我知道，属于他们的你是以前，我自私的把现在的你留在身边。
——日一（one day）
我嘲笑苏日一的时候总是叫他ONE DAY，他会假装生气，然后就装模作样的追我满世界的跑。每次抓住我就我绕我痒痒，因为这件事我没有少记恨他。不过我知道，他总是让着我，这样我觉得很贴心。
但是他除了恋人之间的亲吻之外真的没有对我做什么。所以我对他的评价又增加了一点莫名的安全。
珍嫂告诉我，他怕我跌到，把家里都收拾的很宽敞，有很大的空间只是为了让我自由的行走。一个女人如果在短暂的生命里能遇到一个这样对你好的男人就已经很幸运了，有时候我也会这样安慰自己，但是有时候我就是觉得自己不容易满足，明明他已经这样对我好了，为什么心里总有一片地方不安静的沸腾呢？
初春的时候，苏日一开车带我去郊游。这是我苏醒过来第一次出去，他说我兴奋的像个孩子，平且斥责我再这样就丢掉我了。
可是我知道他肯定舍不得，因为他说这句话的时候手还是仅仅的握着我的手给我温暖。
在漫步的时候把旁边的风景讲给我听，他的声音不是特别男性化的那种，相反的带点阴柔的语调很是让我喜欢，听着他的声音我总是可以听到他看到的东西。
他的皮肤也很细腻，我最喜欢在睡觉的时候摸着他的胸口，有时候感受着他胸口的起伏，我也喜欢把头枕在上面听他的心跳声，噗通噗通，安安稳稳的，虽然有点变态，但是我们彼此都习惯了这种生活方式。
没有苏日一我很难睡着，要是睡着了也会做噩梦，即使是那么千篇一律的梦我还是感觉到那么真实，就想曾经发生过一样。
梦里面有好多奇怪的人，我清楚的记得他们都有蓝色的眼睛，包括我也是的，他们叫我LENE公主。
最常见的梦就是有两个人用力的拉着我的胳膊，接着我就被活生生的扯成了两半，
我把着些梦告诉苏日一的时候，他总会把我拥抱的好紧，像是要失去我了一般，过好一会才说我想象力太丰富，应该放到他的小说里，这样会大卖的。
我也会怂恿他把我写到小说里，可是他总是不肯，他说我是属于他一个人的。这样我小小的虚荣心才得到了满足。
有人曾说，只有经济不独立或害怕孤独的女人和男人，才会想用婚姻去改变生活，获得安全。我承认自己没有安全感，但是这不是我依赖于苏日一的原因，很多的事，都会去改变你对未来的看法。因为我记不得从前，所以现在的看法应该就可以代表过去。
我现在很向往那些，温暖安静的男人，干净的房间，有一条小狗，有窗帘被大风吹起的映满绿色树荫的露台。这样，失眠的时候，或者可以彼此拥抱。而我们能够儿女成群。我觉得苏日一就是这样的人，这样安静的而又安全感的人。
重要的是，他一点都不嫌弃我看不见的事实。
我当然听到过下面的人议论我根本就配不上他，躲在被子里面偷偷的哭，故意不要理他，给他气受，也产生过离开他的想法，可是还没有到门口就被他追了回来。这么多年里，我故意做这些是也差不多有一半的时间，可是这些都没有改变他对我好的事实。
相反的是我自己，沦陷在他漫无边际的温柔里。
他生日的时候，问我有什么愿望，我说我想看到他，特别想知道他的样子，特别想把我男人额样子记在心里，这样以后我也不后悔。往往是再这种时候我知道海伦凯勒的《假如给我三天光明》真的是道出了所有看不见的人的心声。
我说，哪怕给我一秒种，只要在这一秒钟里面，让我看见你的样子就好了。
我听到他在那头抽泣的声音，慢慢的把手伸过去，我摸到了他的眼泪。