画展上，一位参观者问另一位参观者：“这幅画画的是日出还是日落？”
“当然是日落。”
“为什么这样肯定？”
“我认识这位画家，他不到中午吃饭时是不起床的。”
坦率的回答
病人：“医生，你深信无疑这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎时，而病人却死于其它的病。”
医生（一本正经地）：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”在病房里，护士提醒一名妇女：
“夫人，请您说话声音轻一点儿，您的丈夫需要绝对的安静。”
“没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去。”
病人：大夫，要是我多吃胡萝卜，我的视力确实能好一些吗？
医生：那当然了，您什么时候看见过兔子戴眼镜呢？
病假
有个工人肚子疼，请了病假后，就躺在厂房的椅子上，厂长见状，就问：
“怎么不回家休息？”
“会被扣奖金。”
“那你躺在椅子上做什么？”
“这叫一不做，二不休。”
挑花了眼
一位醉心于抽象派和立体派绘画的美术学院学生，在画展中花了一小时选画。他终于对一幅白底黑点镶铜边框的作品大为倾倒。他问：“这幅画多少钱？”“这是电灯开关。”
美眉的关心
一次去学校的开水房打开水，进去才发现里面已经挤满了美眉，我精神抖擞地进去，潇洒地排队。不一会儿后面又进来了好多美眉。轮到我了，把暖壶对准龙头……拧开……开水突然溅出来，手上淋了不少水，那个痛啊！为了保持风度，我咬着牙装作没事，身边的美眉关心地问：“没事吧？”我感动得连说：“没事没事。”只见美眉回头对后面的女生说：“真讨厌，今天的水又没开！”
本质问题
一名流浪汉在路边整整坐了一个上午。一名女士问他：“在等人吗？”
“不。”流浪汉答道，“我把大衣洗了，得坐在这里守着它直到干为止。”
女士不解：“谁还会偷那件破大衣？”
“问题不在这里，”流浪汉说，“我担心有人把它扔到垃圾堆去。”
惊人生涯
一个乞丐伸出手来向一位经常路过此地的行人乞讨。
行人：“我一见到你伸出手来，心里就觉得挺难受。”
乞丐：“你不必这么讲，十年前我要是向你伸出手来，那就真够你受的了。”
行人：“若是十年前，你会伸手向我要更多的钱吗？”
乞丐：“不，先生，我原来是个拳击手！”
区别
有人向著名文艺评论家请教：十九世纪的小说同当代小说有什么区别？
“在古典小说里，年轻男女的接吻一般出现在150页后；而在当代小说的第二页便开始介绍他们的私生子了。”
开户
苏珊已经十岁，母亲觉得是对她进行一些管理钱财方面教育的时候了。
“我们给你开一个银行账户怎么样？”母亲说。
苏珊非常高兴地点了点头。
母亲带着苏珊来到银行，找了张表格递给她，说：“填完这张表，你就可以拥有一个属于自己的账户了。”
苏珊开始填写表格，当遇到“您以前开户银行名称”一栏时，她想了想，非常认真地填上：“小猪罐。”
想像
一位著名的皇家艺术院院士见到一位马路画家的一幅作品，便问他画中的动物是什么。
“鲨鱼，先生！”
“可你从未见过鲨鱼。”院士很惊异。
“是的。难道艺术院里那些画天使的老兄也非要见过天使吗？”
“听说那位言情女作家最近改变写作风格了？”
“不错，她最近的一本小说是描写一只近视的鲸鱼，疯狂地爱上一艘潜水艇的故事。”
国王与评论家
一位国王喜欢写小说，并自以为挺不错。看过的人不敢批评，都说非常好。
一天，一位著名评论家批评了这位国王的小说。国王将他关进了监狱。
过了些时候，国王放评论家出狱，并再让他评价自己的新作。评论家看后，转身向他身后的卫士说：
“带我回监狱。”
吵架的原因
推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，决定在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。过了不久，一个小孩子走出来，推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”
孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”
推销员搭讪着又问：“你父亲是谁？”
孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”
混同
某乡长因嫖娼被抓，他深刻检讨：“由于自己放松了学习，忘记了自己是个党员干部，把自己混同于普通老百姓……”
该镇一青年农民也因嫖娼被抓。他也深刻地检讨：“忘记了自己是个平头百姓，把自己混同于县上乡上的干部，以为可以像他们那样逍遥……”
“假若……”
某乡无故拖欠教师工资数月，众教师告至县政府。为端正干部思想，促其尽快补发工资，县政府派员去该乡组织讨论。讨论题目是：“假若我是一名教师”。结果乡长发言：“假若我是一名教师，就会理解乡里的困难，不会四处乱告状……”
借驴
一天，一个朋友来找霍德亚说：“霍德亚，我想借你的驴。”
“对不起，”霍德亚说，“我已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“霍德亚，我听见驴叫了。它就在圈里。”霍德亚冲着他的朋友关上门，高傲地说：“如果一个人相信驴的话胜过相信我的话，那他就不配借给任何东西。”
失言
上帝对地球现状很不满意，便让时光倒流一千万年：地球上又出现了厚始的森林、草地、兽类、昆虫……上帝要离去时，对所有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么需求吗？”动物立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林边的一群猴子齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子们灭绝吧！”
上天堂之后
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。”
犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”
一个好人死后终于上了天堂，上帝热情地祝贺他，并说：“你随便提什么要求，我都满足你。”这个人提出要点吃的，然后再要一架望远镜，以便能看到地狱里的事情。
上帝给了他一份“三明治”，他一边吃一边用望远镜向下观看。
突然他一下子看到地狱里的人正在大摆宴席，吃的是山珍海味。
“为什么那些下地狱的人吃的那么好？”他问上帝，“我虽然在天堂赢得一席地位，可你却只给我一点‘三明治”，这是何道理？”
“实在抱歉，天堂上就你我两个人，实在不值得起火做饭。”上帝为难地回答道。
休假时机
一个芝加哥推销员从东南地区打电话给他的经理：“我被困在这里了。”他说：“我们不巧在飓风中心。航班中断，公共汽车和火车停运，公路也被大水冲毁了。我该怎么办？”
“从今天早晨起，开始你的两周休假！”
散步
丈夫多年来一直6点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”
第二位妻子
一对看似不很年轻却很富有的夫妇走进珠宝店，面对众多漂亮的手镯，琢磨了半个多小时。有两只手镯他们非常喜欢，其中一只价格相当贵，另一只较便宜，这使他们一时拿不定主意买哪一只好。当然，店主希望他们买价格贵的那一只，这样可以相对赚钱多一些。于是他对那位太太说：“别傻了，还是让你丈夫多花点饯，不然他会把这些钱花在第二位妻子身上的。”
一阵沉默后，那位太太生气地嚷道：“我就是他的第二位妻子。”坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”
那家伙说：“这不是猪，是只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：
“我是对鸭子说的。”
哭泣的丈夫
三个人死后进入天国。当他们到达时，圣彼得问第一个人，生前是否忠于他的妻子，此人承认做错了两件事。圣彼得说他只能得到一辆小型轿车。
然后圣彼得又问第二个人是否曾忠于自己的妻子，第二个人承认做错了一件事。圣彼得说他可以得到一辆中型轿车。
第三个人告诉圣彼得，直到死他都一直忠于妻子。圣彼得夸奖了他并赠给一辆豪华轿车。
一星期后，三个人开着车外出，碰上红灯，他们全停下来。坐在小型车和中型车的两个人看到豪华车上的人正在哭，于是就问他：“你有了那么好的车，还哭什么？”那人说：“我刚看到我妻子，她只踩了一辆小滑轮车。”
背上放啥
一个德国人、一个美国人和一个墨西哥人结伴到南美热带雨林观光，不幸被雨林里部落的人捕获。酋长说：“擅闯进来的人要受鞭刑。不过你们可以在背上放点东西挡一下。”
德国人说：“我想在背上抹点油。”抹了油后的德国人挨了10皮鞭，痛得动弹不得。
墨西哥人说：“我什么都不放！”他站在那里挨了10鞭，丝毫不畏缩。
最后轮到美国人，美国人说：“请在我背上放一个墨西哥人。”
泼水节
泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽听一人骂道：妈的，谁泼我？
旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？
如实回答
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪步去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”
妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？”
“在我的肩头上。”丈夫立即回答说。
黄方格睡衣
百货店里出售黄方格睡衣，方格里有数字。
顾客很奇怪：“这是为什么？”
女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子说：‘玛丽，请你在第17号方格里抓一下。’”
弄巧成拙
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现一只女式皮鞋。在妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”
心情不同
迪尼到机场接妻子。
妻子：你怎么愁眉苦脸的？你看那边那对夫妻有说有笑的。
迪尼：他是来送她的。
交换人质
小镇上的一位警官拦住一辆超速行驶的小汽车。
“警官，”那人说，“请听我解释。”
“住嘴，”警官打断他，“我要把你送入监狱好好反省一下，等局长回来后再处理。”
“可是，警官，”那人说，“请听我说。”
“我说过请你安静点！你去坐牢吧！”警官说。
几个小时后，警官来看他的囚犯。他说：“你很幸运，局长参加女儿的婚礼去了，他回来时情绪一定很好。”
“别指望了，”囚犯说，“我就是那个新郎。”