比如说，任何做婆婆都希望得到媳妇的尊敬，因而即使你觉得她烧菜水平还在你之下，也不妨向她请教她的拿手好菜的做法；遇到困难时也别忘了征求一下她的意见，学不学听不听在你，关键是让婆婆获得一种心理平衡，日后她会少制造一些麻烦。
（三）练一下恭维人的本领
这是无原则的重要原则，百试不爽！这需要一点高智商。一般来讲，婆婆很容易把媳妇看成“编外人员”，为了早日使婆婆接纳你，要更高更快更强地灌输给婆婆一些“迷魂场”，全方位地使她感到你甚至比她亲儿子还向着她。
（四）不失时机地表达先生对他母亲的孝心
不时无中生有地“转达”丈夫对他妈妈的无限爱意。
（五）没有必要争个你对我错
谁家的日子不是柴米油盐、吃喝拉撒？有多少事情是需要拿到圆桌会议上讨论的？家庭是重情不重理的地方，不要想在家里讲理。我承认，家事也有对错之分，但实在没必要弄出个所以然来。婆婆说太阳是从西边出来的，你就说对，你心里明白是从东边出来的就行了，没有必要当面纠正她，当面让她下不来台。在媳妇面前丢面子，可是婆婆最不愿意的事。
（六）千万不要在两头说坏话
这样只会使你陷入孤立无援的境地，母亲都有些溺爱子女，自己怎么骂都行，但决不准许别人讲自己孩子的坏话。所以在婆婆面前，即使你开丈夫的玩笑也要注意分寸，免得自讨没趣。
（七）适当地给婆婆送点她喜欢礼物
比如说，婆婆虽然已是老年，但总还是女人，不妨送她一件她自己不好意思买，而一心向往的口红。你送的时候，一定坚持为她抹上，让她照镜子，然后赞不绝口。
此外，婆媳双方平日有了意见，切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语：“捎东西越捎越少，捎话越捎越多”，说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和，向亲朋邻里诉说，传来传去，面目全非，只会加剧矛盾。作为婆媳，应引以为戒。
★2.把婆婆当亲妈，却总感觉隔着一层
问题困扰
我一直都把婆婆当作自己的亲生母亲来对待，凡事尽量帮她操持、替她着想，当然也希望她把我当亲生女儿。可是当我老公的妹妹和我先后生了孩子后，她忙里忙外地一直帮自己的女儿，不怎么帮我。这件事真的让我很伤心，我以后该怎么办？
分析解答
当原本没有亲缘关系，“本不是一家人”的男女，由于相爱“走进一家门”的时候，主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系，而且也带来了一大串家庭关系身份，新娘子一下掉进了一张关系网当中，需要四面应付。婆媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说，婚前与夫家的人一般交往比较少，所以，对丈夫是真有之情，而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。
应有之情只是一种根据角色规定的情感，例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭等。这种义务之情由于仅仅是义务，很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里会想，我们之间没有交情，我不是你从小带大的，因为结婚，我就要对你百般照顾，我自己的父母我还没来得及孝敬呢，能做到现在这样我就很不错了。婆婆心里会想，你在我家里出出进进，就是一家人了，应该像个儿媳妇的样子啊！一方强调真有之情，另一方强调应有之情，两方都不满意。
当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系，会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。
然而，抱怨婆婆的媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象，那就是无论婆婆还是媳妇，她们的母女关系一定比婆媳关系要好。被儿媳妇看作是“恶婆婆”的人，却对她们自己的女儿疼爱有加，在她们的女儿眼里，“母亲”、“娘家”都是无法替代的情感港湾。反过来，被婆婆认为不懂孝顺的媳妇，却总是对她们自己的母亲时常惦念，关怀备至。
婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“真有之情”恰恰无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。
不满的情绪出现后，婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误，那就是认为婆媳关系就是婆媳关系，永远不会变成母女关系。有的婆婆说：“无论你怎么对她好，她也不会变成你的女儿的。”媳妇就更容易说：“哪个儿媳妇是婆婆养大的？她怎么会对我像对她女儿那么好呢！”她们都不懂得通过对方的母女关系来看对方的情感和人品，来体会对方的真情。如果用真情来换取真情，婆媳关系就一定会与母女关系一样，成为家庭关系的新的情感支柱。
大多数情况下，“婆婆不是妈妈，儿媳不是女儿”，这句话虽然不中听，但这是一个客观存在的现实。尽管大家庭刚开始组成的时候，婆媳之间可能会期望能够建立一种新的母女关系。不过，当日常生活琐事接踵而来，特别是小生命诞生以后，这种愿望多半会被遗忘。婆媳之间的矛盾基本上是因为双方都觉得对方该做而没做的事引起的，其实，到底什么是“该做的”呢？严格说起来，恐怕只有赡养老人才是当尽义务，其他诸如照顾产妇、带孩子等等只能是通过商量，量力而行的事情。如果觉得这些事情天经地义，难免就会有不满和怨气，反之也一样。
再说，母亲偏袒某一子女的情况太正常不过了，只不过不像对女儿和媳妇那样明显。想想自己和母亲的感情，以及妈妈所付出的一切，就能接受婆婆有亲有疏的无意间的举动。
★3.明明是婆婆的不对，他却说我不对
问题困扰
老公把婆婆接到了我们家里，我这发现她是一个虚荣、厉害、不善良、控制欲强、自私自利、缺乏爱心的老太太。在我和婆婆的矛盾中，无论婆婆有多过份，老公始终都站在婆婆的立场上说话，即使婆婆明显做得不对，他也要求我息事宁人，不要与老人计较，有时他甚至还教训我，说我不懂事。本来，我和我老公过得好好的，可现在老公一味偏向婆婆，想想真是寒心，有时我甚至想干脆离婚让他和他妈单过算了。
分析解答
在现代社会里，“分家单过”日渐普遍，社会结构中夫妻轴的地位正在上升，但父子轴依然有重要地位。在传统社会里，女性嫁到夫家后，对于娘家来说，已经是一盆泼出去的水。姓名被改变，或是只保留娘家的姓氏，变成“王李氏”、“张刘氏”，或是本名前冠以夫姓，成为夫家父子轴上的一个配角。娘家已经不再是自己的家，为父母养老送终的真情表达受到了限制，而夫家也还不是自己的家，要对陌生人生出真有之情并非易事。因此，媳妇处在卑微的地位上，一熬就要几十年，直到成了婆婆，夫家才终于变成了自己家。
现代都市青年婚后一般不与父母同住。于是，婚后的媳妇就有了三个意味不同的家———娘家、夫家与自己家。自己家是一种以夫妻为主轴的家庭，维系夫妻感情的主要是真有之情，而不是血亲关系。而夫家是丈夫的娘家，娘家是自己的娘家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把夫家排在第三位。一些已婚男性则把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把妻子的娘家排在第三位。这就是一些夫妻冲突的来源。很多夫妻争吵的理由往往是“你妈是妈，我妈就不是妈吗？”要求对方把顺序排列与自己相同。这就反映出在社会发生变迁的今天，尽管在家庭中夫妻轴的地位上升了，但是在我们身上，父子轴仍然有着相当重要的价值地位。这也是为什么许多丈夫在婆媳矛盾中一味偏向婆婆的根源。
说白了，这是一场感情和信任的拉锯战。在感情面前，夫妻感情对比母子感情，天生是弱者。尤其在爱情的狂热刚刚平息，渐渐进入亲情培养阶段的时候，20多年的母子感情面对几年的夫妻感情，简直是泰山压顶。更加危险的是，大多数新婚的老婆，都是一块单纯的嫩姜，毫无心机，毫不防备，面对有备而来的老姜，简直是只有束手就擒的份!如果的婆婆是一位慈禧太后般的人物，怕只有婚姻死亡一条路。自己处于弱势地位，该怎么办呢？
（一）在充分了解婆婆性格之前，不轻易投入感情；
（二）如果你婆婆不是一盏省油的灯（大多数儿子其实心里很清楚母亲的性格），你要多点预见性。在事发前，就给老公打预防针；
（三）凡事站在理上，不要逞口舌之快，该硬时硬，该软时软，坚决不让婆婆抓住任何一点小辫子；
（四）不要在婆婆面前暴露你和老公的矛盾；
（五）在事情未来临之前，尽量保持理性的面孔，跳出事外，给老公洗脑，培养老公多角度的考虑问题的思维习惯。
（六）在婆婆做出过分事情时，不急不气不恼，但一定要揭露于老公面前，在表示自己不计较的同时表达你的诸如“寒心”或“痛苦”的情感。换句话说，在你的内心深处要放下对公婆的一切期望，但在老公面前，要表示你的希望，一旦公婆不能如你的希望，你老公会内疚。
★4.如此挑剔的婆婆，我该如何应对
问题困扰
结婚四年多了，一直和婆婆同住。为了宝宝，我辞去了工作，每天我得照顾他，还得兼顾家务，婆婆每天都会出去打麻将，回不回来也从不会通知我。有时老公有应酬，我就不忙做饭，婆婆不回来还好，回来就会很不高兴，有时做了饭她却又不回来。而且，还会在外面说她在家吃不上饭，我老公也很气愤，真的觉得自己有点受不住这样的挑剔，现在的我很矛盾，感觉到自己有些扛不住了不知道该怎么办？
解析回答
当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系，会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满然而，抱怨婆婆的媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象，那就是无论婆婆还是媳妇，她们的母女关系一定比婆媳关系要好。被儿媳妇看作是“恶婆婆”的人，却对她们自己的女儿疼爱有加，在她们的女儿眼里，“母亲”、“娘家”都是无法替代的情感港湾。反过来，被婆婆认为不懂孝顺的媳妇，却总是对她们自己的母亲时常惦念，关怀备至。
婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“真有之情”恰恰无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。
不满的情绪出现后，婆婆和媳妇又都会出现一种自以为是的认识，那就是认为婆媳关系就是婆媳关系，永远不会变成母女关系。有的婆婆说：“无论你怎么对她好，她也不会变成你的女儿的。”媳妇就更容易说：“哪个儿媳妇是婆婆养大的？她怎么会对我像对她女儿那么好呢！”她们都不懂得通过对方的母女关系来看对方的情感和人品，来体会对方的真情。如果用真情来换取真情，婆媳关系就一定会与母女关系一样，成为家庭关系的新的情感支柱。
其实婆婆也是很关心媳妇的，只是有时不知道怎么样表达自己的感情罢了，婆媳之间应该更多的沟通，只要做儿媳的真心把婆婆当自己妈妈一样对待，婆婆也一样会当儿媳妇自己亲闺女的！试想难道天下的母亲就没有和自己的亲闺女生过气的吗？？愿天下所有的做儿媳的女子都能感悟到：一颗宽容心才是让我们真正快乐的源泉。
婆婆对媳妇总是比较挑剔、计较，总是很多不顺眼，而且，总要说出来，说媳妇这不对那不对，当然没有哪个媳妇喜欢首婆婆整天数落。其实我们不妨分析一下，但凡挑剔的人，她都是要强的，因为她总觉得别人不如她所以她才挑剔，这种人的性格是天生的，那么同时她的能力也特别的需要别人的认可，做媳妇的只要明白这一点就不怕婆婆再挑剔了，因为你只要让她明白她在你心目中永远处在偶像的地位，她就不会再对你抱有怨气。
首先，媳妇一定要带着和婆婆处好关系的态度，据说，大部分家庭只要婆婆想拆散小家庭，没有拆不散的。
其次、不把自己当外人，做媳妇的有些事做得不对了，常会被婆婆说一两句，对婆婆的这些唠叨就不要太介意。其实和婆婆相处,还是要有原则的，自己错了要及时承认,婆婆错了私下和婆婆说清楚。
最后、做事要充分考虑老公的感受，不要由于任性，将老公推到婆婆一边去了。
而且，为了让老公能够相信你，能够听进去，一定要心平气和地，千万不要骂街式地，先把婆婆夸一通，哪怕有多么违心：你妈这个在婆婆里算是很优秀的了，你看，对我多照顾，又勤快，这些我心里很清楚。不要让他开始就觉得你对他妈有意见，然后再深入主题，人都不是十全十美的，人与人之间差异也很大，你妈有些性格和做法我实在接受不了，影响了我的生活。
★5.新婚夹在婆媳矛盾中的我该怎么办
问题困扰
今年和相恋多年的女友结婚，新婚过后，母亲和我们同住了近3个月，期间婆媳关系并不是很融洽，我从中多次两面做工作，成效并不大，后来矛盾激化，老婆和母亲发生正面冲突，老婆口不择言把母亲赶走，老母亲伤心之极，我也因此和老婆大吵一场，唯恐母亲终日伤心，无奈之下让母亲回兄弟家暂住一下。母亲生气之极，要我们离婚。
现在就是这样的矛盾仍然不能化解，对母亲、兄弟，我有负罪感；对老婆，看她也伤心苍老的面孔，我也不忍；而我自己内心苦闷，终日什么事情也不想干，抑郁满怀。
我该怎么办呢？我能怎么办啊？
分析解答
婆媳关系这个话题，对已进入婚姻围城的朋友来说，是讳莫如深非常敏感的一个词汇。可以说，在影响婚姻幸福及家庭和睦的诸多因素里，婆媳关系成为仅次于婚外恋的破坏夫妻感情的“杀手”，还有人戏称其为影响婚姻质量的“恶性肿瘤”，是导致家庭内战的一大诱因。
有人说，婆媳关系是一对天然的不可调和的“阶级矛盾”、“娶了一个媳妇，就等于死了个儿”。与此相对应的还有另一种家庭关系，就是岳母和女婿的关系则大相径庭，俗话说，“十个女婿九个亲”、“一个女婿半个儿”。这世界真奇怪啊！同样因婚姻纽带产生的亲情关系，婆媳关系和岳母关系竟呈现出如此之大的反差，叫人匪夷所思。也许，这就是现实社会的真实写照，矛盾和统一构成生活的丰富和前进的动力。