有点慢
在海军陆战队大本营时,我们去户外听一个关于M—14的报告。讲解人解释这种步枪的组成,包括它的功能,可以把手弹以2300英尺/秒的速度射出。“先生,”一个新兵举起他的手说,“看起来好像有点慢。”
“孩子,”讲解员说,“在海军陆战队里还没有发现有谁跑得比它快呢。”
元帅问我
第一次世界大战期间,皮埃是元帅的司机,每次朋友见到他总是问:“元帅怎么说?战争何时会结束?”
有一天皮埃终于宣布:“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元帅说,‘皮埃,依你看,战争何时会结束?’”
多此一举
军校举行演习,我们的小队应由直升飞机接应。可是,直升飞机久久不见踪影,我们便问附近捡柴枝的老妇。
领队怕老妇听不明白,便说:“早哇,老奶奶,你可曾见到一只发出很大响声的铁鸟在附近飞?”
老妇笑着说:“我只见过一架直升飞机,没见什么铁鸟。”
理由
士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时,不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说:“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
连长申斥道:“把另一半给我倒掉!”
狄克慢腾腾地说:“没法倒。我的一半在下边。”
要烤几分熟
甲:你不是在火葬场做得好好的,怎么会被辞退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你说了什么吗?
乙:我以前在西餐厅做牛排说惯了,总是问那些家属,您要烤几分熟!
日月难辨
有个名叫菲尔的旅行推销员,是个酒鬼。一天,他来到一个陌生的城市,在一家酒店消夜,喝了很多酒。刚走出酒店,他突然看见一个人站在路中间。这个人也刚从酒店出来,比菲尔喝得更多,他似乎在天上看到了什么奇怪的东西,用手往天上一指:“对不起,请问,那是太阳还是月亮?”菲尔看了看,然后摇摇头,说:“不知道。我也不是本地人。”
醉汉
警察把一名醉鬼送到门口,对他说:“这的确是你的家吗?”“如果你替我开了门,我就马上证明给你看!”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗?那是我的。你看见那架电视机吗?那也是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房,你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我的太太,你看见和她睡在一起的人吗?”
警察疑惑地说:“怎样?”
“那就是我。”
上天有期
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫球爱好者前去找巫师,询问天堂上是否有高尔夫球场。巫师说要去查一查,第二天给他答复。次日,老人又来了。巫师说:“我得到的既有好消息也有坏消息。”
老人说:“先告诉我好消息。”
“天堂上有很宽阔的高尔夫球场,”巫师说,“球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械。”
老人接着说:“现在告诉我坏消息吧。”
巫师说:“下星期日上午十点半就该轮到您发球了。”
万无一失
富翁克明在做腹部手术前,特意请人制作了一套纯金手柄的外科手术器械,并对医护人员讲:“诸位,这些刀、剪手术后就留给你们做个纪念吧。”他心想,这回绝对不会把什么东西忘到自己肚子里了。手术进行到一半时,主刀医生托米大怒:“谁也不准把器械装起来,手术还没完呢!”
周而复始
老王在树下休息,老李对他说:“嗨,为什么不去山中砍柴?”
“砍柴干什么?”
“好卖钱啊。卖到钱就可以买匹驴,沿家挨户卖柴。攒了钱就能买卡车,然后买木厂,买大批卡车,那样就可以发大财了。”
“发了财干什么?”
“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
“你以为我现在干什么?”
三个旅客
一个杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他们找到了一家农户,要求借宿过夜。
农民说:“可以。但是我只有两个人的地方,另外一个人只能睡到牲口栅里,那里气味不好。”
“我睡牲口栅。”银行家自告奋勇。
半个小时后,有人敲门,门口站着银行家,他喘息着说:“我快要被熏死了。”
“好吧,”杂货商说,“我去牲口栅睡。”
过了一会儿,又是一阵敲门声。“我能忍受腐烂食物发出的臭气,可你的牲口栅臭味更甚。”杂货商抱怨说。
政客说:“你们两个真娇气,我去。”
三十分钟后又响起了敲门声。农民打开门,门口站着牲口栅里所有的牲畜。
腿与蛋
农场中一猪与一母鸡在谈慈善。猪说:“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”
鸡说:“我们来合作,可以做一个火腿蛋给他们吃。”
猪摇头道:“你说得容易,你只是贡献一个副产品,而我却要不见一条腿。”
生意秘诀
店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍:
“要知道,不能因为店中没有客人所需要的商品,就白白让客人空手回去。所谓了不起的商人就是,必定以其他代替品卖给客人。”
一天,小伙计在看店的时候,来了一个顾客。
“我要买卫生纸。”
“很抱歉,
不巧刚卖完了。”
这时,他想起老板告诉他的话,于是又热情地说:“尊敬的女士,卫生纸是卖完了……,但,上等的砂纸要不要?”
应变
在戏院看戏的时候,吕西安·吉特里碰到一位先生,后者坚持邀请他下周的某一天与他共进晚餐。
吉特里只好同意了:“那就下星期四吧。”
“说定了,你真令我高兴。”
那人走了。吉特里本来就不愿到这个人家里去的,因而转身对他的秘书说:“这家伙真叫人讨厌,替我写信告诉他,下星期四我没空……”说到这里,他突然瞥见那位先生还在他后面,于是紧接说:“……因为那天我得跟这位先生共进晚餐。”
健忘
患者:“大夫,我的记忆力越来越差。”
大夫:“差到什么程度?请举个例子。”
患者:“我上了公共汽车,老是忘记买票;上饭店吃饭,总是不付款就走。”
大夫:“你先把医疗费付清了,我再替你看病。”
计高一筹
两个庙祝谈起怎样分配香油钱。一个说:“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”另一个说:“我的方法不同。我把钱掷向天花板。菩萨收去的归菩萨,掉在地上的归我。”
什么是名气
两个美国商人在俱乐部里谈论什么是名气。
一个说:“名气是应邀到白宫去和总统会面或会谈。”
另一个却说:“你错了,名气是应邀到白宫去和总统会谈,碰巧来了热线电话,总统拿起听筒一听,然后客气地对你说:‘阁下,你的电话。’”
成竹在胸
一家美容院的隆胸广告这样写道:“只要你敢来,没有什么‘大’不了的。”
一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气:只花600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗,又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。
然而,当这人把鹦鹉带回家时,它嘴里竟发不出一个音来。三周后,这位不安的顾客返回店中,找店主索赔。店主说:“当初我俩都看到它像个天使般地背诗、歌唱,而它现在什么都不会了,却让我把它收回?好吧,出于良心,我给你100元。”
这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间,他听到鹦鹉对店主说:“别忘了,有250元归我。”
残酷人生
两位朋友在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺,放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:“怎么了,亲爱的?”“我想起了我的父亲,就在20年前的今天,他上吊了。”
他的朋友安慰他一番后,也舀了满满的一勺放进嘴里,骤然,泪水如流。第一位佯装地问:“怎么你也哭了?”“我在想,你父亲上吊的时候,你为什么不上吊?”第二个答。
从天而降
吉米夜晚跳伞,为避免在空中和别人相撞,挂了满身红色和白色的闪光灯,但是他误把一处灯光通明的地方当做目的地,降落后才知道错了。他看见一位妇人站在那里吓得直抖,便连忙问:
“这是什么地方。”
妇人答:“地球。”
不谋而合
两个印第安人问巫师:“今年冬天会不会冷?”
“一定会,”巫师回答说,“你们最好多准备些木柴。”
一连几个星期,巫师都这样回答求教的印第安人。一天,他终于心虚了,私下去打电话问气象台。
气象台一位专家说:“今年冬天一定会冷,你看,那些印第安人在疯狂地收集木柴呢。”
即时翻译
即时翻译是相当困难的事,如果要求译得准确甚至传神,那就更需要炉火纯青的技巧了,特别是中文译成英文,确是一件难事。我有幸听过一段精彩的传译。
中文:婚前,她身材玲珑浮凸。
英译:婚前,她身材像个可口可乐瓶子。
中文:婚后,她变得像个水桶。
英译:婚后她身材变得像个可口可乐的罐子。
生日一个孩子忘记了他舅舅的生日,感到很内疚,于是就写信给他,舅舅说:“我把您的生日给忘了,真是太不应该了,为了惩罚我起见,您也忘掉下星期一我的生日吧。”
辨鸡
“您是怎样辨别老鸡和雏鸡的呢?”
“其实方法很简单,可以依靠牙……”
“可是鸡并没有牙呀!”
“鸡是没有,可人有啊!”
溢美之辞
一位都市女作家把汽车停在山区农夫的旁边,开始热烈地称赞那儿的乡村景色。她兴奋地问那农夫:“你一生当真都住在这可爱的山林中,终日倘佯在迷雾里,穿梭于花草之间吗?”那农夫瞪了她一眼,说道:“我可没有。不过我家的狗倒真是这样的。”
谁的家
牛津大学的布莱克教授是个心不在焉的人。一次他去拜访一位同行朋友。晚饭后,他们聊起来。布莱克非常健谈,半夜了,还在那儿谈个不停。朋友觉得非常疲劳,并且一直在看表,可他不想做不礼貌的事。终于,朋友无可奈何地说:“布莱克,我亲爱的朋友,我不愿意赶你走,可是我明早7点还有一节课呢,我必须上床了!”
“老天爷!”布莱克脸红红的,很不好意思,“我还以为你在我家里呢!”
还想怎么着
房客:“真不像话!昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架!”
房主:“这么便宜的房租,您还想看什么,看斗牛?”
悼文
施密特先生看报时,吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文,便气急败坏地打电话给一个朋友:
“真见鬼!这是谁搞的?你读了报上那篇关于我的悼文了吗?”
“读过了,是……先生,”朋友的声音有些发抖,“您……您……您是从什么地方打的电话?”
有好处
有一位职员生性怠惰,上班时到处闲逛,把老板惹火了。
“我从来没有见过像你这样懒的人,你一个月都做不满一天的工作。”老板怒气冲冲地说,“你自己想一想,公司雇你这样的人有什么好处?”
职员低头想了一会儿,回答说:“当我去度假时,不需要别人来顶替我的工作。”
慢慢到来
饭店里,两位旅客质问该店经理:“你们广告牌上明明写着从车站到本店只需5分钟,害得我们好苦,足足走了半个小时。”
“哦,我们的广告是针对司机写的。”
两位旅客更加愤怒了:“我们俩正是司机。”
“但最终是对汽车而言。”经理微笑着解释道。
谁跑的快
我那80岁的老父亲思维敏捷,富于幽默。一次,我们玩游戏,轮到我向他提问,“哪个跑得快,”我照卡片念道,“癞蛤蟆还是青蛙?”
“当然是癞蛤蟆。”他毫不犹豫地回答。我惊奇地问:“你怎么这样肯定?”
“一定是癞蛤蟆快些,”他解释说,“你什么时候在饭店的菜单上见过癞蛤蟆腿?”
聪明的乡下人
一个城里人和一个乡下人同坐火车。
城里人说:“咱们打赌吧!谁问一样东西,对方不知道,就付出一块钱。”
乡下人说:“你们城市人比我们乡下人聪明,这样赌我要吃亏的。要是我问,你不知道,你输给我一块钱;你问,我不知道,输给你半块钱。”
城里人自恃见多识广,吃不了亏,答应了。
乡下人问道:“什么东西三条腿在天上飞?”城市人答不上来,输了一块钱。之后,他向乡下人也提出了这个问题。
“我也不知道。”乡下人老实承认,“这半块钱给你。”
饶舌的鹦鹉
一位海员在出航前把一只会说话的鹦鹉送给了邻居。新主人不久就发现鹦鹉只会说脏话。他便设法教它一些文明用语,但效果不佳。
终于,有一天,在鹦鹉当着众人面说了一串脏话后,主人一怒之下把它关进了冰箱的冷藏室。几分钟后,他打开冰箱,只见鹦鹉冻得直发抖,便问道:
“这下,你准备守规矩了吧?”
鹦鹉答道:“请告诉我一件事,冰箱内的鸡犯了什么错?”