对于我来说，每一次选择都是人生的一次转折，从部队离开之后，更是一个全新的开始。
我决定先踏入社会工作一段时间，熟悉一下社会再工作。
我原来的一个战士开了一个健身房，决定让我去带几节搏击课，收入很不错。我记得他在部队的时候有一次训练出事故生死不明。
不过，由于时间太长，我记不起到底是不是他。反正是以烈士安葬的小蕾好像就是他但又好像又不是。因为我手下的兵太多了。
不管那么多，既然他找到了我，我就答应好了，离开部队有些时日了，我的身体还从未完全打开过。
我决定尝试这份活，因为它占用的时间并不是很长。
从传统上说，自由搏击兼容并蓄了东方中国武术、日本空手道、柔道、剑道，韩国跆拳道，泰国拳，以及西方拳击和摔跤等多家武道的精华，这里开始的时候一般只招男生，男士才练。
后来，也有很多女士加入，但开始的时候很少，还是男的占了多数。
再后来的时候女士多了，有时候一个时间点几乎都是男的，另一个时间点都是女的。
开始的时候我并不知道，直到我上课后，我才发现，前台安排的我这个班几乎都是男士，那么大的一个跳操房，除了一大群男士，几个女的在里面特别的显眼。
我带操的时候站在最前面，墙上是一面大大的镜子，我可以看见这里的每一个成员。
紧跟在我后面的就是一个女生了。
她白色的皮肤，渡成的棕色的秀发，很高，但不是太胖，度过了一个夏天的皮肤也是白色的，穿着一条白色的短裙，裸露的部分可以看出她姣好的皮肤。
我转过头，四面看看，她对我微笑了一下。
我也敬以微笑。
我身心舒畅，这份职业开始让我激动，这些班里仅有的几个女成员也让我激动。
至于说到女人或者是少女，我在不懂女人的时候就进入了部队，就进入了清一色的男人的世界，很久以来，女人对于我来说都是一个样，害怕她们，躲开她们，取悦她们，最后，就是崇拜她们。
我现在已经略有晓得，对女生已经有点办法，可以做到挥洒自如，相处友好。她们就喜欢这种感觉。
在这个成员班，我要和几个仅有的女士友好交往，同时，和男士们也有融洽相处并不困难。
是不是活在世上的每一个人都会有这种感觉？
在年轻时一会儿信心十足，一会儿又自信尽失。
我有时想像自己完全无能、毫无魅力、毫无价值、一无是处。
一会儿又觉得自己是天生我才，充满魅力，并且可以功成名就。
在我充满自信时，我可以克服最大的困难。
但是，当我沮丧，失去信心时，哪怕是一些微乎其微的失误，也会让我觉得自己一无是处。
其实，一个人的成功与否和恢复自信没有多大的关系，一个人的成功与否也没有特定的标准。
我年轻时所设定的每一次奋斗目标，我所渴望的战斗功绩，在此时我离开部队以后的我的眼里已经淡去了很多。
而且，到底是我对过去生活的否定还是对现在的我足以自豪？只取决于我当时的心境，与其他一切毫无关系。
此外，和梦露这段时间里也都是鱼水之欢和谐，尽管我们之间时有争吵，尽管有时她会据我于千里之外，而我也是一而再、再而三地臣服于她的裙下，也只能仅次而已。
尽管如此，这个夏天还是非常美妙的。
此时，我那间操练室如在眼前，左方是环路，两边是高高的楼房，门前则是一个公园，可以眺望院子里的湖水。
我每次课间休息的时候总要站在练操室里不同的方位观看景色。
能看见公路上奔流不息的车辆，公园里的游客、河流、还有片片草地。
练操室有两边是玻璃一边是镜子，我每次站在前面带操时，可以看见每一个成员的动作是否规范。
再有后面立着一摞练瑜伽的睡垫，学员的水杯和鞋子放在一边，墙角是音乐设备。
天花板上按着很多的灯，但是都是隐藏的，不打开的时候根本看不见它们。整间大大的练操室没有其他陈设，没有花草，没有装饰件，大概是怕影响了学员的视线而使学员分心。
如果课后大家在休息，很容易一眼就扫到窗外去，看一下外面的景色。
或者扫一下后面那个对我微笑的女人。每当敏敏注意到我在看她，我听见后面一个同伴叫她敏敏。
她就会对我灿然一笑。
突然，我听见了我朋友过耳的话：“好看也得空闲的时候再看，快开始吧！”
于是，我笑笑，课程开始。
我们当时正在跳搏击操。
我在部队的时候练过，而且很专业，在这里上课我可以马上进入状态，我一听说上这门课的时候我就喜欢上了。
所以我可以随时进入状态。
这次我这个战士朋友的话，惹得全室的人哄堂大笑。
笑声终于停歇，我却有了片刻的杂念，身体开始激动起来。
兴奋，从内容或者是本质上都代表着渴望的萌动，我感觉到了自己身体的高涨，我今夜应该把它幻想成妻子？梦露？还是敏敏？
但是三者必有其一。
汽车如果在奔跑中，发动机出了故障，并不是说这次运行立即停止，它会在路上滑行一段时间，然后运行结束。
但是坐在车里的人，是什么也感觉不到的，直到车子停下来，他才会明白这次旅行的可贵。
也许这种停止会使驶车者深刻的反思或者是遗憾，直到终生。
秋天转入冬天的这段季节便是我们的一次滑行行驶。
这是指我对梦露的爱，至于当时梦露对我的爱，我真的不清楚。
我们依旧写文字，洗澡，相拥着睡去。
我给了她一篇文字……不说爱你，在哪里看过的我忘了。
你走来，那熟悉的脚步，轻轻飘过，弹响我沉寂了一个冬天的心弦。
我犹如一棵被春风唤醒的小草，在一个梦里醒来，面对着你，很多感念熟透、熟透；透出紫色，犹如秋天那串熟透的葡萄，让我浮生出许多幻想，那些时间流逝的忧伤在此刻变得很清，很淡……伸出手，风从指间滑过，仍旧有些刺骨的凉，心在自语，你不是来了么？
我站在有风的高度，那里才是你成熟的位置，我只是沉默的等，你是否明白，在你不经意的角落里，我一直为你固守一份永远的情谊？只是，不说爱你……
你的出现该有多么的神奇，瞬间一切都有了暖意。所有沉睡的种子突越那些日子的藤蔓的缠阻发了芽，一个细微的动作就深深的触痛了冬天的骨骼，就连冬天也打起了寒战。
之后，一两滴雨在空中凝成琥珀，那是冬天的泪珠么，原来，春天也是个喜新厌旧的家伙。
日子就在这轮回的脚步里翻转，日日夜夜、花开花落、多少故事笑落痴情的花絮。流动着的空气里，越来越暖的气息带动着一个轻盈的季节，迈过春节得大门，桃花就开到了门前，谁能挡得住如瀑的青春？
更多的花芽在暮色里咬住嘴唇期待，明日早晨的第一缕阳光，温和灿烂，静静移动着花的影子，那支报春的梨花，悄悄绽放，远处的半个天空，就托在了春天的掌心里，笑的有些狭意……
我站在春天的大门口，挡住吹过来的风，一声一声喊，喊疼窗前那朵桃花，喊住门前那条小河里的游鱼，喊住亲人远去的脚步，此时我的喊声也变的温暖和清晰。
我要在这里做一次短暂的停留，静享这一刻的心动和沉默。
冬天就要离去，为什么我此时的心却有些冷，是又一次远行么？带走了又一季岁月，以及岁月里那些闪着亮光的碎片……
我也要跟随着一滴雨，慢慢进入花蕾的呼吸，让生命变细，变得轻盈。只要肯付出，我相信就一定会有收获……
很多的时候，爱只是一个子，我不会不轻意说出来，因为这个字太重，会压垮自己，也会拖累别人，不想让喜欢自己的人受伤，也不希望自己有幽怨，只想快快乐乐的生活。
日子有限，天会老去，我们也会老去，只是学会去读懂日子，读懂生活，才会有内心的快乐，尊重日子，也尊重自己的内心。
只是，不说爱你……
给自己一份安静的心情。只是我一直在感动中，我有情、有泪……很多时候，我的的爱是那样让人动容。
只是，那个厚重坚实的男人，不敢说出：“我爱你……”
不说爱你，只说季节。
在季节的轮换里，我凝视着简单的日子，我发现了季节的美，并产生出许多的愉悦。
我知道自己的贪欲，我要把季节凝视成一朵幸福的玫瑰花，献给这个季节里醒来的每一个人，我的祝福就像长在春风的翅膀上，它一寸一寸地生长，一朵一朵地在春天里阳光里飞。
我决定爱上阳光，走过春天的大门，屋后的溪水，窗前的桃花，地上的落红，都变成我的恋人，春光拨开清脆的尖叫，在田野上癫狂，肆意捏出各色的花，黑白中暗含着我的思念……
只是，风儿轻轻吹，姑娘们的裙裾还会为我再次飘扬，云儿悠悠地游，姑娘们的粉丝巾还会为我再次舞起来，雨儿急急的下，我的脚步会匆匆为你跋涉。
只是，只是，不再说爱你……
伴随着“不说爱你”这篇文字，使我回忆了两个多小时。
像往常一样，梦露完全沉浸在情节的深深的思考之中。
但是，这次不同以往的是，要发表自己的看法和不同的意见时，梦露就停滞不前了。
她并没有像对待前两次的诗篇那样，走进小说的角色去评价这部小说，这次她没有，我就像一个人在做一次演讲之后而没有掌声。
我想调节一下气氛，就决定互相给对方起个爱称。
一开始的时候我一直称呼她“喂！”，她却坚守着“大勇哥哥”这个称呼。直到她说：“你抱着我，感觉到什么，就称呼我什么吧。”
我于是真的闭上眼睛，紧紧地搂住她，想象着那种感觉。
我的脑袋贴在她的后劲上，我的身体紧贴着她的身体，她被我搂在怀里任我所为。我忽然脱口说出：“英英”她挣脱我的一只手，轻轻地转过头，看着我的眼睛，非常吃惊地看着。
“你难道不喜欢这个称呼吗？我忽然感觉你是我的贴心，是我的宝贝。”我一口气把我当时的感觉说了出来。
她转过脸去没有回答。
这是她一贯的表情，无论你说的是对的还是错的，她绝不辩解什么。
哪怕你说错了她的性别或者是她的名字，她欣然接受绝不解释。
这是和我老婆不同的，我老婆绝对的死心眼，不管赞同或者是反对，全部的辩解一番。
她仰面躺在我床上，两只手也放在脑后，姿势安全而放松。
我也认真的看着她。
她的目光对着头顶的青藤，却是一片虚空。
过了好长时间，她才把脸转过来看着我，她的表情里一种特有的真诚。
“如果我们就这样一直躺到永远多好啊？”
我没有说话，我怎么能说话呢？我家里有妻子，我不敢再向她承诺什么。
她的这句话很动人。