在胡同中免费厕所的激励下，我终于通过自己的聪明才智，通过迷宫一样的胡同群，来到了伟大祖国的心脏，北京的心脏——天安门！
走在连接心脏的主动脉——长安街，我心潮起伏！伟大祖国，经济发展，政治稳定，社会进步，民族团结，一派繁荣昌盛的新气象！
不过有时候心脏的上下腔静脉血，流经右心房的冠状窦口时也会出现堵塞的现象！仔细观察！原来长安街封路了！啊！天安门要降旗了！——我真是个幸运的孩子！来北京上学这么长时间了，一直还没有机会看看升旗降旗什么的！我早就听说，国旗班的gg们一个身高超过1米85！每个都英俊潇洒、风度翩翩、玉树临风、气宇不凡！（众：汗！这时候你还犯花痴！）
我瞪着国旗班的帅哥发花痴流口水时，升旗结束了！祖国心脏的冠状动脉得到解放，长安街上又开始了车水马龙！
这时，有人重重拍了我肩膀。
完了！我心想，真被乌鸦嘴的老大爷说中了。一定是警察来查暂住证！我现在身上没有一件能证明我身份的东西！难道、难道、我真的要被送到昌平挖砂子！？我困难地回过头！一张极其没有RP的脸进入我的眼帘，我的冠状动脉立刻比祖国的冠状动脉堵塞的还严重！
美型GG——这个令人心脏产生窦性心律不齐、冠状动脉堵塞、二尖瓣杂音……总之他的脸就是我产生一切心脏问题的罪魁祸首！
某个大文学家说过——正常的人总是相同的正常，JP的家伙各有各的JP！
就拿我眼前这个没有RP的家伙说吧！他和他那个得了妄想症的表妹不同！小疯子以通过自己的JP行为来折磨其它的正常人为乐；而她的表哥，则是以把正常人推向JP为乐！你看！我在他的折磨下，居然做出要走回学校的JP决定！
由此可见小疯子的RP是0！我的RP是负数，美型GG的RP……绝对不是负数的N次方！（n为奇数），他的RP就是传说中的反物质！就是一个正常人，只要和他一接触，RP就会无理由的立即变为负数！我今天的JP行为——就是一个很好的例子！
“你这个白痴！还真打算走回去啊！”
这个RP是反物质的家伙，一上来不但骂我白痴，还要在伟大祖国的心脏质疑我走回学校的决心！
“我问你一个问题，你能如实回答我吗？”我强忍住自己被诬蔑为白痴的愤怒。
“你说！”
“你带身份证了吗？”
“没有！怎么了？”
美型GG的回答听上去是真诚的。听到这个回答我心中一丝窃喜。于是继续问道：“那你带学生证了吗？”
“没有！比赛的时候交给教练注册用了！难道你们不是！”
美型GG恶毒地暗示我是个永远上不了场的候补！
“那户口本呢？”
“当然没带！好了！刚才我跟你开玩笑的，我……”
“警察——这儿有个XX功……”（那两年，经常有那啥啥功的在天安门散传单！）
眼看五六个彪悍的便衣朝美型GG冲过去，他还没有反应过来，我早就已经消失在人群中。
我顺着墙边一溜小跑，一拐弯钻进了长安街南池子的胡同里。于是放慢了速度，美滋滋地想，一个没有身份证，没有学生证，没有户口本的家伙，就算能向警察解释清他不是XX功分子，也逃不过被检查暂住证的厄运！
我心中默念——美型GG，你一定要被送去昌平挖挖砂子。这样，才不枉我走路回学校的这几十公里。
我在胡同里七走八走，大概是走到了一个叫普度寺胡同的地方！（大概！我记不清楚了）愤怒的反物质——也就是美型GG，终于追了上来！一把拉住了我（其实！我觉得说按住更形象）。
美型GG的那双手啊！真难以想象他是怎么拿着乐器的！他攥着我的时候，我根本感觉不到那是一双人类的手！完全就是一把高强度硬质合金压力钳！可怜偶那肉骨凡胎的手啊！在愤怒的压力钳控制下，几乎立刻骨肉分离！
keke：你、你放开偶的爪子！我那爪子可是肉做的！
美型GG愤怒地瞪了我一眼，把偶的爪子还给了我。
keke：我可以走了吗？
事情闹到这个地步，我绝对不会指望小疯子的表哥会借我钱了。
美型GG愤愤地说：“行！你不是喜欢走吗？我今天倒要看看你怎么走回学校去！”
我刚才说什么来着？这个人根本就没有RP！看别人受折磨绝对是他得到快乐的源泉。如果说小疯子有受虐倾向的话，她的哥哥则充满了明显的施虐倾向！这真是一个奇妙的家族啊！
于是一个奇怪的组合形成了，我旁若无人地继续进行我的远征，在不远的旁边，一个虐待狂正不远不近地跟着我，通过欣赏我疲惫不堪的狼狈相来满足他变态的恶趣味。
根据言情小说的一般定律，我和美型GG在一路上吵架拌嘴，互相整蛊而产生感情的可能性高达50.1%，美型GG请我吃饭，被我暴食暴饮的美丽形象所吸引的可能性为47.2%。
但是小说终归是小说，实际情况是——那天我真的一路走回了学校！足足有30公里啊！与虐待狂如影随形的30公里！自从这次以后，我再也不把教练那“徒步行进到天安门”的惩罚放在眼里了！
回到学校的时候，已经是晚上11点了！熄灯后的学校笼罩在一片黑暗之中。在昏暗路灯的照耀下，偶尔会有几只出来偷鸡的黄鼠狼跑来跑去。
宿舍的门在熄灯后自然是锁得死死的！睡死的阿姨任凭你敲的震天响都不会起来给你开门的。所以，我在宿舍门前停都没有停一下，就往宿舍楼后面的一楼厕所窗户走去。
因为我们系的人酷爱熬夜赶作业，所以一楼的厕所窗户一直是我们回宿舍的进出要道。翻上一个2米高的水泥台，再往前跳一下，就可以站在厕所的窗台上。
大概是上帝一定要成就我在JP界灿烂夺目的地位！等我来到厕所的窗根底下时，发现上个月还门户大开的厕所窗户居然被按上了钢条制成的防盗网。
我看着冷冰冰的防盗网，一时大脑开始关机。
美型GG刚想上来说点什么，我立刻垫步拧腰，纵身翻上了2米高的水泥台。（不要以为我练过轻功！只要你在我们系熬夜做作业，熬过2个月，纵然是体重高达180斤的女生都可以飞身而上！所谓勤可补拙就是此理。再笨拙的大一菜鸟，只要通过一年的锻炼，也可成为厕所女飞侠！）
此时，我积攒了一天的RP开始沸腾。对于一个一天内走了30公里的人，如果你不让她晚上睡觉会是什么后果？在这种刺激下，已经失去理智的我，RP开始嗞嗞地往外喷。于是我毫不犹豫地开始拧起防盗网的螺栓。
3分钟后——“轰”的一声响！防盗网很没出息地整个从建筑立面上掉了下来！
亲爱的MM们！千万不要以为我天赋异禀！这都怪我们学校万恶的后勤！不知道哪个吃了回扣的缺德贪污犯！居然给女生宿舍安装了乡镇小厂的三无伪劣产品！
当然！这倒霉的防盗网也是赶上了我这样肱二头肌过度发达的家伙！原本应该是消防队的液压钳才能剪断的防盗网，愣是让我在3分钟之内徒手拆了下来！（众：我们理解，不是你天生神力！不过是JP想睡觉的神奇动力罢了）
就这样，我在美型GG的面前徒手拆掉了女生宿舍的防护网，然后留给他一个潇洒的背影，头也不回地回宿舍睡觉鸟！
其实当时我只想拉开一个我能钻进去的口，谁知道它那么不结实！刚拧了三个螺栓，网就整个掉下来了！
我当时满脑子都是对睡眠的渴望，任何敢于阻拦我回宿舍睡觉的障碍都要被一脚踢开！所以在神智不清的情况下，才干出了这3分钟徒手拆防盗网的千古绝唱！
当晚，美型GG是怎么回家的我不知道！我只知道我深夜徒手拆掉女生宿舍防护网的壮举，第2天雷遍了整个学校！尤其是我们艺术系的女生，蜂拥去楼下的厕所窗口参观。
我们学校武术协会的副会长MM，望着地上防盗网的尸体，连连摇头喃喃道：“这是keke干的？我不信！我不信！”
当然！也有对此不屑一顾的同学。比如——小疯子。小疯子同学参观完防盗网的尸体后，坚定地认为：keke——野蛮与暴力的化身！和她所憧憬的乖巧淑女形象完全背道而驰。不过这段时间她找到了新的朋友，或者可称之为她的学习楷模——淑女同学！我们附近另一个大学的一个完美女生。