多疑的人
1、对于一个多疑的人来说，只有属于他的、可以控制的东西，在心理上才是安全的
假设你是一个女生，你爱你的男朋友或老公。某一天，你在外面和一个男性朋友一起吃了一顿饭，然后，男朋友或老公就很怀疑你和他有暧昧关系，或他本身就是多疑的人，回家后，让我们来想象这样的情境对话。
男：那个男人和你什么关系？
女：……
我想请问：你该如何回答？我给出的技术难度是：真正说服他的释疑。
不闹，只是因为他找不到把柄，不得不暂时平息，但心里对你还是怀疑的！
如果你回答“我和别人吃饭有问题吗？”“你在怀疑我？”或去解释，我想说，错了！
你面对的，不只是你爱的男朋友或老公，同时还是一个多疑的人，或一个因为怕失去你，而愿意去怀疑的人。
要想不影响你们的关系，你必须先走进他的内心世界。
一个多疑的人，或愿意去怀疑的人，到底是一种什么样的人呢？
描述一下就是：他没有安全感，具有自我中心主义，怀疑是他在和世界打交道时，首先用来进行心理保护的盾牌，先挂着它，以避免可能的伤害。
他们并不是真的就阻止自己不去相信任何人或任何事情，而是首先必须来这么一下，先把自己给保护了，让自己站在一个主体的地位，再去判断、博弈。
比如说，一个女人在家里，她多疑的老公就会有安全感，因为“家里”的情境他可以控制，但如果她在外，他就没有安全感了，因为他对她可能干什么无法控制。
所以我想一并揭露，多疑的人、愿意去怀疑别人的人，还有一个不为人知的一面，就是容易变成施虐狂。原因很简单，一个人如果对什么都怀疑，心理有防御，那么，他对能不能控制一个什么秩序，以及控制一个什么人，其实非常在乎。
在他没有掌控的时候，就倾向于用怀疑防御任何可能的伤害，如果掌控了，就必须牢牢控制。因为只有这样才真正有安全感。
如何消除一个多疑的人，或愿意去怀疑的人的怀疑？根据他的心理倾向，有两招。
第一招，亮出你的自我，你对他没威胁了，相当于在心理上让他解除了你的武装，他安全了。而再不相信你，就会有道德压力。
这一招，我建议慎用，或在被逼无奈时再用，因为如果你用了，就相当于，你和他的关系是不平等的，你承认了，你在他面前是弱者，他可以控制你。 第二招，引导他，让他最后得出的感觉是他自己的判断。这个和对固执的人一样，你无法说服他，只能引导他，让他自我说服。
好，回到我们前面所想象的情境对话。你该怎么做呢？
我们想一下，当你的男朋友或老公问你这句话时，在他心里发生了什么？ 发生了：你和那个男的有暧昧关系！同时，他在心理上预设了：你会狡辩，你会不承认。
所以，为什么解释最多是息事宁人，而并不能消除他的怀疑？因为你迎合了他的心理预设，并没有把事情引导到最终由他的判断来让自己说服自己的正确轨道上，而是在企图说服他！
说“我和别人吃饭有问题吗？”“你在怀疑我？”这显得你很敏感，而你敏感，恰恰也和他的心理预设一致，只能让他加深怀疑：“哈，她有鬼，要不怎么那么大的反应？”同时，你激起了他的心理保护：“我问你和那个男的什么关系，你居然反过来指责是我有问题。”
这其实是一种对抗。
反问“你和别的女人也吃过饭，难道也有什么不正常的关系吗？”开始摸到真正的问题的边了，但仍然是不行的。因为这种语言套路，完全没有切入他的心理。他肯定认为自己很正常，而你不正常啦，所以，根本就不会承认你所推出来的“如果你在类似情况下和别的女人吃饭正常，那么，我和别的男人吃饭也正常”。
怎么办？再往前一步。情境对话可以变成。
男：那个男人和你什么关系？
女：（装无辜、迷惑，给他一个微笑）女的和男的在一起吃饭，不正常啊？
男：……
好，在这个时候，你男朋友或老公会反问“正常吗”之类的话对不对？那就意味着，你可以引导他了。
你可以这样回答：“你和别的女人吃过饭吧？”
这个时候，在他心理上发生了什么呢？他会在脑子里迅速过一遍，自己到底和别的女人吃过饭没有。他当然是吃过的，他至少有女同事，或女同学之类吧？如果他确认，那么，他就没有原来的底气了！
接下来，一个聪明的女人，就可以引导他得出这个判断：“一个人不可避免地要和异性在一起单独吃饭，毕竟谁都有一两个关系好的朋友、同学、同事！”那么，到最后，你很正常，不是你告诉他的，而是你男朋友、老公自己的判断！
2、一个憋不住话的人，同时是一个害怕得罪别人的人
很多人往往肚子里憋不住话，不说出来非常难受。
我想告诉大家，如果你碰到这种人，请相信他是一个好人，至少没有害人之心。和他接触，你很安全。
一个人之所以憋不住话，要说出来才轻松、自在，是因为他认为，这些话很重要，不说出来要么对不起别人，要么显得自己很阴暗。
就是说，不说出来，他会有很大的压力。
所以，话憋不住其实是一种隐秘的心理保护。他害怕别人怀疑自己没有道德，有所保留，不坦诚，害怕自己有任何不利于别人的企图，也害怕别人这样认为。
也就是说，一个憋不住话的人，同时是一个害怕得罪别人的人！
他把自我给亮出来，让自己暴露在明处，相当于这种情况：在博弈中，哪怕没有人要求，一个人也主动把自己扒光，证明自己没带武器。
而同时，他在把自己扒光时，基于心理保护，也和对方单方面签订了一个心理契约：希望你也能坦诚地对待我，因为我已经没有防御能力了。
然而，有多少人能够对憋不住话的人回报以坦诚呢？恰恰相反，如果是在博弈中，一个人这样干只能是一种自杀：把自己给脱光了，暴露在明处，然后任由在暗处的人打击。
所以，我们憋不住话，得看对象、得看情况，不能仅仅追求说出来的轻松自在，因为对方不一定理解，甚至也不愿意去理解你为什么把憋着的话说出来！
3、信任一个人，我们在心理上就解除对他的防御了
和肚子里憋不住话的人相比，城府很深的人只憋不住一种话，那就是时机出现时对自己是有利的。
当我们说话时、生气时、高兴时，都是对自我的一种暴露。但一个人为了不让自己暴露，不可能一直装哑巴或白痴吧？
如何既像个正常人，同时又不自我暴露？城府很深的人，在这方面很会玩。
他们玩的心理招数是：不让心理结构直接和世界发生联系，而是用智力结构牢牢地控制它。也就是说，不让自己有自发、正常的喜怒哀乐，而是喜怒不形于色。同时，在某些场合里，他要玩出的表情、姿态、动作、语言，只是一种智力结构控制下的表演，是情境的需要，没有携带他真实自我的信息。
那么，在这些情况下，你根本就看不到他的自我。
一个城府很深的人，在和别人打交道时，心里有着极强的防御，不会在心里真的信任任何人。因为信任一个人，他在心理上就解除对别人的防御了。
当我们面对一个城府很深的人时，心理上也不会感到安全。原因是，他隐匿于黑暗之中，根据其利益或心理需要，随时可以对我们进攻。而我们暴露在明处，无法摸透他，因此，在心理上也无法防御他。
针对这种威胁，我们采取的只是一种替代性、从而也无效的心理保护策略：即鄙视他、厌恶他。原理就是：通过价值上和情感上的主动攻击，来获取在他面前的心理优势，掩饰我们在他面前的不安全感。
一个菜鸟，能够玩的也许还只是打哈哈、说些不痛不痒毫无实质内容的话，这其实非常愚蠢。因为他这样说话，目的虽然是让人看不出他的真实想法，但这种低级的表演，恰恰携带出了他作为一个城府深的人的“自我”！通过心理分析，反而可以看出他的心理动机！
所以高手级别的城府很深者根本不屑于这样玩。
他们要玩的，是无论说话，还是表情，都没有个人色彩，没有自我的特征，体现的都是背后的抽象力量、游戏规则。他的存在，就体现为这些东西，而不是他自己！你能从一个领导在做一篇八股报告时，看出属于他自己，而不是官场的特征吗？
要防御、对付城府很深的人，最好的方法就是两个招式：先以其人之道还治其人之身，后突然以其人害怕之道，治于其身！
4、一个人沉默不语，原因可能是他没有碰到值得对话的人
沉默寡言的人也把自我隐匿于黑暗之中，但他们和城府很深的人是不同的社会物种。