人口普查：“家里到底几口人”
20世纪90年代中国有次人口大普查，当时雇用了很多大学生作为临时普查员。某大学的一位女大学生（以下简称为“女”）受雇去一户人家做普查工作，她敲开了房门，家里有一个男公民（以下简称为“男”）。她先说明了自己的身份，并给对方看了临时的证件，随后准备好了表格开始作调查记录。
女：“请问您家里是几口人？”问得很正规，毕竟是大学生，有点学究气。
男：“是一口”，回答也是一板一眼，可惜普通话不标准，音调有点偏差。
女：“十一口？”女大学生伸出两个食指加以确认。
男：“不是十一口，而是一口。”
女：“二十一口？”略显诧异，十一口的家庭不多见，但还是有，可二十一口？
男：“不是二十一口，其实一口。”男的有点急，心想怎么你这个大学生连话也听不懂？
女：“七十一口？不会吧？”女大学生转头看看房子，心想这房子也住不下七十一口啊。
男的跳起来，有点火大地说：“不是七十一口啊，就是一口！”
女大学生害怕了，这人不是想调戏我吧？怎么越说越多，才一会儿工夫，这就变成九十一口了？女大学生吓得拔腿就逃。
学外语：“I’m sorry five”
有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I’m sorry。”老外也礼貌地说了句：“I’m sorry too。”那人一听，急忙补上一句：“I’m sorry three。”老外一听傻了，问：“What are you sorry for？”那人无奈地说：“I’m sorry five。”
哈雷将军驾到：西点军校的笑话
这是一则流传在美国西点军校的笑话。
团长下命令给执勤官：明天晚上大约8点，本地区可以观察到哈雷彗星，这是每76年才会有一次的天文现象，请你组织全团官兵在操场集合观看，我要向他们进行介绍。如果下雨，就到礼堂去，观看关于哈雷彗星的影片。
传令官告诉连长：团长命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将出现在大礼堂，如果下雨，团长另有命令，会发生76年才出现一次的事情。
连长向排长下命令：明晚8点，哈雷彗星和团长将同时出现在礼堂，这是时隔76年才有的事。如果下雨，团长命令哈雷彗星到操场集合。
排长对士兵说：明晚8点，团长将陪伴76岁的哈雷将军，乘坐他的彗星轿车通过操场，要求全体人员集合观看。
第一名：害怕别人听不清
在毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢地走上主席台。
后来，老师问那位学生说：“到底怎么了？是生病了还是没听清楚？”
学生答：“都不是，我是怕其他同学没听清楚。”
倒茶与倒查：“我属（数）狗”
酒菜满席，众人落座，旁边侍宴的小姐甚美，因新来，经验不丰，颇有些紧张。
有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点说：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，一位补充说：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，没错，是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属（数）狗。”
众人怒，急呼：“说谁呢？”
“见过吗”：售票员的误会
一个外地人上了北京的公共汽车，他拿出一张50元的人民币对售票员说：“见过吗？”
售票员虽然很生气，但还是装作没看见，继续卖票。过了一会儿，这个乘客又扬起钞票，在售票员面前抖了抖，提高音量说：“见过吗？”售票员实在气急了，从包里抽出一张百元大钞，伸到这个乘客面前，大声道：“这个见过吗？”乘客一下子怔住了，怯怯地说：“同志，我是要到建国门（见过吗）下车。”
黄色的芥末：“我要报警了”
老李到北京出差，在饭店吃饭，想要点调味料。地方口音很重的他勉强卷着舌头用普通话问服务小姐：“请问你们这里有黄色的芥末吗？”服务小姐冷冷地答道：“没有。”老李心想：这么高级的一家饭店，应该不至于连芥末也没有吧，
可能是服务小姐没听清楚我说什么，于是又一次问道：“给我来一点黄色的芥末可以吗？”只见服务小姐涨红了脸回答说：“先生，我已经跟你说过了，我们这里没有黄色的节目！如果你再无理取闹，我可要报警了。”可怜的老李差点因“言语不慎”进了班房。
口齿不清：“不洗不剃您干吗来了”
北京南站附近有一家不大的理发店。有天早上进来了一位来京开会的同志想剃剃头，他那天正患重感冒，鼻涕一个劲地流。等理发员给他系好了围布后，他很客气地说：“同志，我能不能擤擤鼻涕？”但由于他咬字不清，理发员听成了“洗洗不剃”，便随口应道：“洗洗不剃一块钱。”这位同志一听就着了急，因为是初次来京，不知道北京还有这么大的规矩，擤个鼻涕就要收一块钱，要是多擤几次，这钱不就白扔了。他赶紧用力把鼻涕吸了回去，大声说道：“同志，那我就不擤鼻涕了。”可理发员听到的却是“不洗不剃”，心里顿时起了火：“不洗不剃您干吗来了？”您看，就因为口齿不清，引起了一场本不该有的误会。
“季付（继父）还是月付（岳父）”：“我是他亲爹”
刚找到工作的小王一直借住在亲戚家。他心想：这总不是长久之计。
一天，他在网上看到一个租房信息，便按照联系电话打了过去。接电话的是一老者，他说：“是我儿子有处闲房要出租，但他现在没在家。”
随后，老者详细地介绍了房子的具体情况和租价，小王听后很满意，便追问了一句：“您是季付还是月付？”话音刚落，那老者勃然大怒道：“什么继父岳父？我是他亲爹！”
“打倒亲爹”：批判会趣闻
某单位有个领导叫栾釜。在“文化大革命”期间被指认为“走资派”。在一次对他的批斗会上，主持会议的造反派头头是个“白字先生”，他大声宣布：“批斗大会现在开始，把亲爹（栾釜）押到台前来！”批斗中栾釜被指“态度不老实”，这下可激怒了造反派，主持会议的头头便带领与会者高呼口号：“亲爹必须老实交代！”“亲爹不投降，就叫他灭亡！”“打倒亲爹！”
“蘸着吃”：“到底怎么吃”
在一次宴席中主菜上来了——烧羊腿：一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿急忙抓起一羊腿，毫不客气地咔嚓就是一口。小姐一见，忙说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑地看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事也说：“蘸着吃会好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼地把羊腿拿到嘴边，犹豫着咬了一小口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿一下急了，腾地站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲地嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃？”