现在的中国家庭，绝大多数是独生子女家庭。父母、祖父母两辈人守着一根独苗苗，捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了。对孩子百依百顺，言昕计从，过分地满足孩子的任何需要。在日常生活上过分照顾子女，在经济上过多偏重子女，在感情上过度依恋子女。对任何可能引起子女患病、死亡或其他变故的因素都会感到恐惧，对孩子的任何要求一味地迁就，这就使得对孩子的爱变成了一种溺爱。家长过分溺爱孩子，把孩子的缺点当优点加以疼爱，千方百计地隐瞒他们的过错。无原则地支持和保护孩子的错误思想和行为，最终会影响孩子的健康成长，会导致孩子娇气十足、四肢不勤、脑功能失调、人格缺损、性格偏异等许多心理和行为问题，让他们变成了无赖式的“小公主”、“小皇帝”。
另外，过分溺爱也会影响孩子的一生。因为孩子涉世不深、阅历肤浅、知识贫乏、判断力较差，家长错误的态度和评价会影响他的是非观念，使其形成不良的品质和习惯而难以弥补和纠正。
中国和日本同属于亚洲，抗战的时候，我们把矮小的日本人称为小鬼子。但是今天，日本在“二战”中被打败后，在废墟上迅速崛起，成为当今世界举足轻重的经济强国之一。虽然有许多人不相信，但据一项调查表明，日本的后代平均在身高方面已经超过了中国。不仅如此，日本人的教育观念和教育方式也有许多值得我们深思和借鉴的地方。
同样是爱孩子，但爱的方式完全不同。
日本的经济不可谓不发达，家庭不可谓不富裕。但日本人对孩子经常进行危机教育(国土面积小，资源贫乏，常有地震、火山、台风、海啸等自然灾害)，让他们从小就树立危机意识。从小不娇惯，我们常在电影或电视中看到，日本人锻炼孩子是很有意思的。大清早，家长骑着车子去上班，孩子背着大书包在后面拼命地跑；冬天在幼儿园里，一些三四岁的小孩儿脱光了衣服，在冰天雪地里跑步、玩耍，孩子玩耍时，摔了跟头，老师不去扶，鼓励孩子自己站起来；去市场购物时，家长一手拉着孩子，或大人在前面大步走，孩子在一侧紧追，不管孩子累不累，就是不背不抱。并非日本的父母不疼爱孩子，也不是他们懒惰，更不是他们工作繁忙，顾不上照看孩子，而是意在培养孩子的自主、自强和自我生存能力，以适应将来生存和发展的需要。
有一年，日本有关部门组织17户市民到上海居民家中做客，日本妈妈的教子方法使中国人大开眼界。有个日本幼儿，抓起一只生馄饨就往嘴里塞。中国房东想制止，其母却说：“别管他，这样他才知道生的不能吃。”小孩儿吃了一口，果然皱着眉头吐了。有个日本小孩儿摔了一跤，先是哭着求助，后见无人相帮，只好自个爬了起来。中国房东“看不懂”，而日本妈妈却说：“让孩子尝试失败，才能获得成功。”
日本妈妈为何要对孩子进行“失败教育”呢？一位日本学者解释说：任何事情都要靠自己的努力，对孩子进行努力教育失败教育，使他们在失败中学会本领，将来才能自食其力。日本父母凭着这种紧迫感教育自己的子女，使日本的孩子从小就养成了不怕挫折、勇于竞争、敢于拼搏的顽强性格。由此可见日本人的眼光不可谓不远。
然而，我国的一些家长呢？则是另外一番景象，我们的许多父母对孩子大包大揽，为孩子安排了一切，吃、穿、住、行、学习、校外班、体育运动、外出旅游，心甘情愿像保姆一样为孩子干这干那。孩子做作业，家长亲自代劳；打扫卫生，家长亲自代做；穿衣洗澡之类也由家长包干。对孩子的爱不可谓不深，对孩子的关怀不可谓不细致。而孩子却不“领情”，天天喊着“我很烦”，认为这一切都是父母的过错。结果呢？这些父母的“掌上明珠”，看起来聪明、伶俐，但相当多的孩子却如同温室中的花朵，怕风、怕雨、怕脏、怕累、怕吃苦，缺乏独立生活的能力，在困难和挫折面前畏缩不前。眼高手低，轻视劳动，懒散任性，怕苦怕累，缺乏独立的生活能力，遇到一点儿挫折、一点儿困难，就茫然不知所措，这几乎成了一些孩子的通病。
今天的父母累就累在不知道自己该干什么。
在徐力17年的记忆中，只有两件事让他感到自豪：一是帮无儿无女的老奶奶做饭；一是帮有病的妈妈搬煤气罐。做这些事让他有同样的感受：“我还有点儿用！我能行！”这是一个男子汉成人的开始。遗憾的是，徐母没有认识到这种感觉的可贵，而认为这样的事与“考大学”无关，阻止儿子继续去做。而她做梦也没有想到，自从阻止孩子去帮助别人那天起，她就在孩子心中埋下了无情的种子，关闭了孩子走向幸福的大门。因为，爱是一个口袋，你往里面装时是满足感，往外拿时，才会有成就感。人在帮助弱者时，最能体验个人的价值。
前苏联著名的教育家马卡连柯充分地认识到了溺爱对孩子的危害性，他曾把溺爱孩子说成是父母送给孩子的“最可怕的礼物”，是可以杀死孩子的“毒药”。这种错误的教育方式最终会使家长的良好愿望变成相反的结果，应该尽快引起家长的深思和关注。
给一条鱼，不如给一根鱼竿。中国人一向吃苦吃怕了，总是给下一代太多太多的依靠。长此以往，民族的未来还值得相信吗？
孩子的选择
◆文/佚名
现代教育的一个突出特征就是尊重受教育者。强迫受教育者接受自己的观念，已经成为影响教育效果的根本原因。教育需要民主思维，让受教育者自己选择自己的发展方向。在美国，有一位母亲对女儿说：“我希望你将来读大学时能够读大众传播系，以后能够成为一个出色的新闻播音员。”这在中国家庭里来讲，母亲这样对女儿说话是一件很平常的事情，体现了母亲对孩子的希望与寄托。可是这个女儿听了母亲的话，把头一转很严肃地对母亲说：“妈妈，你怎么可以要我将来做什么呢？我将来要做什么是由我自己做决定的。生命属于我，选择也属于我，你不可以把你的主观意识强加于我。”这里，女儿是把今后的命运握在自己的手中。
我们国家有些父母似乎总是牵儿女的手，孩子长大了实在牵不住，不得不松手了，于是就用心牵挂着，无论他们身在何处。父母大半生都在为孩子忙乎着：从孩子出生到抚养长大，到上学，就业，结婚成家，生儿育女，几乎全过程都恨不得全部承包。这种“承包一切”的爱，充分表达了父母们的慈心爱意，但并没有给下一代的健康成长带来有益的能量和养料。
自20世纪70年代末形成的我国这一独生子女群，其家长不少是那“被耽误了的一代”，当年的“上山下乡”风潮使他们失去了辉煌的机会。于是不少人便将人生价值的筹码不可更改地压在了自己子女身上。“你要为我争气啊，孩子！”“你没考上大学真丢我的脸。”相当多的中国父母都认为孩子是自己的私产，像口袋里的东西一样，可以任由自己的意志来支配。有人说，马斯洛的自我实现理论在中国是不适用的，因为在这个理论的五个层面中，并不包括子女是否“成功”这一层面。而在中国，成功的父母，会因不出色的孩子感到耻辱；而不成功的父母，反倒更缺乏宽容，他们把子女成功当做自己成功的最后赌注。在这种思想支配下，惨烈的故事便在我们生活中不可避免地发生了：一位当工人的父亲仅因别人说了一句不经意的话，便倾其囊，以致负债为独生女购置了一架钢琴。不料这女孩儿视学琴为苦役，而父亲则强行规定她每天必练4个小时，练不够时间不许吃饭、睡觉，并效法古人“头悬梁，锥刺股”，女儿疲倦得抬不起头，就用绳子将头发捆吊起来；双手累得抬不起，就将双手吊起，伴以经常的打骂。终于有一天，女儿操起剪刀，剪断了自己的手筋。抢救的大夫十分震惊：“你将手筋剪断，不怕疼？”女孩儿说：“剪断手筋只疼一时，不断手筋，我的痛苦是一辈子也解除不了的。”父亲与女儿原本是两个独立的人。在兴趣爱好上，家长应尊重子女的选择，绝不能强求。
“你要是考不进市重点，我就抹脖子。”——这又是一位母亲在对女儿恐吓。性格开朗、活泼大方的女儿终于如愿以偿考进了重点。母亲以百般的宠爱善待她，因为女儿替娘争了光。“你必须在全班考第一。”显然，母亲的筹码在升值。看来家长对子女的期望不会搁浅在一个水准。父母有做人的心理，儿女们就得拼命，渐渐地，这位女儿脸上笑容消失了，焦躁与不安爬上了眉宇——学习上她没有成为全班第一。“期末考试成绩要是达不到90分，我给你抹脖子。”母亲威胁的口吻还是那样坚决。终于有一天，女儿离家出走了。三天后，人们在近郊的一座桥下找到了她，这时的她，蓬头垢面、饥困交加……
对于美国人来讲，重要的是他们为孩子做了些什么；对于中国人来讲，重要的是孩子们为父母争光了没有。为了替父母争光，孩子在寒暑假放弃休息；为考上重点学校参加各种补习班；为了替父母争光，听觉欠佳，辨音能力低，也得勉强在家庭教师面前学琴；为了替父母争光，色弱的孩子在艰难地学习作画。孩子考学校填报志愿必须是父母喜爱的专业，如果专业与父母心意不一，家长与子女关系顷刻反目。在一些父母看来，孩子是我生的，吃的、穿的、用的一切都是我供给的，你就得听从我的安排，在父母“周密”的安排下，孩子的自我意识丧失了，自由不存在了，怨不得有的学生苦恼地说：“我们这些独生子女看似家庭中的‘小太阳’，父母成天围着我们转，其实我们得无条件服从父母的意志，围着父母转。”
在我国，封建思想意识并没有随着封建时代的消逝而远去，父本位思想虽不如旧时代辉煌，但这个历史的阴影却一直在国人的意识中徘徊并时时泛起。生活在20世纪90年代的独生子女也不得幸免，因为是家中的“惟一”而独受摧残。
与这种强迫教育相反的是已经有人意识到尊重孩子，王先生就是这样给孩子自由选择的权利，让孩子在一种民主的环境下接受教育，孩子不仅学习成绩跃居全班第一，而且自信，思维活跃，各方面都让人感到欣喜。他是这样给大家介绍经验的：“我从不管孩子的作业，也不看着他学习。从孩子上学前，我就给他灌输一种观念——学习是他自己的事，将来有出息也是他自己的事。我一直在给儿子讲这个道理，几年来，我把责任还给了他自己，同时也把自由还给了他自己。我儿子每天的作业基本上是在学校完成的，即使作业多做不完，回家后第一件事就是做完作业。我要求他每晚8点半睡觉，有一次他贪玩忘了做作业，到睡觉时才想起来，我告诉他，作业没完成是你自己的事，等着明天挨老师批评吧，现在是睡觉时间，你必须上床睡觉。从那以后，儿子再也没有耽误过学业。”
的确如此。正是由于王先生不管束孩子，“无为”而治，才使得孩子有了许多自由，也使他产生了许多兴趣与爱好。没有作业的时候，儿子一边查字典一边读安徒生童话、格林童话、伊索寓言和一些有趣的故事。父亲问他为什么爱读这些书，他告诉父亲说因为同学都爱听他讲故事。儿子还爱画漫画，把父母亲人、老师同学都画在他的画里，说是这样有趣好玩。父亲过生日，他送父亲一张他自己画的漫画作为生日礼物，画面上画了一个小老虎，用头顶着一本厚厚的书，递到了一头戴着眼镜的大牛的眼前。
儿子解释说：“我属虎的，爸爸属牛的，爸爸爱看书，我送你一本厚厚的书。”
王先生的儿子是自由的。父亲告诉他，儿子是可以跟父亲讲理的，他做错了事，父亲从不打骂他，而是与他讲道理，直到他自己明白自己做错了为止。父亲从不因为儿子考试成绩好而奖励，他要让儿子明白，学习好坏是自己的事，既然是自己的事，凭什么要父亲奖励呢？
王先生联系当前中国家庭教育的现状，一针见血地指出：现在有太多的家长望子成龙心切，他们一心想让孩子成才。于是就替孩子做出了一切选择也陪着孩子做一切，结果使孩子认为学习是父母的事，是自己在替父母完成这一切。这样下去，望子成龙的父母却剥夺了孩子的自由，又把孩子的责任担在了自己的肩上，到头来，他们的孩子很难成龙，因为没有奋发向上愿望的孩子将来是不可能腾飞的。他因此呼吁，或许，我们该把“望子成龙”改为“让子成龙”，给孩子一个良好的环境，给孩子树立一个好的榜样，给孩子更多选择的自由，让孩子有更多的责任感，激发孩子的成才热情，激发孩子的创造力和学习欲望，让孩子自己渴望成龙，这样，孩子才能成为真正的“龙”。
孩子并不是大人的附属物，他们都有自己的思想，也有自己的打算，适当的引导是必要的，管得太多与树一个牢笼没有太大区别。
眼低手高
◆文/佚名
小张从小受到的教育就是告诉我做人一定不能眼高手低，哪怕眼低手低知足常乐呢！如果要有点追求，就追求眼低手高。别老说别人不行，多找差距，把自己的活儿干好！后来发现“眼低手高”几乎是不可能的。因为眼低的时候，手再高也就是一个量的积累，最多达到工匠的水平，到不了大师。到大师的水平必须要眼高，然后手也跟上；也就是说“眼高手高”。
小张的一个朋友留学回来到一个做手机生意的公司当高层主管，小张问他：你会做手机吗？他说我要是会做手机就在生产线上当工人了。
我们不必讲那眼光长远、高瞻远瞩的道理，日子一分一秒地过，路也是一步一个脚印走的。
那你在国外那么多年学的是什么？
他说学管理，花了3年时间好不容易学会眼高手低了。“手高”可以通过熟能生巧勤能补拙，但是“眼高”可不是铁杵磨成针的事儿，要有一套现代的创造性思维。
小张想我的朋友一定有些言过其实，但是他说的不无道理。也许我们真的应该培养一拨“眼高手低”的人，至少我们应该允许我们的孩子从小“眼高”，哪怕他暂时做不到。
真正的男人
◆文/佚名
国外一个城市公开招聘市长助理，条件必须是男人。当然，所说的男人并不仅仅从生理上界定，它指的是精神上的男人，每一个应考的人都理解。
经过了多轮文化和综合素质的角逐，有一部分人获得了参加最后一项特殊的考试的权利，这也是最关键的一项。那天，他们云集在市政府大院里，轮流去一个办公室应考，这最后一关的考官就是市长本人。
第一个男人进来，只见他一头金发熠熠闪光，天庭饱满，高大魁梧，仪表堂堂。市长带他来到一个特建的房间，房间的地板上洒满了碎玻璃，尖锐锋利，望之令人心惊胆寒。市长以万分威严的口气说：“脱下你的鞋子！将里面桌子上的一份登记表取出来，填好交给我！”男人毫不犹豫地将鞋子脱掉，踩着尖锐的碎玻璃取出登记表填好交给了市长。他强忍着钻心的痛，依然镇定自若，表情泰然，静静地望着市长。市长指着一个大厅淡淡地说：“你可以去那里等候了。”男人非常激动。