不管我怎么吼，电话那边也没有回音了！这个时候我开始后悔我恶劣的态度！其实刚刚要是态度好一点，语气狗腿一点，保不齐还能借到回学校的路费！不过转念一想，美型GG是这种家伙是那种当面都不肯借钱给我的人，想到这些，我的心立刻释然了！转身抗上那一大卷黑卡纸准备继续踏上漫漫征程。
我一边走一边发短信，还没有几分钟，偶的爪子就冰冰凉了！在我爪子彻底报废之前，终于有短信返了回来！我激动地打开来看！
——你昨天没听天气预报啊！我们全都没离开学校，现在咱们组女生都在学校旁边的自助火锅吃饭呢！火锅店老板还庆幸你没来呢！（留校同学代表）
——下雪了！？我在山东看男朋友呢！对了！记得帮我给英语老师请假啊！说我胃病。（逃课同学代表）
——keke！你要是回不来，我晚上就把你暖壶里的热水用了！（趁火打劫同学代表）
这次，我的心脏彻底晶晶亮，透心凉。
这些无情无义的家伙们哪！这时我突然有了一种家贫思孝子，国难想忠良的感觉。
——我现在也出不去，不然，你来我家住一晚吧！
正在我叫天不应叫地不灵的时候，某位MM的短信燃起了我的希望！
——你家怎么走啊！赶紧把具体地址短信我。
——我家在北五环外XX大学附近的XX小区……
北、北五环！算了！北五环再怎么远，也要比我走回学校近！于是我整顿行装，预备改变方向往北五环进发！
“你该不会真把钱包丢了吧！”
美型GG那令人及其不痛快的声音在我身后响起的时候，我的体温又一次回到了绝对零度。
“丢了！”我的声音很茫然。
“你该不会又要走回学校去吧！”美型GG恶狠狠地瞪着我。
“其实，并不是没有这种可能！”某人继续痴呆并茫然状！
“不过，万幸的是我一个同学已经说了让我晚上去投靠她！”我擦了擦快要流出来的鼻涕。
美型GG随即表示要送我过去。我感谢过他的好意后，很现实地给他分析着——现在这么大的雪，这么堵的路，要去北五环只能步行。从美术馆步行到北五环，恐怕走到就天黑了。如果他要送我的话，那么晚上要么露宿街头，要么只能再徒步从北五环走回来。这两种结果无论哪一种都是不现实的！现在最现实的解决办法，就是借我10块钱，以备我慢慢征途上的不时之需。（不要误会！我不会把10块钱都拿来上厕所的！）
美型GG看了看我，很犹豫地问：“要不然，你去我家吧！”
我继续茫然地看了看他，“谢谢，我、我看还是不必了。”
说罢我转身继续往北五环方向前进。
“我爸妈这几天都不在家，爷爷家在朝阳门住，我去住他们那里。你可以一个人住我家。”美型GG当时的眼神绝对是很真诚的！不管我之前对他有什么成见，起码这个时候我是相信他是真诚的。
不过不管他如何真诚，我还是没有勇气去陌生男性家过夜，哪怕就是偶一个人住也不行。在心里经过短暂的动摇后，我还是决定继续往北5环方向前进。
美型GG让我等一下，然后他打了个短暂的电话后告诉我，他有个高中同学在那附近的大学上学，晚上送到我后，他去投奔他的同学。
于是美型GG的形象一下子在我心里光辉灿烂起来……尤其是美型GG帮我扛起成卷的黑卡纸时，他那光辉的形象逐渐像天使方向转化……
（上帝：昨天谁说天使是一种婴儿肥的动物来着？）
那天大雪的场景，估计当时在北京的姐妹们都记得，整个北京市进入了灾难一样的瘫痪状态。我们走到天快黑的时候居然才刚出3环。
我突然有了一种想法，于是停下来对美型GG说：“你把卡纸扔了吧！我们带着这样的东西走路速度太慢，而且也很不方便。”
美型GG虽然对一向抠门的我有这种伟大的想法表示了怀疑，但还是很痛快地抛弃了卡纸一路轻装上阵。但是这个时候的北京更加的拥堵！整个三环已经挤得像一个巨大的露天停车场一样。我那远在北5环的同学也不断的打电话催我！
——我爸妈也回不来了，你赶紧来吧！我可不想晚上一个人住！
我的这位同学是著名的群体性动物，而且怕黑。无论吃饭、打水、上自习一律要找个伴陪她！就连晚上上厕所都喜欢拉着她们宿舍的人同去。现在让她一个人在家过夜，不啻于戳中了她的软肋！所以必须加快速度，感在这个脆弱的家伙抓狂前，到达她家。
不过那天的路况实在不能发挥我的徒步神功。何况为了搬运那一大捆卡纸回学校，我只穿了方便行动的短款棉袄，走到这个时候，我觉得自己的两条腿已经快冻僵了。“步行”渐渐快要变成“不行”了。
不过美型GG也好不到哪里去，他那极具英伦风格的学院式牛角扣呢子外套，恐怕也不比我的保暖系数高到哪里去。由于上我们这一路几个小时的磨合，我们的默契指数得到了空间提高。于是在路过一家商场时，我们对视数秒，一起冲了进去。等出来的时候，一人穿了一身打折的过时长款羽绒服。这时，我从一无所有，变成了负债358元的负资产者。
负资产者！这实在是一个很可怕的名词！尤其是这个词在修辞上是专门为了形容你时。而比成为负资产者更为可怕的是——美型GG成为了我的债主！
于是债主和负资产者在添置了必要装备后继续上路。
（其实，原本我可以不负债如此高的数字，找个小店买件便宜衣服。可惜美型GG出来的时候也仓促，钱包里没有太多现金。我们只好找了一家可以刷卡的商场去买的衣服。）
终于走到我同学家附近时，偶已经精疲力竭。于是负资产者在358元的债务上又平添了69元的晚餐费。现在负资产额高达427元的天文数字！（以我们学校当时1元钱1份的醋溜白菜来计算当时货币购买力，这种可以给人每天加道菜的金额——绝对是天文数字！）
晚餐是在一个小火锅店吃的！我坚持我请客。钱，自然是借的！我同时打电话给离此不远的同学，她听说有免费的火锅和帅哥后，立刻扔下吃了一半的小浣熊干脆面，杀将出来直扑火锅店。
随着同学的到来，我的资产负债金额又增添了24元——12元羊肉片，6元土豆片，6元可乐（我跑出去从旁边小超市买的）。
我的同学杀进火锅店时，一眼看到了我和美型GG。等她坐下来时候，看了一眼美型GG后立刻眼里“噼啪噼啪”放出光来！立刻拉了我小声嘀咕。
北5环同学：keke，老实交待！你哪儿骗来的帅哥？
Keke：天理良心！我什么时候骗帅哥来着！我是那样的人吗？
北5环同学：得了吧！就你这个发明“校友录帅哥快速搜索法”的家伙！听说你有一个QQ号，里面收藏了北京所有大学校草的QQ！你不知道吧！听说已经有好几个工作组的女生已经摩拳擦掌，准备撬你的机器，拷贝硬盘数据了！
Keke：冤枉啊！我那个号是按照球队教练的指导建立的，里面装的不过是每个大学篮球队的队长和主力队员的QQ，用途也是为了随时联系人，组织练习赛用。
北5环同学（眼冒大心！）：真的！快把你那个QQ借我用用，我要打听我们家旁边那个大学篮球队里的9号！快点！不然我明天就回学校拆你的硬盘！
Keke：你放过我可怜的硬盘吧！它早已经被拆的奄奄一息了！再说咱们学校从来没跟你说的学校打过比赛，所以偶那个QQ里也没有。
北5环同学：那你告诉我，现在这个男朋友是怎么骗来的？
keke（激动地）：不是我男朋友！我没男朋友！
北5环同学：你骗谁！不是你男朋友，这么大老远地送你！
keke：这个，其实事情是这样滴……
北5环同学：你等等，我去找个小本本记下来，将来好照着你的方式给自己也找一个！
keke：吃你挚爱的土豆片去
北5环同学：吃不了涅。
keke：你不是最喜欢吃土豆片吗？
北5环同学：没有麻酱。
kek