第四，客观评价自己
“红眼病”是一种突出自我的表现。无论什么事，首先考虑到的是自身的得失，因而引起一系列的不良后果。所以当嫉妒心理萌发时，或是有一定表现时，要能够积极主动地调整自己的意识和行动，从而控制自己的动机和感情。这就需要冷静地分析自己的想法和行为，同时客观地评价一下自己，找出一定的差距和问题。当认清了自己后，再重新认识别人，自然也就能够有所觉悟了。
枷锁35、抬杠——绝不会有真朋友
国人中有很多人跟别人谈话就喜欢抬杠，只要搭上话就针锋相对，无论别人说什么，他都加以反驳。
留心我们的周围，这样的争辩几乎无所不在，一场电影，一部小说能引起争辩，一个特殊事件、某个社会问题能引起争辩，甚至，某人的发式与装饰也能引起争辩。而且往往争辩留给我们的印象是不愉快的，因为争辩的目标指向很明白：每一方都以对方为“敌”，试图以自己的观念强加于别人。
总是有这样的人，在单位上，九是喜欢和领导、同事顶牛，常常与他们对着干。说话时喜欢抬杠，总是说出与别人相反的观点，别人说这，他偏要说那，领导要他做那，他偏要做这，以此来表示自己有能耐。
领导表扬他人的业绩好，他偏偏说那位同事有这问题、那问题。某位同事评上了优秀员工，他总是对别人产生怀疑和否定。但如果那位同事受到批评和处分，他反而为其鸣不平，大声叫好喝彩。对单位进行思想教育和校规校纪教育，他总是采取消极抵制的态度。
在家里，就喜欢跟父母合不来。虽然他知道爸爸妈妈对他好，爱他，可他总说：“爸、妈，我都这么大了，遇事我有自己的主见，你们不要干涉我行不行。”总是认为爸爸妈妈仍然把他当做小孩来看待，而他却希望摆脱爸爸妈妈的监护，要求把自己当做成人来看。遇事抬杠、顶牛，以显示自己的独立主见。
这些表现也反应了国人一般都有很强的逆反心理，造成了喜欢顶牛抬杠这种坏毛病，其产生主要有主、客观两方面的原因。主观上来说，顶牛抬杠的毛病是在童年向成年的过渡时期就养成了的。在那一时期，由于身心迅速发展和变化，他们的独立意识逐渐觉醒和增强，他们希望摆脱大人的监管。但是，他们的身心发育尚未成熟，经济上还不能独立，因此，他们处于矛盾的心理之中。他们感到甚至担心外界忽视自己的独立性。因而就用“对着干”的方法，来确定自己的独立性。客观上讲，教育的不适应，也会导致他们产生逆反心理。逆反心理对人的身心会带来危害，比如说会导致其孤僻、冷漠、多疑的性格，使其对生活失去信心，采取消极被动的态度对待事业和生活。
怎样才能消除顶牛抬杠这种坏毛病呢？
首先，要培养社会心理适应能力，在广阔的社会中，磨炼自己的思想情操，树立正确的人生观和世界观，去做一个对社会有独创贡献的人才。
其次，从人本身来讲，要正确认识自我，努力改善自我，不要让顶牛抬杠的毛病演变成习惯，这并不利于人际关系的展开。
枷锁36、羞于说“不”——使自己陷入被动之中而疲于奔命
或者是因为国人“死要面子”的原因吧，“不”这个字好写，音节也简单，但拿到人与人之间，却很不容易说出口。中国人一起吃饭，最糟糕的事就是付钱。因为面子上中国人不喜欢自己付自己的，而又不甘心付所有人的钱，这就是矛盾。
一个人如果没有勇气说“不”，往往就会变成这种情形：软土深掘，得寸进尺。常常要求他、拜托他——当然他并不一定会有损失，但造成损失的可能性相当高；而最重要的是他无法说“不”，最后会越来越难以说出口，而一旦说出口，常常就造成很大的损失。
该说“不”时，就要勇敢地说“不”。
学会拒绝可以减少许多心理上的压力，在人际交往中争取到主动地位。这既能让你享受到友情的温暖，又能呼吸到独立的空气。你会发现生活原来可以如此轻松。
不过在什么情况之下说“不”，这才是问题所在，因为如果每天每件事都把“不”挂在嘴边，那么也就无法在人群中立足了。
不妨可以先从“心”来考虑。也就是说，当有人要向你借钱或要求你做某件事时，你要先问你自己——我愿不愿意？而不是从利害来考量。如果你愿意，赴汤蹈火，肝脑涂地，相信你也不在乎，也不会后悔的；如果你根本不愿意，那么就不必勉强自己，一勉强自己，你就不会快乐，每天活在“当时为什么不拒绝”的悔恨当中。也许你本身并没什么损失，但因违背了自己的心意，这件事反而成为你的负担。
因此，当你不愿意时，就要勇敢地说“不”！
不过，说“不”也不是那么简单，而是需要技巧的，因为会要求你、拜托你的，大多是身边的亲朋同事，如果技巧不好，很容易就破坏了彼此的关系。
古希腊哲学家毕达哥拉斯说过：说最短、最老的字——“好”或“不”，都需要最慎重的考虑。不会说“不”，往往使自己陷入被动的人际关系中而疲于奔命。
心理学家认为，不会说“不”，这是人际交往中心理脆弱的表现，是不成熟的行为。这些人在拒绝别人方面存在心理障碍。他们担心拒绝了朋友会伤害对方，失去友谊，所以总是委屈自己，成全别人。这一担心对他们的心理施加了不必要的压力，严重的话，还会演变成精神疾病。那么，该如何拒绝朋友而又不影响友谊呢？
首先要调整心态。很多人不好意思拒绝别人，这和自身的性格与心态有关。他们以为这次拒绝了朋友，下次自己有事就不好向朋友开口了。同时，他们过分在意别人对自己的评价，总想给朋友留下好的印象。实际上，真正的友情不会因为你的一次拒绝就破裂。所以要调整好自己的心态，该拒绝时就拒绝。
但拒绝朋友是要讲究艺术的。在说“不”之后，要告诉对方你的理由，真诚、明确地把你的难处和苦衷告诉朋友，并表达你的歉意。拒绝时，要干脆明了，不磨磨蹭蹭、犹豫不决，更不要模棱两可、拐弯抹角。不要使用让对方还抱有一线希望的言辞，如“让我试试”、“也许可以吧”、“我再想想办法吧”。否则，对方会误以为你已经笞应下来，反而误事。简而言之，拒绝要及时、果断、明确，避免不必要的误解。还要注意说话的语气要委婉、巧妙。一个轻松幽默的拒绝往往可以缓和对方的抗拒感，让人乐于接受。
如果在社交场合，你需要拒绝人时，不妨用下列方法试一试。
有意推托。如“我转告她一声倒是可以，就是怕她误会了，还是你直接同她说为好”，“这件事由我出面恐怕不太好吧！”
尽量回避。‘‘哦，是这样呀，我没看清楚”，“我没注意，也不是太清楚。”
故意拖延。“今晚我还有事，以后再说吧。”
保持沉默。“嗯，让我再考虑考虑……”
另有选择。“好是好，不过我更喜欢……我想那个会更好。”
婉言回绝。“我很理解你的心情，但是这样做，对你我都没有好处，你再仔细想想。”
枷锁37、喜欢背后说人——做问题的终结者
我们可以数落背后说人的种种不是，但却无法杜绝背后说人的现象。上下数千年，纵横几万里，古今中外，芸芸众生，“哪个人前不说人，哪个背后无人说”？
一般情况下，人们都不愿意也不喜欢当面说人，尤其是当面指责人、批评人、揭人短、说人坏。当面说人会使人难堪，使人对自己产生敌意；背后说人则相对而言有安全感。虽然背后说人难免有无事生非、恶意歪曲中伤的言辞，但至少是“未经过滤的原汁原味”。
而现实生活中还有一种人，专好推波助澜，把别人的是非编得有声有色，夸大其词地逢人就说。不知道世间有多少悲剧由此而生。
“说人”是人的本性使然，但是为什么在背后？呢？为何要把对一个人的评价说与第三者，不直接对那个人说呢？这里面当然有蹊跷。关乎品格，关乎道德，关乎智力能力容貌等等，一般人都不喜欢别人当面指责，但是如何向人表达对那个有这类缺陷的人的蔑视或者不平呢？在一般人看来，唯一的渠道，就是背后说人。
当面说人会使人愤怒，使人对自己产生敌意，背后说人相对而言有更多的安全感。怎么说相对而言呢？因为第三者口封不严，把背后所说的话透露出去，从而使被说者知道，那么被说者的愤怒可想而知，很多人有添油加醋的本事，又有很多人善于拆开本来就透风的墙，喜欢戳穿薄薄的窗户纸。所以我们应该充分估计背后说人的危险性。
虽然背后说人有很大的危险性，可是又有那么多人铤而走险呢？原因在于，对人产生不满，或者看到别人出丑而不与人共享，对于一些人来说，简直无法忍受！心中愤愤，情急之下，不免又把心中所想所思所知，告诉他人。倾诉之时，就如腹泻患者好容易找到厕所，不免快感阵阵，面部扭曲，腹中咕咕作响，连带下部臭气频频而出，简直是一出摇滚交响乐演出！又因为有快感，脑力受刺激，想象力空前发达，不免妙语连珠，被说之人的形象呼之欲出，很具有文学性。
背后说人给人带来的快乐是非同寻常的，除了上述的刺激，还因为这种情况是在隐蔽性质下进行的。人向来有一种对于神秘的渴望，对于秘密的爱好，背后说人满足了人这种欲望。而且，在向人告知某种秘密时，对方如果相信了你的说法，接受了你的看法，就是在一定的程度上改变了对方的人生观和世界观。能改变对方的人生观和世界观是多么了不起的事情！
俗话说“谁人背后不说人”，但是，倘若老是背后说人长短、尽挑人毛病，就可能是心理有疾病了。
今年29岁的夏女士，她平时最喜欢做的事情就是和人聊天：和邻居在一起，就聊东家长西家短；跟同事在一起，私下嘀咕这个巴结领导那个喜欢送礼；跟年龄相仿的姐妹们在一起，背后评论这个腿短那个腰粗……总之，只要是当事人不在眼前，她都能挑出人家的毛病来当作谈资。夏女士一直觉得自己人际交往很好，跟谁都能聊到一起、打成一片。可最近，她发现聊得火热的朋友，似乎在刻意跟她保持距离，连最要好的“闺密”也开始疏远她、不接她电话。夏女士感到孤独和恐惧，觉得自己被大家抛弃了，她更热情地联系这些朋友，对方大都回应平平。夏女士感到又气愤又委屈，似乎所有人都在跟她作对，为此常常失眠。
心理医生认为，夏女士的朋友一个个离开，跟她喜欢在背后挑人毛病有关。夏女士“眼中没有好人”，其实是心理障碍的表现。这类人的个性特点往往是抑郁、内向，对事物带来的消极后果有放大趋向，猜疑、敏感、过分依赖别人。
心理医生建议，喜欢挑人毛病的人，应该进行自我心理调节。首先要认识到自己存在强烈自卑和强烈嫉妒的心理障碍，然后从提高自身的道德素质开始，逐渐戒除“说三道四”心理。注意丰富自己的业余爱好，减少自己的好奇心。以平常之心对待自己遇到的各种小道消息。平时注意提醒自己心存仁爱，学会与人为善，注意自己的行为和言行，避免给别人带来不必要的麻烦。
枷锁38、爱说谎话——说话没有口德
外国友人常惊诧于国人说慌的习惯，更惊诧于国人说谎时面不改色心不跳的本领。
我们到底是在什么时候落下的这民族劣根性，茫茫然，不知所考，反正是——
批评别人时说谎，表扬自己时说谎。
发言时说谎，开会时说谎，报税时说谎，作证时说谎。
对上级说谎，对下属说谎，对同事说谎，对家人说谎，对朋友说谎，有必要时，还对自己说谎。
在工作总结里说谎，在情况汇报里说谎，在经验介绍里说谎，在统计数据里说谎，在荣誉证书里说谎，甚至在追悼辞里说谎。
于是谎言处处有，中国特别多，爱说谎的习性似乎被吸进了气管、流进了血液、化作了基因，代代相传，流毒至今。
山东省今年教育系统改革力度很大，要求各学校取消百分制，不得公布学生名次，不得无故取消音体美等课程，休息日不得上课，不得搞辅导班，日常作业不得超过×小时……因一些学校“刹不住车”，相继有多个校长被摘帽。于是，既要保证应试成绩，又要应付教育部门检查，朋友所在学校便频频上演猫捉老鼠的游戏。数学老师照样会去找音乐老师：“把你的课让给我吧。”音乐老师慨然应允，授课纪录照写不误。考试分数和名次照样公布，只是会隐蔽得多。规定作业不得超过1小时，但没有一个同学会在3小时之内写完，但老师会诡秘地笑着说：“那是因为你们做得太慢。”
到教育部门来检查时，老师会挑选平时“表现不错”的学生，以“关系到学校的荣誉”之名义，亲口教他们如何说谎。
老师：“检查团的人要是问你‘期中考试排第几名？’你怎么回答？”
学生：“就说学校不公布分数和名次。”
老师：“不对。应该说我们学校根本就没有期中考试。”
有的学生在作文中对学校的这一做法深恶痛绝：“学校公然要求学生说谎，简直无耻之极！亏了你们还是为人师表，亏了你们还是党员干部！”
呜呼！学校是教书育人的地方，老师是传道、授业、解惑者，难道成绩真的就比正直、善良、诚实这些做人的品德更重要？
爱因斯坦曾经说：“大家都以为造就一位伟大的科学家所需要的是智慧，他们都错了，其实最重要的是品格！”当一个民族的孩子在谎言中长大，当一个国家的风气是以谎为荣、以诚为耻，假话大行其道、真话无处可寻时，我们真的看不到什么希望。
可以想象，当一个说谎时感觉正常自然，丝毫也不会脸红的孩子走向社会，当他成为一个政府官员、一个律师或法官、一个经理老板，或者只是一名普通的劳动者，我们能企望他凡事说真话、对人用真心吗？
孰不知，有多少官员在做廉政报告时说着冠冕堂皇的假话？有多少商人在销售伪劣商品时说着甜美诱人的假话？有多少专家学者为了一已之利说着貌似高深的假话？纸老虎事件、毒奶粉事件、封口费事件，尔虞我诈，相互欺骗，公信力的缺失，让我们这个社会变得如此可怕，让善良的人们寸步难行。
鲁迅曾被认为是“中国说真话的第一人”，巴金说：“讲真话，作为维护良知与操守的武器，衡量自己人格标准的最后底线。”可时至今日，真话在原本纯洁的校园里竟然成了稀缺资源。好在，我们还有孩子在作业里敢于说出那句：“皇帝，他——没有穿衣服！”
人格魅力的基本点就是真诚。心眼实一点，心诚一点，守信一点，能更多地获得他人的信赖、理解，能得到更多的支持、合作。
我们主张知人而交，对不很了解的人，应有所戒备，对已经基本了解、可以信赖的朋友，应该多一点信任，少一些猜疑，多一点真诚，少一些戒备。对可以信赖的人，真真假假，闪烁其词，含含糊糊，是不明智之举。
著名翻译家傅雷先生说：“一个人只要真诚，总能打动人的，即使人家一时不了解，日后便会了解的。”他还说：“我一生做事，总是第一坦白，第二坦白，第三还是坦白。绕圈子，躲躲闪闪，反易叫人疑心；你要手段，倒不如光明正大，实话实说，只要态度诚恳、谦卑、恭敬，无论如何人家不会对你怎幺的。”以诚待人，会在可以信赖的人们之间架起心灵之桥，通过这座桥，打开对方心灵的大门，并在此基础上并肩携手，合作共事。自己真诚实在，肯露真心。
“敞开心扉给人看”，对方会感到你信任他，从而卸除猜疑、戒备心理，把你作为知心朋友，乐意向你诉说一切。