漂亮的导游小姐带队到部队营地参观，突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。”连长说：“没关系的。你愿意看大炮演习吗？”
教育得法
哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。
哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
谁的爸爸
我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大孩子拿起听筒。“喂，爸爸，”她说着就对他讲她这一天过得怎么样。然后把听筒递给她的弟弟和妹妹，我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。
轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”
“谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”
最后的愿望
典狱长对坐在电椅上的临刑死囚说：“你临死前还有什么愿望？”
死囚略加思索，答道：“典狱长先生，请您握紧我的手，这样我会平静一些。”
饭后一支烟
约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。
两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：
“您按我说的做了吗？”
“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！
成功的推销员
有一位年轻女性挨家挨户推销大英百科全书，而创下相当惊人的业绩。她是怎样做的呢？“很简单。”她眼里闪着亮光说：“我利用夫妇两人都在家时去拜访。然后对那丈夫陈述来意，进行推销；
末了，我总要对丈夫说不必马上就买，可以等下次再来。这时，那位在旁边的太太一般都会表现出积极的态度！”
将计就计
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”
反问
一位女士走向一个正抽烟的少年。“你妈妈知道你抽烟吗？”她质问他。
“太太，”少年反驳，“你丈夫知道你在街上跟陌生男人讲话吗？”
夫妻对话
一对农民夫妇在谈话。
妻子：“老头子，岑希生孩子啦！”
丈夫：“这是她的事。”
妻子：“老头子，她说，孩子是你的！”
丈夫：“这是我的事。”
妻子：“可是，现在我该怎么办啊？”
丈夫：“这是你的事。”
要求
在一个旅馆等待登记住处时，我听到前面有一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉然答曰，空房间都是只有两张单人床的了。失望之余，那男子咕哝了一句：
“这可如何是好，44年来我们一直同衾共枕。”
这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗？”
周围的人都笑了，有人赞叹：
“好浪漫啊！”
那位妇人继续把话说完：
“如果他打呼噜，我要揍他得够得着。”
耐用
在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程。“那时候，我们都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当时我正在面临着这样的一个选择，是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我不得不认为自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎或许也用不到50年呀！”
不了解
朋友两人在酒吧里，其中一个人对另一个问道：
“我妻子不了解我，你妻子呢？”
另一个人答道：
“我不知道，她从没提起过你。”
猎人的遭遇
某部落受到了一只狮子的骚扰，人心惶惶。部落酋长听说一位来自欧洲的著名猎手正在附近旅行，于是出重金请他捕杀这只狮子。
猎人到了部落，查看了地形和其他情况，决定采用“诱杀法”。他向酋长要了一张母牛的皮。天黑后，他披上牛皮扮成母牛，在村子附近游荡，想以此引诱狮子出现。
整个部落的人都在家中等消息，没人敢出来看。半夜里，担惊受怕的人们突然听见了猎人的惨叫声。这样一来，他们更不敢出门了，所有的人都默默地向苍天为猎人祈祷。
天亮后，酋长带着几个全村最勇敢的人开始在村子附近搜寻。他们在一颗树上找到了猎人。他的衣服被撕破了，浑身是伤，已经奄奄一息了。那张母牛的皮也不知去向。
“欧洲人，你还活着吗？”酋长问。
“还好。”猎人心有余悸地喘着气说，“幸亏我及时爬上了这棵树。”
“那……那只狮子呢？逃跑了？”酋长看了看四周，附近连一根狮子毛也没有。
“唉，就别提那只狮子了，真见鬼！”猎人带着哭腔说，“到底是谁家的公牛没有拴好？！”
新婚之夜
一个中年人续弦，新婚那晚，他看到妻子满脸皱纹，就问她多大年纪。
妻子说：“38岁。”
他又问道：“年庚上写的45岁，但我看事实上你还不止45岁，今后我俩是夫妻，你为什么不说老实话呢？”
“好吧，不瞒你说，我是54岁。”妻子答。
登床后，丈夫突然想起厨房的盐罐没盖上，便说：“我得到厨房看看盐罐盖了没有，否则老鼠会偷吃。”
妻子听了哈哈大笑说：“岂有此理！我活了60岁，从来不曾听说老鼠会偷吃盐！”
理由
我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”
老板娘和善地对我说：“太太，我可不想多赚你几角钱让母鸡难产而死啊！”
白板
某青年教师喜爱麻将。有一次，他玩了一通宵，第二天早上有课，他七点半下了麻将桌，就赶去上课。正好这天值日生未擦黑板。他大叫一声：“哪一个做庄？”值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着，他又大叫了一声：“白板放到哪儿去了？”
保证
儿子兴奋地告诉父亲，他就要和他心爱的女朋友结婚了。
父亲关切地问清了儿子的女朋友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友正是你同父异母的妹妹啊！”
儿子伤心极了。母亲明白了事情的究竟以后，宽慰儿子说：
“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”
犹太人借钱
伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”
这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理。”
睡不成
孩子出生后，亨利便不得安宁——每天晚上，妻子总要把他推醒，说：“快起来看，宝贝为什么哭？”
亨利东奔西走，好不容易借来了一本谈“小儿夜啼”的专著。刻苦攻读了三天，总算掌握了要领。这天他对症下药，坚信晚上能睡一个安稳觉。谁知半夜里妻子又将他推醒：“亨利，快起来看看，咱们的宝贝怎么不哭了？”
战马
外出打仗的先生数年后回家了。
晚上在睡梦中他不断地喊着：“阿珍！阿珍！我离不开你！”
第二天早晨，太太问起谁是阿珍，机智的先生立刻回答：“是我的战马，与我同甘共苦了好几年。”
几天之后，太太手里拿着一封信给先生：“喂！你的战马写信给你了！”
比妻
两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。
“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”
“结了。我妻子是个天使。”凯文答道。
“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
设身处地
3个犯了重罪的罪犯，都被判了20年的单独监禁。他们每人只允许带一样东西到他们的牢房里去。第一个罪犯要求带一大堆书；第二个罪犯要求带他的妻子；第三个罪犯要求带200箱香烟。
20年之后，打开第一个罪犯的牢门。他走出来说道：“我一直非常努力地研究这些书，我现在完全可以成为一名律师。”
打开第二个罪犯的牢门。他和他的妻子一起走出来，他们已经有了5个孩子。他说：“这是我一生中最伟大的事情。我和我妻子从来没有如此亲近过。我有了一个美丽的新家，我爱它。”
打开第三个罪犯的牢门，他正用手摸着自己的口袋，问：“谁有火柴？”一天，丈夫外出弄脏了件白外衣，借了朋友一件黑外衣回家。
到了家门，看门的家犬狂吠不止，并想扑向他身上。丈夫很生气，正想拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它。”
“这条狗真可恶！”丈夫生气地说，“连我也认不出来。”
“亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？”
蚯蚓回答
一群蚯蚓跟着蚯蚓妈妈向前爬行，那只最小的蚯蚓问道：“妈妈，爸爸到哪儿去了？”
妈妈说：“孩子，你爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”
一位年轻的妇人第三次在驾驶执照考试中失利。她父亲问她是否在考试中，因为检查员在身边，神经太紧张了。她回答：“不是我神经紧张，而是检查员！”
善辩司机
司机对警察说：“警官，这回就让我过去吧，我们生活在这个行星上，它以每小时1000英里的速度自转的同时，还以每小时66000英里的速度绕着太阳转。而且太阳还以每小时上百万英里的速度绕银河转。你怎么好因我在限速30英里的区域内行驶35英里而给我一张罚款条？”
婚外情
刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”
“没有，但订婚了。”
“其实没必要结婚。”舰长说，“军舰就是你的妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，介绍给你许多的朋友……你还需要什么呢？”
“离婚！”
吉利的车牌
有位先生买辆新车到车管所挂牌，朋友帮忙选了个吉利号：00544。这位先生一看，很不高兴地说：“这个号不好，零代表没有，五也是没有，四是死的意思，多不吉利。”朋友讲：“00544，就是‘动动我试试’，多好！”
没过几天，这位先生的车被撞了，朋友赶到现场一看，就乐了。这位先生讲：“我的车被撞了，你还高兴。”朋友说：“不是我高兴，因为你遇到克星了，你看人家的车号：44944，也就是：试试就试试。”
半只
堂·吉诃德：完美的武器〔意大利〕那迪在宠物市场，一个男人在卖一只狗。
“这狗多少钱？”
“1000卢布。”
“500卢布怎么样？”
“半只狗不卖！”
“新婚的激情已经消退了。”安德鲁向朋友诉苦。
“那干吗不来点儿刺激的，比如说婚外情什么的？”朋友建议说。
“如果我妻子知道了怎么办？”
“嘿，这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
于是安德鲁回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方。”
“快忘掉这个念头，”妻子说，“我已经试过了———根本不奏效。”
永远说有
“你的头发怎么一天比一天少？”
“因为我天天都有忧虑的事。”
“你每天都忧虑什么呢？”
“我的头发一天比一天少！”
大人物与婴儿
商店经理听见伙计对一位来店里的女士说：“没有，已经有好久没有了，看样子最近也不会有。”
经理闻言，大吃一惊，赶快跑来对顾客道：“很快就会有了，上星期已经下了订单。”跟着，经理把伙计叫到一旁，咬牙切齿地对他道：“永远永远永远不要对顾客说我们没有，该说我们已经订了，不久就会有。告诉我，她要的是什么？”
“她问我这里最近有没有下过雨。”
旅行家：“请问，从前有什么大人物出生在这座城市吗？”
向导：“没有，只有婴儿。”