警官说：“一人正在扔钞票。”
那人问：“另一人呢？”
警官说：“把钞票捡起来，还给那人。”
圣诞老人的孙子
圣诞节将到，某单位举行一次圣诞晚会，由于节目很多，圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事，在那里把胡须拿下来吃肯德基。当主持人说：“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐，有请圣诞老人。”这时扮演圣诞老人的演员，上台忘了戴胡须。主持人一看不对呀，这圣诞老人怎么没有胡须呢？忙说：“你是何人呀！”这时他知道自己忘戴胡须了，他急中生计地说：“我是圣诞老人的孙子。”主持人马上说：“请你把你的爷爷叫来。”他回答后马上跑到后台戴上胡须出来，对大家说：“你们有没有看到我的孙子？”
这次别吝啬
大傻入境某国时，带了只八哥。
海关人员叫住他说：“先生！你这只八哥也得付税金。”
“该付多少啊？”
“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”此时听见那只八哥嘶哑地叫着：“大傻！这次可千万别吝啬啊！”
心理阴影
一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”
出纳员虽然处于极度的恐慌之中，但仍然哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……”
匪徒皱皱眉头，不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕上历史课。”
难以从命
一位女生坐在座位上，嘴里拼命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里被老师发现了。“玛丽！”老师严厉的大声叫她。“老师，什么事？”这位女生回答说。“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”
诚实的证人
法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”
证人：“明白了！法官先生。”
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”
治安太差
一位妇产科的护士问一位医生：“不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”
医生想了想，说“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”
拒不交代
在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？”
“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说，“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。”
不早说
有天，一醉汉走出酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，88楼888房间。”
途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”
醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！”
谁带了威士忌
一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”
乘客中很快有人拿出了威士忌。
这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
报仇
在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
招牌菜
一位不懂法语的女游客到法国度假。她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单，她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：“就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。”
侍者非常吃惊，说：“这是我们的老板。”
好了
两个猎人在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。他看上去眼神呆滞，已经停止了呼吸。另一个猎人掏出手机拨打紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说：“我朋友死了，我该怎么办？”
接线员用冷静和宽慰的语调回答说：“放松一点，我能够帮助你。首先必须确定你朋友真的死了。”
一阵沉默过后，接线员在电话里听到一声枪响，重新抓起电话的猎人说：“好了，然后怎么办？”
义正词严
一个先生帮他太太向保险公司买保险，签约完毕后，他问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”
业务员回答道：“大概20年徒刑吧，先生！”
名字两次上报
甲：“我的名字两次上报了。”
乙：“值得庆贺。第一次是什么时候？”
甲：“我写的文章在报上发表。”
乙：“第二次呢？”
甲：“别人揭发我抄袭。”
奖品
“你这手表不错，在哪买的？”
“不是买的，是赛跑得了第一名的奖品。”
“哦，有多少人跟你一起赛跑？都是些什么人？”
“连我一共三个人，警察得第二名，丢表的人得第三名。”
坐牢的原因
有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”
“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”
旧的说：“这样就坐牢了？”
新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
泄露天机
一青年遇劫，奋勇抵抗。激战之后，歹徒终于把青年制伏，一搜他的口袋，才有2元7角钱。
“难道你就为这点钱拼命？”歹徒问。
“哎呀，”青年说，“早知道你只要这么点的话，我准会双手奉送。我还以为你要抢我藏在鞋里的3000元呢！”
吝啬鬼请客
一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到5楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。”
“为什么要用我的肘和脚呢？”
“你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧？”吝啬鬼回答。
打赢官司
年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了，真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
没有了
一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”
中国太奇妙了
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”
鼓励球员
在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
足球运动员
一对足球运动员去别国比赛，一天，在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从10楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……
打猎
一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说，通常我都是先找到一个山洞，然后向洞里扔一块石头，如果听到有“呜呜……”的声音，那里面一定有熊，你就跳到洞口，向里面开枪，一定能打到熊的。过了几天，老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人，很惊讶，年轻猎人说，我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石头，听到里面有“呜呜……”的声音，我就跳到洞口……可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列火车！
要烤几分熟
甲：“你不是在火化场做得好好的，怎么会被辞退呢？”
乙：“都怪我多嘴！”
甲：“你说了什么吗？”
乙：“那一次我问旁边的家属要烤几分熟！”
死刑
监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”这时，从刑场那边传来惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事地说。
仅此而以
剧场里，演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
几分钟后，他回来了，并向座在这排的第一位的观众问道：“请问，我刚才是踩到您的脚了吗？”
“对。不过没关系，现在已经不疼了。”那位观众答道。
“不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是坐在这一排。”
装门铃
一个吝啬鬼请工人帮他装个门铃，在他回去的时候看见工人搭着梯子在大门上方在弄着什么东西。
“喂，你在我家屋檐下装什么东西啊？”
“哦！你好，先生，我在帮您装门铃。”
“你傻了吗？门铃怎么可能装在那么高的地方啊！”
“可是你给我的资金我最多也只能把线拉到这里而已啊！”
旱鸭子专用
暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
醉鬼
某天夜班来了4个坠楼者，其中最重的一侧肢体全部粉碎性骨折。
事情经过：这4个人是好朋友，在3楼家中的封闭阳台上喝酒，喝高了以后提议打扑克。
主人说：“我去买。”于是拉开窗户“走”了出去。
另一人说：“我也去！”
第3人猛然醒悟：“这是阳台啊！我得去拉他们……”
第4人大惊：“你一个人怎么拉得动……”
送他们来的群众说：“黄昏时分，突然从一个窗口里接二连三地掉下来4个人……”
发家致富
一位白手起家的大亨正在夸耀他成功的秘诀。
他说：“本人平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。”
记者问：“你就是让自己深信了这点后才发家致富的吗？”
“不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。”
技能
“请告诉我，史密斯先生，”面试官问道，“您还有什么其它您认为值得一提的技能吗？”
“的确还有，”应聘者谦逊地说，“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。”
“很不简单，”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。”
史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是我在办公时间完成的。”