答：看来你最大的担忧，还不是因为性生活方式本身，而是怀疑他的变化是对你的“忽视”，即你所说的心理影响。我个人认为，如果要作出这样的判断，不能单纯依据性行为，还要看日常生活中他是不是真的忽视了你，是不是在所有方面都不在意你的需求与感受了。如果是，那你们的感情可能出现了问题。治标更要治本，要从解决感情问题上下手。如果不是丈夫忽视你，那你就要明确地和他交流，说清你的感受，也了解他的感受。搞清楚他的变化是一时的生理或心理需要，还是别的原因。只有搞清楚原因，并且彼此都说清楚自己的感受，问题才有解决的希望。
男性有时真的无法理解女性在“过程”中就能满足问：我和丈夫结婚已经五年多了。我比丈夫大两岁。当初结婚时，他的家人对我们的婚事不是很赞成，但我们双方感情很好。生活中，我对丈夫很照顾，在性生活中我也对他非常体贴，可以说，我对他的爱抚、关心是超过他对我在性生活中的关爱的。一直这样过来，我觉得也没什么不好。但最近丈夫总是很关心我的感受，总是问我的感觉，希望我能在性生活中感受更好。过去他很少在性生活中具体照顾我的一些感受，但现在却从开始到结束常会注意我的反应。开始，丈夫的关心当然令我很开心，但后来这种变化却令我有些别扭。习惯于在性生活中主动并照顾丈夫的我，突然要按照丈夫的话，关心起自己的感受来，实在是不太适应。其实就算我在以前的性生活中高潮不是很多，但我看重的是过程，我已经很满意了，不明白丈夫为什么非要让我有所改变。请问，我该怎么让他放弃这种念头呢？
答：也许正是因为你一直关心他的感受，他才更充分意识到要关心你的感受。他是好心，是为了让你快乐，这一点要先明确。下面的问题，就是如何交流沟通的事了。夫妻间的性沟通，说起来是老生常谈，但还是需要谈。如果女性不清楚地讲解，男性有时真的无法理解何以女性不需要性高潮，在“过程”中就能够得到满足。还有一点也应该告诉丈夫：过犹不及，对配偶性感受的关注也是一样。如果过于强化，过于刻意，就会破坏性生活的自然氛围，甚至影响性生活的质量。
有话一定要说出来
问：我和丈夫结婚三年多了，婚后我们的性生活还算和谐。不过最近我却常常感觉困惑。上个月，我因患病，身体不舒服，所以告诉丈夫我们最近不要过性生活了。丈夫看我身体的确不好，就流露出有些遗憾的样子，可到了晚上，他却总想让我用别的方式帮他达到高潮。我当时尽管身体很不舒服，但还是尽力配合了。但这让我很反感：我身体不好，难道他就连一周左右的时间都等不了吗？为什么他会这样不顾我的感受呢？这件事过后我一直无法释怀。再过性生活时，我常会想到他那时的做法，感觉很难过。这越来越影响我现在过性生活时的感觉。请问我该怎么做才好呢？
答：当丈夫希望你以“别的方式”帮他达到高潮时，你尽力配合了，但是，你是否也明确告诉他你不喜欢这样呢？如果你只是极力配合，而没有明确说清自己的喜恶，他便可能误解你的意思。这样，误解与矛盾便积累了。既然你告诉丈夫自己身体不舒服不能性交时，他并未勉强你，可见他还是通情达理的。也许你告诉他，你不喜欢“别的方式”，他同样会支持你。如果他不支持，你就更应该明确地表示你的不满。所以，关键是：有话一定要说出来，而且有时候要坚持自己的决定。性爱是双方的事，需要双方自愿才行。否则，会毁了性爱，对双方均不利。
男人确实会为女人的性反应而困惑
问：我和丈夫结婚三年多了，在性生活方面，他有一点令我非常难以忍受：在性生活过程中，他总喜欢问我“你行了吗？”我觉得妻子是很容易感觉到丈夫是否接近或是达到了高潮，也很容易感觉到他是否感到快乐的，可丈夫为什么就不能感觉到我的反应呢？就我个人来讲，女性要达到高潮的感受与男性是不一样的。女性只有在毫无心理负担的情况下才能够真正达到高潮。但是事情刚刚进行了一半，丈夫就开始问：“你快好了吗？”这无异于说：“你怎么还没完，我可快要达到目的了。”这让我很反感，可我也没法对他说“求求你别再问我了！”我感觉那样会伤害他的自尊心。请问有什么好办法能解决这个问题。
答：男人确实会为女人的性反应而困惑，这是常见的。丈夫那样问你，说明他非常在乎你的感觉，所以，你可以明确地告诉他你的感受，这对双方都有好处。但不一定在他问的时候就说，而可以在事后，比如告诉他：你这样问令我很不舒服，反而会破坏我的感觉，所以，求你以后别问了。然后告诉他，你感到快乐时是什么样子，你性高潮时又是什么样子，甚至可以演示给他看，让他完全了解你的反应。然后双方约一个暗号。这样默契就会建立起来。
拒绝的方式
问：我和丈夫的性生活一直不错，但有些时候我的感觉不太好，可能这和生理周期有关，也可能和心理状态有关，心里很不情愿，就算做了也不会有太多感觉。我不知在这种情况下是不是该拒绝丈夫、如何拒绝丈夫？这种感觉很复杂，我很爱他，似乎应该更多照顾到他的心情，可我也实在难以接受这种状况。我实在难以想出什么好的办法来沟通，您能帮帮我吗？
答：原则上讲，这种时候还是不应该做，因为即使做了感觉也不好，对方的情绪也肯定会在过程中受影响，对双方都不好。建议这时不妨有些耐心，告诉丈夫你的真实感受，希望他可以理解和等待。相信如果两个人相爱，这不是问题。但在实际操作上也可以灵活一些，比如他那几天实在太压抑了，太想要了，而你又愿意迁就的话，也可以考虑用其他方式代替。而且，你的拒绝不应该到节骨眼儿上再进行，应该“防患于未然”，比如某次两个人“性致勃勃”时，你就可以打预防针说：“有的时候我可能没感觉，希望那时你能理解“交流性问题的前提问：我和丈夫结婚已经有五年多了。我对性生活的感觉是不错的，因为丈夫一直在性生活中对我十分关心。但有时我觉得他的关心有些过，比如我个性怕羞，可他在爱抚时总是说些令我难堪的话，用他的话说，是为了”让我更快进入状态“。性生活之后，他也喜欢反复追问我在性生活中的感觉，还说这是为了”总结经验“。我不知道夫妻性生活是不是都要这样才算正常。其实性生活开始前，他不说那些话，我的感觉更好，性生活之后的问题，问一百遍我的回答也一样是”还不错“，为什么总要问得那么详细、那么具体呢？总是这样，我真的觉得他有些”变态“。请问他这样正常吗？我要怎么做才能让他不再如此呢？
答：他想做的，其实是更多关于性的交流，了解你在性生活中的具体感受，以及细微需要，以便今后”有的放矢“，使双方更默契和协调，达到更好的高潮。但问题是，交流性问题也需要一定的前提，即双方都有此意愿，并且都能对交流本身感到快乐。他没有意识到你的”怕羞“，在这方面你们还没有建立默契。
重新理解和定义性生活的意义
问：我和丈夫平时工作都很忙碌，加上离各自单位都较远，每天两个人都是回家较晚，又很早就离开家乘车上班。因此，我常希望在周末再好好过性生活，平时则以保证休息为主，尽量少过或不过性生活。但是丈夫和我的想法并不一样，平时他也常有过性生活的要求，这就令我颇为为难：配合他吧，实在是身心俱疲，不配合呢，又怕丈夫失望，也怕伤害他的自尊心。所以我平时和丈夫的性生活常很勉强，自己的感觉也并不好，总是希望他能早点结束。请问，我关于性生活的想法正确吗？这种情况我该怎么和他说才好呢？
答：夫妻的心境不同，对性生活的态度不同，这很常见，也确实难以解决。只能双方多多交流与沟通，相互理解和关照。在这个过程中，相信可以慢慢找到一种双方均可以接受的解决方式。对于男方来讲，可能性生活就是使劳累了一天的身体得以休整的一种方式，而对于你来讲，这可能是更大的体力付出。关键是：要体谅彼此的感受，并且尝试接受对方的感受，重新理解和定义性生活的意义。另外，在性生活中，如果女方能够得到高潮，也能够起到休整身体的目的。如果女方总是没有高潮，就会有更多疲惫感。
“心有灵犀”是最高境界
问：我和丈夫平时都少言寡语的，很少进行有关性生活方面的交流。我常听一些朋友说，夫妻之间应该交流一下这方面的意见，这对提高性生活质量很有好处。可是我感觉我和丈夫已经很默契了，有时身体语言的暗示，或是眼光的交流就足以令我们明白对方的意思，这种情形下再交流是不是就有些多余了？而且交流不过就是问问对方想不想过性生活，或是在性生活中感觉如何，如果我们可以心有灵犀地对性生活加以调整，是不是就不必用语言交流了？
答：所谓交流，当然包括多种方式，语言的，文字的，目光的，躯体的，心灵的。在所有这些交流方式中，我认为心灵的默契是最高层次的。既然你们已经做到“心有灵犀”，当然不需要再通过语言来交流什么了。
对交流持一份开放与平和的心态
问：我和丈夫年龄相差较多，他比我大七岁。结婚后，他在性生活方面非常懂得照顾我的感受，但常令我感到难为情的是他常会在性生活时问起我的感受，有时甚至在日常生活中闲聊时，他也会问起这些。他向我解释说，这是夫妻生活中应该交流的，对我们的和谐很有帮助。可我总是感觉不太舒服，一是他问得太细致，而且还要我回答得很具体，这令我有时很难为情，但考虑到对夫妻生活的帮助，我又不好不对他说；二是不分场合地问我，也很令我感到尴尬。我想，他既然比我大一些，应该多听他的，但这种交流方式我感觉不太适合我，请问是不是还有其他的交流方式，怎样才能让他换一种让我更自然些的方式呢？
答：应该把你对他“交流”方式的不适应告诉他，这也是“交流”的一部分。交流当然要分时间、地点，还有更重要的就是气氛，即双方都处于乐于交流、渴望交流的气氛当中。只有这样才能够事半功倍，否则难免事倍功半。同时，对夫妻间的性持一份开放的心态，对夫妻间关于性的交流持一份同样开放与平和的心态，尤其有助于避免你的难为情。
过一次自己想要的性生活
问：丈夫曾经说过，他最喜欢我温柔的样子，尤其是在性生活中，我的温柔会令他非常兴奋。结婚五年来，为了丈夫的这一理由，我一直在性生活中表现得柔情万种，但事实上，我并不喜欢这样。如果要我选择，我喜欢在性生活中自己能够更有活力，表现得更为主动。我总感觉在我们的性生活中，自己的温柔是一种被动的承受，而丈夫的表现有时又不是很到位，所以我很想主动一些，那样我也会更加愉悦。我有几次也曾试过表现出活力，可丈夫的反应却是很不喜欢，甚至他在事后会提示我说：他还是认为我的温柔最有魅力。我不知该如何向他解释，我怕如果自己过于主动，会打乱目前质量还不错的性生活。可总是这样下去，我也并不甘心，因为我真想过一次自己想要的性生活。请问，我该怎么办才能达到自己的愿望呢？
答：你告诉他，为了丰富我们的性生活，我们排演一幕二人剧吧。在这个剧本中，我主动，你被动，来次角色转换，玩一场换位的游戏。当然，也可能他非常没有想象力，仍然不喜欢这个。你不妨再努力去想象、去开拓新的性爱方式，找到他喜欢的，在此过程中，加入你的主动，也就是所谓的“借鸡生蛋”。在对新的性爱方式的尝试过程中，你们可能都会被改变，都会被开发，你的心愿也就有望实现了。
愿意为对方改变的基础
问：我和丈夫结婚快三年了，我们在性生活中的磨合期应该算是比较长的，到现在才算比较稳定。但伴随着这种稳定，丈夫也养成了一些不好的习惯，那就是他常会忽略事后的爱抚。我们的情况可能和别的夫妻不太一样，丈夫每次性生活后并不会蒙头大睡，正相反，他会很精神地起身去做一下清洁工作。因为他平时睡得较晚，所以一般他清洁完毕，就会把我一个人丢在床上，自顾自地跑到电脑前上网或是玩游戏。以前在彼此适应的磨合阶段，我在性生活中的感觉并不是很明显，所以对是否有事后爱抚也并不在意，因此那时我也没有刻意要求过他，可现在随着自己的感觉越来越好，已经明显感觉到有这方面的需要，但他已经形成了习惯。请问，我该如何让他明白并改正呢？
答：习惯是可以慢慢改的，只要想为对方改变。而愿意为对方改变的基础，是两人之间有感情。所以，我一直主张，性生活中的和谐也需要从性生活之外找。如果两人感情好，就可以直截了当地交流，比如在性爱之后拉着他不让他去做“清洁工”，就要抱着他，“强行”改变他的习惯。