便宜的东西
情人节时。
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！
七夕时。
女：亲爱的！我喜欢法国香水！
生日时。
女：亲爱的！钻石代表永恒！
圣诞节时。
女：亲爱的！我……
男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？
女：有啊！我最喜欢你了！
情应势转
年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”
玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会和他接吻的。”
“啊！”约翰锲而不舍地说，“那么，最后一次呢？”
情书
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，我那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，我白白浪费了好几次机会，情书已变得皱巴巴了。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要跟我见面，我既兴奋又紧张。在昏暗的路灯下，我们见面了。她看着忐忑不安的我，问：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”
浪漫与浪费
一男一女在办公室谈论浪漫与浪费的话题。
男：“到底什么叫浪漫？”
女：“明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。”
男：“那什么叫浪费？”
女：“明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。”
交给老婆
戈菲：“你猜我领到工资后会怎么办？”
齐内达：“交给老婆？”
戈菲：“不，是存到银行。”
齐内达：“这才是男子汉。”
戈菲：“然后把存折交给老婆。”
男朋友的礼物
女友：“明天是我的生日，你要送我什么礼物？”
男友：“和去年一样。”
女友：“去年你送了我什么？”
男友：“和前年一样。”
女友：“前年你送我的是什么呢？”
男友：“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
窗户打不开
某一天早晨，小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位暗恋已久的女孩。那天，他终于鼓起勇气，写了张纸条给她：“小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”
没多久，纸条竟然传回来了，小次郎忍不住心里“暗喜”：“我还是很有魅力的嘛！”他的嘴角微微上扬，充满自信地打开纸条，一脸胜利者的姿态，一看，竟然是：“对不起，窗户打不开！”
长久保存的东西
甲女：“我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西，结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！”
乙女：“这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂。”
接吻的定义
不同学科的教授用不同的方式去定义……
代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。
几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。
物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。
动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。
统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生几率较高时。
心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。
工程学教授：接吻是什么？
哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜及老人的尊崇。
英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用但不适当；被说时它常是复数，且适用于所有地方。
电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引。
运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地时产生某些程度的回馈(feedback)。
法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示。
经济学教授：接吻是市场供需曲线交于同一点。
会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡。
数学教授：两人接吻时，是一加一等于二，二除二等于一，合而一体。
生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流。
解剖学教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构。
公卫学教授：接吻对于公共卫生习惯来说是一种不好的习惯。
出于良心
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具以及华丽的摆设，都是我向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女的说：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
难舍难分
有一对情侣，男的送女的回家时难舍难分，便在女方家门口吻起她来。这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？”
爱的程度
一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现自己爱吃的菜都在高档栏里，她便问：“你到底爱我到什么程度？”男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”
私奔
一位女孩跟一位男孩私奔了……
他们搭着出租车到了车站，要付钱时，司机回头跟他们说：“不用了！那位女孩的父亲已经把车钱付清了。”
正有此意
一位古板的老太太在看电影，坐在她前面一对情侣太过亲热。她拍拍男青年的肩膀说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”青年转过身对她说：“啊！老太太，你能劝她跟我去就好了！”
这里有圣诞老人吗
某日，妈妈问小于：“你相信有圣诞老人吗？”
小于：嗯，（想了一下）不相信……
妈妈心想小于真是长大了。她便又问：“你为什么不相信有圣诞老人呢？”
小于想了想说：“因为这里从没下过雪。”
暗示
青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”
女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候聪明。”
金婚
朋友：“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”
查理：“庆祝金婚纪念日。”
朋友：“你开什么玩笑，你才结婚5年。”
查理：“可它对我来说就像整整50年！”
失节
明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任。一天，他请求皇帝为他的寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子30岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。他做官离开家以后，他父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们的敬仰。皇帝听后也非常高兴，当即下拨五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。
他立即起程，不几天就到了家，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊建好了。树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也树立不成，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱的家，诛灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。
他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子，你看得放多少？”他嫂子听后，打了个磕说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”
相爱
老婆：“当我老的时候，你还会爱我吗？”
老公：“为什么要等那么久呢？”
舞会
一个人头攒动的舞会上，我因没有舞伴而呆坐着。一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。
“你要跳舞吗？”他愉快地问。
“是的。”我讷讷而语。
“好极了，”他说，“我能坐你的椅子吗？”
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然、潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐！”