——脱逃罪责的瞬间说话术
发生意料之外的事情时，就立刻用“界外球”来逃避
当有人问你意料之外的事情时……
例如，在开会或是座谈会席中，当你觉得说明或是你想象中的问题都已经平安度过时，突然有一个声音问你“关于那件事情”，或是在宴会中，有人突然问你你没有想过的问题，让你不知该如何回答。
如果你因此而胆战心惊，那是会很难看的。如果回答“对不起，这个我要检查看看”，这样将会使你的信用丧失。而如果你不知所措，也许好不容易才谈好的生意，就因此而泡汤了。
这可真伤脑筋啊……
但是千万不可以慌张。
你应该先为自己找出“时间”。就是使用辅助的手段。在你想出答案之前，你必须要反问对方，丢一些问题给对方，让对方思考。例如——
“如果你能告诉我重点那就太好了。”
可以这样慢慢反击。依照场合的不同来改变问题的内容或是角度。“喔！这样说来……”你可以慢慢导出你的答案。
将问题的一部分丢回给对方。
“有关于这一部分，你可不可以再说得详细一点呢？”
你也可以这么反击。
总之，如果接到麻烦的球时，也可以投出一些变化球来调整你的步调。
碰到比较难以回答的问题时，也可用些较冗长的话语来为自己争取一些思考时间。
“非常谢谢你提出这个问题，我的头脑比较不灵光，现在还没有充分的了解，所以……能不能请你再说一次呢？”
我在演讲时也曾经用过这些方法。
“面对这么尖锐的问题……我好像没有立场了（笑出来）。但是，从这里我也学了不少，我受到了非常良好的知性刺激，非常感谢，真的是非常的谢谢。”
这时如果摆出一副嘲弄的态度，当然会引起对方的反感，所以，应该以非常严肃的态度来传达自己感谢对方教导的心意。
面对实在无法回答的问题时，也可以采取这样的方法。
“这个问题也许很难回答。”
先说出这句话之后，接下来再针对和这个问题没有直接关系的问题侃侃而谈，将对方卷入你的步调之中，再边笑边说：
“也许我的回答不符合你的需求，但这是我的看法。”
这就有赖你临场的演讲能力了。但是，这种答非所问的方式最好不要频繁使用。不过，这个方法也能够让对方看清“自己也有你所不知道的情报”，这总比让自己穷途末路好得多。
当然也有不使用话语的反击方法。
不慌不忙的点起一根烟，眺望着远方。不抽烟的人，也可以端起茶或开水慢慢的喝。重点就在于沉着的态度。当然，如果太刻意的做出这些动作，会让对方一眼就看穿了。如果你香烟拿得不够自然或是拿反了，而且又把水打翻了，那就再也没有什么比这个更难堪的事情了。
即使位于穷途末路，也绝对不要放弃自己。因为有时连问问题的一方也不太清楚自己的问题内容，很有可能只是一时脱口而出而已，之后不管对方怎么说都可以。你一定要避免说了“汗颜之至……”之后就接不下去的窘态。
如果对方褒奖你的“衣服”，那么你就用“衣服的内容”来回应
有很多人会感叹“要称赞对方很困难”，但这只是属于初级的说话术而已，真正的困难的是被称赞时的回应。
适度的谦虚是美德，但也必须拥有适度认同对方“的确如此”的这种能力，针对对方所说的赞美话回过头去称赞对方。
我们经常可以看见这样的光景。
“哇！你这条领带真漂亮。”
“……（说不出话来）……”
糟糕，自己要说的话已经被他说完了，自己说不出话来了。但是如果你说：“不，这没什么。”又好像太做作了。而如果你说：“这是意大利制的，花了我两万元。”那么对方大概会逃之夭夭。
被对方称赞之后再反称赞对方，这是基本原则。因此，也有以下这种回应方法。
“不，你的领带才真的不错呢！”
但这不能称为是高明的回应话法，因为对方会觉得“这是理所当然的说话方式”。而且如果不擅长被别人称赞，也许就会变成“你的领带比我的还棒”、“这没什么啦，还是你的比较好”、“哪里哪里”这种毫无意义的对话。
当你被称赞时——
“能够被你这种品味高的人称赞，真是至高无上的光荣啊！”
这是很好的回应方式。
如此一来，你可以褒奖对方的眼光，让对方感觉到欢喜，表现出“你能够看出这是高级品，你的品味非常好”的意思。
但是，如果称赞的不是领带而是“你是个了不起的人”时，你该如何反击较好呢？在这种场合，当然不能采取“的确如你所说”的态度。我曾经在某个宴会上遇到这样的场面，我称赞对方：
“你在公司的同期人员中，是最成功的一位。”
对方是以这样的方式来反击我，提供给各位参考。
“能够受到先生的称赞，我真的是非常的高兴。先生真的是天生的外交官。”
这真的是绝妙的答案。“天生的外交官”，再也没有什么比这样的反击话语更令人赞叹的了。
面对没有教养的问题时，也许可以这样的反问回去
在这个世界上有很多没有教养的人。即使是第一次见面，偶尔的同桌或是坐在隔壁，对方却对你表现亲切，有意要侵犯你私人的领域。
例如他会问你：“你的工作最近如何？”对于第一次见面的人，实在是没有告诉他的义务，这时你可以打马虎眼的说“马马虎虎”。但是，其中也有些人会继续问你：“你的年收入多少？”、“小孩在哪里高就呢？”、“你的身体好不好呢？”、“你和你太太是什么时候结婚的呢？”
对于总是说真心话的我而言，面对这样的人也只能很无奈的摇头了。
当你面对这种没有什么教养的人时，可以以沉默来面对他的问题。如果要回答，也只是敷衍两句就可以了。
对于一些难缠的对象，可以这样反击。当对方问一些没有教养的问题，例如“在经济这么不景气的状况下，你的收入是不是也减少了”，或是“你们夫妻的感情好不好”之类的问题时，你可以立刻回问——
“那么你又是如何呢？”
将对方的问题丢还给他。
一般人也许会稍微反省“我这样子问是不是失礼了”。如果对方还是不以为意，那么他就不是能够和你交往的类型，最好对他敬而远之。
虽然不知道对方是不是想要收集什么情报，或者只是为了要打发时间而问一些无聊的问题。但是有一些即使是面对自己比较亲密的人都不会说出的个人秘密，实在没有必要告诉对方。像对方这样子的人，多半在任何人面前都能够毫不在意的问同样的问题，他们以探听别人的秘密为乐。而这种人只会让人家感觉“你并不是真的关心我这个人，只是喜欢探听别人的私事而已”。
真正想要了解某一个人时，在直接询问当事人之前，会先从他身边的人去探听消息，让自己先有心理准备，看看对方和自己是不是有什么共通点或是类似性，这也是人之常情。但是，在还没有敲门的状况下，就突然开门闯进来，问一些没有教养的问题，实在是非常失礼。
有些企业在邀请我去演讲时，会先告诉我“请老师将你的演讲内容和你的著作传真过来”，这也是相同的道理。当你在拜托一个人演讲之前，应该先对这个人进行调查，这也是常识……虽然有些企业在请我演讲时，他们的作为让我觉得非常没有礼貌，但是只要有空，我还是会答应的。不过，在这里我要很抱歉地告诉各位，通常在台下听讲者的水准也和邀请者的水准差不多。
被推诿责任时，可以用“责任”这个语词来看看对方的反应
对于社交型的赞美言词或是奉承话，可以非常率直的接受。但是，也有借由这种方式布下陷阱，让对方在自己的甜言蜜语下任由自己摆布的情形。这些人相信，只要赞美对方，对方就会无条件的顺从自己。
如果你被这种有目的的奉承话所吸引，那么你的理性大概就要哭泣了。
当你觉得对方的奉承话并没有真实的意义，听起来也不悦耳，反而觉得“很奇怪”时，那么，你可以用话语来反击他：
“非常谢谢你的赞美，但是不知道你是赞美我日常言行的哪一点，因为到现在我都没有自信，能否请你说得具体一点呢？”
这就是确认对方诚实度的方法。
如果对方语气暧昧地回答说：“你不要想得那么深入。”那么，你就可以看出他隐藏在内心深处的意图了。接下来，他也许就会原形毕露的拜托你：“其实我是想拜托你这件事情。”
这时你可以很干脆地说：“我毫无自信，如果失败了，你要负责任吗？”
借此来拒绝他。
在这种情况之下，对方应该也会干脆打退堂鼓了。这种人对于在什么样的状况之下人的自尊欲求能够得到满足，或是当褒奖对方的哪一部分时才能够真正激发对方的共鸣等人的心理，真的是完全不具洞察力。这种人不会关心或是顾虑对方，只会自顾自的说自己的话。当然，在面对失败时，他也不会承担责任，所以这时你提出责任问题的效果是非常好的。
可以信赖的类型，应该会以这样的方式来赞美。
“X月X日你在和某位顾客谈条件时，虽然被拒绝了，但我觉得你的表现非常好。尤其你最后说的那句‘请给我们三天的时间’，这句话真的是一针见血。”
能够说出这样的赞美话，表示对方很关心你平常的言行，而且会因为你的优良行为而感动，并记在脑海里。我称这种人为“有福神的人”（相反的就是指记载负面事情的“生死簿的人”。
能够率直的接受真心诚意的赞美的话，就可以使自己奋发向上。
当被褒奖时，应该要去探寻对方的本意，再决定自己要用什么话来反击。同时也必须要进行自我防卫，不要等到事后才恍然大悟而后悔。
被问到失误点时，可以以“有得有失”来回答
翻开口才的教本，通常都会洋洋洒洒的给我们一些训示。例如“当你发生错误或是失败时，千万不要辩解，应该诚心诚意的道歉”，或是“绝对不可以转嫁责任”。
当然，这并没有什么错误。
但是，光是这样还不够。你光是说“海里有鱼”或是“受伤就会流血”这种事实，那又有什么用呢？问题在于钓鱼的方法和止血的方法。
错误和失败有无法避免的时候，也有非得说抱歉不可的时候。但是，身为一位堂堂正正的职员，不管做什么事情都以自己负责或是道歉来面对，各位认为如何？
例如，当你失去一项契约而被责怪时，你可以这样来反击。
“我已经再三强调我们公司的优点了，所以如果从长远的眼光来看，应该是很有成果的。”
当你因为超过预算而被责骂时，可以加上这么一句话：
“在不景气的时代，数字的确是很沉重的包袱，这一点我也了解。但是，我希望您将这视为是对我本身的投资。”
被问到不好的事情时——
“我已经得到教训了，今后绝对不会再重蹈覆辙。为了公司将来的发展，我一定会好好努力。”
针对这样不好的结果，不但要一边承认这种事实，另外一方面也不要怀有被害的意识，反而要以这是一个良好的经验，或是这会对我们的公司产生利益来加以反击。
重点有一个，就是要冷静的分析“利益与损失”，而这也正是自己能否有效反击对方的分歧点。