把别人变成感恩的人
为什么你的好总被遗忘
有读者曾经问过我这样的问题：他悉心经营与他人的关系，自己仗义疏财，也舍得为别人付出，可是，为什么他总是遇到一些不知道感恩的人，这些人没有把他放在心上，也没有时常联系他？他发现，他帮助过的大部分人都默默远去，消失在人海了……
我能懂得他的心情，这个问题不好回答，讲一个我自己的经历吧。
大学期间，我在物质上曾帮助过几个生活条件艰苦的同学。大学毕业之后，大家忙于生活也慢慢失去了联系。我能够理解的是：一方面，每个人都有自己新的生活课题，大家真的很忙；一方面，还有可能是这几个同学如此辛苦，好不容易一步步成为白领，过上体面的生活，也许他们不想过多与我联系，是因为有可能我的存在，提醒了他们曾经有过一段比较艰苦的大学时光。
无论怎样，各奔前程而已。大家大概有四年的时间完全失去了联系。
后来，我的事业有了起色。慢慢地，我在同学当中，因为做事靠谱、待人不错，有了一定的口碑。
这几个同学一起联系了我。他们都很真诚，说什么都要一起吃饭。
见面吃饭的时候，大家都很感慨，但每一个同学都不约而同地提到了我大学时期对他们的帮助，提到了自己当时的窘迫，提到了同学之间那种纯粹的帮助与交情。
感激也是一种结交的手段
经历的事情越多，一个人对事情的态度可能就会变得越温和，我不觉得老同学们对我说的话有什么不真诚的地方，我相信他们的感谢是内心里一直都有的。
当然，以前他们把这种感谢放在心里，现在是什么让他们觉得有必要把这种感谢拿出来“晾晒”一下呢？
我心里越来越清楚的是，在这个世界上，当感激都可以成为人与人之间交往的一种方法的时候，你总要靠一些什么来让一些人想要接近你。
如果一个人够强，哪怕他并不用付出什么实际的行动去帮助别人，都有可能经常收到一封感谢信，感谢他的精神。他的存在本身就是一种榜样的力量，这也是一种帮助。
所以说，当发现别人对你缺少感恩心的时候，你要看一下自己当下是否在走上坡路。只要你咬紧牙关，坚持往上走，走到某一个点的时候，总能够重逢一些人。
反之，如果自己发展得不是特别好，那么，你就会发现自己曾经帮助过的人都慢慢地和自己走远了。不是别人不知道感激，而是生活真的很现实，每个人都要在现实的社会中趋利避害，这并不庸俗，我们也不应该去强迫别人成为道德上的完人。
我们自身越努力，价值越大，别人就会越珍惜我们的付出，因为怪这个世界太冷漠是无济于事的，不如让我们更努力！
学会忘记，才能轻松上路
很多时候，我会提醒自己，请忘记自己对别人的帮助。
尤其是有时候我们感觉对别人的这个帮助很大，可在对方人生的长河中，它有可能很大，但也有可能很小。
有个不算太熟悉的小男孩来北京，他找到了我。虽然不太熟，但我还是尽可能地帮助他安排了生活上的一些事情，例如帮他安排住处，让他暂住在我一个朋友的房子里。
他找到工作之后，就顺利地搬出来了。有一天，我到朋友家，聊起这个小男孩，我们俩都再也没有收到过他的信息。他也许刚来北京，还不懂得能有人提供自己的房子给他借住，是帮了一个不小的忙。
于是，我们总结，还是自己的心态有问题，也许只是我们自己觉得，能够给别人安排一个住处，是帮了他很大的忙，可对小男孩来说，并没有那么重要。如果不能够给他安排，他多花些钱住宾馆，也不会无容身之处。他未必一定要对我们有多感激。
这也是正常的，有可能是我们把自己做的一些事放大了。这样反而容易误会别人。
无论怎么样，我们对一个人的好，出于自己当时的意愿，自己愿意去帮助他，很自然地做出来之后，要学会忘记。
忘记不是为了利他，而是为了利己。
当我们对一个人有所期待时，情绪就被对方所绑架，而当对方没有给出你所期待的回报的时候，内心就容易产生一些后悔的情绪。后悔自己当初为什么帮他，后悔自己当时不明白对方是个怎样的人。
这些“后悔”的心情，对自己的伤害是最大的，它会消磨掉一个人的自信，和一个人作决定时的坚定。
一句话回味
不是这个社会人情冷漠，而是我们不够努力！
认同决定价值
认同你的人会找认同他的人帮你
你的朋友要向你推荐一种市面上不常见、你从没有听说过的保健品。你本不想买，但是因为你对这个朋友很熟悉，他的人品很不错，于是，你考虑了一下价格的承受力就购买了。
如果他再让你推荐给你其他的朋友，你如果愿意做这个中间人，或多或少会有一些朋友因为认同你而购买这个产品。
由认同到认同能够产生巨大的价值，道理就是如此简单。但是生活中我们却常常忽视这个简单的道理，我们常常在为那些不认同我们的人头疼。试问，那些认同你的人，你维护好了吗？
你是心怀感激地回应别人对你的真诚，还是当别人表扬你的时候，你无动于衷，但是有人表现出对你并不重视的时候，你却急于表现自己？
平时多花一点时间关注那些认同你，并对你怀有善意的人吧，人脉的作用要靠平时的维护。有一个常见的现象是，有的人很久不联系你了，突然找到你，让你帮个小忙。当然，他可能觉得有点不好意思，就用这样的开场白，来解释他长期没有联系你的原因：“不好意思哈，今天来找你，我这个人吧，平时就是不会搞关系，所以……”
我们只要认真想一想，就会发现这个借口一点都不会让帮忙的人感到高兴，难道平常发个短信问候一声，还需要多会“搞关系”吗？难道平时打个电话，还需要具备多大的能力吗？
多个技能，多个朋友，多条路
平常，你有哪些爱好？
你是否可以尝试把爱好变成一种技能呢？
例如，你爱车，如果能了解更多的关于车的专业知识，这种爱好就能变成一种技能。
你喜欢下棋，如果能够棋艺精湛，再通晓人情世故，该赢的时候赢，该让别人的时候不妨让一让，这也会成为一种技能。
爱好是逐步培养的，但毋庸置疑的是，如果你总是“宅”在家中，就很难培养更多的有互动性的爱好。
现在是一个网络的时代，想培养一个爱好和学习一个技能不是什么难事。你可以先通过网络了解一些基本知识，然后寻找一些团体进行系统地学习，一定有很多的团体等待你的加入。
不要小看这些活动的团体，在不同的环境下认识一个人，对方的心理感受是不同的。宽松的社交环境里，人们放松下来，没有戒备心，通常更愿意交谈，这就创造了绝佳的机会，你可以从这里开始，建立新的社交关系。
现在需要你做的只是一个小小的尝试，可不可以这个周末去一个自己以前不会去的地方，看一看其他人的生活，而不是宅在家中；可不可以在自己喜欢的东西的范围内，增加一种类似专业知识的了解和学习。
可能会有读者在这里有个疑问，那就是：究竟是做自己爱做的事情更容易培训技能，还是挑战自己不爱做的事情才能让自己有更多技能？其实，不妨在你爱做的事情里，去选一个不爱做的事情，这样就会事半功倍。
例如，你不喜欢吵闹，喜欢安静的地方，你总是选择在一些咖啡馆待着，从不去茶楼。那不妨本周末就去茶楼坐坐，说不准你认识的下一个朋友正好是喜欢喝茶的呢？
再如，你爱看书，通常喜欢看小说，那这一次不妨选一个军事类的通俗作品读一读，扩展自己的阅读面。
你爱运动，尝试一下自己不擅长的运动，不经意间就会多收获一门技能。
就这样，简简单单，在“不拧巴”的状态中突破一下自己。
自来熟，熟在相似度
不知道大家有没有发现，当我们去某一家餐厅的时候，如果偶然发现这家餐厅里会出现几张明星脸。你总去，就总能发现偶尔有明星来。如果一家餐厅的人说话都很低声，那么，来这里的人，说话都会把声音压低。
人们喜欢和自己气质相似的地方，在一个地方待久了，就能够把这个地方的空气吸进自己的灵魂中。
人们也喜欢和自己气质相似的人，和什么样的人处久了，就对这样的人天然失去抵抗力，感觉亲切自然。
有的人让你感觉似曾相识，一见如故，是因为他和你有着相似度，这也难怪曾经有楼盘在销售的时候，写了这样的广告语期待打动人心：“只与自己品位、爱好相同的成功人士为邻，您的孩子的起步就与优越同步。”
所以，想与成功的人对谈，先从准备一套干练的服装开始！
一句话回味
无论你多想与对方合作，只有对方认同你，你才是1，否则一切都是0。
止损是多少钱都买不来的一课
不认输，源于惧怕否定自己
在你的人际交往中，有没有“鸡肋”型的人？“食之无味、弃之可惜”指的是，他本身有一定的能力，但你与他的交往却总是无法顺利地开展，尤其是对于一些商业上的合作来说尤其如此。
与类似这样的人合作对于一个人来说是一大挑战，这种挑战不是指一个生意的得失，它挑战的是一个人对自我的认识。
我一个朋友有过这样一段经历：很多年前，他刚进入广告圈，与一个小有名气的人谈了一个合作，并按照对方的要求预付了一笔钱。
后来的合作非常不顺畅，对方虽然时不时地与我这个朋友联系、吃饭，合作的项目却久久没有推进，一直拖了将近一年。朋友额外又贴补进去了好多钱，但这个项目却依然没有进展。对方总是有很多借口，有时候说因为太忙，有时候因为个人原因，就是没有办法配合这个项目。
这期间，我们很多人劝他放弃，他也曾面临着自己公司的巨大压力，但是他当时就是迷信对方能够把这件事情顺利地办好。
他如此相信对方，可是最后的结果还是令他失望了，最后的合作不了了之。
这曾是他刚入行时候的心结。我们曾聊起这件事情，他如此理性的人，为什么在当年会如此不理性、不职业化地做事情呢？
开始的时候，他还把责任推给对方，认为对方不靠谱。后来有一次我俩聊天，他不经意地说到，这个名人也和另外的一个熟人有过类似的合作，简单麻利，三个月就搞定所有的事情。
我们都陷入了沉默，没有说话。过了许久，他才慢慢地说：“也许在我自己身上，也有问题。”
凭朋友的智慧，不需要我去点破他的问题。
但是为什么这样睿智的一个人，一件简单的事情却让他纠结了这么久？
这是因为除了理性之外，我们还有很多的情绪，对自我的情绪，对自我的认识。本质上，人的“七情六欲”会蒙蔽我们的理性。
他也许早就感觉到自己遇到了一个不靠谱的合作者，但如果他向公司和其他人承认自己的失误，承认自己看错人，这不仅是对合作者的否定，也是对自己的一种否定。
任何人做“否定自己”这件事情都是需要勇气的，这就是为什么我们常常说“当局者迷，旁观者清”，当局者迷的是自己的面子。
尤其是职位不高的人，更在乎别人对自己的看法，更在乎面子和所谓的“自尊”。
所以，一个人要有“止损”的行动是不容易的，终止一些没有必要的关系，需要放下自己的面子，放下别人对自己的评价，不怕承认自己的失误，才能理性透彻地看到一些事情。
不把你放心上的人，敢于“开除”
我们再来回味上文的案例，朋友当年殷勤辛苦地与一位小有名气的人打交道，对方长达一年都没有配合他的项目。
但是，为什么当这位名人与其他人合作，就能够在三个月内高效地完成合作呢？
答案也许残忍，但有时事实就是这么赤裸裸：对方没有把当时没有资历和背景的朋友放在心上。
社会如此现实，有时候谈一个合作，我们都希望能够以小博大，但大部分情况是：合作的资源是需要匹配的。
当一个人感觉与你的资格不够匹配的时候，即使表面表现得再谦谦有礼，他的内心对你也难免有所轻视。除非你利用自身的优势扭转这个局面，你懂他不懂的东西，否则他不会把你放在心上，你就会处处被动，还会影响合作效果。
每个人都会经历一段青涩的成长时期，每个人都会有一段没有被人看重的日子。那么，如果当你知道自身不够强大，却想拼一次的时候，应该注意什么呢？至少应该注意的是，把自己的时间搭上去会收获一些经验，但是尽量不要附加过多的硬性条件，陪自己去赌。
就像我的那位朋友，当年想要与这个有名气的人合作来让自己建立业绩，对方其实会马上捕捉到他的这个情绪，对方也会看出朋友的意图，会衡量其中的利弊。
谁都不能保证这件事情里一定没有机会，但他当年唯一不该让步的是给对方预付款。姿态可以放低（因为资历不够，高姿态更是暴露出一种自卑），硬性条件却不可以放低。如果实在没有能力说服对方放弃预付款，就应该在预付款这个项目上加上一个条件。也就是说把合作往前再推动一步的时候，当对方有了一定实质性的行动之后，再给预付款，来减少自己的压力。
突破一致性，别被自己牵着走
在日常的交往中，有没有一类人，你开始的时候特别愿意与他相处，后来发现两个人相差太远，价值观完全不同？价值观不同的人也可以成为朋友，但如果他的价值观太负面，就会让你感觉很不舒服。
遇到这种人，你是继续保持联系，还是疏远呢？