随后，老者详细地介绍了房子的具体情况和租价，小王听后很满意，便追问了一句：“您是季付还是月付？”话刚落音，那老者勃然大怒道：“什么继父岳父？我是他亲爹！”
我才是阿杰
在一个超市里，一个男人推了一辆手推车，上面坐了一个小男孩，小男孩持续地哭闹，乱吼乱叫，这个男人不断小声地念道：“不要生气，阿杰！不要生气，阿杰！不要生气，阿杰……”
这时候，一位身旁的女士说：“你还真有耐心啊，先生！你这样不断地安抚你儿子，可是他好像根本不领情嘛！”
“小姐，我才是阿杰！”男人回答。
男人气概
一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。
正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩拖车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡，一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说，“他不像个好男人”，收款小姐说，“他也不像个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”
精神准备
老板出差在外，接到秘书打来的长途电话，报告老板心爱的猫从屋顶上摔下来死了。
老板悲痛之余，把秘书训斥了一顿：“这么大的事你怎么可以打电话呢！你使我毫无精神准备，你应该先拍一个电报来，说我的猫上了屋顶；然后再来一个电报说猫摔下来了；然后再来一个电报说猫不幸……”秘书一听，连声称是。过了几天，老板收到一份电报，是秘书来的。打开一看：“你妈上了屋顶！”
导游的父亲
导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的……这是政府大厦，附带提一下，这幢大厦是我父亲设计的。”来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了，这死海……”“我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”
城市建在农村
有一位城里人到乡村去游玩，特别赞赏当地洁净的空气。
“能呼吸到这样新鲜的空气真是太好了！”他感叹说，“一点儿也不像城市的空气受了污染。真不明白，我们干嘛不把城市建在农村呢？”
剩个乞丐给我
张、李两人同行，远远看见一个富翁坐在轿子里，张急忙把李拉到一旁说：“那富翁是我亲戚，见到我，一定会下轿招呼，彼此费事，避开为好。”走着走着，路上又碰到了一个贵人，张又说是他好友，也把李拉开，在路旁回避。
再往前走，见到了一个乞丐。李急拉张往一旁躲避说：“这个穷乞丐是我亲戚，又是好友，要是不回避一下，彼此都不好意思。”
张惊奇地问：“你为什么会有这样的亲友？”李笑着说：“富翁贵人都给你认作亲友了，只好剩下穷乞丐给我！”
变红灯
有一个美国小伙子叫杰克，在中国某大学读书。他在校园交了个女朋友。有一天，他女朋友请他到自己家里来吃饭，饭菜都已经做好了，就给杰克打电话。杰克来的时候在路上买了一束玫瑰花，到了女朋友家门口，却迟迟不敲门。他女朋友等了大半个小时，急了，再次给杰克打电话。杰克说：“我已经到你家门口了。”女朋友说：“那你怎么不进来？”“你家门口挂了两个红灯（指中国人的灯笼，杰克是美国人，当然不懂得中国人的传统）。红灯停绿灯行，这灯不变绿我怎么可以进去呢？”
司机和美国人
一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：“这是什么？”
司机自豪地说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”
美国人鄙夷地说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”
经过爱黎舍宫时，美国人问司机：“这是什么？”
司机自豪地说：“这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。”
美国人鄙夷地说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”
经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“这是什么？”
司机说：“这个我不知道，10分钟前我从这经过时，这儿还什么都没有呢。”
烧毁车票
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
接替工作
美国有一年经济危机，失业率很高，一个人工作找了很久，也没找到。一天他在街上转悠，忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来。他急忙跑到工头那儿问：“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗？”
工头说：“不行，他的工作已经有人接替了。”
“谁呀？”
“就是把他推下来的那个人呗！”
鳄鱼怕鲨鱼
佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”
“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”
游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”
“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”
心跳的办法
贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”
撒哈拉大森林
工头：“想在我们这里当伐木工，你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。”
过了一分钟。
工头：“一分钟20棵树，太厉害了！你以前在哪工作？”
工人：“撒哈拉大森林。”
工头：“不会吧，人人都知道撒哈拉是个大沙漠。”
工人：“对啊，后来的名字叫撒哈拉大沙漠！”
误入女厕
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻到男厕去了。
常常醉酒
大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，一生第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记的是事实，不能改动。
第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。
最佳射手
一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星象。
醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。
“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是我们这个城市的最佳射手。”
红笔
某甲决定要到国外去留学，大家为他送行之际，要求他一定要写信来告知生活状况。为了让来信一眼看出好坏，双方决定如果生活过得还不错，就用蓝笔写信，反之则用红笔写信。
一个月过去了，甲的朋友终于收到来信，大家急急忙忙打开信，一看整张信纸满是蓝色的字，顿时大家都放心下来了，信中一开始是这样写的：在这里生活一切正常，物质方面什么也不缺，不过唯一的缺点是买不到红笔。
退休
主人睡觉了，大脑主持召开一个全身器官工作经验交流座谈会。
心脏首先发言：“我要求退休，我干不了了，主人缺乏锻炼，血压、血脂和胆固醇都太高，累得我实在受不了！”
然后是胃发言：“我也要求退休，主人总是吃大量酸辣的东西，我都快充血了！”
大脑正在考虑是否应该批准他们的退休申请，听到后面传来一个微弱的声音：“我也要求退休！”
大脑看了一下，不知是谁发言，就说：“哪一位发言，请站起来说话。”
那个微弱的声音说：“如果我还能站起来的话，就不用退休了！”
鬼天气
在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友，路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿，冻得直发抖。
“到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。”
“那你究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道。
“我本来想我今天是到不了这儿，于是就生气地骂了声‘鬼天气’，转身往回走了……”
寻狗故事
一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登一则《寻狗启事》，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。
富翁等到晚上，还不见晚报出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那。
富翁问：“难道今天不出晚报了吗？”
“是的，先生。”
“为什么？”
“所有的编辑都上街找狗去了！”
开完追悼会后
甲：“唉！昨天晚上我一直都没睡好！”
乙：“怎么回事情啊？”
甲：“我打死了一只蚊子啊！”
乙：“那你应该睡得更好啊！”
甲：“我开始也这么想啊，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！”
最佳青年
某电视台请到两位青年医生，想评一个杰出青年，让两人做演讲。
问A君：“你最出色的地方是什么？”
答曰：“我用这双手救治了无数的患者！”
问B君：“那你呢？”
看了一眼A君，答道：“我用这双手，救治了他的手！”
怕传染
一个男人走进一家啤酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪，问道：“先生，您为什么这样喝？”
“有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的，这样，我就不会感染病菌了。”
过了一会儿，又有一个男人走进来，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了：“先生也是怕感染病菌吗？”
那个男人说：“不，我有病，怕传染给别人。”
别多嘴了
纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”
训狗
A：“我想驯我的狗，让它想吃东西时就叫。”
B：“这应该是很容易的事嘛！”
A：“我已经教了它足有100次了。”
B：“怎么样，它会叫了吗？”
A：“不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。”
喝醉了的人
有两人喝醉了，被警察抓到了。有人问：“警官，你怎么知道他们醉了呢？”