“反正不要再找我啦。”
“格格，你还喜欢我吗？”
“不喜欢。”
“为什么？”
“因为我不是一个好女孩，而你是一个让我无法容忍的坏男孩。”
完了？就这么快完了？这就是网恋吗？经过一番徒劳的努力，一切都结束了。不是说这是虚拟的世界吗？为什么我的心情会一落千丈？为什么我会整夜整夜的在月光下流浪？
春节的第五天。梦醒了，我也得返回学校了。
这段网恋故事也画上了一个休止符。脑子里闪现出周星星痛哭的表情，他说：曾经，有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字——我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是一万年。
整个寒冷的假期，我都在不断的堕落。我总是不断的更换着网恋的对象，寻找着新鲜的刺激。合理的运用着游戏的规则，伤害着网上那些素未谋面的mm，从中获得报复的快感。
每一次的结束，我都会凝视着QQ上格格的头像，面无表情，目光呆滞，心里却不停诅咒着这该死的网络。我开始清晰的明白，在不断伤害别人的同时，我也在一分分的毁灭着自己。
我终于厌倦了。
一直以为
自己已经做好准备
一直以为
精神可以阻止犯罪
一直以为
毅力可以提醒憔悴
一直以为
坚持能够抵抗出轨
然而事与愿违
彻底摧毁 瓦解 崩溃 消灭
属于我
原本风平浪静的世界
带走一切
春节的第四天，我去安寨镇上去买去贵州汽车票，因为是学生返校的高峰期，这时候需要提前定票。手机还能断断续续的收到一些同学和朋友的短信，都是祝我春节快乐的。开始怀念童年了，那时候过年多热闹啊，浓浓的年味总会让我们这些孩子们巴不得天天过年呢。而现在，安斋还是安斋，人还是那些人，而年却不是那个年了，家家户户都好象把“年”藏了起来，除了亲戚，邻居间都不互相串门了。很多的祝福都是来自手机、电话、或者互联网。城市里更差，人与人之间的感情稀薄得就如一张纸。
在路过安寨那座桥时，我看到了一个熟悉的身影。一辆三轮摩托车上，一个少妇，抱着孩子，一脸的忧郁。她没看到我，就过去了。我仔细在大脑中搜索着，终于可以肯定，她肯定就是赵波。
回到家里，晚饭的时候，我问妈妈：“老妈啊，赵波还在读书吗？”
“啷子？”妈妈没听明白，反问我。
“我说赵乾新的女儿！赵波，她现在还读书吗？”我笑着又问。
“赵波啊？没得。考了一年又落榜了，嫁到寨西去了，她婆家有个养鸡场，日子过得太好得很。生了个幺儿，最近病了，天天跑医院。”妈妈慢吞吞地说。
“天啊，怎么可能！她怎么现在就嫁人了？”我有点不敢相信，但我看到的印证了妈妈的话。生命常常是这样，没什么特别的理由，也没有任何固定的形式，忽然之间，会回忆起那些消逝了的岁月，以及早已离我们而去的人。
“女孩总是要嫁人的。”妈妈喃喃着。
“老妈，我想回学校去了，我同学要过生日了。”我试探着说，这个时候妈妈是最不希望我走的，因为还没到开学的时候。
“你爸爸病了哦！你急什么啊，同学的生日今年过了还有明年嘛，你就在家里多在几天，等你爸爸病好了再去。”妈妈劝我。妹妹在一旁瞪眼看我。我沉默。我不能让爸爸妈妈伤心。
晚上想起妈妈说的话，我又想起了赵波，那一幕幕情景就像放电影似的在我脑海中闪现出来。
总是那么巧，我每次在吃饭的路上，都能碰见，中学时候的同学，不过我们不在一个班。
记得我和陈俊在贵州读高中时，与陈俊一起寄宿在他叔叔家。他叔叔家在军区家属院，没事的时候，我们常到门口看哨兵执勤。陈俊告诉我，从这个门进出的都是家属，其中有个女孩很特别，长得很美，从不说话。他话未说完，突然向南一指：“瞧！她来了，穿白裙子的那个！”我向南一看，只见一位穿白色连衣裙的女孩，她颀长的身材，高雅的气质，弯弯的秀眉下，少女纯净的大眼睛正视前方，白净的面颊微微向上仰起，使人顿生清新脱俗的感觉。
以后，我去吃早饭，她去上学，我中午和晚上吃饭回来，正遇她放学回家，像约定好了一样，一天三次碰面，渐渐地形成了规律。但不知从哪天开始，她突然变了，变得像含羞草一样，她的目光只要一接触到我的身影，就很不自然，特别是还是在我面前绕个弯儿，更是让我感到惊奇。
那个周六的中午，我吃饭回来，在门口捡到了张电影票。这家电影院就在居民楼一侧。2点一到，我便来到影院，摸索着找到自己的座位。我不由一惊，她怎么和我坐在一起？怎么都这么巧？我有些坐不住。票是不是她丢掉的？拣人家的票看电影总有些尴尬。不看了，我悄悄地溜了出去，身后传来一声轻轻的哀叹。
从此，我像做了贼一样不敢再正视那女孩；她也像挨了老师批评一样，走起路来无精打采，眼里流泄出羞涩的怯意。在我面前，脸更绯红，绕的弯也更大了。那天清晨，她去上学，抬头看了我两眼，眼睛里盈含着一种炽热的东西，嘴唇还动了一下。这次没绕弯过去了。我感觉她想说什么，猛一转身，吓了她一跳，赶紧缩回她那痴痴的目光，我的脸随之一红，问：“有事吗？”
“啊……我……”她又抬头看了我一眼，眼里有些湿润：“我等同学。”她惊慌失措，转身而去。
一向不太敏感的我，此刻也不得不承认这种事实。这个曾经高傲、沉默的女孩，正用其他独特的方式，向我展示她的内心秘密。我透过她的眼睛，仿佛看到了一个朦胧的、骚动的青春世界。在那里只要你撒下一粒爱的种子，它便会无节制地疯长；只要你丢下一小段情丝，她便会无休止地编织。太小了，顶多十六七岁，需要专心学习，考大学，怎么能让那粒种子荒芜了她心中的那片绿地？怎么能让那段情丝困惑了她的前程？于是，我推迟了吃饭时间，但奇怪的是每次仍能遇见她。在她那抬起的眼睛里，增添了一些淡淡的哀怨和无奈的惆怅。
又是一个周六的下午，我在操场上玩双杠，一团白云飘忽进了我视线，又是她。她正在荡秋千，像是专门表演给我看的，荡得又高又险。大概是太累了，她想停住下去，秋千却摇来晃去。她突然翻了下去，摔在地上。
坏了！我忙奔过去，她泪光莹莹，无力地向我伸出那只白嫩细腻的小手。我想拉起她，手却没有伸出。我想，我应该让她恨我而不应让她感激，这不正是时候吗？我看她不要紧，便将脸一沉，冷冰冰地抛出一句：“真精彩！我最喜欢看别人这种刺激的表演。”说完，扬长而去。
自此之后，只要她一见到我，就像小山羊见了狼一样，立即绕到花园东侧走。她的头重新高昂了起来，白色的衣裙在我泪眼里闪动……我必须承认，正处在青春期的我，一直就深深地喜欢她，炽爱她。后来，在她坐过歇脚的地石凳旁，我拣起几张碎片，拼接起来，是香港一电影明星，长着一张酷似我的面孔。下面是钢笔恶狠狠地写着：我恨死你了，现实中的你没人味，不愿再见你！当时，我如释重负，我心空荡荡的，却在想，好吧，你以后就直着走这条路，让我绕到花园东侧走。
后来也不知道为什么，她由三班转到我们二班了，巧的是我的同学刚刚转学走了，她就顺理成章地成了我的同桌。我也知道了她叫赵波，更巧的是她舅舅是军区一个退休的干部，她在这里读书，就寄宿在军区家属院他舅舅家里。
之后，她是不愿意和我说话的，她越是不和我说话，我越是有逆反心理。我总是习惯踢完足球以后大汗淋漓地走进教室，不动声色地拿起她桌上的水就喝，之后，连一句“谢谢”也不说。她好象是故意的，故意和别的男同学说说笑笑，还时不时地拿眼瞟我一眼。之后，我们总是在上课时不知疲倦地争执，与其说是同桌，还不如说是“战友”。我们整天吵着打着。可她知道，我渐渐地转变了态度，总是让着她。在她对着我发脾气的时候，我总是一言不发，但也不生气。与其说我对她很好，不如说我对每个女生都这么好。
尽管我们如此相处融洽，可我知道，她是喜欢我的，从我们初次见面开始，她就喜欢我了。她喜欢我，从上次荡秋千我的绝情以后，就从不说喜欢我的话——这是我们尴尬的原因。我是个典型的双子座男孩，任性、逃避而又没有责任心，像极了《挪威的森林》中那个玩世不恭的永泽，所以，我从未对她说起过什么——哪怕是要她放弃，对我来说，喜欢也好不喜欢也罢，都是我自己的事，与她毫不相干。
即使如此，她更是日日对我难以割舍。她刻意地在我面前当作什么也没发生过，可是她再也没有办法若无其事地微笑了。她不知道是不是喜欢一个人，哪怕是再不堪，也要终将无力而充满期待的去付出？她只知道撕心裂肺的痛楚让她一遍遍祈祷别有第二次。
我以为日子会平淡地这样一天天走下去，波澜不惊，可我怎么也没有想到，我会喜欢上她——也许并非喜欢，只是感动而已。我说喜欢她的那天，是个干冷干冷的冬天，教室外面下着微微的小雪，我望着窗外，有一搭没一搭地和她说着话。
“波，你什么时候才可以快乐？”
她低下头只是淡淡地笑着，一言不发。她本身就是个容易感觉无助的人。渺茫的感觉让她体会不到快乐的存在。
“波，我那么喜欢你，我希望你可以快乐起来。”
“什么！？”她惊异地抬起头，我一脸的认真，久违的阳光浅浅地流进来，周围的空气弥漫着一层淡淡的飞扬的气息。我想，她是高兴的，因为她一直都是那么执着地等这一天啊！可是，看上去她并不快乐。波说我总是努力压抑着属于自己的某种情感，任何时候都是幽幽的，难得高兴一次。波是对的，只是她并不知道，她的触觉太灵敏，她一直都看得见，我是个心比天高的人。
尽管我一直知道会分别，一直预计着那一天的到来，却无力让自己去停止付出。喜欢着波，很溃烂，也很隐忍。我想，和波在一起的日子，我才真的体会到了所谓的快乐。一直都不清楚爱的定义，波给我的是很温暖很依赖的感觉。那些有波的日子，似乎总是有淡淡的阳光——冬日的阳光，模糊而又令人感动，羞涩的存在，平凡的执着——我称那种感觉为暧昧。
春天到来的时候，我用“冲动”两个字收回了我所有不经意的承诺。于是对于她来说，身边的春暧花开不过是个假象而已，终于，还是写上句号了。她一直都预计着这一天，为的是到来的时候不至于崩溃。可是，当它真正到来的时候，她才发现，所有的一切原来都是徒劳的。
她站在学校高高的天台上，看着我踢球的样子，眼前一滴一滴从空中飞下去，犹如水晶般坚冷。
后来，我不再踢足球了，频频出现在蓝球场上。每当她穿过飘着梧桐叶的校园，看到那些踢球的男孩时，心中总像有一道被寒风撕裂的伤口，隐隐作痛。再后来的日子，我们又恢复了朋友关系，和从前那样，尴尬而无奈，她拼命地把自己淹没到书本之中。做那个优秀的自己吧，她一遍遍对自己说。
中考结束了，在这所她梦寐以求的高中里，她再也没有看到过我的身影——我去了西安的S大学，而波却没有考上理想的大学，只能听从父母的话，再补习一年。波的心突然就悲哀起来。她以为会在这个校园再次和我相逢的。
大一的日子过得很匆忙，忙着试做一些新鲜的事情，和波也只是若有若无地写写信罢了，我知道，无论我如何地填充自己，我依旧是喜欢着波的。只是我再也没有告诉她，实在是不想让她再为难了。
我在给波的信中说：“波，对于所发生的一切，我感到很抱歉。可是，对于我来说，你太优秀了，是我这样的男孩配不上的……”我不知道这样的信会给波带去什么样的感觉，反正我再也没有收到过波的信，我知道，她也许已经伤透了心。