我很害怕晚上十点后的电话，因为这类的电话多半是咨询问题的，而这问题又多半会是黏黏糊糊一时半会说不清楚的，于是乎，一旦电话响起，这一夜的觉基本就报销了。但我又不能过早的关机，因为经验告诉我，凡是夜间给你打电话的，正是那些亟待帮助的人，于是就很矛盾，睡前总是瞅着电话愣神，妻子说你是不是有心理障碍了，呵呵。
手机响起的时候是夜里十点整，央视一套《晚间新闻》正好开始，我机械地拿起电话，千万别是女同胞啊，我祈祷着。
喂，你好，你是骆老师吗？谢天谢地，一个男声。
你好，是我，请问你是？
别问我是谁，你也不认识我，我当然是你的咨客了。
你好，请问有什么需要帮助的吗？
久闻你的大名，知道你是一个不错的心理师，但愿你别让我失望。
谢谢你的夸奖，我会努力提供帮助的。
那你知道我在什么地方吗？
呵呵，我不知道，有什么问题可以直说吗？
告诉你，我在国贸大厦的楼顶上，现在我面对着整个城市，一个夜色阑珊的城市，可惜的很，我马上就要离开这个世界了，最后在多看几眼，也好留个好的念想吧。
你说什么？你在楼顶？别欺骗我，你能说说具体的位置吗？
哈哈，对面是电视塔，后面中国银行，左面是市政公园，右边是电信大厦，除了看电视塔需要仰视，其他都在脚下了。
这下轮到我紧张了，求助电话有个基本的规律，越是哭天喊地的，危险性就越小，反之，若对方泰然自若，甚至心平气和的与你谈自杀，就越是危险，因为他已不再冲动，是深思熟虑后的抉择，他们已经能坦然的面对死亡，或者说已经是大彻大悟了。
我在客厅里走来走去，脑子快速运转。
哦，你说的位置很正确，但是不知道你为什么做出这样的决定，能和我谈谈吗？
其实完全没必要给你打电话的，我打电话的目的绝不是让你劝我下楼，我只是有一个问题至今都不明白，想找个人问问，可是找谁呢？找谁都不合适，于是才想到了你，其实你的电话也是在网络上偶尔看到的，可是竟然记了下来，呵呵。
哦？这么说你还是多少了解我一些的。那你为什么不找别的心理师？
不知道，我一个也不认识，你我算是有点最后的缘分吧，呵呵。
有什么问题不明白，听听我的答案你是否满意？
嗯，你说世界上有真爱吗？这问题我都有点腻歪，电影电视里的型男辣女们好像爱被这样的台词，呵呵。
我认为有，不管爱多么贬值，父母的爱，自己养的小狗对主人的爱，起码是真实的。对吗？
哦，我说的不是那种爱。
那你说明白点，别误导我。
呵呵，你还很厉害的，我现在已经不生气了，我指的是恋爱的爱。
我明白了，你被别人踹了，是不是？
哈哈哈，你好厉害啊，对啊，是被人踹了，并且踹的体无完肤，一败涂地。
我看你活该！
嘿嘿，是的，是活该，可是我想不明白，自己到底为什么被踹了！
没有为什么，就是活该！
好的，算你狠，哎？你怎么说我活该呢？这不应该是你心理师说的话吧？
那你让我说什么？心理师难道不是人吗？
我又很奇怪了，那你为什么说我活该呢？
你想听吗？
嗯，想啊，趁着我还在楼顶上。
且，我才不管你在什么地方呢，楼顶上比下面冷快，你倒很会找地方的。
哎哎哎，你这个人咋这么有意思，我想听你的分析。
分析什么，真爱？像你这样的，能找到真爱吗？如果有误入歧途的，那她也是一个高度近视的。
你直接说瞎了眼不就是了。
我得客气点啊，如果说喜欢你的姑娘都瞎了眼，你还不跟我急了？
我没那个心思了，对，喜欢我的姑娘都瞎了眼，我有那么惨吗？你见过我吗？
我不用见你，我只知道此时此刻有个人，或许就真的站在楼顶上，猥琐的孤独的很可怜的想结束自己毫无价值的生命，或许明天报纸上会有这样的报道，一个年轻人昨晚在世贸大厦坠楼，警方正在介入，是否自杀尚无定论。这极有可能就是你留给世界最后的讯息吧。后天，有几个人还记得你，你的死又能证明什么呢？
……。
对方忽然的没有了声音，我感觉头发都立了起来，如果这人真的纵身一跃，那怎么办，报警？我呼的站了起来，还好，里面又说话了。
唉~！你这个人怎么一点同情心都没有？我刚才还指望你开道我几句，现在失望了。
谢天谢地，摸摸额头，竟然有很多汗水。
我说的不对吗？自古美女爱英雄，可你见过女人有喜欢懦夫的吗？我慢慢的恢复了平静，尽量保持语调的平和。
可他妈的我什么都没有了，为了她我几乎都放弃了，可换来的是零！这世界不公平！
哎哎，言情片看多了吧？这几句话像是电影上的台词，失恋者在雨中甩掉上衣，一边走一边喊，是不是？
哈哈，你这人真有意思啊，又扯到电影上了，我没那么浪漫，也不会演电影，我只是觉得什么都没有了，活着还有啥意思？
啥也没有了？你摸摸自己的额头，掐掐自己的屁股，这是什么？
嘿嘿，你真幽默，我知道你在用激将法，谢谢你的良苦用心，但我还是不相信你能拯救我。
谁说拯救你了？你到很自信的，本心理师是那么容易请到的吗？你摸摸自己口袋里有多少钱？够约我几次的？
我没有钱，也不想请教你什么哲理，我只是弄不明白，这世界怎么这样不公平。
对不起先生，我不愿意听一个怨妇般的男人深夜唠叨，我的时间是钱，知道吗？咨询室的地址你能查到，希望见面争论，我睡了啊，你也洗洗睡吧，别受凉了。拜拜。
我果断的挂断电话，一屁股坐在沙发上。不论对方怎样，这一夜失眠已成定局。
天刚发亮，我就迫不及待的从床上爬了起来，看了看手机屏幕，没有信息显示。急匆匆跑到办公室，与几个媒体的朋友通了电话，问有没有接到有人坠楼的消息，确定没有后算是稍微松了一口气。
其实我挺后悔的，如果我不是一名心理师，假如我是昨晚那个咨客的朋友，就算是最一般的朋友吧，如果得知他站在楼顶要寻短见，也会立马赶过去劝阻的，这是人之常情，可是在那一瞬间，我却坚定的按着职业惯性去思维，去揣度一个咨客的心理而不是一个朋友的思维。事后我一直在反省那晚上的思考方式，正确吗？道德吗？假设他听了我那些冷冰冰的话纵身一跃结束了自己年轻的生命呢，我有没有责任？你的这种所谓的职业做派是否在推波助澜甚至是落井下石呢？
自信不可怕，可怕的是在关键时刻的过于自信。这是我在记录昨晚谈话内容时的结束语。
我一直在忐忑中期待那个电话，上午翻阅了所有的报纸，也没有看到让我后怕的消息。但愿我的担心是多余的。
下午三点，手机急促的响起，我没等它响第二声，就迅速抄了起来。
呵呵，骆老师，看来你也在等我的电话吧？终于来了，我的心扑通一声落了下来。
这是我的职业习惯，也是起码的礼貌吧。你怎样，睡得不错？
还真的让你猜着了，昨晚上破天荒的睡了一个囫囵觉，一直睡到中午，刚刚起来，想了想还是给你通报一声吧，我没事，你不用忐忑不安了。
你又高估自己了，你还不至于让我忐忑不安，因为我知道你昨晚上睡得很好。
哦？那你真的成了神人了，你可是一句劝慰的话都没说吧？
我尊重别人的选择，死对某些人来讲是最好的解脱。我有什么权利阻止人家？
好了，我说不过你，但是我忽然有见见你的想法，你呢，不想见见我？
随便吧，来咨询室我还是欢迎的。
我们约个时间吧？
这次约谈定在晚上。多数客人都喜欢晚上约见，晚间是隐秘的也是隐蔽的，对自我封闭的人会感到比较安全。
门按时敲响，一位一米八左右的高挑小伙子出现在我面前，有点出乎意料的是，他戴一副蓝边的眼睛，显得文质彬彬且小心翼翼，与电话中的那个人对不上号。只见他面色苍白眼圈发黑，这是较典型的失眠态。
感谢你的信任，也欢迎你来咨询室，你是不是感觉面对面要比在电话里斗嘴效果好？
嘿嘿，老师你很幽默的，我挺喜欢你这种性格，虽然我做不来。
完成例行的程序，我拿过他填的表格看了看。欧姓，28岁，公司企划部，父母健全……
那我们谈谈？
好的，很希望和你交流一下。
为什么一个人跑到楼顶上凉快？你很传说的。
我又何尝不希望这是一个传说，只可惜，顺风顺水的我竟然在感情上彻底失败了，但我一直想不开的是，为什么？难道上帝真的偏心眼儿？
能谈的具体点吗？
当然，我不会对你保留的，只是我担心你还是笑话我，那故事真的平庸，平庸的像时下泛滥的言情剧，不知你是否有耐心？
只要你愿意说，我想生活总比电视剧真实，起码要丰富的多。
和她是大学同学，她家的条件比较差，是外城市的一般市民，而我的条件比较好，父母都是公务员，独生子的我一直在甜水中泡大，父母一直希望我能找一个门当户对的，说实话，从小叛逆的我倒是赞同父母的话，所谓的门当户对不单单是经济条件上的对称，更重要的是要有文化层面的大致等同，不然找不到共同语言是最可悲的。你说是吗？
对，我赞同你的观点。继续。
可是当我慢慢了解她以后，竟然就颠覆了我的观点，她身上有一种城市女孩少有的淳朴，像一块未经雕琢但依旧能看出形状的美玉，于是我疯狂的喜欢上了她，但出乎意料的是我竟然苦苦的追了多年，从大一到大三，再到工作后，开始我真的想不明白，按常规逻辑她是没有理由拒绝我的。
哦，按常规是这样的。
对啊，那时父母激烈的反对，同学们都笑话我是《聊斋》里的书生，人都有逆反心理吧，越是这样我越追的起劲，其实我明白到后来我的心理也在发生变化，好像是赌气吧，又好像在探秘，总之是越来越脱离了正常轨道。小欧平静的叙述着，情绪很稳定。
她呢？一直没有被你感动吗？
她说，你只是在证明自己，并不是爱我，当时我不理解，我爱的是她的淳朴，身边城市女孩很多，她们那种麻酥酥的表露我不是体会不到，我证明什么？证明我的清高另类？不浮躁庸俗？她说都有，也都不是全部，总之她像一只影子，始终在我身边，但又始终抓不到。
这么说你就是为了这个吗？我还是忍不住做出提问。这个故事不另类，也不算给力啊。
这只是开始，假设这样我就不会那么失败了。
哦，对不起，你继续。
为此我和父母闹翻了，也像电视剧的情节啊，呵呵。为了证明我的忠诚，我毅然决然的没有听从父母的安排，毕业后自己应聘到了这家公司，因为她也在这座写字楼上班，这样的话她可以直观透视我对她的痴心吧。为了表示我意已决，我千方百计的和她回了趟家。看到她窘迫的家境，我忽然被自己的决定感动，守着她的家人当场求婚，当时她落泪了，答应处处看，我有一种征服感，当时我也很奇怪，不是胜利的感觉，而是征服，像是驯服了一头桀骜的野马。小欧习惯性的说一段停下来看看我，似乎在观察我的专注度，又好像在征求我的意见。
后来呢？
后来就开始了正常的接触，就是那种恋爱般的接触，我发现我的选择没错，她真的像一块未经雕琢的美玉，在哥们面前最值得荣耀的是，她一定还是处女。哥们经常为这事那我开涮，说现在的处女谁还要？一点床上经验都没有，还玩的啥劲。我就反驳，你们是不是愿意喝别人剩下的瓶装水？用脚后跟想也感觉脏。哥们说我老土，守着你的没开封的瓶装水找感觉吧。可我一直为这事庆幸，我也曾提出过分的要求，她却说你还是找你的那些吊带装的女孩吧，她们会随时和你上床的，于是作罢，这几年我苦苦追寻的不就是这种意境吗？过早的破坏了，是不是很没劲呢？
你对性怎么看？你真的没接触过别的女孩？
我和你还是说实话的，接触过几次，但都是玩笑，图一时的痛快，可是只从和她建立了这种关系，真的没有过。现在的大学校园很开放，有能力有魅力的学生都出去租房住，校园小夫妻比比皆是，变着法玩激情的大有人在，“象牙塔内无贞德”是公认的事实，所以一旦出现了一个处女，那必定是“剩女”，是没人要的那种，所以像她这样的女孩像是绝版的。
你能谈谈她吗？
长得很清秀，比较内向，但有一股韧劲，学习成绩没的说，各类团体也有她的身影，其实很多男生都喜欢她，也许是吃多了苹果想尝一口梨子的心理吧，可始终如一坚持到底的只有我。就这样坚持到毕业，父母托关系找了一个比较理想的机关单位，可我为了能和她永远的在一起，顶着父母的压力，应聘了离她很近的这家公司，由此和父母彻底闹僵，她可能也受了感动，和我的接触多了起来。于是才开始了真正的恋爱进程。
哦，可能我的提问来得早一点，但我还是好奇你昨晚的行为。
知道，事情总有个来龙去脉，建立了恋爱关系后，渐渐的父母也对我的选择有了认同，一次回家父亲和我有一次长谈，话基本说开，大意是并不反对我的选择，担心的只是以后，我说明天都难预料，过好今天最重要，于是父母再无话。可是随着父母的服软，我也有了新的想法，那就是改造她。
改造？怎么改造。
毕竟父母不易，我想让她和父母的认为近一些。
哦，你的意思是，不让父母太失望。
对，是这个意思。
为什么？
因为父母曾给我张罗过一个女孩，算是门当户对的，女孩我见过，标准的城市模子，很文雅也很性感，与她比较差距太大，起码从外观上是这样。
后来呢？
后来我就开始了，我的计划是从外观开始，这也符合我的潜意识吧。毕竟谁也喜欢那种看上去比较性感的女孩吧。于是我就带着她买衣服，做头发，去美容店，开始的时候她很乐意，但渐渐的她好像察觉了什么，有些不情愿了，开始我认为她疼钱，可我的判断错了。
你认为所有的女孩子都喜欢美？是不是？
当然，这是真理。你说不是吗？
哦，是的，可是结果呢。
结果她发现我好像目的不纯，干脆直接拒绝了。我不明白为什么还有这样的女孩，打扮的时尚点不好吗？我的本意也是想让父母接受她……
继续。
后来就经常闹别扭，甚至冷战，我很灰心，没想到一片好心没有好报，反而落了个目的不纯的名声。
你没有和她谈过你的真实目的？
没有，如果过早的摊牌，她是不是会更反感，当时是这样想的。
嗯，你继续说。
父母看到已成定局，于是就催促我快点结婚，因为在父母眼里，她找到我是烧了高香，可是我迟迟推着，父母就不耐烦，问是不是我有啥变化，我说不是，于是催促一天比一天紧。可她真的和我较起了真儿，甚至直接怀疑了是否真的投入感情，天地良心，我有点骑虎难下，也不知道怎么应付这种局面。
可是依我看很简单的，你为什么要刻意的改造她，这可能是一种错误。
我也反思过，可是你想，女孩谁不喜欢打扮？和父母拉近距离对将来的生活也无坏处吧？
可是你违背了一个人的意愿，这你想过没有。
人的意愿是可以改变的，是可以随着环境调整的，什么叫适者生存？这不是进化论的观点吗？
你说的不错，这是大道理，可你没有考虑作为一个独立个体的人。
先不分析原因了，后来我的思想真有点动摇了，我承认我是个特立独行的人，不然也到不了这一步，但我的用心她是应该理解的，你有个性，我也有啊，如果什么事都由着你，那我将来还有地位吗？于是我也生气了，一任冷战持续，这次我不想首先缴械。小欧说到这里甚至攥了攥拳头，像是下了一个很大的决心。
嗯，后来呢？
不知道为什么，我忽然有了一种占有她的欲望。
你的意思是？
占有，就是征服，这几年清汤寡水的，真有点熬不住，如果把她攻破了是不是就有根本的转机，这不是上策，也绝对不是我的本意，是否是本能我也搞不清楚。于是我决定采取行动，看看后果。这天我约她出来吃了晚饭，稍微的表达了我的意思，你猜怎么着？
呵呵，答应了。
啊，你怎么知道？小欧抬头看着我，很是敬佩我的判断。
你继续说。
出乎我意料的是，她很爽了快的就答应了，这倒把我搞得不知所措了，过程不复杂，下身殷红的血也验证了我的坚持，我哭了，抱着她失声痛哭，也不知道为啥哭得那么厉害，那一刻忽然像趴在母亲的怀里，像积攒了多年的委屈一下子发泄了出来，她抱着我的头，一声不吭，像是完成了一项任务。小欧眼里有了泪水，他并不想掩饰，好像是我给他造成的委屈。
你们和好了？
呵呵，这次你猜错了，她很从容的整理了仪表，和我说了下面这些话。
我知道你喜欢我，可是你有一个连你自己也没有发觉的目的，那就是你想证明什么，想通过我证明什么，你只不过是以爱的名义把你的目的掩饰了起来，所以说你不懂的爱，可以说你不知道爱一个人是爱她的什么，这些年你在努力证明你的诚意，但你却离爱越来越远，开始我也怀疑我的判断，总希望你能觉醒，能意识到你的行为和思维在分离，但我很失望，你竟然想通过改变我来迎合你的初衷，我不能说你有错，但我还是不能接受，因为你不了解我，更不了解爱，我也一次次被你感动过，但我总觉得不踏实，一个戴着面具的人是很难被看透的，虽然你意识不到脸上的面具，到今天，我不能说你有错，但是你做了错误的选择，用你的这些真诚去感动一个女孩很简单，尤其是那些城市的物质女孩，你也会很幸福的，但不知道为什么你却选择了我，于是我不得不去怀疑你的真诚……。
当时我觉得蒙蒙的，开始不知道她在说什么，可慢慢我觉得她说的有道理，这难道就是那个真实的我吗？可既然她早已把我看穿，为什么不早提出分手，又为什么把初夜权交给我呢？我问她，她不作正面回答，只是说，你会明白的。可是那一刻的我却下定了决心，不管以前咋样，也不管她分析的是否正确，既然给了我初夜权，我是有义务对她负责的。可她却说，你不要把这个看得太重了，这其实不是你的本意，好好想想我们做个了断吧。
我真的有点迷惑了，一连几天我都魂不守舍，给她打电话也不接听，去找她也不见面，一周后我接到她一个短信，信中说感谢这几年来对她的呵护，我们的关系到此结束。我懵了，彻底的懵了！小欧双手抱头，似乎又回到了从前。
我能理解你的郁闷，可是这个结局你应该早有预料。
为什么，我只是想为什么，难道我的付出得到的就是这些，可过程也太有戏剧性了吧？当时我并没有灰心，发疯似的去找她，曾经在大门前做了一个晚上，也没有等到她，就这样苦苦找了一个月，直到有一天我看到了最震惊的那一幕，我的心才彻底死了。
什么一幕？
我看到她和另一个男的拉着手出来，亲亲蜜蜜的上了公交车。我绝望了，于是我想到了结束生命，也结束我的失败。
……
故事讲完了？
后面的你知道啊。
谢谢你的信任，时间到了。在结束会谈之前，我想告诉你一句话，你回去后好好咂摸，你真的不爱她。
第二天我回忆着写谈话记录，同时思索昨天的问题，毕竟我和小欧隔着近两个年代，对待爱情的态度上一定有天壤之别，我不了解现在年轻人的婚恋观，只知道如今的他们都很务实，务实到婚前财产公证的地步，小欧务实吗？你能说他不务实吗？她务实吗？你又敢说她不务实吗？这爱与务实之间到底是啥关系，换我又该如何去面对呢？我强制自己收思路，你还不是合格的婚恋专家，你需要理清的是他或她的心理过程，让他接受现在的自己，仅此而已。
那么小欧爱她吗，你为什么下绝论就不爱呢？这个结论是不是有点武断，下次晤谈你怎么去说服他？是否会牵强的自己都难自圆其说了？是不是自己把自己赶到悬崖边上了？呵呵，话既然出口，还是相信自己的第一感觉，如果单纯的谈论爱的内涵，我还是有些经验和自信的。
约定的期限未到，小欧打来电话，说能否把约谈提前，并表明，他差不多已经参透了我的话，急切的想与我交流意见，日程安排的较紧张，没答应他的请求，我不知道他是怎么参透那句话的，是否真的看到了那个真实的自己？
当小欧再次来到咨询室，脸上好像有了点光泽，黑眼圈也淡了些。
谈谈这几天反思的过程？
好，你说我不爱她，开始我不赞同，因为我的付出在证明这一切，如果不爱，这几年风风雨雨的有说明了什么呢？可是我也慢慢的潜入到我的内心深处，竟然发现了深藏在地窖里面的那个我，我想听听老师的高见，你是怎么定义的。
一个人有两个我，一是别人眼中的我，权且叫镜我，另一个是自己眼中的自己，就叫自我吧，我们绝大多数时间都生活在镜我中，也就是说我们一直关注的是他人眼中的那个我，你不妨向四周看看，人其实都被社会化了，比方说这称谓，一是带有社会性的，局长科长处长主任校长班主任主席委员啥的，再就是不带色彩的，如小张小王小欧，试想有几个人叫你的小名？除了父母，对不对？所以我们也就习惯了生活在别人的眼中，其实多数是为别人活着，自己的评判标准往往依赖于别人的评判，如别人说你好才是真的好，等等，那么自我呢？真正的自己又遗失在哪里呢，多数人都把自己遗忘了，活着的只是这个社会的人，你说对吗？
在我们遗忘自我后就形成了惯性，你会身不由己的顺着别人的轨道往前滑行，而自己浑然不知，还以为非常省力。
你不妨仔细想想，当初你是为什么才喜欢她的，仅仅是为了所谓的淳朴吗？那么这淳朴对你来说有象征着什么？你认为是映照了你内心一种很健康很原始的美，若往深处挖掘呢，其实是为了证明自己，证明自己的与众不同，你是一个特立独行的人，这是你自我标榜的，这个标榜的坐标是什么？就是那种普通的人。她，一个普通市民家的孩子，家境贫寒，出身卑微，但她身上也有一种不服输的韧劲，你在开始喜欢她的时候是两可的，既能证明你的与众不同，也能迎合你身上的一些东西，比方说这种积极向上。在这个过程中，你父母的阻挠给你注入了兴奋剂，这是你性格使然，叛逆，越是不让做的事情就越去尝试，这时候你在和父母较劲；而她的秉性又决定了你“探秘”的决心，好奇是人的本能，越是得不到的东西就越是玩命的追，如果你过早的得到了她，也许你就是去了动力，事情也许就不会这样了。这几股力量形成合力推动着你，使你始终没有放弃，始终在苦苦追求，可是你想想，那个原始的你，那个原我在哪里？他的真实想法是什么？
她比你理智，因为她知道你始终在镜我上徘徊，她始终感觉不到你原我的存在，她一点也不踏实，后来你又想按照你的意愿改造她，让她更加证实了自己的判断，她认为自己成了道具，成了实现你镜我的一个行头，在这个过程中你始终没有替她想，还固执的认为是为她好，其实你做的一切是为了你和你的家庭，出发点不错，但你忽略了别人的感受，那么这个初衷是值得商榷的。
在她徘徊的时候，你急切的提出了性的要求，那一刻的她一定是醍醐灌顶的，但她一定也很感激你，因为这几年你始终没有强迫她，表面上始终如一的追求她，女孩子吗再理智，也有感性的时候，但她的真实想法我也无从得知，可能很复杂，也可能很单纯，但结果呢？却蒙上了浓浓的报答的意味，这不是最值得你去反思的吗？
小欧直勾勾看着我，像在听别人的故事，又像是在听福尔摩斯分析案情。
假设她知道你站在楼顶，想用自己的行为来证明点什么的话，她会咋想？后悔遗憾，还是更加坚定了自己的选择？你自己品味品味吧。
老师，有那么复杂吗？我承认你分析的有些道理，但这个过程本应该很简单的，追求爱情—结婚—过日子，中间的小坎坷算是作料，以后回归平静，有那么复杂？
你说得好，可是你真的认识自己吗？如果你认识自己，你能给我打那个晚上的电话吗？你连自己都认识不透，你能认清别人吗？我们事先的判断往往出错，这就更加说明，主观的往往是最不靠谱的，这就是我们经常犯“想当然”错误的原因。
记得你说过，人是动态的，是随时可变化的，可是她怎么一直没有动摇，一直坚信我不是真爱呢？难道她早有预判？
这么说你承认你不是真爱了？
老师你说何为真爱？难道只有梁祝才叫真吗？
真爱是赤裸裸的，是不附带任何条件的，你想想，你是吗？
可是如今哪有真爱？记得有位名人说过“真爱像神，都在说可谁都没有见过”，现在还不都是讲求物质，都是物质基础在决定走向吗？
这么说你还是相信这句名言的？
不算很是吧，起码我没有要求她什么吧，尤其是物质上的。
因为你的家庭条件允许你这样做，而她却是理性的。
假设我追求的不是她，而是别的女孩，你说会怎样？
她不是说了，物质女孩当然追求的是物质，只要满足了她们的要求，找一个漂亮的能拿出手的物质女孩很简单，尤其是在当下。可凭你的个性，你很快就会厌倦的。
嗯，也是的。我们回到主题，这个世界还存在真爱吗？到底能不能得到真爱？
怎么说呢，这是个世纪命题，多少哲人都在思考这个问题，可似乎没有标准答案，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞，相敬如宾的有潜在危机，鸡飞狗跳也不能说好，怎么才是真爱呢？于是心理学指出，爱是相对的，忽然又回到了哲学上，一个命题一旦回归哲学，就等于没了答案。那晚你忽然提出了这么大一个命题，这类似哥德巴赫猜想或鸡与蛋的命题，所以我没办法回答。
哦，我终于有点开窍了，我忽然想到了我父母，都当官，都装的很那个，其实我知道，他们之间根本就没有真爱，都是给别人看得。
夫妻是搭伙过日子，期望值越高失望越厉害。
我知道顾城是怎么死的了。小欧若有所思。
有些问题不必想的太复杂，也别听他人瞎分析，糊涂点好。
嗯，你让我好好想想。
我不想再多说，想给小欧点时间，让他把这些话过滤一遍。
老师，你这里可以吸烟吗？小欧右手摸着裤兜，在征求我的意见。
可以，但我这里不备烟。
呵呵，我自己有。小欧点燃一支香烟，深深的吸了一口。我知道你们这里不允许吸烟的。
听老师一分析，我忽然对心理学产生兴趣了，请问你是怎么洞察我内心的？
其实心理学并不玄妙，我只是善于观察对方罢了。
这就更奇妙了，那晚你并没有见我，可我觉得你已经钻到我心里去了。事后我一直在思考，如果换了另外一个人，如果他在规劝我的话，凭当时的情绪，我真可能一跳了之了。可是自始至终你竟然没有一句劝慰的话，可是却改变了我的行为，这是不是很冒险？假设我真的跳下去，你是不是也该付一点责任的。
哈哈，既然你对心理学产生了兴趣，那不妨和你简单的谈谈人的心理是怎么回事。
太好了，我洗耳恭听。
你说实话，那晚上你真的想跳吗？你究竟想表达什么？
怎么不想啊，因为我忽然觉得我很失败，因为一直以来周围的人都认为只有我可以甩掉她，而不可能反过来，可事实就这么残酷，我的面子呢？自尊呢？怎么和父母交代？同学们怎么看我？这都让我无地自容，可以说严重刺伤了我心里最软弱的地方，我实在无法接受。
那你为什么想起给我打电话了？你又想表达什么？
上次我说过了，我在网络上认识的你，传的很邪乎，想想反正到最后了，也不妨找你这个据说能看穿人心的心理师给个答案，如果你也和我想象的那样平庸，就是说你也在劝慰我，给我讲一些垃圾一样的大道理，我就更绝望了。可是你倒好，一句安慰的话都没有，我回顾一下，几乎都是在说我的错误，我也考虑过，你是否在用激将法，但好像又不是，你似乎对我的生死很漠视，真奇怪，这符合你们的助人原则吗？
不管你怎么说，因为我有些预感，那就是你根本就不想死，是不是？
事情往往经不住分析，你这么一说，我想有一部分是在观望。
当时的你就像挂在悬崖的一棵树上，如果一松手，你就会跌下去，可是你并没有松手，你在寻找上面丢下来的绳子，虽然我没有按照你的意愿丢下一根软绵绵的绳子，让你抓着很舒服，可我丢下了一根带刺的钢丝，同样的你顺手就抓着了，虽然手被刺伤流血，可是你一定会长了记性，对吗？
嗯，有道理的。
其实你根本就没有那个勇气去面对死亡，人在情绪失控的情况下会做出很多傻事，绝大多数悲剧事件都是情绪失控引发，但当那种坏的情绪过去后，情况就大不一样了。对你而言，你所谓的苦苦追求了几年的恋人忽然放弃了你，尤其是把初夜权交给了你，你最纠结的不是痛苦，而是迷惑，你忽然冒出无数个为什么来，当这些为什么尚未解开时，你会放弃吗？不会的，但当时你的确处在一种精神崩溃的边缘，跳下去不是不可能，但那只是短短的一瞬间，如果过了那个情绪失控的G点，余下的你会去解密，当拨通了我的电话后，最起码我们在谈话，谈话的过程时间在流逝，你的情绪就会从波峰降到正常水平，于是我给你留下了一个问题，这个问题使你更加不解，就会更加激起你寻找答案，我不但断定你不会跳下去，而且你会来找我，那么首要的危机不就化解了，至于余下的事情，有的是时间讨论，是不是？
你的确会读心。可是你就不怕万一吗？
怎么不怕，我也是人，那一晚你可能释然了，可能睡好了，可是我一夜未合眼，第二天第一件事是打听报社和警察局，结果我多虑了。
呵呵，你还很幽默的。
谢谢你夸奖我，你身上就缺少这种幽默，于是你很干涩。好了，现在谈谈你的感受和打算吧，危机似乎过去了。
既然没有付出真爱，那又有什么可惜的，毕竟她也把一个女人最最宝贵的东西给了我，她今后的路也不知道怎么走，祝福她吧。
这个过程都是你自愿的，如果你真爱她是不需要回报的，也就是说，她做出什么选择都是利她的，你应该为她感到欣慰才是。
就是，这么说我还是自私的。
你以为周围的人会笑话你，至少面子上有点挂不住，一两次吧，我敢保证最多也就一两次，时间上最多三个月，只要你挺过去了，也就风平浪静了，别以为自己是明星，需要关注是要掏钱的。
哈哈，小欧大笑起来，你太逗了。
哈哈，我也不由自主的笑了起来。
那天小欧打电话约我去咖啡屋坐坐，说很希望再次听到教诲，最重要的是有一个“她”也对我产生了兴趣。我说我不接受付费以外的任何恩惠。呵呵，他说他现在很快乐。
这一天，我过得也很不错。