信任不是礼物，必须经过努力争取获得；它也不是口头保证，必须在行动上有切实有效的改变。这里的信任，当然指的是你相信伴侣将来依然对你忠贞不贰。曾经有过不忠记录的伴侣，需要以勇敢和行动向伴侣作出“背书”：
“我承诺，你将不再受到伤害。”
受伤害的伴侣需要敞开心怀，给对方一次改过自新的机会，并不断鼓励伴侣为赢得你信任的努力。
除非你对这场婚姻已经心如死灰，否则你不能永远作出一种惩罚对方、拒对方于千里之外的强悍姿态，也不能将复合的大门从此严丝密缝地关死，不留下一点转寰余地。这样做的结果，会将本来还想回头的不忠伴侣从此推上一去不复返的不归路。本章第一部份旨在指导你如何行为你的改变，告诉你如何重燃这种信任。第二部份质疑一些常见的足以妨碍信任提升的假设。一方面改变行为，另一方面克服改变阻力，惟其如此，才有可能重建互信互爱的婚姻关系。
改变婚姻行为模式
如果你想改变对伴侣的行为模式，你必须事前就表现出放心、宽容、更多爱的示意。如果你要等到感情恢复后再说，那你可能永远也等不到这一天。如果你老处在耿耿于怀的疑虑与恐惧之中，你们的关系绝无起死回生的可能。但只要你换个角度，以更积极和有意义的方式来对待伴侣的不忠事件，爱的感觉可能源源不绝。
过去的你因为婚外情可能经常深夜不归，半夜回家悄悄溜进浴室洗澡，鬼鬼崇崇回覆电话。你装成伴侣不知道的样子，也好像什么事情没有发生。可是现在，婚外情曝光，你过去的佯装和诚惶诚恐再也难以为继。如果你不希望两人关系就此了断，你须清楚你们之间关系的未来发展，并致力于朝这个方向努力。你需要向受伤的伴侣透露出你的珍视，并及早让对方得到这样的讯息：
“我爱你。你在我心目中的地位无可摇撼，没有人能够取代你。”
如果你觉得这么做很困难，你就应当想一想：比起让时间浪费在无谓的永无休止的争吵上，则无疑要容易得多。
为了让你们重建彼此互信，我们在这里将向你们提供两大套餐：经济套餐与豪华套餐。顾名思义，经济套餐较容易实践，对情感上的需索较少；豪华套餐则需要较高付出，甚至牺牲。
提升信任行动一览表
以下是一份经济实惠且可提升信任的行动一览表。在这一览表中，有些可能是你希望伴侣能为你做的，有些则是你伴侣已经做了，有些是对方很少或从没做过的。把这些要做的行动作为你们婚姻复合的起点，列出你希望伴侣要做的事，把它写在“加强信任一览表”上。
（表格大概方位）
不忠的伴侣可以要求对方保证自己对重建信任所做的努力是值得的（例如，“当你对我们的未来感到乐观时，请告诉我这样做是否值得？”）。有时，伴侣会对你在家中的不满试图予以回应（例如，“在我需要独处时，请你谅解”；“如果你喜欢我与孩子互动，也请让我知道”）。请务必针对你们婚姻中方方面面的问题有的放矢地提出你的要求，例如沟通方式、休闲、财务、性关系、子女，以及与其他家族成员关系、个人习惯等等。
当然，伴侣也可以对你提出同样的要求。这些行为包括（受伤的伴侣的心声）：
·“出差的时候，告诉我确实的行程。”
·“尽量避免出差过夜。”
·“告诉我，你什么时候遇见这个情人的。”
·“如果情人和你联络，一定要让我知道。”
·“如果你打算和情人联络，一定要让我知道。”
·“如果你仍以我为荣，请告诉我，让我知道原因。”
·“白天我们工作时，请打电话给我，以联络感情。”
·“告诉我你的感受，和我分享你最亲密的想法。”
·“告诉我你喜欢我如何打扮。”
·“如果你对我们的未来感到乐观幸福，请告诉我。”
·“下班请准时回家来吃饭。”
·“拨出时间和我独处。”
·“多花一点时间在性爱上，亲吻和抚爱我。”
·“告诉我，你白天发生了哪些不愉快的事。我能同你一起分担吗？”
·“告诉我，你白天发生了哪些愉快的事。我能同你一起分享吗？”
·“专心听我讲话，不要打岔。”
·“告诉我，什么时候你觉得我让你失望了。”
·“不要把工作上的怒气带回家，好吗？”
·“直接跟我谈你的感受，不要拐弯抹角或人身攻击，也不要用开玩笑或者嘲讽的口吻。”
·“问问我的感受，不要擅自解释我的想法和举动，或者自认你了解我的感受。”
·“当我难过时，请抱抱我，表现出你了解我此刻的心情，不要不理不睬。”
·“计划我们周末的活动，以增强我们的生活情趣和互动。”
·“给我一些独立行动的自由，不要误会我企图逃避你。”
·“如果你对我们的关系感到不安，请告诉我，不要误会我在欺骗你。”
·“为了改善我们的关系，请陪我一起阅读并讨论自助手册的内容。
如果不是索求无度，任何合理的要求都可以在这份无限制的系列表中罗列，越详尽越好。综合考虑你自己希望的一览表时，请务必：
·内容尽量翔实。你的一览表不只是满腹牢骚，更重要的是你心迹的自然而真实流露。你可以写上伴侣如何激怒或伤害你的感觉，更可以写一些你对伴侣的希望，写一些明确的、看得到的、能让你们关系贴近的行动建议。
记住，请在用词时委婉、客气，千万不要神气凌人，用过激语言冲撞对方。比方说，与其要求平淡或消极的语词（例如，”不要主宰一切！“），不如以积极明确的字眼告诉伴侣你真正的需要（例如，”为了你在我与同事面前的形像，请事先施以淡妆，保持女性的庄重与美貌。“”从心里讲，我很希望你能对自己的不修边幅有所改进。你的形像本来很好。“”晚上你总睡得很晚，不但影响第二天工作，从长期看，更影响你的身体健康。我其实一直很爱护你，只不过你对我诸如此类的进言都不予理睬，慢慢地觉得说了也是白说，有时还会让你误解，因此以后乾脆就不说了。“”你有时很激动，无法听得进这些忠言逆耳的话。我们双方如果都能在不开心的时候对正在冒升的情绪作一些冷处理，事情可能有很大转寰。你认为怎样？“等等，等等）。
·尊重伴侣的要求。每一张表也许都是以自我为圆心，以对方为半径划线的。对方认为可以安慰自己的事情（例如，”白天打电话给我，以显示你在注意我的感受“），对你来说可能是件烦恼的事情。但伴侣要求你作出改变，对你来说也许只是举手之劳或惠而不费的小事，对他/她来说恐怕关系重大。所以请尊重他/她的感受。
·切忌不要提出苛刻的难以让对方达成的要求。把你的要求放在你认为有理有节、对方可以接受、能提升双方关系的框架下。任何过度的、偏急的、超出对方能力所及的、甚至危害到对方人格尊严的要求，不但于事无补，有时还会有画虎不成反为狗的负面效应。提出要求也应考虑给予对方充足的时间，任何限期的强制都可能使你的要求遭到抵制，并导致失败。
·把你的一览表放在醒目的看得到的地方，贴在门上，或找一个显眼的地方，这样可以经常提醒你们要令对方满意。如果担心孩子或访客看到，可以找一处隐密的地方，例如壁橱的门后或卧室镜子上。
·当伴侣达成任何一项要求时，在提升信任一览表上记下日期。这听起来有点古怪，可是肯定伴侣达成目标的努力是强化你们相互关系的重要一步。有重要的第一步，才会又重要的第二步、第三步、第四步，以至新生的关系的顺利延续。
你也可以在信任一览表中，记下对自己自己错位认知的纠正。这种认知上的错误让你执着于消极事物，一味回想刻骨铭心的痛苦，从而在心里勾起对对方的不信任感。把选择负面的要求改变成选择正面要求，可让自己和对方总结自己。因此，借由记录伴侣改变行动的日期，多少提醒你，改变是有望的。当不忠伴侣的你对未来感到沮丧，觉得”只有我一个人在努力“，或”不管怎么做都没有用，我永远不会得到谅解“时，只要回顾这张表上日期，你便会立刻觉得，他/她和你一样在作着努力，在期盼你，和你在一起，你在”重归“路上并不孤独，你感到被别人理解，对自己努力充满希望，对培植将来情感关系关系将更耐心。
·如果你对未来还抱持希望的话，试着按照伴侣的要求去身体力行。有时复合的机会似遥遥无期，当你看着曾经受伤害的伴侣时不禁疑虑重重，”你真的可以改变让我再度燃起爱之火，或者让我再度感到被爱吗？你真的关心我，或者只是一个新埋设的陷阱？“试着抛开这些疑虑、不安与恐惧，它们只会阻断你们双方试图改变、并通往再度复合的路。
这种心情也可能是由曾经被伤害的伴侣触发的，因为他/她和你一样害怕破镜重圆道路再度中断，所以对他/她在互信一览表中的疑虑不要太过介意，其中的用意很可能是为了试探你承诺复合的诚意和决心。如果你因为伴侣的”试探“而打退堂鼓，正好授对方以柄，把复合的”不诚意“或”假诚意“之名归咎于你。如果你能有诚意地达到伴侣的要求，并且作出永不出轨的承诺，那么伴侣面对的将不再是你的问题，而是他/她自己的问题。
·随着对自己、对伴侣、对正在复合婚姻评估的深入，以及你出于对婚姻生活安全与被爱需要的考虑，你在一览表中不断加入新的要求，并逐一与对方伴侣讨论这些要求。
--蔷薇的丈夫带她参加办公室聚会时，把她丢在人群中即不见了踪影。第二天，蔷薇在她的要求中加入另一项：“一起外出时，请关注你被’丢失‘的伴侣，照顾到我在生人面前的陌生和尴尬。如果你愿意靠近的话，请搂着我的肩或挽着我的手，让我觉得把我介绍给朋友是你的光荣。”
以更直接了当的坦诚方式和对方互相对话，将有助了解你们彼此哪些行为举止令对方高兴或不快。把这些项目加进你的一览表，也能给伴侣提供更多你在乎的信息，以便随时作出调适上的跟进，使双方互动变得更加协调。
接下来让我们看看一对分居伴侣慧丹与甫贻如何利用“实惠行为”达致恢复信任目标的的。
--婚后，慧丹希望感受更多的爱，而甫贻则希望对方更能接纳他的生性脾气。慧丹曾经和某位同事有过婚外情关系，不过不是为了取代甫贻（这点在她心中是早有定位的），而是因为她常感到婚后生活寂寞冷落。慧丹的“实惠行动一览表”简单扼要，但却一针见血地道出甫贻该怎么做才能让她觉得受到珍惜：
·“跟我说话的时候，请对我微笑，并且把注意力放在我身上。”
·“以温暖、充满爱意的语调跟我说话。”
·“散步的时候挽着我的手。”
·“对我有爱意的时候，请告诉我。”
·“告诉我你为什么爱我。”
甫贻的一览表也很简短，道出他希望做真实自我的需要：
·“在我们的关系中，请留一点自由空间给我。”
·“我不善言谈，自然与能言善辩的你无可比拟，但这并不表明我没有热情。其实，你讲话觉得很高兴，我听你话也是一种享受。”
·“如果我沉默不语，你可以问我心里在想什么。不要误以为我对你有什么冷落。”
·“请谅解我周末必须在办公室加班几小时。”
·“对于我与同事在家中共度周末，也请多表示一点兴趣。”
·“为了对抗通货膨胀，我们有必要共同作出商讨，以便把有限的资金投放在受益率最高的投资渠道里。”
甫贻和慧丹在一览表中没有任何一项应视为对对方的一种强制建议，当然你在列举时也一样。不要害怕写下任何你很在意的要求。如果谈话氛围好，任何事情都可以言者无罪地说出来，恳切地说出对彼此的要求以及期望得到的回应。一旦你清楚伴侣有哪些要求，试着尽量满足这些要求。我们鼓励你的自我设问：“我通常在处理家庭以外的方法是什么？这些方式是否也对处理婚姻家庭关系适用？我这样处理的好处是什么，弊端又是什么？如果换一种方式会有什么利弊结果？”等等，等等，通过这类自我设问，最后决定你选择满足伴侣要求的方式。
--当慧丹发现甫贻在餐厅又一言不语几乎浑然忘我的样子，她忍不住又想挑□，幸好她忍住了。她问自己：
“在甫贻列举的要求项目中，我该怎么做才能让他觉得能被接受？他有沉默不语的习惯，就像我平时喜欢以不沉默的方式表达心理一样。”
这次慧丹没有苛责甫贻，相反，她横过餐桌向他伸出手，然后握着他的手说：
“你好像沉浸在自己的思绪当中，到底怎么了？”
甫贻很高兴慧丹伸出热情的手。他一直望着对面那桌男情侣在对着自己的至爱侃侃而谈，内心却在嘀咕，自己是多么地拙于言辞，以至常常让慧丹误解。如果他也能像那位男士一样表达，该多好！
甫贻记得慧丹提出的要求，他透露了内心真正的感受，打破沉默，让他觉得与慧丹更亲近。他拉着慧丹的手亲了一下。显然，慧丹被他异乎寻常的动作感动了。
经济套餐可以在你们婚姻关系失血时注入新鲜血液，使濒临危机的婚姻起死回生，让你觉得“坚冰打破”的希望。遗憾的是，对于破裂的关系，即便输血也很难让它恢复生机，这种“输血”效果很快消退。为此，你们两人一边需要继续“进食”这一经济套餐，你，受伤害的伴侣需要重建互信；而不忠诚的伴侣则必须准备付出更大的努力。
开出一份豪华套餐
我们在第一章曾经提及，一旦婚外情公开，受伤伴侣在复合过程中将承担不公平的负担。虽然你们两人都力求想搞清楚究竟发生了什么事，可是受伤害伴侣在情绪上将在很长时期内甚至终生承受巨大的精神痛苦。迅速恢复理性，平息内心愤怒，不因遭受遗弃而哭天抢地。在以行动换得不忠伴侣的回心转意，你既要说服自己，同时也要原谅伴侣，当再度亲近对方时，你可能要冒再度受伤的危险。所有这一切，都是你份内要做的事。
相反，对曾经出轨的伴侣来说，他/她却抱着宁事息人的态度，希望困扰你俩的事情很快过去。你向对方坦白、发誓将永远改邪归正，忠实对方，但就是不能得到对方信任甚至谅解。取得信任与宽恕对你当然是再好没有的事。但是，你希望对方情绪的转变是否太快了一点。养伤是需要假以时日的，更何况你给他/她的伤痛实在太深。因此，你应该有足够耐心的思想准备。
你们两人需要同时付诸实施上述“经济套餐”中提供的行动计划，以纠正出了差错的婚姻关系。此外，不忠伴侣还必须额外承担“豪华套餐”中的全额“支付”。豪华套餐中需要不忠伴侣作出牺牲、奉献、悔悟的行动，做出能弥补自己给对方造成的伤害。你不能在东窗事发后就轻描淡写说一声：“亲爱的，你要相信我的诚意。我都说了多少遍’对不起‘，你还不相信。”就完事了，你不但要作出庄严承诺，而且还要用真诚的行动向伴侣展示你不再走岔路的决心，让他/她、让你都实实在在感到，如果要再度言归于好，将你们关系纳入婚姻轨道不只是浪费时间的愚蠢举动。以下有几个例子：
·不要再联络或接触情人的亲友。
·把你部份资产过户到伴侣的名下。
·把你部份钱财转到共同户头下。
·把你的情妇调至其他单位，如果办不到，换一个工作。
·把房子登记在伴侣的名下。
·陪伴侣度一次浪漫的假期。
·把你每个月的银行帐目、信用卡帐目与电话账单给伴侣看。
·搬到另一个地方。
·确切说出婚外情对你、对我、对两人的影响。
·回答伴侣有关你与情人的所有问题，决不隐瞒。
有这些方面约定的一览表可以被看成是“豪华套餐”。经济套餐与豪华套餐之间的区别完全因人而异。你（受伤的伴侣）觉得很容易照办的事项，对不忠的伴侣来说可能备受威胁且感到履行时的重重困难。某个特定要求对方的行动对你看似小事一桩，对方却有人格尊严受损的感觉。你在向不忠伴侣开列各类条件时常常从你这方面角度加以考虑，但对对方却并不是件公平的事情。总之，妥协是必要的：受伤一方要考虑对方的实际情况，而不忠的一方则应承受和妥协。以下即为一例。
--方柯是一位事业有成的内科医生。一天晚上，他太太汪静提早回家，发现他和新欢躺在床上。她把这件丢脸的事告诉朋友，结果发现每人都知道她丈夫在外面偷腥的事。汪静告诉说：
“我在众人面前抬不起头来，不知道如何面对邻居。”
东窗事发后，方柯便作出了从此洗手不干的决定，他似很有诚意地约束自己喜欢拈花惹草的习性，并召来了两边的父母亲，在他们面前痛哭流涕，表示对不起自己的太太，希望他们监督并给他改过机会。可是汪静对未来没有信心，考虑就此结束三十六年的婚姻，希望法院能够给她最好的判决。
其实，汪静的选择十分痛苦。像她这样一个年届退休的女人，觉得自己根本没有能力养活自己，就连维持目前起码生活水准都没办法。她说：
“下回如果方柯再欺骗我，甚至离开我，我该怎么办？”
在方柯诚意与太太复合的情况下，他欣然接受了与汪静订立的“豪华套餐”。在要求一览表中，汪静直接表明她的希望：
·“希望我们能继续对话。”
·“希望把全家50%的资产过户到我的名下。”（她需要这种承诺来减轻自己对财务方面的顾虑，并让自己相信方柯在这件事上是确有诚意的。）
·“希望能搬一个地方，另找一份工作。”（她觉得受邻居的指指点点。）
方柯很愿意接受太太的一应要求。太太要求换个环境重新开始，纯粹为了克服羞辱感，在情理之中。他也很愿意把本属家庭的50%的资产过户到汪静名下（其实汪静的要求绝对不是自私地真要将这笔钱归为私人名下，这样做只是对方柯是一种约束，让他记取婚外情行为的代价），以有形资产方式证明自己无形的决心。这份协议书最后在律师事务备档。方柯付出的代价虽然不能让对方立刻恢复信任，却是这一过程中的一座桥梁。
有时候不能同意“豪华套餐”的某些条款，往往是基于彼此执着某些具象征意义的东西，有些则和童年创痛密不可分。比方说，你们中一人可能坚持一家之主的身份，因为小时候经常备受冷落；而另一人可能拒绝言听计从，因为从小被父母呼来唤去。这类僵局常常阻碍你们双方作出让步。冠聪与冰冰反映的就是这种情况。
--冠聪每天六点一下班就回家，这是因应太太的要求（他有婚外情时经常深更半夜回家）；他换了秘书；白天尽量打电话回家告诉她自己的行踪；他也经常邀请太太到办公室陪他共进午餐。可是这样改变仍然不能令冰冰完全放心，她需要更具说服力的行动。她觉得，冠聪应该辞掉这份工作。
对这项要求，冠聪感到惊慌，他好不容易谋到现在这个部门经理的职位，晋升前途一片看好。再说此刻的确不是找工作的最佳时机。
他们的对话陷入僵局。冠聪觉得太太紧张过度，一直不能原谅他。对冠聪来说，她的要求既苛刻又没有意义，只一味想控制他，这也是可以理解的。冠聪说：
“就算我什么都听她的，她也不会再信任我。这有什么用？”
他们两人都不肯退让。
到底是什么让他们如此坚持自己的立场？对冰冰来说，婚外情事件重又挑开了儿时的疮疤。她告诉我们：
“我很小的时候，母亲就遭受父亲无情抛弃。冠聪的所作所为又勾起了我的伤痛。我坚持要他做出牺牲，一是因为祸是由他闯下的，他应该为自己闯下的祸负上全责；二是为了让我能再度信任他。”
引入个人的反省，有助于双方进一步对话，对软化各自立场起了关键作用。在本书快要付梓之际，冠聪找到了一份新工作，虽然新工作没有原来那份驾轻就熟，但这就是代价。冰冰感激冠聪以大丈夫胸怀作出的让步，她真正感到了来自冠聪方面真心实意的改变，也更软化了对话中固执自见的态度，并学着不把生命中的这次不幸经历全部归咎到冠聪身上。这是冠聪与冰冰关系的一个突破口。
从冠聪与冰冰的故事中，你难道不也需要学会探讨为什么某些牺牲似乎非付出不可，需要体会伴侣最在意的事，并试着作出让步。
克服认知障碍
提升互信一览表正在缓慢而实在地改变着你俩濒临绝处的婚姻关系，但我们相信，某些实施项目会令你进退维谷。这倒不是因为你不希望改善目前的关系，而是因为在你脑海中一些根深蒂固的假设在从中作梗。其中，有些观念可能妨碍你满足伴侣的要求，有的则可能使你强迫伴侣做的一切大打折扣。以下是九种认知障碍：
·“我没有权利要求伴侣为我改变。”
·“如果说出需要，只会伤害或激怒伴侣，产生更多冲突，还是不说为好。”·“伴侣应该知道我的需要，不必等我亲自开口。”
·“我不会要求他说爱我。如果这需要提醒，就不稀罕了。”
·“如果伴侣言听计从，只是想赢回我的信任而非出于自愿，这不算什么。”
·“.伴侣回应我的要求只是想稳住我。一旦信任了他/她，他/她又会故态复萌。”
·“我不应该认同伴侣为了提升信任所付诸的行动。”
·“是伴侣先伤害我，让我失望，所以他/她应该先改变。”
·“我还在气头上，实在不能也不该开始采取什么提升信任感的行动。”
“没有权利为我作出改变”。这是一种常见的、有官能障碍的心态。你在伴侣婚外情事件发生后一直保持缄默，增加了断绝婚姻关系的可能。由于你没有要求对方作出应有改变，你当然无法知道伴侣是否有回应你受伤痛苦的意愿，也剥夺了不忠伴侣回心转意的机会。“没有权利要求伴侣为我改变”论来自莫名其妙的难以启齿，来自儿时父母在你想表达意见时不予理睬或乾脆大声斥责，或来自当年成长家庭不让你的正当需要得到满足。
准备好一张你希望不忠伴侣作出改变的明细要求。从这张明细要求中你发现，你其实一直被这解想法困扰，你一直强迫孤立自己，否认接受被关怀的基本需要。
“还是不说的好”。不计任何代价以维持表面和睦的心理，是恢复信任与亲密关系所常见而又危险的障碍。
--小乔在有了婚外恋后便是这种态心理。一段时间之后，小乔终于了解，要求对方改变并不是一种人身攻击，而是改善互动关系的一个契机。她回想儿时面对严父的恐惧：她爸爸要她绝对顺从父威，一旦回嘴，将受到严惩。她告诉丈夫寥峰：
“你整天打方阵（意指打麻将赌钱），多少次了，我想到要离开这个家。我常常一个人在那里发呆，暗自垂泪。现在，我要用一种从来不敢面对父亲的方式对你大声地说，我非常非常害怕这个家的毁灭，也非常害怕离开你。可我又害怕跟你说这些话没有用。寥峰，为了这个家，我们从头开始吧！”坦白把她内心的恐惧扫除殆尽，并使整天沉缅于麻将的寥峰如梦初醒。他们的婚姻关系确已到了危崖边，是勒马的时候了。后来，小乔和寥峰重又恢复了他们亲密无间的婚姻生活。
“不必等我亲自开口”。这种假设源自误解与失望。
--H城一位叫雀云的妇女即是如此。她的丈夫云风经常被公司委派到中国大陆P城公干。有一天，云风回到她身边时，她发现他手上的结婚戒指没有了。事情不言自明。这些年来，H城人在P城租买房子养“金丝鸟”（意指情妇）的事不绝于耳，连报纸上也开始讨论起“包二奶问题”来了。雀云自然也时有所闻。然而，对没有带结婚戒子的事，雀云却什么也没表示，内心却妒火中烧。她告诉我们：
“他知道我很看重这件事。为什么要我先提起呢？”
我们鼓励像雀云这类伴侣把要他戴上结婚戒指这类事加在要求一览表中，然后和不忠伴侣好好推心置腹地谈开。雀云后来她发现，云风结婚戒指是搞丢了，而不是送给其他什么人了，可是他又不敢让她知道。水落石自见，问题摊开来后，云风又买了一只戒指并且很高兴地戴上了。
你需要了解的是，伴侣没有特异功能，不可能看穿你的心事，你必须明白地说出你的需要。
“如果需要提醒就不希奇了”。在当今，要求伴侣倒垃圾或洗碗似乎比要求婚姻出了问题的伴侣说出“我爱你”容易得多。许多婚姻伴侣在对方要求他/她开口表达爱意时会使对方大失所望；而当自己要求别人这么做的时候，又觉得颇为强人所难。如果你很在意听到对方说“我爱你”这样的词眼，那么请不要忘了把这项要求也写进要求一览表中，不过，你希望听到的是发自内心的心声。你需要对方大方地直接了当地说出你最需要、最在乎的东西，这已不仅仅是一种形式，而是婚姻的实质内容。在婚姻生活中，如果你们互相提示对方注意实质的爱时，婚姻质量常常会因此得到提升。
“言听计从非自愿”。有些人可能贬低了不忠伴侣为恢复相互信任所做的努力。你可能认为他/她（不忠伴侣）表达爱意时是另有企图才刻意做出一些重修旧好的举动。你会说：
“我要伴侣自然地表现，发自内心地做一些事情。”在这类心理问题中，不忠伴侣越努力，你反而越觉得他/她不够诚恳。你不知不觉地设下了伴侣得以接近你的限制，也让想作出弥补的不忠伴侣处在莫衷一是的尴尬境地上，最后因为无所适从而不得不放弃修复关系的努力。
让我们转换一个角度。试想一下，如果伴侣在你们修复关系期间对你毫不言听计从，那你又会作何理论呢？你也许会说：
“你瞧他/她那个德性。当初，他/她婚外情事发时求情的那付可怜相。现在，他/她又抖起来了。”
事实上，爱的促进行动决不是一方的责任，而是双方的事。以一种理所当然的心态等待接受别人的爱，而不同时给人以爱，恢复婚姻关系是不可能的。如果想要修复破损的婚姻关系以获得长久的依恋与许诺，你必须率先身体力行，给对方感人的、真切的、热烈的、持久的爱，才能“动之以情”。
“他/她又会故态复萌”。有些人很可能会怀疑伴侣的诚意，把他/她的努力看成是一种欺骗行径。
“伴侣正在为讨我欢心而百般迎合我，目的只有一个，那就是想把我骗回去。”一位出轨的伴侣这么跟我说：
“她需要我赚钱养家。”
“我的那个之所以改变得怎么快，无非是要我让他回来。”另一位受伤害的伴侣如此批评：“他怕离婚会分掉他的财产。”
“眼前他/她会改，可是不会长久。”是一种较普遍的心理。就是这种消极心态，使关系的复合变得缈无希望。如果你不给伴侣任何改变以赢回你信任的机会，你又如何抚平心中的创痛？如果在复合过程中，你急于希望看到对方行为的结果，而不给对方一个揭示结果的表现过程，这不是一种不近情理的的本末倒置吗？在历经婚外情事件磨难后的关系复合，存在这样那样的疑虑十分正常，没有怀疑反而不切合人之常情。可是，不管这种疑虑有多大，我们都建议你暂且搁置心中的疑虑，让疗伤的过程出现一线生机。
“他/她又不是小孩”。有些人可能不同意在提升信任一览表中嘉许伴侣的做法，他们的立场是，成熟的成年人无需受宠若惊。
--受过伤害的连生问我：
“为什么每当我太太对我好一点的时候，我就必须加以认同？”
“为什么每次她把自己弄乱的东西整理乾净，我就要拍拍她的肩膀以示赞扬？她又不是小孩。她不需要等到我称赞她做得多棒时才将事情做好。”
需要指出的是，被人认同、被人嘉许，或被人抚爱是人类的天性，每个人都需要（相信连生并不例外！）获得赞美与认同，每个人都需要知道自己的付出正在受到关注。现实世界中，人们清一色地听喜不听忧就是典型的例证。当婚姻复合的行为被认同，并受到褒奖，将毫无疑问地从正面提升互信，不仅因为指出了对方行动的正确性，更在为提升互信提供了情感基础。至少可以这么说，伴侣双方不是在恶声相向中实施提升信任一览表。
“他/她应该先改变”。这种“你必须先改变”的心理是一种将错误诿过于对方的做法，实际上是向对方宣示，本来嘛，错误在他/她。系铃还需解铃人。改正错误理应由他/她先做起。
这种心态否认在婚外情事件中由你这一方所须承担的责任，从而在复合一开始，就由你率先破坏了诚意解决问题的和谐氛围。这种心态使你降格为器量狭小、报复心重，又斤斤计较的人。拒绝先低头，表明你一直为对方的婚外情行为耿耿于怀。如果对方也和你一样，发出“你必须先改变”的呼声，相信复合之门就此关闭。
因此，我们鼓励你发展出一种要改变伴侣行为，最好首先从你做起，由你创造一种氛围的心态来。
“我还在气头上”。有时你太过在意自己的愤怒，因而拒绝向对方作出任何让步。
“我并没有爱她或被爱的感觉，你又能期望我能为她做什么？”一位不忠的伴侣问我，“我根本没想过还要重新与我太太的牵手。”
“我根本不屑多看我丈夫一眼，更别提复合关系。”一位受到伤害的伴侣这么说。
这种抗拒心态较为意气用事，说明了你还处在婚外情事件造成伤害的阴影和愤愤不平之中。你的情绪可以理解，却无法鼓励，因为气头话很可能让你丧失试探重修旧好的机会，你的话刺痛了伴侣的自尊心，甚至再度将他/她推向与你怒目圆睁、恶声相向的对立面。除非他/她是一个天生逆来顺受的人，否则大概没有人会针对你的上述言论而不反唇相讥的：
“你不爱我，难道我就这样无脸要爱你？”
“你不愿牵我的手，你的手就这样嫩白？”
“你不屑多看我，你以为我就会来看你？”
舌剑唇枪的你来我往，关系的复合将变得无望而遥远。复合与不复合在于你的一念之差，你可以自主选择不再复合，从此一刀两断，劳燕分飞，各自东西。然而，如果你还在合与不合的犹豫之中，或者骨子里从未想过要离异，我们鼓励你的是对自己的情绪来一个冷处理，不要再拘泥于你有正当的愤怒理由上，而应该静下心来考量一下，这样无谓争吵是否真的有用。
总之，信任是一份精致、捉摸不定的礼物，唯有经过长时期的承诺与努力，才能争取得到。这份自信让你们双方都深切地体会到彼此的苦恼、伤害、想法和要求，并为复合铺垫坚实的一步。我们希望你鼓足改变自己、也改变你们互信婚姻关系的勇气。诚如某位伴侣曾说过的那样：
“没有亲密关系，你还可以信任别人；可是没有信任，却绝对不可能有什么亲密关系。有了信任才能体会到。”
在下一章开始，你将进一步知道如何以更具建设性的方式进行沟通伴侣双方的关系，又如何宽恕对方，等等。