聪明的人做事会注重细节，但绝不会在小事情上变得太精明。相反，有时在小事情上表现出你的无知与鲁莽，反倒会突显出你的气度与修养。尤其在一些无关痛痒的小事情上，一定要学会做一个精明的糊涂人，不说过分话，不做过分的事，采取低调、务实的态度反倒比出风头，卖萌做秀让人看着更实在，更可信。
糊涂应酬少是非
有位先生和朋友去拜访一位教授。那个教授为人严肃，平时不苟言笑。到了午饭时间，他们被教授邀请在他家中吃午饭，而吃饭的过程中，大家除了开头说了几句应酬的话，剩下的只是让人尴尬的沉默。席间，那位先生注意到了教授家养的热带鱼，其中几条色彩斑斓，游起来让人眼花缭乱。其实他知道这鱼叫“地图”，自己也养了几条，还很得意地为朋友介绍过。教授见那位先生神情专注地盯着鱼缸，就笑着问：“还可以吧？才买的，见过吗？”就听那位先生说：“还真没见过。叫什么名字？明儿我也打算养几条呢！”当时他的朋友不解地看看他，心想：装什么糊涂，你自己不是养了几条吗？
可教授一听，来了兴致，神采飞扬，大谈特谈了自己的养鱼经，那位先生边听边频频点头。教授像是遇到了知音，说说笑笑，如数家珍地给他讲每条鱼的来历、名称、特征，饭后更是拉着他到书房看自己收集的各类名贵热带鱼的照片，气氛顿时活跃起来。原本打算2个小时的拜访，没想到竟聊了6个小时，朋友才突然领悟到那位先生说谎话的用意。
人有聪明和糊涂之分。聪明人明察秋毫，反应敏锐，把大大小小的事都记在心里，总要找到解决办法才肯罢手，因此，往往心力交瘁，筋疲力尽；糊涂人把什么事都能看开、看淡，反应迟钝，反而活得潇洒自如，轻松自得。实际上，生活中的许多事不必看得太透，更不必都装在心里。难得糊涂是解脱烦恼的最好办法，这样，你才可以集中精力去想自己应该做的事，而不是将精力耗费在如何应酬别人身上。有些人觉得活得累，人际关系不顺，主要是因为太在乎别人对自己的看法，整天把心思都用在了别人身上，等到需要自己表现时，反而没有了精力。
苏轼说：“大勇若怯，大智若愚。”真正精明的人在应酬过程中，往往是该糊涂时便糊涂。小事情糊涂一下就过去了，在心里不留一点痕迹，大事情却揣着明白装糊涂，当然，该精明时绝不含糊，如此的应酬境界，自然可以让他们一举多得——面子照顾到了，利益照顾到了，人脉关系也照顾到了。
那如何在小事情上装糊涂，更能让你的言辞具有说服力，让你的表现更有亲和力呢？一般来说，有两点值得注意。
1.打个幽默的太极
幽默是处理人际关系最有效的润滑剂，也是化解尴尬与误会的重要技巧之一，在装糊涂的时候，可以通过一些幽默的表达方式，来委婉地表示你的“无知”，以尽可能维护对方的自尊，免于刺激对方的情绪。
英国牛津大学有个名叫艾尔弗雷特的学生，因能写点诗而在学校小有名气。一天，他在同学面前朗诵自己的诗。有个叫查尔斯的同学说：“艾尔弗雷特的诗我非常感兴趣，它是从一本书里偷来的。”艾尔弗雷特非常恼火，要求查尔斯当众向他道歉。查尔斯想了想，答应了。他说：“我以前很少收回自己讲过的话。但这一次，我认错了。我本来以为艾尔弗雷特的诗是从我读的那本书里偷来的，但我到房里翻开那本书一看，发现那首诗仍然在那里。”
两句话表面上不同，“艾尔弗雷特的诗是从我读的那本书里偷来的”，也就是指艾尔弗雷特抄袭了那首诗；“那首诗仍然在那里”，指的是被艾尔弗雷特抄袭的那首诗还在书中。意思没有变，而且进一步肯定了那首诗是抄袭的。表面上看，是自己示弱了，其实，这种看似愚蠢的回答却显示出了他的智慧。所以，聪明人的糊涂反映出来的是一种修养，一种深沉与老练。
2.来点“无知”的单纯
应酬时要避免太过世故、老练，或是锋芒毕露，棱角太多，那样不但让人难以接近，而且也容易伤人。必要的时候，要单纯一点，明明知道的事，可以说“不清楚”；在一些过于敏感的问题上，可以适当装疯卖傻；大家都秘而不宣的事，也不要急着爆料……
试想有这么一个人，不论你向他说什么，他都习惯回答：“这又有什么，我见的多了。”或者说：“这件事情我早就知道了，有什么稀罕。”几次下来，相信你也没有兴趣与他再聊一些自认为新鲜的话题。相反，如果对方抱着这样一种态度：不论你说什么，都表现出浓厚的兴趣，并且愿意洗耳恭听：“还有这事？赶快说来听听。”那你对这个人的态度与评价也不会太差。
有些人明明知道某件事情，当别人主动提及时，还是会表现一副很感兴趣的样子，其实，这就是一种“糊涂”，一种人为的“单纯”。通常人们也愿意与较单纯的人谈一些新鲜的话题，因为他们不必担心自己讲得不对，或出现漏洞时会被对方及时发现，并纠正过来。如果与涉世较深的精明人谈这些话题，则会产生一定的顾虑。
所以，聪明人的糊涂是一种韬略和智慧。生活中，在一些事情上看似糊涂的人，实际上是真正精明的人。各种应酬场合，我们经常会见到这样的人，他们经常不按常理“出牌”，在普通人眼中不是另类，就是愚蠢，其实真正能读懂他们的人会明白。这其实是一种大智若愚。尤其是在一些小事情上，适当的时候让自己揣着明白装糊涂是一种生存智慧，也是一种做人的境界。
应酬心经
一般人都不喜欢谋略意识较强的人，也就是心眼太多的人。如果你事事都表现得聪明过人，不落下风，那你就让人觉得很难接近，很难相处。所以众人皆醉的时候，你不要独醒。
学会自嘲，才能自保
小庄是某公司的白领，在朋友圈中收入算是高的。每次朋友聚会，他都会极力避免在这个话题上刺激大家，一提到这个问题，他总是习惯哭穷说：“工作累得要命，还得加班加点，开销大，几乎是月月光。”借此，可以让一些挣扎在温饱线上的朋友从心理上获得些许的平衡。一次，在与几位穷朋友应酬时，人人都夸小庄是班上的人才，人长得帅气，收入也高，属精英阶层，并开玩笑地调侃：发迹后可不要看不起这帮哥儿们。小庄被捧得有些不好意思，于是自我解嘲似地说：“呵呵，什么白领，蓝领的，白领是什么，白领就是今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……”话音刚落，众人都跟着笑了起来，这一笑，大家的心理距离拉近了不少，也少了许多因为职业与收入差别产生的心理隔阂。
或多或少，每个人都曾遭遇过令人难堪的人与事。但是，大部分人在处理这些事情时显得并不高明，不是脸红脖子粗与人狡辩，让场面变得更尴尬，就是任由场面失控，使自己越来越处于不利的地位。究其原因，他们在遇到令人尴尬的事情时，首先不是想着如何去改变自己，而总是想着如何去改变别人。
聪明的人遇到尴尬事情时，善于从自己的身上找化解问题的突破口，其中最常用的应酬技巧就是自嘲。自嘲，不但可以化解尴尬的场面，而且还可以体现出自身良好的精神修养。
平时，亲朋好友聚在一起难免有说有笑。正因为大家都很少忌讳什么，所以，经常会出现一些让大家尴尬的场面。有一群十多年没有见面的老同学，其中有一男一女曾是同桌，所以交谈起来遮拦便会少一些。那位女同学的丈夫不久前因病去世，男同学并不知道，因而在玩笑中一无顾忌地提及其丈夫。另一同学知情，于是急忙转移话题，但那位同学却把玩笑开得更大了。见状，阻止的那位同学只得说出实情，这位男同学顿时觉得无地自容，非常尴尬。
不过他迅速回过神，先是在自己脸上拍了一把掌，之后调侃似地说：“你看我这张嘴，十几年过去了，还和当学生时一样没有把门的，不知高低深浅，只知道胡说八道。该打嘴！该打嘴！”女同学见状，虽有说不出的苦涩，但仍大度地原谅了老同学的唐突，苦笑着说：“不知者不为怪，事情过去很久了，现在可以不提它了。”
这位男同学正是利用自嘲，巧妙地化解了尴尬的场面，最终在得到同学原谅的同时，也给自己找了一个台阶下。生活中，一旦因自己失误而造成尴尬的场面，让自己或别人一时下不了台，最聪明的办法是：多些调侃，少些掩饰；多些自嘲，少些自以为是；多些低姿态，少些趾高气扬。像上面那位无意中触及他人隐痛的男同学，用调侃自嘲之法，低调圆场，便可以顺势找一个台阶下。
有些不知趣的人在窘境之下，却并不能及时调整自己的思路，从另一种角度想着去改变眼前的局面，而是将错就错，结果只能有两种：一种是自己“越描越黑”；一种是僵化双方的关系。
张经理任职于一家广告公司，虽然他的创意很独特、新颖，经常得到老板的赞赏，但是，苦于自己没有一副好长相，经常会成为同事们茶余饭后开玩笑的素材。在一次会议上，他果断地否定了一位女同事的创意，但立刻遭到了对方讥笑似地反驳：“不要一味地否定别人，人人都有自己的缺点，看看你的长相就知道了。”在场的人都显得很尴尬，虽然这时有人站出来说圆场的话，但是张经理还是忍不住要发泄自己的愤怒：“你以为自己长得漂亮啊？肚鼓腰圆的，也不照照镜子看看！”如此你一言，我一语，会议上的火药味越来越浓。
的确，当着许多人的面被人有意或是无意伤害，是一件很没面子的事情。这时，维护自己的自尊是应该的，但是要注意说话的方式。如果谁也不服谁以硬碰硬，最终的结果只能是两败俱伤；如果听之任之，没有丝毫反应，会让人觉得窝囊。所以，这位张经理的做法显得欠妥，如果他当初能够选择自嘲的方式来回击对方，如可以说：“正因为我长得丑，所以，工作才显得漂亮。”这给人一种暗示：我很自信，并不觉得丑也是一种理亏。或者说：“你说得非常对，但是你告诉我又有什么办法呢？”想必对方很难回答这个问题，如果对方再肆无忌惮，那她不论再说什么，在众人面前都是一种理亏。
学会自嘲，才能自保。在令人尴尬的情境中，自嘲可以使你的自尊心通过自我排解的方式受到保护，并且，还能体现出自己的大度胸怀。但并不是每一个人都有宽宏的气量，善于拿自己的缺点与不足开玩笑，以化解一些尴尬的场面，有时自嘲不当，只会让自己变得更尴尬。
应酬心经
自嘲不是自我嘲弄，而是一种貌似消极、实为积极的促使交谈向好的方向转化的手段。你的自嘲要体现出高度的自信、强烈的自尊与自爱。
不要轻易指出别人的错误
不论在同事当中，还是昔日的同学圈中，小军是有名的实心眼儿，有什么话都藏不住，有些话一经他的嘴，不是得罪人，就是让场面变得尴尬。一次工作之余，几位同事闲聊起来，其中一位同事伸着胳膊说：“我这块表是一位在国外的朋友送的，听说在那边要800多英镑呢。”大家听后都做惊讶状，纷纷为他有这样一位出手阔气的有钱朋友而羡慕不已，那位同事很得意，继续在大家面前炫耀自己都结交了哪些有钱的朋友。
这时，小军从人群中冒了出来，冷不防给对方泼了一瓢凉水：“什么？800英镑！那要合大概8000人民币，据我所知，英国物价……我虽然没有出过国，说实话，你这表至多也就值2000人民币……”
一句话，把同事说得脸青一阵，白一阵，场面好不尴尬。众人见状，也都假装没有听清，有人私下用胳膊肘碰了碰他，示意他闭嘴。
小军还想向大家证明什么，却见在场的人开始转换话题，没有人敢接他的话茬儿。事后，小军很郁闷：真诚待人，实话实说，反倒人们不爱听，现在的人到底是怎么了？
无论你用什么方式指出别人的错误，如用一个眼神，一种说话的声调，一个手势等，或者你直接告诉他：“你错了。”你以为他会同意你吗？绝不会！因为你直接打击了他的智慧、判断力、荣耀和自尊心，这反而会激起他的反击，而不会使他改变主意。即使你搬出所有柏拉图或康德的逻辑，也改变不了他的态度，因为你已经制造了一个敌人。
因此，永远不要这样开场：“好，我证明给你看。”这句话大错特错，这等于是说：“我比你更聪明。我要告诉你一些事，使你改变看法。”那是一种挑战。那样只会激怒对方，所以，在你尚未开始之前，对方已经准备迎战了。
即使在最温和的情况下，要改变别人的主意都不容易，为什么要采取更激烈的方式使之服你呢？如果你要证明什么，不要让任何人看出来。这就需要运用技巧，使对方察觉不出来。
英国十九世纪政治家查士德·裴尔爵士对他的儿子说过一句这样的话：“如果可能的话，要比别人聪明，却不要告诉人家你比他聪明。”我们不能奢望比查士德·裴尔爵士更聪明，因此我们不要再告诉别人他们错了。
如果有人说了一句你认为错误的话，你宁可这样说：“是这样的！我倒另有一种想法，但也许不对。我常常会弄错，如果我弄错了，我很愿意被纠正过来。我们来看看问题的所在吧。”但不要用这样的口吻说：“我觉得你的说法不太正确……”
许多时候，尤其是指正自尊心较强的人的错误，用诸如“我也许不对，我常常会弄错，我们来看看问题的所在”的句子确实会得到神奇的效果。
卡耐基课程教学班上有一位学员名叫哈尔德·伦克，他是道奇汽车在蒙大拿州比林斯的代理商。因为销售汽车这个行业压力很大，因此他在处理顾客的抱怨时，常常冷酷无情，于是经常与客户产生冲突，让生意变得更难做。
他在班上说：“当了解这种情形并没有好处后，我就尝试另一种方法。我会这样说：‘我们确实犯了不少错误，真是不好意思。关于你的车子，我们可能也有错，请你告诉我。’这个办法很快就能使顾客变得平静，这时，顾客更乐意与你讲道理，因此，事情就容易解决了。很多顾客还因为我这种谅解的态度而向我致谢，其中两位还介绍他们的朋友来买新车子。
这位聪明的代理商的做法，不但会避免所有的争执，而且可以使对方跟你一样变得宽宏大度，承认他也可能弄错。
有些时候，的确是因为自己的错误而得罪了别人，这时，你最好不要狡辩，而要学会坦诚地承认，并率直地告诉对方。如果是别人做错了，最好不要太直白，而要学会圆滑一点。因为，现实生活中，多数人都具有固执、嫉妒、恐惧和傲慢的缺点，在一些事情上他们也经常会犯有武断、偏见的毛病。因此，如果你很想指出别人犯的错误时，那么就有必要读一读詹姆士·哈维·罗宾森教授在《下决心的过程》中的一段话：
“我们有时会在毫无抗拒或被热情淹没的情形下改变自己的想法，但是如果有人说我们错了，反而会使我们迁怒对方，更固执己见。我们会毫无根据地形成自己的想法，但如果有人不同意我们的想法时，我们反而会全心全意维护自己的想法。显然不是那些想法对我们珍贵，而是我们的自尊心受到了威胁……‘我的’这个简单的词，是做人处世关系中最重要的，妥善运用这两个字才是智慧之源。不论说‘我的’晚餐，‘我的’狗，‘我的’房子，‘我的’父亲，‘我的’国家或‘我的’上帝，都具备相同的力量……”
虽然每一个人的个性特点不同，但是，每一个人都有这样一个特性，那就是都“愿意继续相信以往惯于相信的事”，而如果一旦自己所相信的事遭到了怀疑，他就会找尽借口来为自己的信念辩护。
应酬心经
有一句古老而真实的格言说：“一滴蜜比一加仑胆汁能捕到更多的苍蝇。”这句话对职场应酬的启示意义在于：在面对别人的错误时，要尽可能表现出你的友善、温和宽容，而不要坦诚与直白。用一滴蜜，而不是一加仑的胆汁去赢得他的心，这是一项最重要的交际原则，也是一种对待他人错误的有效方式。
看问题要开，想问题要活
一段时间，员工加班时经常需要自己生火做饭，今天你用电炉煮面，明天我用电暖气取暖。因为用公司的电不花自己一分钱，所以，大家都显得不够节俭。
小王很看不惯这种行为，有时会提醒身边的同事要省着点用电，同事以为是玩笑话，也不当回事。后来，一次月度会议上，小王郑重其事地把这个问题摆在了台面上：“我建议以后大家要节约用电，限制用电量，要知道现在每天的用电量都有百十来度啊。”大家面面相觑，都觉得小王是“皇帝不急太监急”，尤其是那些用电大户更是直面指出：“限不限制，这要由领导说了算……”会场的气氛很凝重、压抑。
见状，领导笑呵呵地说：“在这个问题上，全靠大家的自觉，用多用少无所谓，只要不浪费就好。”
原来，这件事情领导比谁都清楚：员工私下经常使用大功率电器，而且不注意节俭。但是他从没有主动提及过，主要是因为，员工加班只是一种短期行为，自己不便也不好意思提醒员工什么，所以，就睁一只眼闭一只眼，也不想在这件事上太认真。
小王却很不识相，自己看不惯这种行为，便当着领导的面提了出来，结果“得罪”了同事不说，也是在给领导的工作“找茬”。
可以想见，像小王这样的较真的人，虽然是站在公司的立场上发表看法，但是，领导肯定也会在心里骂他是个“愣头青”。真可谓是里外不讨好。
以这样的态度去行人行事，很容易僵化与他人的关系，让自己走入“死胡同”。可见，凡事不必太较真、认死理，必要的时候要学会“拐弯”，避开大家都知道却不轻易触及的“雷区”。
待人接物太较真的人，人生观往往是非黑即白，非对即错，并固执地认为自己很有原则性。其实世界上很少事物是绝对的黑和白，绝对的对和错。大部分情况，是处于这二者之间，即灰色领域内。
较真的人往往过于保守。生活中，越是保守的人越会为自己人为地圈定应酬的范围，越了这个界不行，过了那条线不对，久而久之，自己也不得解脱，最终会成为孤家寡人。
做人不要太较真，该豁达的时候要豁达，该马虎的时候要马虎，有收有放，进退自如才是成功做人的关键。具体来说，在与人应酬时，关键时候要学会“转弯”，变换一个角度看问题。
1.缺点背后要看到优点
有些人个性很强，见到不顺眼的人与事，就会不时提出自己的批评与意见，并且习惯用个人的道德标准来审视别人，要求别人。这样做的结果往往是：几乎在每一个人身上，他都能看到缺点与不足，似乎只有他自己才是完美无缺的。
小张一向自我感觉良好，有着很强的个人优越感：“论学历我是最高的，论能力我绝对数一数二……”所以，当大家一谈起某人时，知趣的人都会想法去描述这个人的优点，而小张总是一副不以为然的样子，听到某人被夸奖，会时不时来上一句：“我看他就会拍领导的马屁。”要么就是说：“我就没有看出他哪里过人，连说话都打着颤抖音。”当大家都了解了小张的这一习惯后，当着他的面不敢再随便提及他人的名字，生怕受了牵连。并且与其谈论一些话题时，也是相当小心谨慎。
像小张这样见谁都不服，总喜欢以刻薄的态度来评价他人的做法，往往很难让人从心理上接受，并且容易伤害他人。每一个人都是有缺点的，在看到别人缺点的同时，更要看到其身上的优点，并学会在私下多以理解人、体谅人的态度去多说他人的好话，这样，才能为自己树立起良好的口碑。
2.多些宽容与包容
不要戴着道德的有色眼镜看人，那样很容易使自己把目光仅仅停留在那些缺点和不足上，而忽略了对对方优点的关注。
有些人做事豁达，对他人的错误与缺点表现得很宽容，善于站在别人的立场考虑问题，人们也愿意与这样的人共事、交往。反之，眼睛里揉不得一点沙子，喜欢吹毛求疵，习惯抓着别人的小辫子不放，且得理不饶人，这样的人很难与人融洽地相处。
没有谁敢保证自己周围的人都是完美无缺的，只有抱着一种豁达的胸怀，以容人之短的大气量去与别人应酬交往，凡事别太较真，该睁眼时睁眼，该闭眼时闭眼，这样才能把人际关系做活，才能表现出自己的大气度与容人的雅量。
3.不要奢求让所有人满意
有一个被人广为称道的事例，说某一位诗人一次把自己的得意文作拿到广场上去展览，很自信地对观众说：“如果你们认为有败笔，尽可以指出。”到了晚上，诗人的作品上标满了记号，人们挑出了无数他们认为是败笔的地方。诗人非常不甘心，他灵机一动，又写了一首完全相同的诗拿到广场上展出，不同的是他请观众标出诗中的妙处。结果到了晚上，诗人看到所有曾被指责为败笔的地方，如今都换上了赞美为妙笔的记号。诗人的结论是：
“我发现了一个奥秘，那就是，不管我们干什么，只要使一部分人满意就够了，因为，在有些人看来是丑恶的东西，在另一些人的眼里，恰恰是美好的。”
4.理性看待吃亏问题
在对待个人利益问题上，要聪明，不要太精明。尤其是与朋友应酬，免不了要产生些花销，如果把账算得太精太细，不但让朋友面子上难堪，而且也有失自己的形象，影响自己的人缘儿。一次，A先生与两位朋友一块儿下馆子吃饭，事先大家商量好要采用AA制，结账时，一共花了120多元。事后，A先生却向朋友说：“这顿饭我一瓶啤酒也没有喝，你们每人比我多喝两瓶，我理应少付10块才对。”朋友听后，以为他是在开玩笑，后来才知道他是认真的。这事传出去之后，便成了朋友圈中的一大笑话，日后，虽然大家见了面还是有说有笑，但是却鲜经济往来，一块儿下馆子的机会更是少之又少。
像这样斤斤计较的人，是很难交到知心朋友的。朋友之间有经济往来实属正常，有些时间，一些蝇头小利最好不要算得太清，大家做到心知肚明就可以了，如果一定要讲出来，摆在台面上谈，那很可能会伤害彼此间的友情。所以，在维护个人利益时，聪明也是有限度的，千万不要聪明反被聪明误。
处世不要太较真，并不是鼓励你去吃亏，而是指：做人做事不要太死板，不懂变通，过于拘泥于形式。在有些事情上，处理方式要灵活，能睁一只眼就只睁一只眼，能马虎就马虎一点。
应酬心经
天下没有过不去的河，也没有解决不了的问题，关键是要懂得“转弯”。你自己拥有的并不一定是真理，他人持不同意见时，也可能是对的，或可能有部分道理。所以，要学会放下心中固有的观念，开放自己，以拓展自己的心灵空间。
事情越小调子要越低
一天，某位女士与一位朋友聊天，其间谈到了孩子的学习情况。朋友说：“我那儿子天生就不是读书的料，这次高考才考了300分，连个二本也考不上。”某女士一听，不等对方把话说完，便抢着说：“是啊，我家的儿子也不争气，你说多不差少不差，就差2分！”
朋友惊讶地问道：“差2分上二本吗？”
“二本倒没有考虑过，是差2分就上了清华，你说让我那个难受呀。”
“哦……”
接着，这位女士抱怨儿子这不行，那也不行，其实，明眼人一眼就能看出来，她是在借自贬间接地夸奖儿子聪明过人。
因为这位女士总是改不掉这种喜欢“显摆”的毛病，所以，大家都觉得她太虚伪，爱攀比，逐渐都开始不愿与她谈一些较私密的事情。
学会低调做人，就是要不喧闹、不娇柔、不造作、不故作呻吟、不假惺惺、不卷进是非、不招人嫌、不招人嫉，即使你认为自己满腹才华，能力比别人强，也要学会藏拙。低调做人无论在官场、商场，还是其他应酬场合，都是一种进可攻、退可守，看似平淡，实则高深的处世谋略。
尤其是在小事情上，一定要做到低调行事，具体来说，就是要学会在姿态、心态、行为、言辞等方面尽量包着点，不要太张扬，以免树大招风，惹人讨厌。
1.姿态上要低调
不管与什么人应酬共事，首先一定要放低姿态，必要时要表现出一种大智若愚。要做到这一点，重在一个“若”字，“若”设计了巨大的假象与骗局，掩饰了真实的野心、权欲、才华、声望、感情。这种甘为愚钝，甘当弱者的低调做人术，实际上是精于算计的隐蔽，它鼓励人们不求争先、不露真相，让自己明明白白过一生。
有些人生来就有一种傲气，让人觉得不容易接近，其实说白了，就是其把姿态摆得太高，给人一种距离感。不论你职位与身份有多高，也不管对方多么卑微，在与人应酬前，一定要先放低你姿态，这样才能与别人建立起平等的交流。
2.心态上要低调
与人应酬应忌讳恃才傲物：当你取得成绩时，你要感谢他人、与人分享、为人谦卑。如果你习惯了恃才傲物，看不起别人，那么总有一天你会独吞苦果！请记住：恃才傲物是做人一大忌。
只有摆正心态，把调子定得低一些，把事情看得淡一些，那么在别人看来你才会是一个谦逊的人，一个淡泊名利的人。有些人一取得一点成绩，就看不起这个，瞧不上那个，即使嘴上不说出来，也会给人一种傲气凌人的感觉。像这样的人就很难取得别人的信任，很难建立良好的口碑。
3.行为上要低调
暴露在外的椽子自然要先腐烂，过分的张扬自己，就会经受更多的风吹雨打。一个人在社会上，如果不合时宜地过分张扬、卖弄，那么不管多么优秀，都难免会遭到明枪暗箭的打击和攻击。
有些人稍有名气就到处洋洋得意地自夸，喜欢被别人奉承，这些人迟早会吃亏的。尤其在你表现得比别人优秀时，一定要学会藏锋敛迹、装憨卖乖，千万不要把自己变成对方射击的靶子。
所以，在待人处世中一定要低调，当自己处于不利地位，或者危险之时，不妨先退让一步，这样做，不但能避其锋芒，脱离困境，而且还可以另辟蹊径，重新占据主动。懂得功成身退的人，是识时务的，他知道何时保全自己，何时成就别人，以儒雅之风度来笑对人生。
4.言辞上要低调
有一位将军，在大军撤退时总是断后，回到京城后，人们都称赞他的勇敢，将军却说：“并非吾勇，马不进也。”将军把自己断后的无畏行为归咎马走得太慢。其实，在人们心目中，马走得太慢，绝对无法抵消将军的英雄形象。
放低姿态说话更容易赢得人们的敬重与信任，为此，在一些事情上要学会低调表态，放低身段说话。首先，任何时候，都不要揭别人的伤疤：即使是最要好的朋友也不例外，不要以为你们很要好，就可以随意取笑对方的缺点，那样会伤及对方的人格与尊严，违背开玩笑的初衷；其次，多显示自己的君子风度：如面对别人的赞许与恭贺，应谦和有礼，以淡化别人的嫉妒心理，维持和谐良好的人际关系；再次，忌逞一时口头之快：凡事三思而行，说话也不例外，在开口说话之前也要思考，确定不会伤害他人再开口，才能起到一言九鼎的作用；另外，说话不可太露骨：别以为如实相告，别人就会感激涕零，在说话前多顾及别人的感受，这样才能赢得他人的尊敬。
低调应酬，绝不要率性而为、无所顾忌，做事说话前一定要看人、看场面。如果在某个场合，你不太在乎自己的形象，不择手段地粉墨登台，争取一切出头露脸，或是表现自己优越感的机会，其结果往往会与你的预期相反。因为，你这种强行出头的高调做法，会把所有人都推向你的对立面。
当然，低调也要讲究一定的限度，太过低调，就成了虚伪，这也是不受人欢迎的，是被人瞧不起的，这一点也应该值得注意。
应酬心经
当你有了得意之事，不管是升了官、发了财，还是一切都倍感顺利时，都不应该在失意的人面前高谈阔论，要体谅他们的心情。因为处于失意之中的人，对一切都很敏感，即使你是无心之语，也有可能会伤害了对方的自尊。
给别人留缺口就是给自己留活口
一位著名企业家在做报告时，一位听众问：“你在事业上取得了巨大的成功，请问，对你来说，最重要的是什么？”
企业家没有直接回答，他拿起粉笔在黑板上画了一个圈，只是并没有画圆满，留下一个缺口。他反问道：“这是什么？”
“零。”多数人这样回答说。
也有人说，这是一个圈。
企业家笑了笑，他提醒大家：“请大家注意看，这既不是一个圈，也不是一个零，因为它根本没有闭合。其实，这只是一个未画完整的句号。你们问我为什么会取得辉煌的业绩，道理很简单：我不会把事情做得很圆满，就像画个句号，一定要留个缺口，让我的下属去填满它。”
留个缺口给他人，在管理学中这是一种管理的智慧，是一种更高层次上带有全局性的圆满。而表现在应酬技巧中，这是做人做事的一种智慧与哲学。具体来说，留个缺口给别人，可以让你在应酬时达到以下三重境界。
1.让事情变得更完满
在现实中，由于说话不严密而露出破绽，通常会让人产生误解。应酬高手为了达到某种目的，往往会有意这么做，故意露出一些破绽，从而达到以留“缺口”制胜的目的。
张某的一张借款给他人的字据找不到了，非常着急。一天，朋友给他出了一个主意，几天后，张某的心终于落地了：“借据总算补来了。”原来，他按朋友的主意给借方发了封传真，要其快速寄还2100元。其实，对方只借了他1200元，所以看到传真后很生气，回复说：“我只借你1200元，正准备还你。你不要昧着良心瞎说……”张某故意把1200元写成2100元，露出破绽，让借方更正。也就等于补写了借据。张某有了借据后，便写信道歉，说写成2100元是笔误，请求谅解。
所以，有时可以有意识地通过某种方式给别人“挖个坑”——透露给别人一些虚假的信息，从而获得对方的真实想法，这有助于让事情变得更完满。
2.对彼此都是保护
话说得太绝对，事情做得太彻底，不给别人留一点余地，也会间接地损伤别人的自尊心。适当的时候，给别人留有一线机会与缺口，反而更有助于润滑彼此间的关系。
萌萌很好强，做事喜欢单干，工作总是比别人更努力，领导交代的任务，她总是第一时间高标准完成，因此经常会得到领导的表扬。但萌萌的表现给其他同事带来了不少的压力，也让大家忌惮与她一块儿做事，因为与他一块儿做事的人，每次都会有这样的感觉：拉了她的后腿，让自己在领导面前很没面子。一次，领导分配了萌萌与一位同事一项任务，萌萌加班加点，只用半天的时间就完成了，而那位同事却整整用了一天。事后，领导虽然肯定了他们的工作，但是那位同事却怎么也高兴不起来，私下抱怨萌萌：一块儿做事从不懂照顾人，真让人受不了。
其实，工作努力是一回事，给别人留个“缺口”又是一回事。萌萌在这件事情上就表现得不够活脱，太刻板，从而给同事带来了莫名的烦恼。
所以，必要的时候学会给别人留个缺口，对自己是一种保护，对别人也是一种照顾与体贴。
3.有机会创造双赢
留个缺口给别人，在生存压力越来越大的今天，也是一种为自己舒解压力的好办法，同时也是对别人的一种尊重与肯定。
有一位女士聪明能干，事无巨细，买菜、做饭、洗衣服、带孩子等，家里的一切全由她一个人做，即使这样，她时常还是放心不下，上班期间经常一个接一个往家里打电话，遥控家里人什么东西该放冰箱里，什么时间该烧水了，天气要下雨了……事后，她还是会喋喋不休地向身边的人抱怨：“自己真是命苦，什么事都得自己操心。”每每如此，对方也只能附和着说：“你的精力真是充沛，要是我，才不管那么多呢。”
如果在应酬中像这位女士一样，总是对别人有操不完的心，不光自己身心俱累，也会引起对方的反感。适当的时候，给别人留个缺口，把一些问题留给别人去思考，并给别人一些喘息的时间与空间，不但自己省心省事，也能带给别人一份好心情，从而有助于创造和谐、融洽的关系。
人与人之间融洽相处的关键就是尊重与信任，如果你不想尊重对方，不想信任对方，只需要做一件事情就足够了：尽可能做个“完人”，在每一个行为细节上都企图超越对方。聪明的人，总是会试图通过有意犯一些低级的错误，向别人证明自己：我并不比你强。而愚蠢的人恰恰相反，他们总是试图在做一个别人眼中完美的人，如此，招来的不是别人的非议与不理解，就是羡慕、嫉妒、恨。
应酬心经
真正的聪明人总是将自己的聪明才智稍微隐藏一些，把自己愚笨的一面故意展现给别人，这种糊涂的做法，一方面可以让自己与周围的人打成一片，同时，还可以免于他人对自己的防范与猜忌。