Keke的大学是在外地的一个郊区上滴。我上大学之前，像千千万万普通的80后一样，几乎没有离开过家，更不要提单独生活了！那时候我觉得去外地上学，对我这种没有任何独立能力的家伙来说，简直是天方夜谭，遂深深恐惧之。老天却看出我天赋异秉，故意把我送到外地去上了大学，因而有幸见识了堪称惊世JP的几位同学。
在跟这些同学交往的过程中，我感觉自己像在一个在雨天举着避雷针散步的家伙，每走一步都会被雷的外焦里嫩。根据科学理论，雷电——其实是一种空气中的强对流现象。在旧社会，认为凡是被雷打到的家伙，一定做了什么天怒人怨的坏事？可我呢？我从小到大，除了小学1年级时祈祷过把比我漂亮的女生都变成男性外，自认为没做过啥亏心事啊……
言归正传，首先，我们来谈谈什么叫JP。
JP，是极品的缩写。何谓极品？从字面上讲，极品指一个事物达到同类事物本身所能达到的极限，并在交换价值上超越了它本身的价值，是最稀少的，并且没有任何同类事物超越它的可能。
如果人也可以用JP来形容的话，那么，这个人一定达到某个普通人所不能达到的极限，做出一般人既想不出也做不出的事情……
下来来介绍我们的第一个JP，我们就叫她小疯子吧！虽然后面变成了不折不扣的小包子！（疯子变包子的经历堪称传奇）说起她，原来的确是一个不折不扣的小疯子！家里是本地的，家境富裕，父亲是庞大官场里的一个不小的头目；母亲也有不错的职业。按说这样的家庭出来的孩子不管是教养，还是谈吐，或者心胸都应该不错，结果……
来学校的第一天，JP的小疯子就牛刀小试！记得keke当时刚走到新生报到处，就看见一个个子不太高的女生在那里抓住每一个来报道的新生喋喋不休。开始还以为是学校派来迎新生的师姐，结果等一路手续办完精疲力尽地拖着行李到了宿舍，才赫然看到，刚刚人群里的那位MM正在整理keke对面的床铺，于是keke默默无语的退出宿舍，努力睁大了眼睛仔细往宿舍门上看——没错啊！是学校安排的那间啊！然后keke很低调地进入宿舍，和每个人打好招呼后，开始整理自己的床铺。
在其后的近2个小时中，耳边传来轰炸似的自言自语和碎碎念！——例如我们这一届大概有多少男生啦！这些男生里有多少北京的啦！男生里有多少帅哥，多少青蛙，多少有钱的，多少贷款的，多少身高180以上，多少身高170以下，及众男生的喜好，家庭背景，有无女友，过往恋爱史……在这2个小时里，我因为经受不住这样的摧残，甚至一度出现臆想，怀疑我是不是高考填错了志愿，把我录取到国家某个从事机密调查的学校来了！最严重时，我甚至怀疑自己是不是身处北京。
等好不容易男生们的八卦讲完了，我们疲惫的耳朵正恐惧地等待着她开始下一轮关于女生的八卦，谁知道，还没等我们反应过来，她就收拾完床铺扬长而去。
宿舍里沉默了大约1分钟后，一个漂亮的MM突然结结巴巴地开口说：“你们……是不是有点不习惯！其实她就是那个样子，她在我们高中是出了名的小疯子！你们千万别介意，就当她不存在好了！”
又沉默了1分钟后，宿舍开始恢复了些正常气氛，我们这些剩下的女生开始正常的互相认识，互相自我介绍。寒暄以毕，刚刚最先说话的漂亮女生，用她那水汪汪的大眼睛，带着恐惧的表情向我们小声道：“我，我不想和小疯子一个宿舍，我，我要换宿舍！你们最好也趁刚开学，赶紧找学校换宿舍。”说完后，这个漂亮的MM立刻华丽丽地逃跑鸟！
于是我们剩下的5个人全体石化在新宿舍中……
那个漂亮的女生，我们姑且称她为桃花吧！人长得的确是漂亮！
无论桃花MM在学校领导面前如何声泪俱下，学校还是无情地驳回了桃花MM的更换宿舍的建议，于是她很不幸地和我们一起与小疯子在如此狭小的宿舍里度过了她人生及其值得回忆的4个春夏秋冬！
桃花MM哆嗦着从系领导那里出来以后，她立刻召集我们这些还不熟悉的室友，用极其恐惧的语调告诉我们，以后我们大家一定要团结一心用十二万分的小心去面对小疯子，千万不要和她随便说话，更不要乱搭她的话！
那个时候，我们这些还没被JP照射过的纯洁同志，还觉得漂亮女孩子就是爱大惊小怪，小疯子无非是有些疯疯癫癫，又不是什么坏人！我们只要不理她，还能把我们怎么样？但是在随后的几天里，在我们渐渐领教了小疯子的利害后，终于理解了桃花MM为什么会有那样激烈的反应。
从开学的第二天开始，小疯子就开始守在男生宿舍楼下面，盘查每个进出楼的男生。经典对话如下：
小疯子：同学！请问你是艺术系的吗？
男生A：哦！我不是！
小疯子：那你走吧！
小疯子：同学！请问你是艺术系的吗？
男生B：我是啊！怎么了？
小疯子：太好了，我也是，我是咱们系这一届的新生！
男生B：你、你好！
小疯子：你叫什么？
男生B：我——
小疯子：你家是哪里的？
男生B：这个……
小疯子：你有女朋友吗？
男生B：——
小疯子：你女朋友叫什么？哪个系的？你每个月生活费多少？够花吗？你们现在的老师是谁？你上学期每门课分别多少分？你住哪间宿舍？几个人？有矛盾吗……
男生B（哭泣着）：……谁、谁来救救我……