反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：“这是发胶的反应。”
第二日，乔走进教室，成了一个光头，老师问及。
乔说：“这是我父亲对发胶的反应。”
奇迹
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竟毫发未损，为什么？他希望学生回答这是“奇迹”。
可一同学回答：“幸运。”
老师很失望，于是说：“此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。”
又一同学回答：“偶然。”
老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上八楼，又跳下来……”
还未等老师说完，就有同学答道：“他习惯了。”
果然
老师：“小明，请用‘果然’这个词造句。”
小明：“昨天，我先吃苹果然后喝开水。”
老师：“不行不行，不能这样造句！”
小明：“我还没说完啊，昨天，我先吃苹果，然后喝开水，果然拉肚子！”
超强记忆力
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真是太好看了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，唉，我把它搁在哪儿了？”
言中之意
一日，教室里，阿人考试不及格。
老师在训话：“看看别人，再想想自己。”
阿人灵机一动便说：“哦，知道了，看看别人的答案，再想想自己的嘛。”
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声，那位学生才慢慢地走上台。
后来，老师问那位学生说：“怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”
学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
恶作剧
班长上课睡觉，让旁边同学下课时叫他，同学于是恶作剧。Ａ说：“起来，下课了！”
班长揉揉眼睛，大喊：“起立！”
此时只见十几位同学睡眼惺忪地站起来说：“谢谢老师！”
改错字
教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：“怎么你也干这种事？”
同事：“哦，不是的，我在改正同学的错字。”
不是东西
地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。
上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什么东西？”
同学们一起答到：“校长。”
老师赶紧说：“校长不是东西。”
以牙还牙
老师为了说明“回报”这个单词，向同学们举例说：“当你们小的时候，爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁能用一个单词来概括这个行为？”
全班鸦雀无声片刻后，一个同学举手站起来，得意地说：“以牙还牙。”
四大发明
老师问小麦：“中国四大发明是什么？”
小麦想了想答：“粥、粉、面、饭。”
老师也想了想，说：“唉！算你对啦。”
体会
一位哲学系的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。
梦
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”
老师：“少睡觉！”
有问“鼻”答
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问“鼻”答？”
杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”
造句
课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。
一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。
生气
老师问：“文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？”
一个学生回答：“蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！”大家听了笑个不停。
那学生又说：“笑什么？要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？”
委屈
父亲：“儿子，你怎么成了班上最差的学生？”
儿子：“这能怪我吗？原来班上最差的学生转到别的学校去了啊。”
母与子
教师问一个学生：“美国独立宣言是谁签署的？”
“我不知道，也不想知道。”那学生无礼地回答。
教师后来约学生的母亲到学校见面，投诉孩子的态度恶劣。
“你一定得说实话，”那母亲怒气冲冲地当着教师的面责备儿子，“假如是你签的，你便要承认！”
打招呼
某日，一男生去学校澡堂洗澡，在门口看到班里的几名女生。他非常想上前打招呼，可又不知说什么，于是他就走上前说：“澡堂里人多吗？”
四堂课
一天，某老师下课的时候对全班同学说：“今天上课的秩序大致来说还不错，只是如果后面聊天的同学的音量能够和中间打牌的同学一样的话，那么就不会吵到前面睡觉的同学了！”
在第二次上课结束之后，老师又对同学说：“今天打牌的同学、聊天的同学和睡觉的同学都达到了老师上次的要求，非常值得鼓励！另外，麻烦一下两旁野餐的同学和靠窗看风景的同学通知一下今天去联谊而没来上课的同学，期末考的答案已经公布在公布栏上了！”
第三次上课，也就是期末考了，考完之后……
老师说：“这次考试秩序比前面几次上课还要好很多，不过如果后面传纸条和带小抄的同学能和中间的同学一样翻课本抄，虽然这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快，但是也不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚，才交卷了。”
第四次上课，也就是公布成绩的那天……
老师说：“这次考试的成绩比起之前考试的成绩好很多，不过如果后面拿七十分跟前面拿八十分的同学，能和中间拿九十分的同学合作的话，这样就不会比直接趴在公布栏旁边抄答案而拿一百分的同学低分啦，但也不至于比前面这些用功读书而只得三十九分的同学可怜了。
恐怖食堂
学校有两个食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为教师食堂。
小食堂门口贴出一张告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到学校的实际情况，兼卖学生。但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。
紧急停车
一位认真负责的女教师，常付出全部精力关心学生，教学也十分尽责，所以获得了学生们的爱戴。
一天，这位女教师和几个学生搭公车回家时，在车上还不忘关怀学生，不断和学生聊天。突然，她发现自己该下车了，一紧张立刻就站了起来，对这司机大叫一声：“下课！”
此时，司机也吓了一跳，赶紧把车子停靠在路边。女教师红着脸，在众乘客微笑的目光中，羞赧地下了车。
直接
数学课，教师在指导学生解答应用题。
老师：“学校买粉笔用了60元，每盒粉笔2元，学校买了多少盒粉笔？”
学生：“30盒。”
老师：“这30盒粉笔是怎样来的呢？”（想引导学生列式）
学生（大声地）：“买来的！”
安静一点
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上同学大吼道：“不—要—吵—啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地端坐着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”
一片鸦雀无声。
“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”
有人为何不开门
自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日，嗓大耳尖的舍长正端坐厕所内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。
舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁。舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”
傻女生
那年招人，全日制大专以上护理免考，但要登记。有个女孩问我要不要填简历，我说，写一下高中大学就行。她大笔一挥，很快完成表格交给我就走了。我拿过来一看，简历一栏赫然写着“高中大学”四个大字。我晕，真是实心眼儿的孩子……
打瞌睡
某明星：你相信我一天只睡一个小时吗？
记者：那你其他二十三个小时在做什么？
某明星：打瞌睡。