“……希特勒是个十恶不赦、杀人如麻、欲壑难填的魔鬼，而纳粹制度除了贪得无厌和种族统治外，别无主旨和原则。它横暴凶悍，野蛮侵略，为人类一切形式的卑劣行为所不及。
过去的一切，连同它的罪恶，它的愚蠢和悲剧，都一闪而逝了。我看见俄国士兵站在祖国的大门口，守卫着他们的祖先自远古以来劳动的土地。我看见他们守卫着自己的家园，他们的母亲和妻子在祈祷——啊，是的，有时人人都要祈祷，祝愿亲人平安，祝愿他们的赡养者、战斗者和保护者回归。
我看见俄国数以万计的村庄正在耕种土地，正在艰难地获取生活资料，那儿依然有着人类的基本乐趣，少女在欢笑，儿童在玩耍，我看见纳粹的战争机器向他们碾压过去，穷凶极恶地展开了屠杀……我还看见大批愚笨迟钝，受过训练，唯命是从，凶残暴戾的德国士兵，像一大群爬行的蝗虫正在蹒跚行进。”
这里一美一丑的生动刻画，对照鲜明，字里行间充满着对法西斯令人发指罪行的控诉，对灾难深重的人民的同情，饱含演讲者激情的语言使一切正义、善良的人们对侵略者更加深恶痛绝，对受害的苏联人民及其国家更加同情并抛弃一切旧有的偏见。正所谓“感同身受”，丘吉尔自身鲜明的爱憎，通过他流畅的语言表达出来，产生了强大的感染力。
接着他以准确有力的语言，阐述了英国所要采取的政策和所要达到的目标。丘吉尔以战略家的眼光看到了这次大战的世界性：“这不是阶级战争。这是一场整个大英帝国和英联邦，不分种族，不分信仰，不分党派，全部投入进去的战争。希特勒就要迫使西半球屈服于他的意志和他的制度了，而如果做不到这一点，他的一切征服都将落空。”丘吉尔通过演说，晓之以理，动之以情，对动员英国人及世界人民大力援助苏联，彻底打败德国法西斯具有重要意义。
他在演讲的最后说：
“因此，俄国的危难就是我们的危难，也是美国的危难，正如俄国人为保卫家乡而战的事业，是世界各地的自由人民和自由民族的事业一样。让我们吸取通过残酷的经验得来的教训吧。让我们加倍努力，只要一息尚存，力量还在，就齐心协力打击敌人吧！”
这诚恳真挚，感情热烈的号召极为鼓舞人心，我们今天似乎还依然感觉到余音不绝于耳。
15、谈判的话，请多看多听少说
“爸爸，人为什么长着两只眼睛、两只耳朵，却只有一个嘴巴呢？”耳边传来稚嫩的声音。循声望去，是五岁的女儿在向我发问呢！
是呀，这个在哪似曾听过或看过的问题，我怎么就从没细细地去想过呢？今天，重又出自一个五岁孩童之口，真有什么特别的寓意吗？
“问者也许无心，听者却有意”，我不禁细细揣摩起其中的意蕴来。初一想来，也许是造物主出于良好的初衷，公平地机给予了每个人两只眼睛、两只耳朵和一个嘴巴，这也是造物主给予我们人类的公平造化吧？可再稍稍往深处想，感觉事情的原由远不是那么简单。
“三句不离本行”，我不由联想起我们对于孩子的施教问题，由此生发出一些感悟：对于每一个教育工作者而言，生就两只眼睛，是要让我们学会多用眼睛观察孩子、赏识孩子，对于孩子自身的一些不足或缺点抱以宽容的态度，点燃孩子内心不断进取的火花；生就两只耳朵，是要让我们善于多用耳朵聆听孩子、了解孩子，对于孩子冒出的奇思妙想抱以支持的态度，激发孩子不断创新的内在潜能；生就一个嘴巴，是要告诫我们面对孩子不能挖苦讽刺、指责漫骂，对于孩子心灵的痛楚伤痕要抱以同情理解的态度，让孩子求得心灵宁静的一方乐土。
沉思间，女儿拉住我的衣角，神秘地在我耳边低语：“告诉你吧：老师说它是为了让人多看多听少说话”。
“一语道破天机”——多好多精练的回答呀！这样的道理，不是一个听着说着这样的话的孩子可以理会的；实际上，在他们这样的年岁，也不需要得到这样的理会。然而这简单不过的道理，我们成人却应该好好地去领悟它、认识它，并渐渐演绎为我们生命的智慧，影射到每一个教育工作者应该遵循的教育法则、教育问题上。
想着想着，我的心里顿觉豁然……
一位哲人曾说过：“言多必失。”我们每个人都应牢牢记住这句至理名言。说话是嘴巴的一项功能，长久不用必会迟钝；但说话做事应有尺度，要遵循“多说无益”的原则。
1956年，苏美最高领导人举行谈判。赫鲁晓夫自恃比艾森豪威尔聪明，结果闹出了不少笑话。
在谈判过程中，不论赫鲁晓夫提什么问题，艾森豪威尔都表现得糊糊涂涂，总是先看看他的国务卿杜勒斯，等杜勒斯递过条子后，他才开始慢条斯理地回答。
据此，赫鲁晓夫认为艾森豪威尔智力低下，而认为自己作为苏联领袖，知道任何问题的答案，无须借助他人。赫鲁晓夫当场讽刺说：“美国谁是最高领袖？是艾森豪威尔还是杜勒斯？”
从表面上看，赫鲁晓夫显得非常机敏、博学，常常口若悬河，滔滔不绝；而艾森豪威尔却显得迟钝、犹豫，缺乏领袖气概，但事实上却正好相反。
艾森豪威尔在谈判中的智慧表现在两个方面，既能及时获得助手的忠告，同时又为自己赢得了充分的思考时间，避免急中出错。而赫鲁晓夫刚愎自用，闹出了诸如用皮鞋敲讲台的笑话。
谈判中“装聋作哑”的基本方法是：顾左右而言他。即对对方提出的问题不作正面回答，故意躲躲闪闪，答非所问。以此来争取时间，调整自己的思路；或以此来回避自己难以回复的问题。
美国第13任总统约翰·卡尔文·柯立芝以少言寡语出名，常被人们称做“沉默的卡尔”。艾丽斯·罗斯福·朗沃思就曾说柯立芝“看上去像从盐水里捞出来的”。
柯立芝却说：“我认为美国人民希望有一头严肃的驴做总统，我只是顺应了民心而已。”
世界著名的谈话艺术家司脱·费雨特曾教人谈话中应注意的主要条件，他说：“你必须时常说话，但不必说得太多。见人随机应变，见什么人便向他说什么话，少叙述故事，除了确实是贴切而简短的故事之外，总以绝对不讲为佳……”
应当常说话，但不要说得太多，这是什么道理呢？因为说话不是独白，假如你听别人说话像背书一样，你是不是会感到讨厌或是无法听进去呢？至于“常说话”，是为了增强别人对你的印象。随机应变，见什么人说什么话，这道理也是非常明显的，因为你必须迎合对方的心理，才能使别人对你有一个好印象。但每个人的心理需求是不同的，所以你必须随机应变。你在纠错人的时候应特别注意这一项。
如果在谈话中你能遵照费雨特的建议去做，生活中就会减少许多烦恼。
在某一次宴会上，某人向邻座的太太讲起了某校校长的秘密来，同时表现出对校长卑鄙行为的大不满，并大大地说了一堆攻击的话。
直到后来，那位太太才问他道：“先生，你知道我是谁吗？”
“还没有请教你贵姓。”他回答道。
“我正是你说的那位校长的妻子。”
这位先生窘住了，但隔了一会儿，他却凛然地问道：“那么，你认识我吗？”
“不认识。”那位太太摇头做答。
“哦，还好，还好！”那人这才如释重负地说道。
这里，那个先生就犯了随便对人说话的毛病，幸亏那位太太不认识他，否则，不仅现场非常尴尬，还可能因说校长的坏话给自己带来十分不利的影响。
16、冲人的话，请谅解地说
记者是最爱提冲人的的问题的。
一次，周恩来接见的美国记者不怀好意地问：总理阁下，你们中国人为什么把人走的路叫做马路？
他听后没有急于用刺人的话反驳，而是妙趣横生地说：我们走的是马克思主义之路，简称马路。
这个美国记者仍不死心，继续出难题：总理阁下，在我们美国，人们都是仰着头走路而你们中国人为什么低头走路，这又怎么解释呢？周总理笑着说：
这不奇怪，问题很简单嘛，你们美国人走的是下坡路，当然要仰着头走路了，而我们中国人走的是上坡路，当然是低着头走了。
记者又问：中国现在有四亿人，需要修多少厕所？
这纯属无稽之谈，可是，在这样的外交场合，又不便回绝，周总理轻轻一笑回答到：两个！一个男厕所，一个女厕所。
50年代，有一次，周恩来和一位美国记者谈话时，记者看到总理办公室里有一支派克钢笔，便带着几分讽刺，得意地发问：总理阁下，也迷信我国的钢笔吗？
周恩来听了风趣地说：这是一位朝鲜朋友送给我的。这位朋友对我说：这是美军在板门店投降签字仪式上用过的，你留下作个纪念吧！我觉得这支钢笔的来历很有意义，就留下了贵国的这支钢笔。美国记者的脸一直红到了耳根。
这两个记者提的问题显然是冲人的问题，要不是周总理机智，就会出现尴尬的局面。因此，我们平时最好不向别人提冲人的问题，不然很有可能闹成僵局。
土耳其有句谚语：“生活在失去和睦的家庭中，等于生活在地狱里。”
家庭琐事繁多，父母、孩子之间的关系处理不好，既影响到生活的质量，又影响夫妻间的感情。若要避免这种情形出现，就要在言谈上多下工夫。
家和万事兴，就要使家庭中有一种天伦之乐的氛围。那么怎么样才能享有天伦之乐呢？有口德的言谈可以帮助你实现。
日常说话，谅解为上，互爱互敬，不说冲话。
任何家庭，矛盾的存在不可避免。所以你要学会谅解，承认矛盾的存在。用亲切温存的话安慰人，使人如沐春风，抛弃烦恼，会给家庭增添无限的乐趣。
有位丈夫下班回家满脸怒气，一言不发。妻子安慰道：“单位里又有什么不如意的事？忘掉它！岂能事事尽如人意，事事称己心！来，‘卡拉OK’一首。”丈夫立时就消了火，拿起话筒唱起了歌。有一回妻子生闷气，怔怔地发呆也不做饭，丈夫说：“气大伤身呢，来，我们合唱一曲黄梅戏，你唱男声，我唱女的。”妻子开始还不唱，后来看丈夫正儿八经地捏着嗓子唱“树上的鸟儿成双对”时她的气就消了。
家庭生活中，谁都可能做错事，谁都有不顺心之时，学会温言软语说服人，抛弃武断粗暴，定会为家庭和睦创造条件，营建一个完美之家。
小孩成绩不好，不能打骂，也不必指责挖苦，而要循循教导。作为父母，要了解孩子学习、生活状况。多和老师沟通，多和孩子交流，从时代的发展来诱导他对知识的重视。孩子成绩稍有点长进时，就表扬他，肯定他的成绩，这样他会减轻精神上的包袱，再接再厉。
当家里遇有不愉快的事时，说几句幽默话，大家都会在轻松的笑声中变得快活起来。
妻子把饭烧焦了，丈夫却吃得有滋有味，还说：“这饭真是色香味俱全，十几年没有吃到这有锅巴的香喷喷的饭了。”一句话解除了妻子心中的内疚，妻子笑了。有一个媳妇烧饭时加多了水，结果饭做成了粥，公公说：“烂饭适合老人吃。”婆婆说：“牙齿没啦，这饭更合口。”本来新媳妇心中不安，听老人们一说，心情才舒畅了许多。
没有人拒绝幽默，幽默使家庭其乐融融。
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茶余饭后，讲讲闲话，聊聊家常，可以谈天说地，以此增强家庭的和睦气氛。世界风云、社会热点、天气变化、家常琐事都可成为话题。一家人说说笑笑，乐乐呵呵，生活显得和睦、融洽。说这些话没有什么特殊的、明确的目的，看起来是废话连篇，其实，它是一种情感的交流，是家庭生活的点缀。假如一家子冷言冷语，那便是一个“地狱”。
在一个三口之家：
母亲：你今天又没回来吃晚饭，是怎么回事？
儿子：噢，单位里应酬太多！
母亲：你也太忙了，其他人不可以分担一点吗？
儿子：你不知道，现在是什么年代了？
母亲：还喝点鸡汤吗？
儿子：不啦！
母亲：明天家里有亲戚来，你晚上回来吃饭，行吗？
儿子：明天再说吧！
母亲一副热心肠换来儿子的冷脸，岂不是让做母亲的心寒？其实，儿子可以讲些公司内外的新闻，母亲不一定会懂，但心里肯定热乎乎的，家里才会有生气。
学会闲谈，且要和善亲切，可以没话找话，还要善于找时间，比如散步时或茶余饭后。
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家庭成员中各人有各人不同的缺点。不善说服，过分指责，易使家庭不和。
话剧《陈毅市长》中写到陈毅当了上海市长后，他岳父从乡下赶来，要求给安排个工作。陈毅不是简单地说“不行”，而是先问老人家：“是国民党好还是共产党好？”老人痛骂：“国民党腐败，一人得道，鸡犬升天！”陈毅就引导老人：“共产党不能像国民党那样，否则也要垮台。”老人终于想通了，愉快地回老家去了。
说服人至少要注意两点：要“心理接触”，即了解对方，不夸大，不缩小，有的放矢；要“心理相容”，即我说的话对方听得懂、爱听，对方说的话我也听得懂、爱听。心心相印，息息相关，思想就自然容易沟通了。陈毅劝说老丈人成功的原因就在于此。
一定要懂得学会商量。
请比较两组对话：
“去，泡杯茶来！”丈夫边写字边对妻子说。
“你自己也有手，喝茶自己倒！”
“你没见我忙吗？”
“忙，忙，忙，你总是忙！难道谁闲着呢？”
丈夫用命令式的语气说话，不会商量，弄得妻子火了。长此以往，夫妻关系会越来越紧张。
丈夫：“我的皮鞋太老式了，我想买双新式点的。你看呢？”
“最近店里新款的男式鞋不多，我看你还是先穿一阵子，等新式样多一点再买吧。不过，你如果着急买，那就等星期天我陪你去看看，怎么样？”
相互尊敬、说话温柔才是最好的说话方式。丈夫说“你看呢”，妻子说“怎么样”，凡事商量着办，不偏激，不固执，更不命令。一个人的意见难免片面，多商量，就能把事想得周全些，办得妥当些，别人也容易接受，家庭和睦就多了一份保证。第一例中的丈夫如改用商量式的问句： “我正忙着，您能给我倒杯茶吗？”妻子一定会愉快地接受的。学会商量，也是相互尊重。
夫妻之间要爱情与亲晴并存，相互尊重，爱情才会相伴终生。