更加妙不可言的是，萨其马MM非常之喜欢把这两种服装一起穿！至于颜色嘛！她喜欢一身雪白色的露脐装和低腰裤，然后再涂上鲜红色的口红，和橘黄色的眼影。
当然她脱下白色套系的时候会立刻换上黑色套系！紧身的黑色露背连衣裙，且前后暴露指数几乎到了惨不忍睹的地步！既然是裙子，自然会有丝袜！萨其马MM的丝袜是一种类似生姜的怪异颜色，说实话，我到现在都没有再见过第2条这种颜色的丝袜。
按说她穿成什么样和我都没有关系，我不该这么不厚道的八卦人家。但是她穿成这个样子后天天粘着你，每时每刻都要和你同出同入后，我保证你立刻会比我还不厚道。尤其是当她泡gg的经费也要从你身上下手时，萨其马发作起来起来粘性果然是惊人的！
而且她经常打着——“这是keke和我一起送你的……”旗号给酸奶送东西！其中一次酸奶过生日，萨其马MM要送礼物，于是张开她的血盆大口对偶讲：“keke，你比较懂喜欢篮球的男生会喜欢什么东西，你帮我买吧！回来我把钱给你！”
于是我经不住央求，去阿迪达斯买个80元左右的帽子。等一回来，她立刻改口说——这是我们一起送他的哦！于是我的40元立刻长出翅膀飞进了宇宙黑洞！然后她继续说——“我现在没有零钱，下次有零钱再给你！”于是剩下的40元也被粘性惊人的萨其马所粘走。
还好酸奶gg是个深明大义的人！那次把礼物送给酸奶gg后，我说是我们2个送的！酸奶gg却紧紧的盯住我一脸同情的说：“谢谢——你的礼物”
酸奶gg把“你”字说的特别重！我们2个心领神会，颇有当年地下党通过暗语接头成功的感觉。
后来酸奶为了回礼，就请我们吃了顿饭。因为我那个时候喜欢玩塔罗牌，所以酸奶就叫我带上牌来个他算命。
萨其马MM一边吃着她的萨其马，一边闹着要我给她算感情。结果我翻开萨其马MM抽出的牌，全部都是表示感情失败的牌。
塔罗，有的MM可能知道，你在询问一件事时，大多会抽到含混不清的答案，只有极少会抽到明确回答是与不是的牌！而黑洞MM她全部都抽到了！人能背到这个份上——实在是……
当时酸奶gg看得那叫一个开心！又不好明确表露出来！只好笑着说：“这些都是骗人的啦！你看！我给你算一个！”于是酸奶告诉我，让我算算他最近的运势。我翻开酸奶GG的牌，发现是恶魔牌！加上其他的牌，得出一个明确的结论——他要倒霉了！而且倒霉发生的很快，很突然！
酸奶GG并没有被恶魔牌吓倒！而是更加开心地说：“哈哈哈！不可能啦！塔罗都是骗人的！”
我估计那天塔罗牌心情不好！又听到居然有人敢这么质疑它的威力！于是，塔罗怒了！
我们吃完饭，走在回学校的路上，酸奶说他要去买个面包，叫我们等一下！突然正在掏兜的酸奶脸色大变！大叫道——“我的钱包没了！”
然后，我们陪着酸奶GG仔细地找了一遍，一无所获！
这种情况下，我除了耐心安慰他，没有什么更好的办法。
Keke：应该没什么重要的东西吧！反正今天吃饭也花了不少钱，估计钱包里现金也不多了！
酸奶GG：吃完饭，我刚取了500块钱现金！
Keke（摸了把汗）：没、没关系！除了现金没别的了吧？
酸奶GG（僵直状）：有，我的身份证在钱包里。
Keke：还好吧！再办一个就是了！只要银行卡不在里面就好！
酸奶GG（精神恍惚状）：银行卡吗？也在钱包里！
Keke：那、那也没关系！只要有密码，他也没法取走！
酸奶GG（抱头抓狂状）：不！密码写在卡的背面！keke，快把你手机借我！我要挂失！
虽然、虽然我知道挂失需要身份证！但是，我这个厚道的人，已经不愿再刺激已经抓狂的酸奶GG，很痛快地把手机递给了他！
整个事件的过程中，萨其马同学秉承她脸部木然的习惯默默地望着我们。如果不是因为她后来因为打架破相而喊疼的话，我一定认为她脸上的神经已经集体自杀了！
事后，萨其马MM没有追求到酸奶GG，但却带累我得到了一个半仙的大名，找我来算命的人一度从同学延及老师！居然有一个老师找我算命，来算他今年的职称能不能评过。
至于酸奶GG！——他再也没找偶算过命！
草莓篇
草莓，是酸奶GG的好朋友。草莓的皮肤很白，一米七五的高挑身材也窈窕婀娜，一颦一笑间秋波流转，风情万种。
草莓是个很注意细节的人，草莓的每根头发都被梳理的恰到好处，每个指甲都被修理的光洁可爱。香水、粉饼、唇膏、腮红……这些都是草莓包里必不可少的东西。而对于衣服的颜色搭配、服装配饰那更是无比挑剔。
草莓和酸奶GG的关系不是一般好。几乎形影不离，每次出现都是勾肩搭背的。可是，这时的酸奶已经有了正式的女友——钞票MM！
钞票——是一个内蒙古女生，真正的蒙古族！彪悍异常！之所以叫她钞票MM，是因为她家里异常的有钱。还因为舅舅在学校里当领导，再加上火药一般的性格，一般的女同学都让她三分。面对酸奶GG的正牌女友，草莓倒显得异常平静。
大家一定以为草莓肯定碍于钞票MM的彪悍，这下该彻底对酸奶死心了吧！其实不然，自从酸奶GG有了女朋友之后！酸奶——钞票——草莓，他们3人行的集体生活！
看到这里，你们肯定要问，为什么如此彪悍的蒙古MM能容忍一个女生和她的男朋友勾肩搭背。
那么，你们就想错了！草莓根本就不是什么MM，草莓是一个不折不扣的男生！对！男生！起码——身份证上是这么写的。
说起草莓，我已经几乎忘记他是一个男生了！按说我的想象力应该被我们学校各种不着四六的事件锻炼的很丰富了吧！承受能力应该已经被折磨的很强了吧！可是即便如此丰富的想象力，也无法想象出草莓是一个男生——这样令人大脑缺氧的情节吧！我承认！我发现这个事实后，我的大脑的确很缺氧！比狗血言情剧里女主角被男主角狂吻之后还缺氧！
上帝啊！我4岁的时候是期待过把比我漂亮的女生都变成男孩子，但是你实现愿望的时候也应该考虑一下与时俱进吧！
Keke：上帝！您真好！我刚一期待您就替我实现了！下次麻烦您帮我把英语四级也过了，好吗？
上帝：你知道你为什么遇见草莓吗？就是要让知道你的要求有多么不着四六！
草莓和酸奶的女朋友，好得简直如同姐妹一般（姐妹！没错，这个词是草莓自己用的！他对我们说话时都是以姐妹自称的）
草莓（我不知道该用GG、MM来称呼他，干脆直接叫草莓好了）是个很妖媚的孩子，真可称得上——娴静似娇花照水，行动如弱柳扶风。经常扭动着美妙的腰肢踱进我们的工作室，用娇柔的声音问候我们——“姐妹们！你们好吗？”然后再向酸奶抛出一个媚眼后继续扭动着腰肢消失在门口。
倘若是一个和草莓几天没见面的女生，被他看见了，会立刻冲上前用尖锐的声音大喊——“老东西！你还活着呢！还没有被%…*%￥（请自行组织您认为最恐怖的语言）啊！”
这就是草莓跟人打招呼的方式，虽然刚开始有点别扭，但听多了也就习惯了！大多数人被他问候过会平淡地回答——“是啊是啊！我还没死，还没死！”
有时候看见他们3个人亲密的背影，很多不知内情的同学会不自觉地羡慕起酸奶，羡慕酸奶这样一妻一妾的齐人之福。当然至于酸奶本人的感受，我作为外人就不得而知了。
草莓的感情生活，也是极其丰富多彩的！我们经常可以看见草莓带着各色帅哥出现在外面面前，而且他还会很大方地向别人展示他的男朋友！你要愿意，他会完整告诉你他们昨夜的种种细节。很抱歉，我没听过，也就不能在这里八卦了！别看我是个标准的耽美狼！但是对于这样鲜活的事例，还是没有勇气（其实是没有脸皮）主动去听的。
草莓对于感情的对象选择是严格的！相貌、身高、金钱……而且每次约会前，草莓都会仔细的打扮自己，那阵势完全不输给任何一个即将去和校草约会的女生。
渐渐的，化妆也不能满足草莓那颗女生一般柔弱的心灵了！进化了的草莓，开始穿着一些女性化的衣服。某天，我们学校组织大家去礼堂听一个什么报告。这时一个法律系某男生注意到前排一个长发飘飘的女生煞是好看，当该男生通过细节发现该女生是艺术系之后，遂向一旁的我们系某男生打听。被我们系男生断然拒绝，言之——我不认识！我从来不认识这么一个人！我们系从来没有这么一个女生！
那一段，我们经常可以听见草莓用他尖细的声音夸奖ONLY的裤子多么好，像他这种身高1米75的家伙居然也可以在那里买到裤子。原本，ONLY这个女性品牌，极受我们这些大学女生的欢迎，自从草莓开始穿ONLY之后。系里再没有任何一个女生成为过ONLY的消费者，哪怕是ONLY新款1折的特卖会，我们系的女生都会昂首挺胸、视而不见的穿过疯狂的血拼人群大步走掉。
说实话，一般的女生是不愿意和草莓打交道的。这绝不是大家对草莓有什么成见，而是任何一个女生站在草莓面前都会有一种相形见绌的感觉。尤其是草莓说话时那上下翻飞的兰花指，更是让我这个大腿前群肌无比发达的家伙在他面前深感汗颜。
看到这里感觉很崩溃吗？令人崩溃的还在后面！如果屋子里全是女生，需要换个衣服什么的，让草莓出去的时候，草莓会有非常不满意的语气在那里尖叫——大家都是姐妹！有什么可避讳的！
“姐妹们”呜呜呜！我不要和人妖做姐妹！我是女的，我是女的！上帝！你实在觉得我肱二头肌太发达的话，就让我做男人好了！男人女人我现在都不在乎。呜呜……反正我就是不愿意做人妖……