求人办事：没钱没利不可没招式
只说好话，未必次次管用
我们求人办事的时候，一定会示好，向对方说一些好话。
仅仅说好话是不够的，要让别人感觉到你在求人帮助时，不仅是真诚的，也是自信的！
很多时候，我会看到一些年轻人有这样的情况：工作不顺心，想换一换工作，会找一些认识的人帮忙介绍工作，仅仅是靠打个电话，对别人说一声，“您帮我多留意一下有没有合适的工作，您多费心”，少有人会真的“费心”、“帮忙”留意这件事情。毕竟有的事情只是你自己的事情。
如何拜托别人办一件事情，至少要做到“礼到，话到”。
我们这里所谈到的“礼”，并不是指送礼这种行为，而是表示出你的礼貌。也就是说，不要靠几句客套话，就去拜托别人帮你去做一件改变你命运轨迹的大事，要学会表示出你的重视，以及你的恳切。
如果能面谈，就不要电话拜托，如果能一起吃饭聊这件事，就不要干巴巴地去说好话。
关于你的未来，如果一顿饭钱你都舍不得出，只能证明你也许不信任这个人能为你办成这件事。如果是这样，你打电话给他更属于浪费时间。
人们都知道时间宝贵，但有时候还是会浪费时间。
关于物质上的压力，我要提如下一种情况：人的起点不同，对于很多年轻人来说，压力非常大，压力不仅来自社会，还有可能来自家庭的压力。在这里，提醒很多年轻人要有长远的眼光。
有这样一个真实的案例可以给大家参考：小宾的老家在内蒙古，家里的条件不是特别好，父母辛辛苦苦种地，省吃俭用供他读大学，大学期间他知道家里不容易，所以一有机会就接一些家庭辅导之类的工作。毕业后，他留在了大城市，开始了艰苦的打拼。孝顺的他租住在地下室，尽量多赚钱给家里汇去。他常常感慨，自己赚一个月的钱，就相当于家里半年的收入，他省吃俭用地想帮助家人改善生活，把第一年的工资全部给了家里。
令他感觉难过的是，每年过年，小宾回家的时候，他发现家人还是过着同样的日子，父亲依然辛苦劳作，母亲依然节衣缩食。他觉得是因为自己赚得还不够多，于是，第二年他不仅做了份全职的工作，还兼职了一份工作，他给家里的钱明显多了起来。半年后，他再回家看，家里还是老样子。小宾多少次劝过家人，但是没有人因为他说了几句话就去提高生活水平。
我提醒小宾，他的本意是好的，但他辛辛苦苦地节约，希望父母改善生活，父母也未必不知道小宾的压力，父子情深，更不会随意花费他挣来的钱。于是，全家都在努力攒钱，没有一个人生活得好，也没有人知道这样节约的目的是什么。
我告诉小宾，与其攒钱，不如用钱。当他的生活条件越来越好的时候，父母才不会有后顾之忧，全家才能过上好的生活。
我还给他讲了我大学时一个同学的故事。我这个同学家庭条件一般，大学毕业后，工资收入不高，大部分的钱用于投资学习。家人曾经多次来电话表示，他的工资，家人可以“代为保管”。同学愣是狠狠心，没有给家里寄钱。后来，家人看到邻家翻修自家的房子，也想翻修房子，找同学要钱，同学还是没有汇款。于是，在那个村里，同学被传为“忘本的人”。他没有多解释，也没有多理会父母的不满，该交际交际，该学习学习。
没出两年，同学跳槽。三年后，他自己创业。连续五年的时间没有给家里打过钱的他，在北京有了自己的公司，有了自己的家和爱人。他把父母接到了北京。他们村的所有人把同学当作了榜样和骄傲，而当年指责他“忘本”的人，现在纷纷表示是自己目光短浅，没有同学看得远。
这两个案例都反映了一个现实的问题：一个人的收入和社会位置与你的不可替代性成正比，对于刚刚大学毕业的人来说，大家都是同样的起点，你想得到更好的生活，当然需要在毕业后为自己的不可替代性付出更多的时间、精力和金钱。
讲这两个极端一点的例子，是为了那些“很不容易”的年轻人而写，为了你们的不容易，为了你们能够理性、长远地看待自己的未来！
“这件事非老子出马不可”
在《杨澜访谈录》中，杨澜访谈著名主持人蔡康永时，有如下这样的一段对话：
杨澜：你最多的时候主持过多少节目？好像我的同事帮你算了，有的时候五个。
蔡康永：我最多的时候很吓人，可能有五个。
杨澜：那个时候是因为想多有点收入吗？
蔡康永：那时候大概觉得，有的节目来求你的时候，比方说读书节目，他们会说除了你就没有人能做。
杨澜：这句话很受用，对不对？
蔡康永：对，你就会立刻被奉承到。觉得，哎呀，那真的不是老子亲自出马，不行啊。这是第一个。第二个，你也会觉得，那已经在主持娱乐节目了，你趁机读点书不好吗，你就靠做节目逼自己看点书吧。虽然纪录片是我的痛处，可是我曾经有一段时间做一个专门介绍好看的纪录片的节目。那时候，我就抱着说，我起码可以逼我自己每个礼拜看两三部好看的纪录片的心理去做，要不然我根本没机会。
从这段话中，我们能得到很多信息，在这里我们要提到的一点是：这个聪明睿智的主持人蔡康永，什么样的“糖衣炮弹”没见过，但是这种有可能唤起他的“个人英雄主义情结”的求助，也就是对方给了他一种感觉，一种“这件事非老子出马不可”的感觉，还是会打动他。当然另一方面也很关键的是，接这个节目对他来说，也是有利于个人发展的一件好事情。
所以，不同的人，打动他的地方不同。例如，有的人非常自我，你找他帮忙，要等到他是一个好的状态时，与他说话的时候，你可以找个位置稍微比他低的地方，一定要让他的视线是往下走的。这种情况下，物理的变化会带来心理的改变。
当你请求别人帮忙的时候，如果没有客观上的某些障碍，想让对方实在帮到你，你就该考虑，说什么、做什么能够在请求一个人帮助的时候，触碰到对方心底的某一根微妙的弦。
合理使用“大家都”的句式
如何在你要求别人的帮助时，还要让对方感觉到，帮到你会让他变得更好。
例如，当你想推广一个活动的时候，需要一些名人的“吆喝”和帮助，那么最主要的名人，你就要采取上文提到的那一招，要让对方感觉到这个活动最需要他这样“形象健康，关注环保”等条件的明星来推荐。
后来，你发现这个活动支持的人越多越好，仅仅一个人的帮助还是不够的，你还想找另外的人帮助。这时候，你要记住，学会盘活你的资源。此时，你不能给对方最重要的位置，你再说，“最需要您的帮助”，就显得非常虚伪。
一味地说你的活动有多好也是无意义的，因为对方不关心你的活动有多好。他关心的一定是“这和我有什么关系”。
想开发这类人脉的关键在于，你可以创造出一种潮流，把你的这个活动变成一种很多人都在关注的潮流。
这样一来，你再去找其他人参与的时候，就可以介绍这次活动是一种潮流，由谁主导、哪些名人参加、大家都会如何推广这次活动……
试想，当你说“很多名人都参与了这个潮流”的时候，阻力会不会变小？
一句话回味
对方不关心你的活动有多好，他关心的是，这个活动和他有什么关系。
锦上添花不弱于雪中送炭
以人喜为己喜
我们以前常说“雪中送炭比锦上添花宝贵得多”。
雪中送炭的确很重要。只是生活中，需要我们雪中送炭的事情往往没有那么多，而我们身边一定会有人时常需要我们的祝福。
为什么有的人只能共患难，不能共富贵？因为人的妒忌心燃烧起来，往往比人的同情心要猛烈得多。
当一个人处于弱势的时候，人们容易萌生同情心，可是当两个相互竞争的人势均力敌的时候，谁都不想落于人后。
就像某些职场经理人，常常处在一个尴尬的位置上：当企业需要他们的时候，企业创始人可以对他们“三顾茅庐”、“礼贤下士”；可是当他们真的大干一场，有了业绩后，如果不知收敛自己的锋芒，危险就来了，会招致很多元老们的妒忌，然后可能“生事”。
在一个人脆弱的时候，你给予温暖，他能记住。
当一个人出色的时候，你给予赞同，至少证明你不妒忌。
一个不妒忌的人会有好人缘，而好人缘，慢慢会引来好的人脉。
小丁就是这样一个例子。她进入了国内一家很有名的科技公司，她学历不高，只做过两年的职业培训，后来一个偶然的机会进入公司。
公司有很多活动，比如当某个人有什么好事的时候，要请客，其他人一般都会以各种理由推脱不参加聚会，但是小丁不会，她真的做到“以人喜为己喜”，她不妒忌别人。
同事有喜事要聚会吃饭了，她高高兴兴去联络大家。部门组织活动，她积极制订路线，甚至连安排订车这样的麻烦事儿，她也配合相关的同事一起做，路上还不忘给大家准备一些必要的防护物品。
就这样，调薪的时间到了。小丁升职加薪，没有人感觉不满意，相反，大家觉得凭以往她对大家的好，升职之后会对大家更好。
借此提醒大家，社会总在发生变化，有一些观念要随着时代的发展及时转变。如今的人际关系中，不但雪中送炭的事你可以尽力做，锦上添花的事也不要忘记。
对人示好要有分寸
当我们要向别人表达善意的时候，尤其在自己还不太了解对方的时候，不要因为太急切地想要示好，就乱了分寸。
我有一个朋友，拥有一家赢利不错的公司，经人介绍，他认识了一位女艺人。最初发展恋人关系的时候，他没有避讳这件事情，但是也没有对外说这件事，可陆陆续续还是有人知道了。
他不大在乎别人的议论，最初，在他很看好这段感情的时候，他觉得惊喜，因为她是一个爱读书，而且很有上进心的人。后来，朋友慢慢地不提她的名字了，因为他和女艺人之间出了一些问题。在他看来，一个好人不等于一个好太太，这个女孩不是没有事业心，而是事业心太强。开始的时候，两个人在一起聊天，朋友很喜欢她滔滔不绝地讲话。后来，慢慢地，越听越心烦，朋友觉得她太自我，一起聊天的时候一直都在说自己，从来不问对方怎么看这件事情，他就不再打电话约见面了。
一次，他去商场给一个熟人选礼物的时候，经过一个名牌女装店。店长认识他，于是走过来，要向他介绍女装的款式。朋友说要赶时间，还有别的事。这位店长还是很热情地说：“没关系，您下次过来的时候可以带上她本人来试穿，她身材很好……”又是滔滔不绝地讲了一番话，还提到了那位女艺人的名字，直到朋友不动声色地走开，对方还是一脸笑容地站在那里。
对于很多男性来说，他们能够欣赏女性的活泼和热情，却不太能接受过度的热情。
在人与人的交往中，有的事情是很微妙的，当一个人的某个私人事件被大家知道的时候，也许别人认为这是一件好事，于是锦上添花地来示好。不过，这个分寸并不好把握，当对方真的一切顺利的时候，这是锦上添花。但是你并不知道当事人如何看待这件事情，于是直白地提出来，反而会让人感觉是非多、很聒噪。
每个人在社会中的位置不同，压力不同，就是同一个人，不同的时期他的心情也不一样。大部分情况下，与别人沟通的时候要依据其年龄、性别、职业、职位、所处环境来说话，在和不同的人相处时，有不同的要求和技巧。
如果你没有全面掌握对方的信息，正确的做法是：试探性地问一问相关的事情，如果对方不避讳，他自己主动谈一件事情，你才可以接话，否则不要想当然地说话，以免“拍到了马蹄子上”。
为对方量身定做话题
常常有一些人，他们心存善意，却总是藏于心、不表达。
其实有时候，表达一份善意没有那么难，也并不需要多大的勇气，应该把这种表达看成是一件很自然的事情。
例如，你的同事做了一个项目，为公司创造了巨大的效益。除了领导以外，如果其他同事纷纷私下里表达了对他的赞赏，而只有你不表达出你的善意，对方就会对你有不同的看法。
当然这也不是教大家去讨好别人，而是，你要知道，你的想法不表达出来，别人真的不知道，因为人们只关心自己，谁也不会猜你的心思。
我常常举这样一个例子：大家坐在办公室里，某个客户走了进来，可以看出客户的心情是非常好的，你只是坐在工位上，用眼神和客户对接了一下，表达了善意。而你的一个同事与客户交情虽然一般，但是他站起来，微笑着和客户打了个招呼。
你说自己心里比你的同事更在乎这个客户，客户却并不知道，根据你的反应也不会这么认为。
试想，如果你是客户，看到两个人对你不同的反应，你会觉得谁对你更在乎一些？
与其他人的交往也同样如此，当你想对一个人表示善意或者想让对方回应你的时候，无论是沟通还是写邮件，在介绍自己的过程中，不要忘记给对方量身定做一些话题。
这当然需要做些功课，而不是仅仅恭喜对方最近获得了某个大家都知道的殊荣。
在你表达的过程中，你可以加一些这样的话，例如：“您曾经说过……”、“在您处于低谷期的时候，您当时……”等。
提这些的作用就是要让对方知道你不仅仅是为了表达善意，更重要的是，你真的是在关注他。
此外，你的表达中还要凸显自己的价值，别计较对方能为你做什么，而是要说，你觉得自己可以为对方做一些什么。
一句话回味
成不了第一个帮助别人的人，就要努力成为第一个为他人鼓掌的人。