哈里斯认为，儿童父母的感情状况、家庭经济条件、居住环境、父母的兴趣爱好等，对孩子性格和行为形成的影响都不大。“如果与不良少年交了朋友，在家教严格家庭中长大的孩子也一样会变坏。”哈里斯说。
质疑传统。
早在8年前，哈里斯写成《教养的假设》一书，质疑“有其父必有其子”的观念，认为父母对子女成长过程的影响并没有传统观念所认为的那样大。
这次，为证明自己的观点，哈里斯还列举了一对双胞胎的事例。英国广播公司(BBC)播出的系列纪录片《我们时代的孩子》中介绍了两个6岁小男孩。他们为同卵双胞胎，遗传基因十分相似，而且生活在同一家庭，但两人性格迥异。一个颇具男子汉气概，整天和一群男孩们打得火热；另一个则更喜欢和女孩玩耍，甚至还会给玩偶换尿片。
在新书《没有两个相同》中，哈里斯进一步论证说，儿童更易受其生长环境影响，而并非一味追随其父母。她还详细分析说，儿童会接受同龄人影响而形成自己特定的口音、说话方式和处世态度，而不太会听从父母的教诲。倾听有助于彼此的信任
有问题的孩子总是说：“我无法和我父母沟通，他们不能理解我。我的任何事他们也不知道，我不相信他们，而他们也不信任我。”相反一些成功的少年则说：“我认为我能和我父母谈任何事，他们总是耐心倾听我的问题，我也不害怕把我的麻烦事告诉给他们。”所以说成功的孩子总是有他们耐心的听众，即他们的父母。
当孩子们有麻烦时，他们总是到你这儿来寻求帮助。一旦发觉在你这儿并没有找到应有的那份安全感时，他们总是选择独自面对自己的问题。对于某些孩子来说这也许没什么，但对于另外一些孩子可就不一样了。许多孩子在他们不能独自面对和解决某一问题时，他们往往会选择逃避。一般的逃避方法就是成帮结伙、喝酒、吸毒甚至是自杀。
对孩子适当的尊重有利于更好的倾听。我们往往对陌生人比对孩子更有礼貌。你对你的老板、你的邻居的态度和你对你的孩子的态度是一样的吗？尊重你的孩子，这样他们也会学着尊重你和他们自己。当你和孩子交谈时，你应显示出信任、信心和耐心，他们反过来也会这样对你的。
“我想听听你的想法…。”
“我相信你的决定……”
“我并不完全同意这样决定，但是你能把你的想法、决定告诉我，我非常高兴……”“上次我们谈话时，我也许并没有十分注意，我感到十分抱歉。但如果你愿意再给我一次机会的话，我十分愿意现在就听一听……”
当孩子和你谈话时，你应精神集中，电视、电话或其它孩子的喊叫都很容易分散你的精力。生气是最大的忌讳，当你心烦意乱时，你很难精力集中，思维清晰，这样也就使你很容易想到自己的一些事情，比如钱了、工作了或是准备晚饭了等等。
比如在你正工作时，有好几次你的孩子都想和你谈一谈。当时确实不方便，所以你可以让他们等一会儿，“我现在正好写到关键的地方，你能先回去等我两三分钟吗？”我认为诚实比假装在听要好得多。
应注意不要分散精力，应该全神贯注地看着他、听他讲话，让他知道你相信这次谈话是重要的。或许你们找一个比较安静的地方更好些，以免遭到干扰、分散精力。一起出去骑脚踏车，出去散步或到公园里坐坐都是很不错的。这将突出你们两个对这次谈话的重视程度，也会使他感到他所讲的对你来说同样是十分重要的。同时还可使你的孩子知道他可以和你无话不谈。对他所说的一切你都要泰然处之，不管他说得多离奇、多可怕，你都不要加以指责和批判。即使他所说的使你心惊肉跳，你也得尽量保持镇静，并且试着弄清孩子真正的意思。如何弄清孩子的意图
可以通过改用不同方式表达孩子的陈述。首先你得听出孩子所表达的隐含的感受或意思，当你认为你已经猜到孩子的意思时，你可以用这种方法来检验你的猜测。这里是一些父母的不同反应。
丽莎：“特瑞莎是个笨蛋！”
妈妈：“别那么说，我不是告诉过你吗？”
这位母亲的语气是批评的，她对丽莎的话做出了反应，而且是关键性的反应。她的回答使这次对话结束了。丽莎将不会再说她的烦恼和感受了。
丽莎：“特瑞莎是个笨蛋！”
妈妈：“你生特瑞莎的气了？”
丽莎：“是的，她告诉别的女孩，我喜欢布莱恩。”
在这个例子中，妈妈的回答是开放式的，并使其与丽莎的谈话得以继续。妈妈感觉到丽莎是在生气，她核实了一下，这让丽莎知道妈妈正在听她说。不是每一次你的感觉都正确，但开放式的回答，能鼓励孩子继续和你交谈。
丽莎：“特瑞莎是个笨蛋！”
妈妈：“你生特瑞莎的气了？”
丽莎：“我没有生气，我只是感到难过。她没有邀请我去参加她的聚会。”
一个好的倾听者能听到谈话以外的含义。使用上述的方式使你的孩子诉说她的烦恼和感受。要用引导提问的方式去教育孩子如何自己去思考，而不要用责怪、判断或建议的语气回答他们，除非他们确实想要听到你的建议。培养自己思考
父母总是喜欢给孩子们建议，我们喜欢替他们解决问题，我们总是害怕他们犯错误，我们喜欢给他们答案。我们不喜欢等待，直到他们自己找出答案。在大多数情况下，这样做是有益的，但有时却不是这样。孩子们需要一定的时间反复思考。你的主要任务是教会你的孩子要在行动前思考。“我真应该事先想到这些。”当青少年在面对来自同龄人的压力、毒品、色情和学校问题时，他们需要自己去认真思考。
当孩子们还小时，他们应该去练习着解决问题。这样，当他们成长为青少年时，他们才会知道怎样解决问题。因此，教你的孩子怎样找出自己的答案要比直接给他们答案更好。
以下这些询问的技巧将帮助你在孩子们作决定时，如何引导他们思考。
你是怎样的？
你应该怎样做呢？
做了一个正确的选择吗？
你本应该怎样做呢？
下次你会怎么做？
这些问题只是一些建议。你可以运用你自己认为有效的方法。这有一段妈妈和一个十二岁的孩子吴迪之间的对话。这个例子说明了应该如何进行引导性提问。
妈妈：“你怎么了，吴迪？”
吴迪：“她取笑我。”
妈妈：“快告诉我你做了什么？”
吴迪：“我打了她。”
妈妈：“那你为什么打人呢？”
吴迪：“她骂了我。”
妈妈：“你打她了？”
吴迪：“打了。”
妈妈：“你应该打人吗？”
吴迪：(沉默)
妈妈：“除了打她，你还可以怎样做呢？”
吴迪：“我或许可以走开。”
妈妈：“是的。那样做或许更好。如果你走开了，她还会骂你吗？”
吴迪：“不。”
妈妈：“下一次别人取笑你时，你也许应该试试这样做。”
妈妈没有接受解释，也没有让吴迪转移话题，而是教她思考自己所做的，并演绎出将来在这种情况下该如何做。
当你的孩子不能自己作决定时，也不要给她建议。如果你那样做了，而你的建议没起作用，那你就失败了。你可以通过讲故事来提供建议：“当我像你这么大时，我有一个朋友，她也遇过和你类似的情况。她解决问题的方法是不去理睬那些取笑她的孩子。”这里隐含着建议，把她留给你的孩子自己选择。(我不觉得这是欺骗。我相信这一定曾发生在我朋友身上。)
通过正确的提问你可以避免争吵，并教会你的孩子如何做一个正确的决定。这有一个解决起来较棘手的例子。
爸爸：“怎么了，吴迪？”
吴迪：“没什么。”
爸爸：“有什么问题吗？”
吴迪：“我说了没什么。”
爸爸：“我看你是打了你的弟弟。”
吴迪：“你都已经知道了，那还问？”
爸爸：“我们曾经谈过。你知道在这个家里，打人是不允许的，我希望下一次你遇到这种情况时，会有个更好的决定。过一会儿，我们一起谈谈这事吧。”
爸爸要同他一起谈论这事，但吴迪并不情愿。这种情况很普遍，特别是倔强的孩子。尽管吴迪不愿谈论这件事，但爸爸还是保持着冷静，爸爸没有立刻因为打人或固执而责备吴迪。他意识到吴迪当时不愿意谈话。爸爸很明智，没有坚持立刻同吴迪交谈，而是等吴迪冷静下来，再跟他进一步谈话，这才是个好主意。这样他会知道吴迪更多的感受。
小结
对天真无邪的恶作剧，游戏和孩子本能的行为，应完全任其自由，而且要最大限度地予以宽容。
——洛克
+生活的滋味来自自己内心的感受，而不是来自外界。你的孩子会从你身上学习到这些。
+如果你无条件地爱你的孩子，他们也将照着做。
+让你的每个孩子都知道，你是多么重视他(她)。
+不论外面的世界怎样变化，始终有人支持我。”这正是孩子们面对压力时所需要的。
+当孩子们还小的时候，要引导他们自己思考，给他们选择权。
+当他们做得好时给予表扬、称赞。在他们做错时，就应该告诉他们。帮助他们改正错误的决定和行为，引导你的孩子去思考自己解决问题的途径，告诉他们不同决定的不同结果，教会他们有能力决定自己的未来。
全书完。