以前，我只是很单纯地认为，JP——是一种可怕的生物！但是自从蜥蜴家这次划时代的XX之后，我对JP的能力有了深层次的认识，——单纯的JP是可怕的，但是XX后的JP要比没XX的JP恐怖一万倍！从此之后JP在偶的概念里就分成了已XX和未XX两个部分。
我的RP其实在小的时候，还是挺正常的。但是无奈地考进了一个无比BT的高中，从此之后偶的RP就和偶那不断上升的考试成绩形成了反比，每当考试成绩又创新高之时，我的RP保证哗啦啦地往地下掉。终于，在偶收到大学录取通知书的时候，RP值正式沦为负数。
可是，就是这种负数的RP，依然不足以抵挡JP万张光芒的辐射！就在蜥蜴MM正式成为女人的大喜日子里，我的RP指数像上证指数一样一路狂跌。终于逼近反物质的边缘。因为——第2天，蜥蜴就在工作室里，给所有的女生详细地、具体地、全面地描述她和蜥蜴GG的初夜！
可能大家觉得这个年代，连A片扔在地下都不见得有人捡的年代，这种口头描述，实在不算什么。可是，如果一个人坐在你身边20公分的物理距离里，细致而生动地描述她初夜里的前戏、过程、感受、语言，甚至，……在这种情况下，即便是在JP界久经沙场的偶，也终于华丽丽地倒下了！倒的心服口服！
从那天以后，蜥蜴MM的床笫之私，形成了每日播报的制度。到了最后，蜥蜴的生理期、他们XX的地点、方式、次数、TT品牌，甚至连蜥蜴GG大腿的质感……几乎没有不是播报内容的。
大家千万8要以为，我喜欢这种没营养的八卦。说实话，后来每次蜥蜴进行性教育播报时，我都要戴上耳机，放一段相声或者西河大鼓！于是在蜥蜴漫长的恋爱过程中，我充分培养了对祖国曲艺的无比热爱。
在诸多激情的夜晚后，蜥蜴MM的自信像一锅扑了稀饭一样开始四处乱溢，你一旦躲闪不及就会被这种稀饭一样滚烫的自信给烫得嗷嗷直叫。
那时候，蜥蜴MM经常对这镜子，扭动着肥硕的腰肢，尖声尖气地对着全工作室的女生说——我觉得我是咱们系最漂亮的女生之一！蜥蜴GG能找到我这样的系花，他还有什么不满意的？你们千万不要以为她是在开玩笑！我用我的RP保证！她的每个字都出于真心！于是每天她带着这种校花的自信抬头挺胸穿梭于宿舍到三食堂的路上。
如果是自己家的稀饭扑了锅，任何一个人都会赶紧冲上去关火掐煤气。否则一旦烧干锅，不仅是没稀饭喝的问题，严重的恐怕连房子都要着火爆炸。但是，当这群没有RP的家伙面对不是自己家的稀饭扑锅时，谁都怕被烫着而畏缩不前。终于导致——蜥蜴MM这锅已经扑了的稀饭越扑越厉害，以致于喷溅的稀饭时不常的会烫到大家。
一次，蜥蜴gg带蜥蜴MM去见自己的发小（是个男生），结果蜥蜴MM一回来就长吁短叹，面带愁容地说——“完了，那个男生他喜欢上我了！今天吃饭时他一直看着我，还给我加菜！你说，我该怎么办？他们是好兄弟啊！要是为了我破坏了他们这么多年的感情……我现在罪恶感好强……可是！那个男生那么帅……真可惜……你说你们说，他们两个要是为了我打起来可怎么办啊！”
事实上，这次饭局，人家男生还是带着自己漂亮的女朋友去的……不用说，偶被雷了涅了！当时在座的都被雷了。于是大家四散奔逃各自寻找发泄渠道！
当时时任广播台台长的桂鱼MM一路小跑的冲去广播台，楞是在收点歌曲播费的黄金时间，自己一个人霸占着设施连放了3遍——张国荣GG的〈怪你过分美丽〉
兔兔MM则抓起电话就告诉那个明天约她拍广告的公司，说自己可以考虑尝试可爱清纯风格以外的鬼魅妆造型。
而此时表面上平静若死水一般的我，其实内心早被蜥蜴MM雷翻了！她刚一扭头去和别人继续讲的时候，我立刻把自己的爪子伸到桌子底下狂挠起来！挠完之后，立刻掏出电话，播了一个号码——“鲨鱼！今天篮球队没有体能训练吧！我要借器械锻炼！什么？替你打教案？行！只要你把杠铃借我用——”
下午的体育馆！——
新生a：咦？那个扛着杠铃疯狂训练的女生是谁啊？
鲨鱼：那是你们的学姐。看人家体能多好！你们看了还不好好训练！
新生B：貌似听很多人说起这个学姐呢。
鲨鱼：那是因为她徒手拆掉了你们女生宿舍的防护网！你们什么时候有这种身手，咱们学校就夺冠有望了！
新生a、B（汗！）：我、我们去训练……
鲨鱼（自言自语）：对了！据说她可以从学校徒步走到天安门！不如我们哪天也拉练一下？……
新生a、B：老师！我们可以申请退出篮球队吗？
那年暑假，蜥蜴和桂鱼给一个设计公司做了点兼职。公司的老板是桂鱼的舅舅。等兼职结束后，蜥蜴又开始当众长吁短叹——“老板好像喜欢上了我涅！怎么办？怎么办？他可是桂鱼的舅舅涅。我该如何面对桂鱼？我真是太罪恶了！可是我也不知道怎么回事，他们老是在我不知道的情况喜啊喜欢上偶！我、我也没办法……唉！我罪恶感好厉害……但是我要是成为桂鱼的舅妈……”
群体再次被雷！
当时已经成为某日系风格时尚杂志模特的兔兔MM，立刻电话某时尚杂志社。
兔兔MM：我是兔兔！请问你们上次那个没人愿意拍的魔鬼瘦身法的拍摄找到人了吗？
对方：……
兔兔MM：没找到！太好了！我愿意去！不就是3天内只运动不吃饭吗？没问题！
对方：……
兔兔MM：跟狗搏斗？放心！现在就是来头藏鳌，我也能把它打翻在地！
而我由于不忍心继续虐待我的桌子，便忍着内伤的痛苦，立刻冲进了体育馆。
鲨鱼：训练时间还不到！
keke：我、我不行了！快点把仰卧起坐的垫子踢过来！
鲨鱼：训练器材概不外借！
keke：你开条件！
鲨鱼：饭卡拿来！
keke（掏出饭卡扔过去）：垫子给我！
鲨鱼（接过饭卡犹豫着）：里面有钱吗？
keke：已经抓狂锻炼中……
第3天中午
keke：鲨鱼！你把我的饭卡还给我吧！
鲨鱼：不行！饭卡里还有10块钱没吃呢！
keke：你还想吃干净才还我吗？我不就用了一会破垫子吗？你这租金也太贵了吧！
鲨鱼：这不是垫子的租金贵，别以为我不知道，你们工作室的桌子是交了押金的！你想想是你的押金多还是你饭卡里的钱多？心疼饭卡就回去挠桌子吧！
keke： 鲨鱼老师！体育馆的垫子可以办租用年票吗……
某个风和日丽的下午，我们大家刚刚抄起家伙，准备去澡堂抢占那个出水时洗澡卡不走字的喷头时，蜥蜴MM从外面回来——
蜥蜴MM：keke，你知道吗？今天我被人跟踪了！
众人：……（澡堂攻略图研究中）
蜥蜴MM：那2个男生好讨厌哦！
众人：哦！（继续研究中）
蜥蜴MM：那两个人一直在公交车上看我，其中一个还对另一个说——你看那个女生好漂亮！另一个说——真的还是假的？
众人：然后呢？
蜥蜴MM：然后，我就下车了。结果他们看到我下车居然也就跟着下车，一个男生还对先前那个男生说——恩！我看真的很漂亮！
众人（好奇地）：再后来涅……
蜥蜴MM：他们一下车就把我跟丢了！
众人：哦！你以后要小心。（然后大家按捺住喷薄而出的RP！一路杀向已经人满为患的澡堂）
跟踪事件的第2天——
众人：咦！蜥蜴，你买了荔枝啊！
蜥蜴MM：不是我买的，是偶gg买的！让我当礼物带到他们家去。
keke（汗！）：这、这点荔枝有点少吧！（大概不超过10个）
蜥蜴MM：我刚刚吃掉了一些。
桂鱼（擦汗）：我说垃圾筐怎么半天就满了，原来荔枝皮是你扔的啊！
蜥蜴MM：我觉得拿这么沉的东西太累了，所以就吃掉了些。不过偶还是觉得有些沉。
keke（哆嗦）：那就别送荔枝了，换点别的！
蜥蜴MM（尖叫）：送别的要自己花钱！
兔兔MM（颤抖）：那、那就还送荔枝吧，只不过这数量……
蜥蜴MM：你也觉得这些太多了吧，我看我还是再吃掉几个好了！
于是蜥蜴MM转身从10个荔枝中拿出4个，举着剩下的6个说——“我觉得这样就可以了！”
我看了一眼那6个荔枝，立刻感觉呼吸困难，心房开始震颤。如果这时立即进行科学测量，我保证通过我身体的电流为50~80mA，虽然人体电阻一般可达5000Ω，但是在JP的照射下，这种电阻会迅速降低的，（根据JP的光芒的辐射量来决定。JP的光芒越亮，辐射也越大，那么受辐射的影响，人体的电阻强度也会随之降低！）
被6个荔枝雷倒以后，众人又一次夺门而出。
那天桂鱼同学毫不犹豫地冲向广播台，不顾众人的武力阻拦，楞是掐断了已经收了点播费的歌曲，疯狂放了半个小时刘德华的〈你震撼我的心灵〉。搞得第2天还有老师来问是不是广播台的设备坏了，为什么一首歌反复播了半个小时。
兔兔MM也冲回宿舍，穿上了她一直没有勇气穿的跟高12CM的极品高跟鞋。
我则假装镇静地走到篮球馆办公室旁敲醒了正在午睡的鲨鱼。
鲨鱼（惺忪）：什么事啊！
Keke：鲨鱼！你下午有课吗？
鲨鱼：没有？怎么？难道你想和我去逛街？正好，我刚在麦当劳换了学生月票。
Keke：没课！那太好了！鲨鱼，你今天穿的球鞋好像不错！
鲨鱼：那当然！这可是XXX牌原年限量版，这个配色的可难找了，要是在外面卖最少要……
还不等鲨鱼说完，我提起脚狠狠照鲨鱼的的鞋子踩了过去！完事后觉得还不够消除JP带来的伤害，于是又用脚碾了碾。
鲨鱼：keke！你疯了吗？居然敢在光天化日下袭击老师！
我则带着满足的微笑，扔下一张只剩11块2的饭卡飘然而去。
在这样的情况下，就算我们的抗雷能力再好，终归还是肉体凡胎，消受不了蜥蜴MM这样光芒万丈的JP。按照医学原理，但凡过强的光线，都会让眼睛受到伤害，导致眼睛里出现盲斑，没准到我七老八十的时候还有出现白内障的可能。因此我开始有意的避免这灿烂的光芒伤害到我眼睛的晶状体。于是篮球馆又一次成了我的避难所，即使有鲨鱼偶尔会闪烁一些若明若暗诡异的光芒。