我们虽然不见得有和叶公超一样的胸襟和气度，叫对方一声爸爸，但至少我们可和叶公超一样，忘掉自己是名人，不急着生气，平心静气地和对方沟通。当然有很多时候我们没办法揣测每个人不同的想法和行为模式，然而至少我们可以做到，不以自己的主观立场下任何结论，以持平的态度听听对方的说法。
心理学上的“同理心”，就是要我们对于别人的遭遇感同身受后，才能理解别人的想法和作为，如果以自己的想法去判断朋友，首先即犯了同理心的大忌，因为我们已经先下定论了。
当朋友解释了他的行为，而我们实在没办法理解他的想法，也没关系，先接受他的态度，不要对他的行为模式下任何的定义，不要用自己的价值观去评断，让自己保持“空”，时间会慢慢证明，每个人做事都有他自己的道理的。
换个想法，这个世界之所以多彩多姿，不正是因为每个人都有不同的想法，交朋友的最大好处之一，即是可以透过朋友看到更多不同的思考模式。
话又说回来，也许有人不免自问，如此我们又如何去把握与人相处的原则和尺度？在既有的原则下寻求最大的弹性，尊重他人的想法，欣赏他人的优点，接受朋友的缺点，少想一点自己，便能优游于人群中。
3.善用同理心，朋友少不了！
“人同此心，心同此理。”看到一个人悲惨的处境，我们能了解，甚至想到自己“类似”的遭遇为他感到难过；看到胜利的欢呼，我们也能了解，替他高兴欢喜。
懂得“投射”他人内心，替人们“设身处地”着想的人，具有“同理心”，通常容易和朋友有共鸣，建立良好的人际关系。
有“同理心”的人往往颇受欢迎，擅长活用“同理心”的人，更能创造好人缘。否则，效果就会相反。
譬如，有人问某位官员都市公共汽车很难等，市民每天花在等车的时间“累加”起来又可以增加许多“经济利润”，不晓得市府有怎么样的对策。
未料，官员回答：“不会啊，我觉得公车班次都很正常啊，如果尖峰时间会误点，本来就是合理的事……”
这位官老爷很可能每天上、下班有警车开道，而且也没有等过、挤过公车。他的回答便是相当不能“将心比心”，和民众不是站在同一方，一丁点儿的“同理心”都没有。
还有官员，民众请求放台风假，他却说“现代人体弱，一点点风就受不了”；记者采访某部门有没有应急的对策，却得到“哪个地方不死人”的答案，都是没有“同理心”的负面表现。
另外，在补习班里，我们看到那些深受学生欢迎、爱戴的老师们，除了本身具备独门秘笈及笑话大全外，通常都有另一个共同特质，就是他们总是不讳言自己念书时的臭事：
“念书时，我也曾经逃过课……”、“联考第一年我只考二百八十分”、“曾经重考三次……”.如此，让来补习班过关的同学兴起了“同一方”、“同一阵线”的认同感，自然较“听”这些老师的话了；同样的，心理辅导机构的义工或辅导员如果曾有过与“辅导对象”相同的遭遇，辅导、沟通的过程将更为顺利。
的确，人际互动的过程中，我们如果能经常站在朋友的立场，“理解”他们的“行为”、“举动”，同时让他们知道自己是真真正正“理解”他们，充分展现“同理心”的特质时，人际关系将更顺畅。
所以，不要吝啬和朋友谈“类似”的经验，不管是“同是天涯沦落人”的伤心往事，或者是“Very very high!”的快乐经验，都有助于拉近你们朋友间的距离，让你们有一体的感觉。
最近，主持界大姐大张小燕为心路文教基金会录制一段广播广告，呼吁社会各界关心智障儿家庭，是个非常有“同理心”、非常能引起共鸣的成功广告。
在广告词中，小燕姐以亲身为母亲的经验说出对女儿的永久关系，并将心比心地关怀有智障小孩的家庭。
她说：“对贝怡侬的爱和操心，可能会延续到她长大、结婚、生子……一直到自己闭上眼为止……我不知道智障儿的父母该怎么办？可能永远都闭不了眼……”
4.做只不扎人的刺猬人在江湖，身不由己，每天我们都需要面对纷纭繁杂的人和事。怎样才能给自己一些保护的芒刺，怎样提出不同意见，又怎样化干戈为玉帛呢？
最好的办法是做一只刺猬，不扎人的。
保护的本能在这纷杂的社会中，人们都想保护自己，不愿被人伤害，而且警惕性很高。只要有一句话或一件很小的事使他感情上难以接受，他就会觉得自己受了伤害。一旦感到受了伤害，就会很敏感地进行反击。所以，若不想让别人伤害你，最好不要去伤害别人。
人是具有攻击性的，男孩尤其如此。攻击别人的弱点、缺点，同时因为自己说穿了别人的弱点，而有一种强于别人的感觉。人们这么做时可能没有想到是在伤害别人，正因为意识不到就更毫无顾忌。如果另一方感到被伤害了，可能立即进行回击，可能当时不作表示，但一有机会，就会以牙还牙。这种伤害和被伤害就形成了恶性循环。生活在这种相互伤害的氛围里，心情自然是不会轻松愉快的。
如果你没惹他，他伤害了你，最好要冷静地分析一下。如果是有目的的伤害，可以通过适当的方式进行化解，如果对方是无意识的，最好与对方平心静气地谈谈，提醒他不要再这样做。总之，不要做伤害别人的事，是使自己免受伤害的最好办法。
一般人被伤害常会说这些话：“真没想到，他会这么做”，或“当初真不该那么做”.这就说明，被人伤害是因为自己不慎。只要做到小心从事，这种无意识的伤害还是可以避免的。
我投反对票有些时候我们并不能与别人的意见完全一致。提出反对意见总不是件容易事。
（1）感情用事并无益处。
提不同意见时，明智的做法是不要感情用事、歇斯底里地责怪对方。毫不隐讳地发泄自己的怒气，实际是单纯的虚张声势，尽管脾气刚烈似乎更具个性。
重要的是，不能只发牢骚，要清楚为什么要对对方的观点和行为进行反对呢？因此要使头脑降温，冷静地说出自己的想法。在对方正在发怒的时候，假如自己一直采取冷静的态度说话，用不了多长时间，对方就会平静下来。
（2）不妨换个角度看问题。
之所以这么说，是由于自己冷静地说话，会使两人的主张在交谈中找到共同点，无论哪一方只相信自己多么正确而毫不谦让，结果说到底也是背道而驰。在这种情况下，如果有一方站在对方的立场，重新认识事物，就会用对方的心情理解为什么对方采取那样的言行，这也许会找到互相让步的机会。有的人常常是因为没有容纳反对意见的胸怀，而不能与人们友好相处。
（3）耐心点儿。
在有烦心事的时候，你是不是只抛出了一两句抗议的话？这时对方只是显出厌烦的样子，但这决不等于对方不会改变态度和意见吧。要与对方达到真正商量的地步，其窍门是要有耐心。
（4）战争升级了。
尽管极力冷静对待，战争还是逐步升级，结果变成了一场吵架，为了吵架时不会在语言上输给对方，要掌握下列诀窍：
绝对不能急，以急取胜，这只是孩子的吵架。用语言吵架，以理决胜负，假如急不可耐会被人看不起。
对于没礼貌的语言，要冷静对待。当激动时，无论如何，语言也会变得粗暴。这时，感情用事就会失败。因此要冷静地比平时还要礼貌地说话。
撤出时，要潇洒一点，不管自己多么正确，也会有吵输的时候，这时就要迅速地抑制住吵架。做一个有风度的男子汉。
负荆请罪做错事情，对谁都不好。诸如一时粗心而失约，吵架了，生气了，这样的事，恐怕谁都有过。重要的是如何把检讨的心意向对方表白，不光用语言表达从今以后如何注意，而且要表现出今后不能重犯的态度。
道歉的时候，最重要的是采取明朗的态度。如果道歉时先辩解，先逃避责任，即使那是正确的主张，也会使对方的感情走向另一极端，导致情况恶化。
有时，认识到是由于自己的过失对对方产生不好的影响后，往往会令你痛苦。但如果没有认识，就不会有新的开始。如果一旦明白自己的过错的话，不能犹豫，要立即向对方道歉。
如果工作中犯了错误，立即报告并予检讨，则至少可以挽回一些损失。掌握主动，情况会变得对自己有利些。
仅仅道歉，还不能解决问题，重要的是答应对方看自己今后的行动。要努力做到不犯同样的错误，并有诚意。
尽管如此，事实还是事实，如果不下决心制止这种做法，就不能得到别人的信赖。即使做错了也不要逃避责任，而且只要让大家看到有彻底悔过的决心，就会得到人们的同情。
5.当只有破洞的垃圾桶在人际互动的过程中，每个人常需要从朋友那边得到情感的慰藉，在自己受到委屈时倾吐自己的苦闷给朋友，有时候，我们也会乐意当朋友倾诉的对象。有人把倾吐者戏称为倒垃圾的人（倒掉心中的不满和委屈），倾听者则是收垃圾的人。
倒垃圾对于倾倒的人，是相当愉快的，可是对于接收垃圾的人，就相当吃重了。
听朋友发牢骚的时候，首先要表现出倾听姿态，让他感到自己受到尊重，之后要感同身受，和他一起骂，一起难过，朋友才会觉得找到了知音，才会觉得他的心事终于有人懂；另一方面，当垃圾桶的人，多半易于体会别人的遭遇，有时“入戏过深”，难免忘我，把别人的烦恼当成自己的事。
听多了，自己觉得苦恼，然而这种人富有爱心，朋友有难，虽不一定帮得上忙，听他说说还算做得到，在不好拒绝的情况下，垃圾过量，从桶子里满溢出来，覆盖了自己，淹成一片垃圾海。
那要不要仿效别人，把垃圾倒给朋友？
一方面，把别人的隐私说出去有违自己的道德良心；另一方面，我们也不可能说上几天几夜尽谈人家不愉快的事，愈说只会愈显得心情恶劣，这种冰山一角的说法也解决不了如山如海的垃圾。
怎么办呢？最佳的办法就是当一只破洞的垃圾桶，冬冬这座超级垃圾山就是这么做的。
冬冬是出了名的“张老师”（这是大伙帮她起的外号），每逢朋友有事，不论是感情上、工作上、和朋友吵架、个人的困惑，找她，万事OK.
猜猜她是怎么处理这些垃圾的？
“忘了。”冬冬说：“把它忘了，那又不是你的事，该说的都说了，怎么做就看朋友，你又不能押着她，强迫他做这做那，挂心也没有用，通常我只大约记得什么人有哪方面的困扰，在我挂上电话十分钟之后，大概也忘得差不多了。”
在张老师训练守则里，有一条相当严格的规定，接电话的人一律自称“张老师”，不能告诉来电者他的真实姓名。这一方面是避免有人持续不断骚扰同一个“张老师”，另一方面则是避免“张老师”和投诉者间建立长久的关系，影响“张老师”本身客观立场，以及避免双方来往过密，“张老师”深陷于他人的困扰之中。
所以，别看冬冬说得容易，这可是她长久以来寻出的解决办法，否则还真不知道她吸收那么多人的烦恼，又如何保持开朗的心境，继续当朋友们的“张老师”.
我们从冬冬身上可以学习她不把朋友心事当成自己问题的态度，当朋友诉苦时，当场表现我们的关心，帮他整理出头绪，垃圾左耳进，右耳出，不在自己脑海中留下太久时间，这些垃圾自然对自己构不成威胁。毕竟我们不是当事人，很多事情也只能站在旁边看，干着急也是无济于事，不如放宽心，陪着朋友走过苦难岁月。
而且忘性强对人际关系也有不少的好处，人都有一种共通的毛病，喜欢把得意的事、受苦受难的事、笑话、逸事，拿出来一讲再讲，忘得快的人，每听一次都是新鲜的，他不会在别人说到一半时告诉朋友：“我听你说过了。”更不会因而产生尴尬情况，或是坏了交情。
因此，当一只会漏洞的垃圾桶，对自己是有百利而无一害的。
6.不要放弃合理的自私铃--铃--“喂--”
“小林，你在家呀！太好了！告诉你，老陈太不够意思了，没空参加老董的婚礼，教我先垫礼金，说什么隔天汇给我，到现在老董婚都结了两个礼拜……他要是打电话给你，不要理他。”
“嗯！”小林听得是迷迷糊糊，他不晓得老陈和昌国的金钱纠纷关他什么事，他只觉得脑袋瓜子像“康固力”，怎么也转不起来。
“这阵子真是‘衰’到家了，工作丢了，去应征还被人直直问为什么离开前一家公司，我总不能告诉他们我和老板大吵一架……”
“……”昌国絮絮叨叨的抱怨声，在小林的耳朵里成了最佳的催眠曲。
“……早上穿了一身光亮，下午却下起倾盆大雨，好好的一套西装，三万多块！只好送去干洗……”
“……呼噜……呼噜……”
“这是什么声音？喂！小林。”昌国恍然大悟，这如雷的怪声分明是小林在打鼾，他气得大吼：“小林！”
“什么事？”被吵醒的小林语意带有浓浓的睡意。
“你把我当成什么？居然在我讲话时睡着了，还打呼！”昌国“砰”地一声挂上电话。
“什么？睡觉？好。”小林也挂上电话，犹在梦中，浑然不觉得罪了一个朋友，继续爬他的枕头山。
友谊是需要平衡点的，有时候人缘好的人也会有这方面的困扰。一些我们认为还算不上朋友的人，频频邀约，当我们心情好时，出去应酬应酬也就算了；可是有时日子太忙碌，好不容易抽了空想休息休息；面对人家的热情，真是犹豫，不知该如何拒绝。
从小我们被教导，不可以自私，不能够自私，可是当我们拒绝朋友的邀约，拒听朋友诉苦的电话，是自私吗？
当然是自私，但我们也需要时间来平抚自己的情绪、消除身体的疲劳，只不过这是合理的自私，在我们重新整装之后，才能以更好的面貌和朋友相处，也唯有先照顾好自己，才有余力付出及关心朋友。
好比日子一忙，我们会累得无暇打电话给朋友，更甭提帮朋友庆生、办聚会，常常一晃眼，才惊呼：“呀！昨天是小马的生日。”
与其经常性地忽略朋友，引起朋友的误会，不如把自己“闭关起来”，好好休息一阵子再出发。
而且，当自己情绪不好或是特别累的时候，朋友打电话来和我们聊天、谈心、说心事，我们都会显得无精打彩，一副懒散不起劲的样子，朋友的一股热情碰到了冷屁股，便败兴而归，他可能会觉得我们的情绪不好，好一阵子不敢打扰我们，也可能会觉得我们冷漠高傲，不把他当朋友，从此老死不相往来。
为了避免产生双方的误会，在自己不太想理人的时候，干脆自私一点，告诉朋友我们很累需要休息，相信朋友都会谅解的。
只是当自己复原后，记得要和老朋友联络联络，免得被当成“失踪人口”，一打电话找人又是结婚、订婚的吓人，对那些真心关心我们的朋友来说，太不够意思了。
对于那些我们不怎么喜欢的朋友，还是硬起心肠直接拒绝，不然只是为自己徒增日后生活上的困扰。
7.对不起，我没有心理准备……歌王阿亮素来喜欢找朋友去唱歌，尤其是他们一群好友，对歌曲的喜好很接近，唱歌的时候不会抢麦克风，也不会霸着麦克风不放。而阿亮歌王的封号更是其来有自，歌唱得好不说，只要一首歌听过两遍，他就可以唱将起来。
这天一群朋友到丽玲家，大家相谈甚欢，阿亮歌兴一起，便提议：“我们去KTV唱歌。”
“好哇！”他的提议马上获得全体通过，于是大伙儿起身收拾东西，准备朝KTV出发。