许多伴侣常常误以为婚外情事件后只要彼此在一起快乐生活就可以重建关系。虽然快乐对疗伤十分重要，但它无法取代聆听对方心声、了解对方感受。除非与伴侣坦诚沟通，否则你们间积极互动将因为缺乏沟通基础而显得脆弱、短暂。本章的主题是，如何更亲密地倾听与交谈，让伴侣知道你是什么样的人，有哪些需要，并且在聆听过程中鼓励伴侣与你坦白交心。
学习建设性的沟通技巧并不难，真正难的是是否愿意运用这些技巧。你可能会说，自己知道该对伴侣说些什么才能让事情变得有转圜余地，可是这么做是否有点糟蹋自己。你抗拒是因为对聆听与交谈有不实的假设。受伤害的你认为，如果告诉他/她曾伤害你有多深，他/她可能更加不理你了；或如果你听他/她的想法，他/她一定以为你赞同他/她。除非你正视这些不正确假设，否则学习新技巧无异缘木求鱼。
是开诚布公的时候了
现在是彻底抖露婚外情事件的时候了。讨论话题不宜过于狭窄，就事论事。婚外情事件来自你们过去婚姻生活的积淀，是各种因素合力的长期结果。然而你们从没有面对面地深入讨论过。为此，不一定将话题局限在最近才曝光的婚外情事件上，只要是长久以来缠绕你们关系的种种不快、伤感、阴影等都应该畅所欲言地谈开来。你们只要一天不把压在箱底的旧账抖翻出来，便一天无法将它舍弃，把它埋葬。此刻是谈过去种种忧伤的时候。对某些人来说，这意谓着蓄之已久愤怒的爆发；对其他另一些来说，这表示悲伤、恐惧或羞辱的倾吐。如今，骨鲠在喉，一吐为快。
坦诚交谈中的两种障碍
在坦诚交谈中，常有两种障碍：一种是沉默不语，另一种是大吵大闹。
沉默不语
如果你内心积藏太多，沉默不语也许可以让你免于进一步的伤害或失望，可它也同时剥夺了你被对方了解、双方达成意愿、承认错误并且重新复合的机会。坦承自己的感受与需要是复合关系的前奏。推心置腹地的交谈不仅是勇气的表现，也是让伴侣回到自己身边的基本前提。试想，对方连你的任何诉求都无法得知，又如何带动他/她的感觉和行为的互动呢？
有两种常见的假设最容易阻碍你开口：
·“如果告诉你困扰我的事情，可能会让你更加不理我。”
·如果承认我也有责任，你可能会更加不在乎我，或以此为把柄。
假设一：“如果告诉你困扰我的事情，可能会让你更加不理我。”
受伤的伴侣也许渴望不忠伴侣回到身边，甚至绝口不提自己内心所有的愤恨与苦恼。可是问题不敞开来谈，它不会自行消失，反而可能毒害你们之间的气氛。一位受伤伴侣说道：
“要我再恢复与谷城的亲密感觉，我们的婚姻生活必须有所改变，我必须比以前更有安全感，必须找回自我。这表示我们必须能够坦白谈论我的感受。可是谷城根本不想谈，而我又很怕惹恼他。”
另一位受伤害的伴侣说：
“德铭的婚外情结束一年后，我听说他的女朋友生了一个小孩。因为我女儿和她是同部门同事，所以从那以后，我一直秘密打听这个女人的消息。德铭是孩子的父亲吗？我忍不住这么猜测。每次当我看到他时，都有一股想问个究竟的冲动。可是我没有，我不敢。那个小孩可能是他跟那个女人生的这个问题一直横梗在我们中间，。”想要心灵的疗伤与关系的弥合，就必须将你曾经受到的伤害直接了当地传达给对方。为了做到这点，你必须谈论婚外情的种种以及这件事对你、对他/她、对家庭、对小孩（如果有的话）造成的深远影响。你可以参考第一章列举的九种失落感和伴侣展开讨论：自从婚外情曝光后，你曾经历了哪些失落。
不要在谈话中用愤怒而偏急的口吻，不要挥拳扬言以报复，要让对方看到你内心所受的实实在在的痛苦，所谓晓之以理，动之以情，这常常会收到意想不到的效果。当你在婚外情事发后声情激越地指着从情人身边回到家的不忠伴侣破口大骂时，你把本来已处危崖的婚姻关系推向了随时下坠的边缘，事情会变得益发不可收拾。现在当事过境迁，不忠伴侣正从情人婚外情的泥淖中慢慢自拔，你，受伤的伴侣，正从婚外情事件的沮丧痛苦中回复过来，你们双方都有了一个相对冷处理的真空期。你终于有机会与他/她又坐在一起推心置腹地诉说婚外情事件后鲜为他她所知的心路历程及你遭受的重重心灵创痛。因为给你造成如此痛苦，对方感到震惊不已，继而是不安、愧疚。这种心灵的震颤，正是你们对话的起点。
不忠的伴侣想用沉默来避免冲突现实，可是横梗在你们间的现实问题不会因为沉默而有丝毫改变。坦然地说出你在意的事，在事情没有彻底恶化以前就以坦诚来消除隐患。
--因梦在与情夫有染之前几个月一直过得很不开心，可是她什么也没有说，相反，她只是有意无意地要丈夫陪她逛街买东西，或提议周末去附近旅游城玩玩。显然，对于所有这些暗示，先生都并没有在意，也懵然不知他们间的关系已经亮了黄灯。每一次太太的建议都被颇有礼貌地借着各种理由婉拒了。
因梦没有告诉他的是：
“我好寂寞，需要你多陪陪我。你整天忙着工作，就像我是个外人。你听我说，这件事很严重，你知道吗？”
如果他还是无助于衷，她可以告诉他：
“我最近发现有位男士对我很有意。”或者，“我考虑离开你。我这么说不是在威胁你，而是希望让我们更紧密地结合在一起。”
如果因梦以更直接的方式早些透露心迹，她也许不需要另外寻求慰藉。她从小就被灌之以“小不忍则乱大谋”、“沉默是金”、“不要兴风作浪”、“争吵无济于事”等之类的教导，却没有人告诉她，“没有冲突，就没有亲密关系。面对你的苦闷，除了平静的假象之外，你将一无所有。”
假设二：“如果承认我也有责任，你可能以此为把柄。”
受伤的伴侣已经受伤，还要承认自己的错误，这实在有点太难为了点。然而，你是否在沉静的时候思考过，对婚外情事件，除了不忠伴侣需对自身的背叛行为作出检讨以外，也有一个影响婚外情事件发生的前因后果，在这个前因中，你们婚后的关系是否经历了一波三折？是否有过太多争执？是否有过叫心情太沉重的不快和阴影？在这些足以影响婚姻关系的因素中，你是否也有不可推卸的责任？
不要隐瞒，不要回避，坦诚只会赢取对方以心换心的坦诚。责无旁贷地承担应该负起的责任，会给试图推卸逃避责任的对方以负疚感和面颜感。
“事情是由我造成的，他/她都承担了责任，我难道还有什么要推卸的？”不忠伴侣一定会有回响。事件因为你的宽广心底而整个地改观了。
你，不忠伴侣，可能一样不情愿承担责任。可是你在内心却深深地责备自己，因为你的自私无情闯下的祸。经过婚外情事件的震荡，你开始发现，过去许多对伴侣的期望多么不切实际，远远超出了伴侣所能接受的能力范围。事实证明，你的越轨行为已给对方、给你、给这个家，甚至给两边的亲戚带来无可估量的损失和深远影响。你，不忠伴侣，是到了该认错的时候了。为了弥补你的错误带来的损失，你应向受伤伴侣赔礼道歉，公开承认和承担责任，深刻探究自我，正视自己的行为不规造成的严重后果，展示绝不再度出轨的决心。这是你在婚外情事件后向受伤伴侣献上的最好信物。以下一些话也许可以为自己的婚外情行为找到诠释：
·“母亲过世时，我不知如何向你倾诉自己内心有多悲伤、多孤独，我多么需要你。可你总不在我的身边。”
·“我一直对自己的魅力、性感和聪明没有信心。我以其他女人的谄媚来满足自己。”
·“坦白说，我不知道自己为什么有婚外情。我会作出自我反省，找出让你知道的原因。让我快乐也许是你部份要做的，可对婚姻忠贞不贰是我的责任。今后，我会注意这点，我向你保证。”
当你们两人都厌恶透露内心沉痛的悔悟或羞辱时，似乎这样做会让你们变得更不可爱，更没有招架能力。但事实正好相反。坦白与自我检讨不但可以平息怒气，在伴侣眼中，你似乎更可爱，更富有人情。这也可以松懈对方一直崩得很紧的防御心理，使对方反而更愿意面对自己在婚外情中所扮演的角色。你越责怪伴侣，伴侣就越不可能承担自己的责任。
让自己毫无保留，同时也请伴侣坦诚吧！
大吵大闹
如果说沉默意味着掩盖自己的不满，或者掩盖内心的痛苦，那么，大吵大闹则意味着一种无力的发泄。大吵大闹跟沉默不语的背后都隐藏着同样不当的假设。毫无节制地发泄，到头来不是于事无补，就是使本来已僵直的关系变得更糟。以下是最常见的几种假设：
·“心里太不好受，不吐不快。”
·“不硬的来，你根本不会听，也不会知道我的痛苦。”
·“我就是这种人。”
·“事情得不到解决，我决不罢休。”
假设一：“心里太不好受，不吐不快。”
研究表明，适当的情绪表达可以排除郁积在体内的感情毒素。可是，当今大部份专业人员都相信，过度刻薄且喋喋不休地发泄愤怒，只会激发更强烈的怒意。无论怎样讲，采用“微笑”包装也许不失为一种对方更能接受的理智且得体的方式。说理智，是有理有利有节地处理问题，化解危机，解决危机，这是处理棘手问题的艺术；说得体，是指有理不在音高，再苦涩、再大的痛苦可以以一种平静且选词谨慎的口吻娓娓道来，不失绅士风度。我们敢说，你的得体且理性处理危机的态度将无可疵议地得到对方的良性回应。
假设二：“不硬的来，你根本不会听我的，也不会了解我的痛苦。”
你以为，为了让对方听到你的声音，必须满城风雨，人人皆知。你也许是对的，若非大吵大闹，伴侣可能不会正眼瞧你一眼，视若罔闻。有时，事情的妥善解决就是因为闹大才引人注目。可是，你可能冒失去绅士淑女风度的风险，落个“泼妇”或“无理取闹”的罪名，也让外界对你们的婚姻后果有不利于你的舆论：
“你瞧，从她那个泼妇骂街的样子，就可以想见他们的婚姻关系。”
人们常常喜欢就事论事而不加深究地看待问题。就算伴侣注意到你的怒不可遏，他/她也可能采取不理不睬的态度，使你显得尴尬。事实上，如果你能以平静如常的方式说话，伴侣可能会更注意听你说话，更体谅到你的痛苦或不满。
--涵静完全可以对不忠的丈夫这么说：
“你这只自私自利的猪，除了你自己就从来不知道关心别人。”
可她却改换成一种既能传达让对方坐卧不安的信息，又不失君子风度的口吻告诉他：
“你频繁地与外面女人接触，你知不知道我有多害怕？你可能让我感染爱滋病。我不能想像你怎么舍得让自己的太太冒如此生命危险？”
假设三：“我就是这种人。”
这是一种极为情绪化的类型，以“非如此不可”的任性方式处理棘手的婚姻关系问题，其结果恐怕适得其反。本来可以得到缓解的气氛因为你的偏执而升温，你的那个“偏要......，否则就......”的最后通谍模式使场上气氛骤然紧张。这显然是一种威胁，一种视对方人格、尊严和面子不顾的行为，以至在不给对方任何面子的情况下逼迫对方束手就范。到头来，对方只能以“愿奉陪到底”“回敬”你，向你摊牌。事情成了一个打不开的死结。现在，你感到事情真的有些不好办。
假设四：“没有感到满意之前，我是不会停下来的。”
你假设在没有感到满意前不会罢休。这种想法强迫自己在早该鸣金收兵之际还死守战场。这项策略的问题在于，你索要无度，死绕漫缠，你不断炮击。在毫无遮拦的困境下，对方惟有死守城池，与你“决一死战”，不再对你忍让，或跟你进一步讨论。如果你希望对方倾听你的意见，你应该在对方了解事情后就适时收手。
--维霖和阿缦发现他们根本无法理性谈论前者婚外情的事。一天晚上就寝前，阿缦又开始歇斯底里发作了，不断地烦着对方。维霖最后终于气昏了头，拿了一把刀子对着自己的脖子说：
“你杀了我好了，我是个坏蛋。”
他接着拿起一个盘子摔在地上，碎片飞溅到他的脸上，割破了他的嘴唇。两人争执突然停了下来，看着对方，惊呆了。
“我们这是怎么了？”
这类怒火似乎既猛烈又毫无先兆，常在婚外情曝光后突然爆发。当你情绪翻搅，耳际热血冲腾，自我意识受创，双方关系决裂时，你必须学会理智认清暴力升高的可能，并在正面交锋前适时平息战争。不要在不愉快的时候借酒浇愁，酒精只会迷糊你的神经，强化你敌意的冲动。乍闻婚外情，你们的婚姻关系是非常脆弱时期，脆弱得不堪一击，连一句话都会轻易摧毁爱情的“城堡”。在这个时候，不要动辄以离婚相威胁，它只会煽动弄假成真的情绪。当情绪之火冒升，提醒自己息怒。适时收回免战牌，下列的话也许较有助益：
“我们再这样下去，就又要吵架了，可不可以到此为止，不再说下去。我们再找个时间继续讨论吧。”
“我真的很想知道你的想法，但最好平心静气地说。”
紧张气氛暂时解除，这一点十分重要，可是还得约定时间再度“交战”。如此一来，想要发泄的一方才不会觉得找不到出路。
学会自我表达的方式
想要了解你为何会沉默不语或大吵大闹，必须回顾你成长家庭沟通的方式，因为你是经过家庭成员的互动才学会了表达自我的方式。以下有几个例子：
·你的父母总是互相叫骂，你一直在他们针锋相对的环境中成长。
·你有喜欢吵架的手足，他们教你，想让别人听到你的声音，唯一的方法就是大吼大叫。
·你从自我压抑的母亲身上学会不能说出自己的需要。
·你从脾气暴躁、蛮横的父亲身上学会必须一争到底。
·你从吹毛求疵的母亲身上学会，想要获得别人注意，唯有哭诉、唠叨、尖叫或者流泪。
如今，当你和伴侣沟通时，你很可能重新进入孩提时代的角色，强化早年学到的一些教条。例如，在成长过程中，你的提问和讲话经常被大人阻断，你被斥之为“小孩多嘴！。，从此，你学会乖巧，对自己需要默不作声。在成长过程中，父母大人常常因为你的犯错而体罚你，将你与姊妹兄弟隔离，倔强的你在孤立无援的时候会大吼大叫，反抗对你处罚的不公。或者双职工的父母白天上班，把你反锁在家里，你习惯了与自己一个人为伍的生活，从来没有需求可言。长大成人后，你对需求似乎很陌生。
打破这些生性习惯，让伴侣听到你的心声，认真考虑你的需要。打破似乎很冒险，如同在不安全的水域泅水一般。可是唯有奋力一搏，你才能在婚姻生活的海洋中自由自在地漫游。以下是两个截然不同的故事。
成翔与绢瑜的例证
成翔与绢瑜的婚姻是典型的沟通不畅。早年，他们因为和谐相处而成为人们羡慕的”模范夫妻“。直到成翔的婚外情消息不迳而走，人们才大吃一惊。成翔的父亲主宰家里的一切，成翔童年家中的气氛一直维系着表面平静。如果成翔觉得心中有什么忿忿不平，也只是内心的事，没有人知道。娶了绢瑜之后，他依然带着童年的假面具，对妻子唯命是从，和对待父亲的方式毫无两致，让妻子忽略他的需要。他们的婚姻生活似乎从未发生过冲突。
绢瑜的父亲也是家中权威型角色，可她从没有逃避父亲。只要她受到任何羞辱，她毫不留情地还以颜色。她和父亲经常争吵。婚后，她步父亲的后尘，经常怒骂成翔的软弱不争气，对成翔没有能力当家作主报以无情嘲弄。
就这样，这段婚姻维系了二十年。成翔主编的H城某杂志因报业公司的经营不善而寿终正寝，绢瑜又把他数落了一番。成翔什么话也没说，最后离开了绢瑜，以此表达积压心中已久的愤怒。这是他对她唯一一次的自行其事。他后来搬去和前公司的会计同居。他告诉我们：
“我这辈子一直得看她的脸色。”
成翔的问题是，多年来，他从没有给娟瑜任何诉求、任何预警、任何纠正，或者要求她倾听他的心声。他从来没有说过：
“听着，我需要你。我一直支持你，也需要获得相同的回报。如果你不能真心付出或支持我，我会离开你。”
这么多年来，他对妻子的百般骄宠，养成了她从未把他当一回事。她无尽地对丈夫诉求，却永远吝于付出。
成翔的出走，多少使娟瑜感到一种失落，她后悔自己对待成翔的过份薄刻。可是几年后，成翔还是一个人，和往常一样，他天马行空、独往独来，不假外求地发展各类关系。他活在自我生活中。
美儒与建良的例证
美儒的结局比较圆满。从小她过继给阿姨做儿女，五岁那年在一次在和邻居小孩完耍中被对方骂了一句“没有父母的野尼姑”的话，从此变得沉默寡言，连有关生父母是谁的迷都不敢在养父母面前问起，更遑论提出什么要求。她从来不敢把需要向任何人表白，当愤怒累积到一个程度后，就像英国作家艾略特所说的：“沉默的另一边便是发出狂暴的怒吼。”可是大发雷霆之后，她总是充满罪恶感，又退缩了回去。
她的丈夫建良在和公司小秘书有染之后大约一年后的某一天告诉她，同事正在庆祝农历新年，他要在公司里待晚一点，问她要不要过来参加。美儒气坏了：
“如果你真的在乎我，而且希望我参加，你不会等到最后一分钟才邀请我，你知道这时候我根本来不及出门。”她怒气冲冲地质问。
建良坚称自己忘记当天有庆祝会，因为他没把这事放在心上，工作让他忙昏了头。美儒相信建良的说词，但还是忍不住在电话里大骂了他。
当晚，美儒原本打算和好，可是她的沉默堵住了解决争战的出路。美儒告诉我们说：
“建良处理冲突的方式就是倒头大睡。我会听着他的鼾声，然后彻夜难眠。第二天早上，我觉得很不舒服，对他更加生气。我们整天不说话。他下班回到家，就一头栽进他的书房，没完美了地看报。这时，我变得更为狂躁。我真的很希望亲近他，不然我整晚又将失眠。可是我还是改不掉以前闷不吭声的老毛病。我对自己说：
’你这个白痴。为什么不能向他说声‘对不起’，然后要他抱抱你？你总是无法要求任何事情，为什么这么难以启齿？和他说话呀。‘
“我真的开口了。我转向他感伤地说：
我睡不着。你不介意我点亮床头灯看看书吗？
他说没关系，然后闭上眼睛。
我躺在床上告诉自己：我不相信你只想看看书而已，展开行动啊，告诉他你想要什么。我摇醒他，对他说：
建良，真的很糟糕。我对昨天晚上吵架的事感到抱歉。我觉得很没有安全感，又很生气自己挑起事端。你不要一个人倒头大睡，放我辗转难眠。抱我一下。
建良睁开眼睛，微笑着，把他的床让出一个位置。这次我接受了他的邀请。
说句话竟有这么难，实在不可思议。我这辈子一直用的就是这种方式生活，堵住自己的嘴巴，然后又爆发。当我找回自己声音时，也让建良有机会更加接近我。现在我对我们的关系有了全新的感受：更亲密，也更坚强。”
与婚外恋人斩断情丝
许多不忠伴侣无法与情人斩断情丝，让受伤害伴侣感到你还在回心转意与藕断丝连之间摇摆不定。这种情感的摇曳对于恢复信任有害无益。每当情人写信或打电话给你，受伤害伴侣的情感就会雪上加霜，加重了你们婚姻关系的冲撞。有四种可以和受伤伴侣沟通复合的方法：
首先，你必须以十分明确不可摇撼的口吻向情人说“再见”。不要怕伤害情人而犹豫于说与不说之间，但最后还是没有勇气说再见。或者在说再见时，语气太过委婉。不要让对方留有藕断丝连的余地，明确表示你们的婚外情将从此结束了，不能在这样下去。
第二，你必须向婚姻伴侣保证，绝不会再和旧情人联络。如果不可能，也必须保证尽量不和对方私下接触。
第三，即便你和情人碰面，你也应当让伴侣有知情权。
第四，如果婚外情事情刚刚抖露，斩断婚外情会引起你情感上的震荡和痛苦，你至少必须向伴侣订立斩断的最后期限，并严格加以履行。
每当涉及婚外情问题时
每当谈及婚外情，受伤伴侣必须决定自己想知道什么，而不忠伴侣则必须决定如何透露实情。这些具有爆炸性的问题，在搬到台面谈论之前应该加以深思熟虑。
受伤伴侣
一旦得知伴侣婚外情行径，你便觉得非得把每个细节都刺探到不可：
“你还想他/她吗？”
“你和他/她在一起是不是比跟我在一起更能享受性爱的快乐？”
“我们做爱的时候，你会不会想到他/她？”
这些摧毁自我的问题只会让胸口上的刀伤刺得更深，以至化脓，甚至溃烂。太逼真和太细节的披陈可能不但不能打消你挥之不去的念头，而且因为情人的夺爱令你更加忐忑不安、怒不可遏。
--H城某大学四十岁的寄青是一位化学实验室研究员。她告诉我们，丈夫志明的婚外情是在一年一度的Y城贸易交易会上认识的，但事情已过去两年多了。但直到现在，她还是经常突袭检查，从他忘了上锁的公文包里，从他不经意夹在书里的来往信件中，从他离开片刻而留在书房抽屉里的杂物中，试图找出他与旧情人藕断丝连的证物。有时，为了证实他是否在办公室，她会不厌其烦地打电话。当对面传来志明的声音，她会有一种莫明的如释重负。而长时间一直没有志明的接听，她会感到惆怅，脑海里想像着志明与小女孩在咖啡馆、在公园里、在沙滩上幽期密约的场景，内心泛起无限的妒意。她不断地从可以找到的信件中揣摩丈夫是否仍有婚外情之隙，从一个电话里试图判断丈夫是否正和情人在一起，从与丈夫平日谈话中刺探婚外情的一切蛛丝马迹。
“不管他说什么，都不能安我的心，这点我很清楚。不管他有没有罪，我都想钉死他。”寄青说。
婚外情细节的披陈甚至令你怒火中烧。你的这种反应是所有受伤伴侣都可能有的，实在不为过份。然而，当听完不忠伴侣披露实情后，如果你想将婚姻关系推向从此了断的极端，你大可采取各种过激行动。不过，需要提醒你的是，现代处理婚姻与婚外情危机的方法已越来越倾向于非暴力的和风细雨的方式。即便你决定走上与不忠伴侣离异一途，好离好散也许是最不伤脾胃的得体的解决方法。
但是，如果你还愿意、甚至渴望重归于好，对不忠事件披露，你在作出反应和处理上必须非常小心，你需要自我设问：
我需要发怒吗？
发怒能给我带来任何结果吗？
我需要对他（她）挥以老拳吗？
这是否意味着事情的更加糟糕？
我对婚外情事件细节披露的正确反应应该是什么？
它（们）是否能帮助我、帮助我们关系的复原？
今后我该怎么办？
我们能给你的最好建议就是，与其将大量注意力放在第三者身上，不如把精力放在改变两人婚姻关系上。所谓“篱笆防得紧，野狗钻不进”。试着解决存在于你与伴侣间的根本问题：
究竟是什么引起对方的婚外情事件？
事情的转寰需要哪些补救条件？
对方需要你怎么做，才能回心转意？
在你们的关系中，对方觉得你少了什么？
哪一种方式会让他/她心动？
所有这些问题能让你切实了解婚外情事件的前因后果，以便能对症下药。
--一位名叫淡如的受伤害妇女就有相同的领悟。她告诉我们：
“当我听到丈夫有婚外情时，真想冲到那个贱女人办公室好好羞辱她一顿，如同她羞辱我一般。我想在她顾客面前破口大骂，骂她是个”寡廉鲜耻的女人“。可是我很快就感到这是自我降级的表现。于是，我决定写一封信给她，大意是说，我也是个有血有肉的人，请她能将心比心地为他人着想。可是，这封信最终没有寄出去，因为事实上她并不是问题的根源，也不是解决问题的最终答案。不管她知不知道自己对我做错了什么，或者承认我的存在，都不重要，重要的是我和丈夫之间的磋商、弥合、重建。”
不忠伴侣
在回答有关你婚外情事件时，你应该照着伴侣的要求尽量详细回答。你常常因考虑到受伤伴侣的情绪或可能的反应试图隐瞒或粉饰真相，这样做反而可能有企图隐瞒或存心欺骗之嫌。然而，直截了当说出真相又要谨防给对方造成心理上更大伤害，注意选择用词，试着使真相变成积极的回馈。如果受伤害伴侣问你：
“我和情夫/妇一样好吗？”
如果你只是说：“没有”，这句话可能并没有抓到重点，而且可能引起不必要的误会。不过，如果你回答说：
“过去几个月来，我和她之间的关系确实比和你在一起的感觉要好，那是因为在性爱上，你我都有似有若无的感觉。你给我的并不如她给我的多。”
这样的回答坦率而单刀直入，既回答了对方的问题，更重要的是向对方揭示了问题的实质，一个令对方深思的警讯。
必须学会倾听
亲密的倾听表示暂时放下你个人成见或恩怨，进入伴侣的内心世界，并切换一个角度，从伴侣角度来平心静气地看待你自己和婚外情件事的关系。这需要放下你的防卫和戒备，以完全开放的心态接受伴侣传达的讯息和希望。否则，对立将持续，疑虑与戒心将一直耿耿于怀，事情的解决进程被大大阻断或延宕。
为了使倾听更有实际意义，你应迅速端正将伴侣视为对立的歧见，把他/她看成与你一样有创伤、有痛苦，对自己行为模式有一整套理由的人。其实，你应该理解到，对方想传达给你的讯息并不是一味横蛮不讲理的“你是个糟糕透顶的人”，而是“我很在意你，我只是期求你的了解”。需要提醒自己，你们讨论的不是爱因斯坦的狭义、广义相对论，一个不能颠扑的真理，而是事情看待的两种不同角度，没有错对之分，有的只是谅解和宽大。伴侣看到的角度可能和你大不相同，但如果你们真心希望让彼此的关系更亲密，你必须学会倾听。
--佳勋是一位曾经出轨的女伴侣。当丈夫对她说：
“我觉得你并不爱我。”
按照以前的作法，她一定会立即回敬，可继而又怜爱起他的悲哀，也许他内心深处确实有难言苦衷。她说：
“听你这么说，我觉得难过。我到底做了什么，让你有这种想法？”
她心里一再告诉自己：
“让他说，他正在倾诉对他、对你都很重要的事情。不管他说得对还是不对，公不公平，都无所谓。如果你想要关系更亲密，就必须听他说出心里的话，并且试着体会他的心情。”
这是佳勋看待对方的一大转变：如果连倾听都不能，还有什么亲密可言。有几种方式可以作为你倾听伴侣的技巧，其中“叫停”与“解除武装”的技巧更可以勉力一试。
“叫停”技巧
“叫停”也叫“跨越”技巧。夫妻或情侣经常不知道双方为何争吵，往往在还没有彻底了解对方想法之前就妄下断论，以至堵塞了解决问题的通道。其实，这是因为双方都没有掌握如何交流倾听的技巧。我们建议，不论你们讨论的话题是什么，只要双方或一方隍7始感到沟通困难，气氛不对劲时，就立即叫停，不要再强迫灌输各自的观点。待冷静下来后，再换个方法来了解对方，这或许能重开互相之间交流的通道。
--岱玲和国祺在彼此协调有关周末的安排上一直存在分岐，每当他们试着好好谈，结果却总是落个不欢而散。国祺（受伤伴侣）希望周末两人有更多待在家里的时间，理由是平时因为各自工作忙，很少有时间待在一起。岱玲（不忠伴侣）则认为，夫妻双方每天都在一起，应该有个人处理周末的相对自由时间。岱玲的一管之见自然使国琪颇不以为然，内心老将她与她的情人联系起来。对国祺，岱玲则觉得他颇有点女人兮兮的，整天相腻在一起。周末，岱玲频频出外“处理个人自由”去了，空撇下国祺一人在漫无边际的疑虑和思绪之中。
以后，国祺试着用“跨越”技巧，率先打破双方歧见的僵局。国祺说：
“我反反复复思量过了，你希望周末有个人相对自由时间，这没有问题，毕竟我们都有自己生活的空间和天地。我为什么要让你感到我是在干预你呢？我们之间的问题似乎早在一年多前已解决了，你知道怎样处理人际关系。但是，既然我们是夫妻，也理应反映这种关系。我真诚地邀你能留下我们在一起度周末的时间与空间。用怎样的形式，对我有什么要求，我都希望听到你的高见。我们可以回避这样的问题，但是不能永远回避它。”
国祺的这番话情意真切，他的诚邀盛情难却。作为妻子，岱玲看着国祺那张企待的脸，终于动了恻隐之心。
“我很抱歉让你觉得没有安全感，似乎我一点都不在乎你。其实，在家独处的生活多么无聊，常常让我感到两人世界多么狭小和单调。我们可以选择不是离群独索的方式度过周末，我可以把我众多朋友介绍给你，我们在一起喝酒、跳舞、谈天。这样，你也更放心我。”
彼此的要求是在推心置腹的气氛中进行的，所提的要求是商榷不是强求。对国祺来说，他指出了婚姻双方共同生活的必要性；对岱玲，她需要两人世界的更大天地。在“叫停”技巧的指引下，双方果真在长期闷局后跨越了“汉界与楚河”，达成了对立的统一。
规避技巧
规避技巧是双方为达成共识、放弃自我防御的技巧，它可以帮助双方找到继续对话的共同立足点，迫使你把注意力集中在伴侣的谈话内容上，而不是集中在你打算如何反击对方上。应用这项技巧，你们将深入探讨各自的提议和要求，并最终缩小分岐和冲突，达成一致。
--钊锋因为与漂亮的天蓝小姐同在一家外资公司上班，和太太依佩的关系自然起了冲突。试行“规避”技巧，钊锋理解到依佩局促不安的处境，他对她说：
“我和天蓝不得不在一起工作令你受不了，我很抱歉。当你知道我每天都必须和她发生工作联系时，你一定无法信任我，也很难摆脱她对你的威胁。我多么希望自己能尽快找到一份新的工作，以摆脱现在夹在中间的困局，不再让你感到这是一个问题。”
钊锋的这番话使太太几个月来的怨恨顿时消除，有的是对他的怜爱和对找到解决问题的有效互利办法的感激。她说：
“我知道你身不由己。现在，你要安慰我，又要另谋他职，需要勇气和精力。我希望我俩能一起度过难关。至于天蓝，我真的希望我们仍不失为朋友，欢迎她来我家玩。”
得体而落落大方的话，人类善解人意的美德溢于言表。横亘在他们中的问题丝毫没有也无法回避，然而解决问题却可以不用人们通常采用的过激的冲突形式，这为缩小冲突，并转而同心协力解决共同问题提供了良好的气氛。钊锋和依佩的例证为我们建树了婚姻复合过程中的典范：看清楚自己争执的问题症结所在，对伴侣的言论作正面肯定，这将让两人迅速拉近解决问题的距离。
总之，为了重修旧好，伴侣双方必须学会当一名好听众，了解彼此痛养，接受彼此感受，考虑彼此诉求；坦诚交谈、不互相攻奸或自我设防。惟其如此，你们一定能最终发展出应付危机与冲突的解决模式来。
三种减少聆听的假设
有三种常见的假设可能降低你聆听伴侣抱怨的能力。这里所谓的“聆听”指的是亲密的聆听，不只是有意愿听伴侣说，而是接受他/她的感受：
假设一：“聆听抱怨无疑表示’你是对的。‘”
聆听不代表同意，只表示你真心希望了解伴侣想说或要说的。如果你把聆听误以为默认，就一定会听不下去，也无从知道你们争吵的目的。
假设二：“聆听抱怨无疑让你更肆无忌惮地发脾气。”
有些人担心聆听会让伴侣更加好战。他们忽略了聆听可以解除武装。同理心，亲密聆听的代名词，不会加深冲突，反而会软化冲突。伴侣在感受到认同与了解后，就可能放松，更加信任你，并以更多的爱回应你。试试看，你可能发现聆听是你拥有的最有力的资源。
假设三：“聆听抱怨无疑表示’我原谅你。‘”
有些人因为把聆听与原谅划上等号，因此没有办法诚心聆听。聆听，如我们所说的，仅表示你有意愿开放自己，接听伴侣的说词，这并不必然表示你接受它，或宽恕赦免他/她的行为。聆听可以为原谅铺路，可是只仅仅是个开始。
引入对话沟通机制
引入沟通方式可以提升自我，例如：
“我尊重你的意见”
“我永远支持你”
“你做得很好”
像下列这类说词却颇具杀伤力：
·“你最好小心一点。”
·“你真是个白痴。”
·“你永远作不出好决定。”
·“我受够你了。”
·“你根本不知道自己在说些什么。”
·“你应该为自己感到丢脸。”
·“你一个人做不来。”
·“都是你的错。”
·“你吃错药了？”
有时，即便伴侣对你说话的语词不带有任何杀伤力，你却以预先设定好的、有时是不恰当的方式加以解释，从而扭曲了对方的意思，使自己失去了客观回应的能力。--五十八岁律师李黎便是一例。他的父亲是个特别严厉的人，对小时候他的一举一动都管得很严。婚后，当妻子丝慧跟他说话时，他便经常感到“干预”、“控制”与“冲突”的再现。每次争执的情况不同：她也许在建议，建议先生在朋友来之前的半个钟头先准备好碗筷，或者要求他把电视机声音关小一点；可在李黎解读老婆话语时却赋予了“干预”、“控制”、“冲突”等意义。他只知道丝慧总是在摆布他，就跟他的父亲一样。他惟有摆脱老婆，才能恢复情绪的平衡。
对你以及你的伴侣而言，你一定得知道过去儿时的固定模式是怎样地影响到你，从而导致你不断地误解伴侣的真实意思。请牢记，你自以为接收到的讯息也许和伴侣的意思大相迳庭。如果你误解伴侣（例如，你听到的是：“我不喜欢你，所以我要离开你”），便可能会作出不当的反应（“你要离婚”）。当你语言上的刺激进一步导致伴侣的反击，你会更加肯定原先的假设，即伴侣不喜欢你，并且想离开你。
当你在根据个人主观意识揣摩解读伴侣的话之后，便应该退一步自问：
还有没有其他方式可以了解伴侣话里的意思？
还有没有其他办法可以处理？
我是否用的是在用我父母惯用的方法在与伴侣沟通？
你可以告诉伴侣：
“你刚才说的话让我觉得好像被泼冷水、被看轻、受到控制，我知道自己很容易有这种想法。我没听错你的意思吧？”
用这种方式检查是否正确解读伴侣的意思，让伴侣有机会解释，并且让你有机会敞开心胸聆听。
表达与聆听的性别差异
男人与女人经常以不同方式表达与聆听相互间的争执。虽然性别差异不适用于每个人，可是了解这些差异有助于你用更具建设性的方式沟通，并容忍可能令你恼怒或不安的回应。以下有几个常见的例子：
·当女性需要精神援助时，男性经常提供建议。男性把他们的建议视作为爱意或帮助，女性则常觉得这是施惠或讨好。
·男性很难相信，当聆听或认同某些感受时，别人会心生感激之情，并因此有什么结果。女性的同理心则表现得很自然，而且了解它的价值。
·男性在情绪流露之际，在生理上会有强烈冲击。一旦紧张加剧，他们的血压和脉搏也跟着增加。相反，女性在吐苦水时，反而觉得彼此更亲近。当男性伴侣退缩之际，她们的神经系统会有相当不快的警觉。当女性表达愤怒或痛苦时，男性伴侣如果逃之夭夭，会逼她作出无情选择：一吐为快并且疏远伴侣，或者保持沉默来疏远自己。
女人的沉默经常导致忧郁并丧失自我。这种沟通上的性别差异，在受伤伴侣是女性、而不忠伴侣是男性时更加严重。身为受伤伴侣，女性较希望将痛苦一吐为快。身为不忠伴侣，男性则较倾向避免冲突但又不愿作疏导解决。双方都以令对方挫败与疏离方式互动。
必须对这类差异的男女讲明：男人不能回避冲突，女人不能滥造冲突。身为男性，你必须走入战场，并试着以同理心体会受伤女伴侣的感受。你必须向她证实，如果她以更简洁平静的语调说话，你会更努力参与并了解她的想法和要求。身为女性，你必须接受男伴侣想要聆听、使你平静下来的心情，借此强化男伴侣所做的努力，并缩短讨论的时间。你也应该考虑他所提出的建议，不要将其好意误解为贬低或控制你。--陈川是一位不忠伴侣，在一次与我们对谈中，他抱怨道：
“每次事情在我和张小燕之间有了不错进展时，她就提起我的婚外情，并且否定我们过去一切美好的事情。我试着倾听，可是似乎没什么帮助，伤痛丝毫未减。我们还要这么继续下去吗？”
我告诉他：你对继续下去感到焦虑，可是一旦你显得乐观的时候，又轮到张小燕害怕。她害握你只是把过去发生的事情遮盖起来，没有从中得到教训。她把你的乐观看成善用心机，想因此获得一种不费吹灰之力又没有痛苦的宽恕。我的建议是：每当张小燕希望谈论她的痛苦时，你必须用心聆听，如果她需要说五千次，那你就必须聆听五千次。你聆听的意愿不但可以减轻她的痛苦，而且可以减少她谈论的需要。至于张小燕，你不仅要陈川分摊你的忧伤，同时也要将你正面的感觉，如温暖、爱意与希望与陈川分享，鼓励他，让他知道努力没有白费。如果陈川能坦然接受小燕在婚外情事件中所受的伤痛与愤怒；而小燕也能让自己疗伤止痛，两人便会有更好的机会来开创未来。
沟通时记住以下几项建议：
·学习成为有效的带步舞者。在开始谈话之前，先想想你希望你们的关系进展到何种程度，然后自问：“我该说些什么才能到达这种程度？”试着对抗你旧有、熟悉的沟通模式。比方说，与其用讽刺口吻让伴侣闭嘴（“我猜想你大概对我说的不感兴趣”），不如用更直接缓和的表达方式（“我希望告诉你我对这件事情的感受，请你仔细听好，因为这对我很重要”）。
·讨论的方式通常比内容来得重要。在你们谈话之时，不要忘了表示：
“我喜欢你，相信你，为你感到骄傲。”
“我关心你，很在意你所说的，以及你的感受。”
·不要略过伴侣所说的每句话。。当你明白伴侣之前，试着耐心点，听出字里行间的意思。许多沟通技巧可以帮助你更有建设性地对谈与聆听。以下是精采片段：·聆听伴侣所说的话，不要自我防御（“没错，可是……”）、贬损（“你言过其实了”），或者高高在上（“我拒绝讨论这件事”）。
·不要恶言毁谤，企图压倒对方；
·让伴侣把话说完，不要插嘴。
·在表达自己的想法后，伴侣用另一种方式解释时，要停止争论，至少稍待一会儿。
·一次只专注一个主题。
·批评伴侣的行为与想法，但不要做人身攻击（应对他/她说：“我不信任你，因为你继续和女友交往。”而不要说：“你这个死不悔改的骗子。”）
·不要把伴侣的行为和某些动机联想在一起（最好说：“我相信……”或者“我认为……”，而不要说：“我确定你做了某某事的原因是……”）。要知道这只是你个人的假设，可能不是事实。如此才能让伴侣有机会确认或纠正你的想法。
·如果伴侣的语气让你受不了，要求他/她用缓和一点或较尊重的口吻说话；不要一气之下走开，或用伴侣相同的语言加以冲撞，升高冲突。
·伴侣说话的时候，看着他的眼睛，要专心注意伴侣。
·如果由于太忙、太累、不安，无法把注意力完全放在伴侣身上，说出来，改天再谈。你一定要让伴侣知道你很愿意倾听。
以下一些可行的例子，它们也许能助你顺利进行沟通：
·“对我有怨言，请告诉我。”
·“当你觉得跟我很亲近或对我们将来充满希望的时候，告诉我。”
·“当你不安的时候，不要把痛苦隐藏起来。”
·“用平静直接的方式告诉我什么事让你不高兴，或者你想要什么，不要大吵大闹。”
·“用尊重的方式告诉我什么事让你生气或烦恼，千万不要用不适当的语言，甚至用污言秽语贬损我。”（最好说：“因为你一直在你父母面前扭曲我的形像，让我很难和他们相处。”不要说：“你是个还没断奶的孩子，需要爸爸妈妈的照顾。”）
·“谈谈你自己、谈谈我们，不要扯上你的情人。”
·“当我问起你的情人时，请据实以答，好吗？不用担心我的感受。”
·“告诉我你的家人如何看待你，又如何影响你今天对我谈话的方式。”
·“告诉我你同意我说的哪些话。”
·“你伤害了我，令我感到沮丧，希望你能表示歉意。”
·“你要承认你造成的问题。”
·“不要怕我看到你哭泣，不要怕我知道你眼泪代表的意义。”
公开而确实的沟通是恢复亲密关系必要的过程。在下一章里，我们将试图告诉受伤害的伴侣如何在婚姻复合过程中学会有原则地宽恕对方，而不忠伴侣又如何为了弥合受重创关系而作出披露婚外情的抉择，以便下决心与情人说“再见”。惟其如此，不忠伴侣才能获得受伤害的伴侣宽恕和谅解，为重建婚姻关系打开一个缺口。