谚语云：
“死要面子活受罪。”如果男人不能在生活中坚持真实的思想与感觉，那么就会为迎合他人的观点而放弃自我价值。以别人的看法和评价来确立男人的自我形象和价值，犹如盖在流沙上的房子，是绝对靠不住的。
1男人的面子不要太软
赫尔墨斯是古希腊神话中天神宙斯的儿子，是主管商业之神，他想考证一下自己在人间百姓中的地位到底有多高。有一天，他化装成一位顾客来到雕像店。他指着宙斯的头像，问雕像者：“这个值多少钱？”“七赫拉”。他又走到自己的雕像前，心想，自己是商业的庇护神，地位一定比宙斯高，便问：“这个值多少钱？”雕像者指着宙斯的像说：“假若你买那个，这个算添头，白送。”赫尔墨斯本想听听雕像者对自己的赞赏，抬高自己的身价，谁知讨了个没趣，只得灰溜溜地走了。
做为一个男人，应当承认，别人的评价对自己有一定的促进作用。在受到别人赞扬时，我们都会感到很光彩，很快乐，感到自己有价值。所以，我们每个人都希望听到赞扬，得到鼓励，博得掌声。这种精神享受确实有益于我们开发潜能、提高素质，有益于认识自我价值，树立自信意识。然而寻求赞许的心理如果不只是一种愿望，而成为社会交际中的一种必不可少的需要，像赫尔墨斯一样去寻求自己虚拟的“光环”，这便落入了人生自恋型性格障碍的误区。
如果你依赖他人来评定证实你的价值，究其根底，那只是他人的价值，而不是你的。常言道：“慧眼识英雄”，“狗眼看人低”。别人是慧眼还是狗眼不正是别人的价值吗？而你是英雄还是狗熊，这个是你的价值。所以，自我价值不能由他人来评定和证实。
的确，男人在社会交际中要应付受人斥责的局面很不容易，而采取为人所赞许的行为则容易很多。但如果为回避困难而选择后者，那就意味着你认为别人对你的看法比你的自我评价更为重要。这是一个在我们社会中难于避免的危险陷阱。
世俗和传统使人养成一种说话办事总是需要得到别人的认可和赞许的习惯。童年时代习惯于得到父亲和老师的赞许，长大成人需要得到领导者的认可。如果一个男人自己的某个举动和主张在社会交际中得不到别人的认可和赞许，就会感觉到出了问题，放心不下。于是就可能在无形之中就放弃了主宰自己、独立行事的权力，凡事都受别人的控制和摆布。这种面子软的习惯大体表现在以下方面：
(1)你对别人的需求大都随声附和，有时心里不满，也要依从别人的意志去办。
(2)你有自己的事情和计划，但难以拒绝朋友的邀请和要求，以免别人对你不满意。
(3)你总是看领导的眼色行事，明知不对，也要忍气吞声地服从。好像领导的时钟总是准的，而你的时钟总是不准，只能和领导对表，不相信自己的手表。如果因此而窝火憋气只能拿比你地位低的人出气。
(4)不好意思和权威人士、着名人物交往，即使这类人物对你的责怪批评不公正，你也不敢说出自己的看法。
总之，一个男人习惯于接受别人的摆布，就会经常被迫去说话，去做事。这样的生活当然很累，很乏味。其实，这样的人生只是终生劳役，不会有任何光彩和乐趣。试想，古今中外，世界上有哪一个有所作为、有所成就的男人是光为了面子而进行交际生活的，是放弃了独立行事的权利，接受了别人的摆布而取得了成功的，拿职业选择来说，一个男人应当争做自己感兴趣、有爱好的工作，因为个人的兴趣和爱好是最大的驱动力。曹雪芹是为了表达自己的生活感受而写作《红楼梦》，爱因斯坦是为了满足自己的好奇心才创立了相对论。这些人都不是为了服从别人的意志、寻求别人的赞许才去呕心沥血、孜孜以求的。如果不是为独立自主、宠辱不惊，如果不是自我价值、自我评定，曹雪芹、爱因斯坦、贝多芬、鲁迅这些伟大人物是不可能出现的。
希望得到别人的赞许，这是正常的心理需要，如果你必须得到别人的赞许，那就是将自己的价值交给他人去评定。一个男人将自我价值置于别人的控制之下，这不是谦虚谨慎，而是缺乏独立自主的意识，由别人随意抬高或贬低自我价值。人家反对，你就灰心丧气；人家施舍给你赞许之词，你才会觉得自己不错。凡事如此，你还有什么价值？如果人家不说你好，你又该怎么办呢？
有抱负的男人应该明白，在现实生活中，我们不可能让每个人都满意。以清醒的头脑预计到会有不同意见，自己也会有缺点错误。不必期望人人都表示赞许，这样，我们就不会自寻烦恼，情绪消沉，也就不会因为别人对你某一点的否定而视为对自己整个人的否定了。
林肯说：“假使要我读一遍针对我的各种指责——更不要说逐一作出相应的答辩，那我还不如辞职了事。我是根据自己的知识和能力尽力工作的，而且将始终不渝地这样工作。如果事实最后证明我是正确的，对我的反对意见将不攻自破；如果事实最后证明我是错的，那么即使十个天使起誓说我是正确的，也将无济于事。”
这话说得多么实在而深刻呀！所谓独立行事、自我仲裁，也就是实事求是、光明磊落的做人以及交际处世的态度。
有人以为坚持独立自主，似乎很难得到别人的赞许，很难处好人际关系。这是一种错觉和误解，事实恰好相反。一个真正能够主宰自己的人只是不去为了迎合他人的观点与喜好而放弃自我价值、自我追求；只是在与人交往中不会为了博得他人的赞许而跟随他人的指挥棒转。如果一个男人别人希望他怎么样，他就会怎么样，这是多么可怜、毫无价值的形象；如果一个男人不能明确地阐明自己在生活中的思想和感觉，那就没什么人会与你坦诚相见，没什么人会真正地尊重你。因为失去了自我，也就失去了平等自由的人际关系和生活方式。某些官僚、政客之所以不为人们所信任，就因为他们只是留声机、传声筒，而没有自己的灵魂。这种人往往是“轴承脑袋弹簧腰，头上插着风向标”，只会见风使舵，趋炎附势。这种人的自我价值完全取决于头上的乌纱帽，一旦失去了职位，手中无权了，他就一无所有，一文不值了。这难道不是事实吗？实际上，最受赞许、最受欢迎的男人恰恰是那些希望赞许而不是祈求赞许的人，是那些能以积极的心理态度表现美好的自我形象的男人，是那些在社会交际中从不放弃独立自主权利的男人。
2学会拒绝他人，别怕扮黑脸
由于人与人的交往呈现着多种不同的面貌，所以，在社会交际中，能够得心应手、应对合宜地处理交往问题的男人，似乎寥寥可数，这也正说明了当代社会处理人际关系的不易。因而，不知如何应付的情况，总是常常出现在男人们的身上。
在众多难以应付的情形中，最令男人感到头疼的情况就是拒绝别人的请求。
面对需要拒绝的情况时，最难处理的是既不能轻易地答应，又无法干脆地说“不”。常受人请托的人往往具有某些相当正面的评价，受人尊敬，脸上风光。所以有些人认为，倘若拒绝别人的请求，恐易对自我面子产生负面的影响。于是，拒绝与否在取舍之间便难以掌握。如此一来，原本帮忙的意愿不高，却又勉强答应，结果发生后悔的情形就相当常见了。
事实上，那些考虑形象会受影响的理由，往往是一种借口，由于自己意志不坚，而勉强答应请托的例子屡见不鲜。这些意志不坚的男人，通常认为断然拒绝对方的请求，未免显得太过无情。而若是在答应后方觉不妥，且又力不从心难以履行诺言时，再改变心意拒绝对方，显然已经太迟。因为，等无法做到允诺的事情，再提出拒绝，给人的印象更糟。甚至需要付出相当的代价去弥补缺失或兑现承诺。如果这件事，只限于个人的烦恼，还称得上不幸中的大幸，若因此事而与要求请托的对方发生不愉快的情形，甚至产生怨恨、敌视，演变成双方人际关系上的对立与冲突，岂不更是得不偿失？
对于必须拒绝的事，男人究竟该如何面对呢？简单地说，只要有点勇气和智慧，不顾忌脸面，你就能够轻松过关了。
固然，一开始即斩钉截铁地说“不”，委实不妥，然而，你不要因此而放弃表示拒绝的权利。
即使这样做会破坏他人对自己的期望或好感也在所不惜，何必勉强自己成为偶像型的人物呢？
毕竟，办不到的事终究还是办不到。对于一个有大局观的男人来说，先把这一点搞清楚，然后尽早设法向对方恳切地表白，才是真正的相处之道。
也许如此一来，请求你的人可能会暂时表现出失望，但总比你再中途反悔要好多了。所以在考虑答应对方的请求前，应先仔细盘算自己能力是否能及；如果答案是否定的，不妨想想：一旦失约后对方对自己产生了不信任感，那又如何。那么即使很难做到，也势必得鼓起勇气将之拒绝。
拒绝别人的请求，绝不是一件有失颜面的事情，所以无需为此感到不好意思。你若认为口头式的拒绝过于直接，那么也不妨采用书信来表达。最重要的是能清清楚楚地将不能答应的原因说明，以消除对方可能产生的误解。至于对方有何反应或看法，就看他为人如何了。不过你决断与明智的拒绝态度必然会受到其某种程度的肯定。
倘若你不仅具备了拒绝的勇气，同时还具有为对方设想的智慧，那么就已经掌握到社会交际中拒绝的艺术诀窍了。
如何为对方设想呢？譬如，自己帮不上忙的事，也许自己所认识的人却有此能力。此时不妨运用自己的人际关系为对方铺路。如果成功的话，对方必定会对你深表感谢，即使失败了，对方亦会自觉不宜过分强人所难而打消对你的请求，也同样会有感于你的诚意。男人要想活得轻松，最好不去背无谓的“人情包袱”，不要因为拒绝了别人而有愧于心，不要为说自己对别人的请求无能为力而感到丢脸，不要因为扫了别人的面子而难为情，不要违背自己的心意去硬充大头，不要怕扮黑脸。
3做错了事，男人不要强词夺理
许多女性都曾遇到过这样的经历：你满怀欣喜地等在公园门口，准备和你的男友一起去荡桨划船，可是约会的时间已经过了半个小时，却左等右等还不见他的人影，你一定会急得怒火上升吧？
当姗姗来迟的他出现在你的面前时，他必定会急急忙忙地开口向你解释什么。而你，如果是个聪明女子的话，最好先压下自己的火气，千万别忙着向他发脾气或埋怨，让自己变成一个头脑冷静的心理学家，且听听他会对你说些什么，以便对他作一个透视。
一般的男人，在意识到自己犯了过失以后，往往会有两种下意识的反应：一种人会立刻诚恳地向对方表示歉意，希望能得到对方的原谅；而另一种人却会马上找出一堆理由来自我解释，或诿过于人。后一种人往往多于前一种。
那么，为什么男人总是爱强词夺理呢？
原因之一：男人生性好强，不愿在人前示弱，即使是在做了错事之后仍是如此。男人自认为是强者，因此决不肯服输，尤其不肯在女人面前服输。否则的话，便会感到有损男子汉的“光辉形象”。在许多时候，明明他错了，可就是不承认，而且还要为自己的错误辩护，恨不得一下子找出一百个理由来反驳你。这是因自惭形秽而形成的一种偏执狂式的顽固心理。
某大学，曾有一位外号叫“死有理”的同学，和他辩论，你就别指望能赢他。有一次他和别人争论，硬说英语单词“CIRCUM-STANCES”(汉语的意思：情况)的拼写有两个“M”字母，还说他记得绝对准确。回教室查了词典，结果只有一个“M”字母，他说可能是词典上印错了，又查了三种不同的辞典，都只有一个“M”字母。按理该认输了吧？但他却硬着头皮说：
“有两个’M’可能是中世纪时期古英语的拼法。”对方傻了眼，总不能为了让他认输而再去研究古英语吧？
原因之二：逃避惩罚，这是男人狡猾和缺乏自信的表现。
那种不向对方道歉而热衷于辩解的男人，生怕因自己的过错而引起对方的不满，以至令对方不肯原谅自己。所以，就找些理由来为自己辩解，以为这样就能使对方信任并谅解。但是，从实际交际效果上来看，这是一种愚蠢的策略。
人人都有犯错误的可能，人人也都或多或少地犯过错误，并对犯错误后的心理有所了解。如果一个男人想获得别人认可并取得交际成功，那在做错事以后就千万不要强词夺理，因为这只会使你给别人留下狡辩的印象。相反地，积极主动地向别人认错道歉，反而容易因你的豁达正直而赢得别人的尊重。
4男人不要不懂装懂，硬充内行
男人几乎都有一个癖性：对某件事本来只知道其一，可他装得好像一切都了如指掌。更严重的是，他们还常常“不懂装懂”。
有一对男女在一家咖啡店里喝咖啡，他们手上拿着一份载有近期上映的一部美国影片预告的报纸，男士正在口沫横飞地评价这部电影。他评论的内容，无非是导演的手法如何，拍摄角度如何，某个镜头处理如何之类。这个男士口若悬河，手舞足蹈，似乎正陶醉于自己高超的“审美鉴赏”中。而他那位女伴，自始至终只是含笑点头，不插半句话。很明显，无论从年龄上还是精神上，这位女士都不及这位男士。其实，这位男士说的内容，全都是陈腔滥调，只是把几天前报纸、杂志上登过的影评，搬出来照本宣科而已，现炒现卖。
这种男人如果在播放名曲的舞厅里跳舞，绝不会忘记对那些曲子做出评价，他会一本正经地对女伴说：“这一段很美，”“我最喜欢这一段的演奏方式”。即使周围的人不发问，他也会自作聪明地进行解说，例如说乐队的某一部分演奏得不理想啦，录音效果如何啦等等，好像他很在行。可你如果真的问他：“莫扎特的753号曲子是什么内容？”他就会张口结舌。
当然，也有些男人遇到这样的诘问，会面不改色地胡扯一通。
男人为什么这么愿意不懂装懂，硬充内行呢？据面子学大师分析，其主要原因如下：
其一，男人都有获得满足“优越感”的需要。在现代社会中，男人有没有“优越感”是有无自信心的一个表现。而一个男人只有超出别的男人，才能有优越感。但在现实生活中，许多男人实际水平相差不多，并没有什么地方长于别人，于是只好对一些问题不懂装懂，从听众信以为真的反应中获得“优越感”的满足。
其二，不懂装懂，可以使别人相信自己是一个内行，这样就会在社会交际中赢得别人的尊重。
如果一个女人对许多问题表现出无知，别人甚至会认为她天真可爱；而一个男人如果对众多问题表现出无知，就会被众人视为愚蠢的笨蛋。这样的男人当然得不到别人的敬重，因此，为了提高自己在别人心目中的地位，并非“万事通”的男人就只好不懂装懂，硬充内行了。