培养女儿的过程中，经常会发生这样的情况：我正要工作，而她却非要我带她出去玩。
有一次，女儿说：“妈妈，你带我去公园玩吧。”
但当时我正赶一篇论文，所以对她说：“你先等一会儿，妈妈把论文写玩了再带你去。”
“不要，我现在就去。”
“维尼芙雷特，妈妈这篇文章很重要，必须写完。你自己先去玩会儿玩具，妈妈一会儿肯定带你去。”
不过。女儿在大约十五分钟以后又来催我：“妈咪，快写完了吗？”
我告诉她再等一等。她没有吭声，转身走了出去。完成论文后，我去叫她：“我的论文写完了，咱们出发吧，妈妈带你去公园玩。”
维尼芙雷特回答说：“不，再等一下，我看完这本书再去。”她显然是在模仿我的语气。
我当时特别想出去，因为论文终于写完了，我想放松一下，可女儿偏偏在这时候端起了小架子。没办法，我只好在客厅的椅子上坐着等她。最后，等她把书看完了，我们才一起去了公园。
有些父母只会让孩子等，但自己却没有耐心等孩子，在这种情况下，孩子会觉得自己父母不尊重自己。这样会引起孩子的反感，根本起不到教育孩子的作用。所有人都希望自己的生活由自己来主宰，而那些凡事都要依赖父母的孩子，一般都没有主导感。所以他们展现自己控制力的欲望更强，当他们向父母说“等一下”时，明显是在展现自己的权力。这时候，父母要对孩子有耐心，大多情况下，孩子的确是沉浸在自己喜好的事情当中，强硬地打断他们，的确有失妥当。
留给孩子充足的时间
大多数情况下，父母和孩子之所以会发生争吵，主要是因为他们没有给予孩子应有的自主，这在无形之中让孩子变成了父母的小跟班。父母总是忽略孩子自身的感受，不断催促孩子“快点，再快点”。
作为成年人，父母有很多事情要做，所以不得不忙着赶时间做事。不过，在孩子看来，时间的意义似乎并不大。所以，对孩子来说，父母的催促是一种强迫，让他们感到自己的自由没有获得应有的尊重。多数时候，这种感觉非但不能促进孩子的积极性，而且还会助长他们的叛逆心理，致使他们为了证明自己能够控制事态而故意拖延。
我的观点是，只有留给孩子充足的时间，才能有助于加快他们做事的速度。而且，父母的宽容还会促使孩子严格要求自己。
在教育女儿的过程中，我都会给她留出做事情的充足时间，不论是做功课还是外出。实际上，这并不单纯是时间问题，也是为了让她意识到一件事即将结束，另一件事就要开始，让她做好这样的心理准备。这样一来，女儿就能顺利接受我的安排。
有一次，女儿和邻居家的孩子一起在家门前玩耍，她们玩得非常起劲儿。不过，因为事先我们已经约好了要去看望姑妈，所以在做完准备后，我便去叫她：“维尼芙雷特，我们该出门了。”
“出门？我们要去哪里吗？可是我并不想去。”女儿头也不回地答道。
“我们昨天不是约好，今天要一起去姑妈家的吗？”
“我再玩会儿就去。”
“你打算再玩儿多长时间？”我问她。
“不清楚。”她说完又开始继续玩儿。
于是，我便又等了一段时间，结果发现女儿根本不打算结束游戏。我只得再次提醒她：“女儿呀，我们真得走了，要不然就太晚了。”
“就玩一会儿嘛。”维尼芙雷特还是不肯停止游戏。
“不行，立刻就要走。”我拉起她的手，打算强行带她走。
不料，我的这一举动却害得女儿哭了起来，邻居家的孩子也吓坏了。这让我突然冷静下来了，因为害怕耽误时间，我无意间做了与往常截然相反的事。眼前女儿哭泣的脸让我顿时心生内疚，我同意让她再玩一会儿。
“这样吧，我让你玩二十分钟，行不？”我问女儿。
“行。”她马上破涕为笑，重新投入到游戏中。
我在旁边耐心地看着她玩游戏，并且时不时看一下手表。就这样，十分钟过去了。
“维尼芙雷特，已经过了十分钟了哦。我们再过十分钟就该出门了。”我试着这样提醒她。
“好的。”她回答说。
就这样又过了十分钟。我又一次开口道：“女儿，到时间了。”
“妈妈，我再玩五分钟行不行？”
“不行，我们刚才已经约好了。好孩子可不能食言哦。”
“那好吧。”
维尼芙雷特虽然不情愿，但她没有理由再玩下去，所以便和我一起出了门。事实上，最先提出想到姑妈家玩儿的是女儿自己，但是她在玩游戏的时候逐渐忘记了这件事。在她沉迷于眼前游戏不能自拔的时候，我突然提起前一天确定但已被她忘记的安排，她自然不愿意遵从。于是，我便同意再给她二十分钟时间，期间又反复提醒她，这样就在无形之中帮她做好了心理准备，使她能够在约定时间到来时，按照约定结束游戏和我一起出门。
从我的经验来看，女儿之所以会提出诸如“让我再玩一会儿”等要求，并不单纯是为了玩儿，主要还是为了希望能够自主安排自己的行动，寻找一种自主的感觉。这种时候，我都会让女儿小小满足一下，告诉她：“那就再让你玩五分钟。”有时候，女儿也会试着和我讨价还价：“五分钟不行，我得再玩三分钟。”她还很小，甚至不知道三分钟比五分钟更短，虽然提出的是五分钟，而我本人更乐意满足她这样的要求。
与孩子发生矛盾怎么办
在日常生活中，父母和孩子可能会出现争论，这很常见。不过，争论到激烈时，难免会说出过激的话来，这样争论就会升级为争吵。虽然父母事后通常会感到后悔，觉得当时不该那么说，但考虑到话已出口，而且又顾面子，所以不想收回原话，如此，就会在孩子心头留下阴影。
在我看来，和自己的孩子说话，没必要顾虑重重。说错了，没必要担心面子问题，大大方方地收回原话即可。毕竟，说话的对象是自己的孩子，和她争那一口气，何必呢？倒不如把这个精力放在孩子的教育上。
父母跟孩子论理，特别是跟稍微懂事的孩子论理，经常会争得面红耳赤。要是孩子还顶撞，很多父母就会丧失理智，甚至还会言语过激。
有些父母会对孩子说：“按我说的去做，哪来那么多废话。”“是听你的，还是听我的？”“在这里，我说了算！”“你懂什么？”这种情况屡见不鲜。要是孩子胆儿还小，还不敢反抗成年人的权威，父母的这种霸道行为或许可以维持一段时间，不然，只会使局面变得更加糟糕。不过，如果当时有朋友或陌生人在场，难堪的感觉则会进一步加重，甚至局面可能会发展到不可收拾的地步。
在我看来，这种时候，父母有必要调整下节奏，先平息怒火，再找一个更好的起点重新再来，而不是对孩子做出让步或是致歉。也许，一个让不愉快的争吵停下来的手势，一个传达出某个问题将要重新开始讨论的信号，就会更有效地解决问题。
当和女儿在某件事上发生冲突时，我就会采用这种重新开始的做法，这种做法往往会产生很好的效果。
一天，我对正在房间里玩弄玩具的女儿说：“妈妈给你安排的作业你完成了么？”
“完成了。”女儿答道。
“练琴了么？”
“还没呢。”
“琴还没练不准玩玩具，练琴去。”我对女儿下了一道命令。
“一会儿再去练嘛。”
“我知道你是不愿练琴，你要是这么反感练琴，干脆就不要再学琴得了。”那天因为心情不好，我就顺口说出了那句不该说的话。
“不学就不学！”听了我的话，女儿心里很不是滋味地说。
由于正在气头上，所以我并没有发现，其实自己的做法并不恰当，竟然还冲过去，抢走女儿的玩具，一把把她拉到钢琴前。女儿坐在钢琴前，开始乱敲琴键。然而，女儿带着这样的情绪练琴，自然是无法收到良好效果，甚至还可能会对钢琴产生厌恶感。
发现女儿练琴的样子不像以往那么认真，我突然意识到自己犯错了。其实，女儿并不是个很贪玩的孩子，只不过她今天稍稍贪玩了一点点而已。
我对女儿说：“别这样，我们来好好谈一谈好么？”女儿停下来不解地望着我。
我对女儿说：“妈妈只是不希望你把过多的时间花在玩具上，玩多长时间了？”
“我刚拿起玩具。”
“你准备玩多久呢？”
“就一会儿。原本我是想着少玩一会儿，就去练琴的。”女儿委屈地说。
“好，那就去玩一会儿吧，然后回来练琴，好吧？”
“好的。”一丝笑容从女儿沮丧的表情上浮现了出来。
我觉得，这种做法所以行之有效，是因为我和女儿谁都不愿意看到一场争执。尽管女儿表面看上去是一副很镇静的样子，而且她还占了上风，但其实她还是很怕惹我生气，她怕我对她“动武”。所以，当我宣布要重新开始讨论问题时，女儿其实也是松了一口气。这样一来，一个合情合理的新起点就在我和她之间出现了。
更重要的是，这种做法也给女儿树立了一个好榜样，使她明白了：人要有勇气改正错误，并做理智的让步。常常人们都会这样：非得把事情弄得个清清白白，不争出个水落石出之前，不会停下来。不过，如果没有一个好的开始，为何一定要坚持到底呢？
在我看来，与那些固执专横的父母相比，勇于承认错误，乐于探索新途径的父母，要可爱多得多。