本章旨在协助出轨一方决定是否应将自己婚外情的真相告白，以及权衡自我揭露的利弊。本书大部份内容的前提都是，伴侣已经知道有第三者，而两人也在面对婚外情时努力修复关系。然而，万一伴侣还蒙在鼓里，你是否需要让伴侣知道？如果你想加强两人关系，你是否有承认婚外情的勇气呢？本章也旨在协助受伤的一方做出更周密、对自己更有利的宽恕，包括对婚姻关系中对自己或另一半所犯错误的宽恕。
真相告白可能带来的后果
有些强烈的理由可能使你隐瞒婚外情事情。也许你希望享齐人之福，知道万一真相披露，你不得已只好在伴侣与情人之间二者择其一。这时，你害怕面对婚外情事件披露后引发的与受伤害伴侣之间的冲突。你极力躲避婚外情可能暴露可能遭致的轩然大波。你缺乏勇气，或无法忍受受伤害伴侣在获悉你婚外情事情后的恶意攻讦，甚至哀号哭泣等过于情绪化的反应。
让人，也有一些理由让你最后选择向伴侣坦白，例如，你不想最终以一场不幸离异来收场，由你亲口吐露真相也许较之你缄默不语、最终婚外情事情又遭揭发更能使你逃脱某些罪责。你若意欲报复伴侣长期来婚姻生活中对你的忽略或亏待，你尽可以利用据实以告作为报复手段。如果两人关系不稳或停滞不前，和盘托出婚外情真相，也许真可借此机会将濒临死水一潭的婚姻撼醒。
在真相告白以前，你须慎而又慎，前瞻到披露真相可能带来的不可预测的后果。一旦秘密说出，便无法收回，两个人后半辈子必然活在婚外情阴影的影响中。假如你决定采取不说的策略，你也要作好须承担沉默后果甚至为之付出代价的思想准备。大部份人将真相说出，是希望能将这个烫手山芋扔出来，由两人来共同处理：或与伴侣一劳永逸地将婚姻作一了解，或刺探对方对婚外情的反应，探求和解的可能性。本章其余部份就是帮助你探索可能的选择，权衡每项选择的得失，并最后作出适合你情况的决定。
值得指出的是，即便你已决定从婚外情关系中退出，重建婚姻复合关系，我得说，也没有一种对所有当事婚姻夫妇都适合的通则，毋宁说，有时承认较为有利，有时倒不如隐瞒为好。也许，为了拉近与受伤害伴侣的婚姻距离，你决定实话实说；而为了同样理由，你又作出秘而不宣的决定。
关于婚外情，人们会讲出他们的见解，提供给你他们自认为较好的选择。可是，告白真相对夫妻的疗伤究竟有益还是有害，至今尚无这方面确切的研究。
告白真相有以下三个缺点：
·说出真相后，将对伴侣造成无可弥补的精神伤害；
·说出真相后，两人会为此争执不下，而无法检讨造成婚外情的真正内涵。
·另一半会对你造成肢体伤害。
最后一种情形不在本书讨论范畴，让我们回到前二者，因其涉及人数较多，让我们看看它们如何适用于你。
不利状况之一：你相信说出真相后，将对伴侣造成无可弥补的精神伤害。
如果你认为另一半太脆弱或太易受伤害，无法善加利用真相，也许还是不说为妙。对于过去曾遭受背叛或失败的伴侣，须格外谨慎，他们也许会将婚外情视做个人失败的惩罚，或个人一文不值的证明。我们无法确切预测伴侣目前或长期的反应，可是如果你了解伴侣的性格和个人背景的话，那么，告白真相也□
’5c会造成伴侣自我观的粉碎，那么，将秘密沉在心底可能是一个较为明智的做法。
--韩冰将与情人的事告诉妻子陆婷，想求个雨过天青。可他的告白造成的伤害却大大出乎他的意料。假如韩冰能将妻子的童年经历纳入考虑之列，妻子做出令他始料未及的反应也许就可以理解了。
陆婷少年时曾遭继父性虐待，前任未婚夫也欺骗她。韩冰的告白再次给她以重击，使她越发深信男人都是冷酷无情。
“我再也不相信男人了，也不会跟男人有亲密关系了。”
她对韩冰说。以后两年，韩冰拼命想赢回妻子的芳心，但她仍坚信世界的不公，觉得自己是没人要的。今天这对夫妻在情感上的距离并没有比韩冰告白前更亲近。
--费迪是一名四十三岁的广告经理，他对文莉的敏感则较细心，因此采取了另一种更有效的策略。文莉的母亲自认相貌不扬，不足以吸引男人，因此被她带大的文莉也跟着憎恨自己的身体。
“结婚十七年了，”文莉告诉我：“可是我每次脱下衣服，在镜中看到自己松弛的胸部和一双粗壮的腿，就感到十分嫌恶。”
文莉的先生费迪在那些年里一直无法取悦老婆，以为自己床上功夫太差。为了证实自己是个真正的男子汉，他与女客户上床以证实自己。他遂开始了解到，他与文莉的性问题并非出在她的相貌或他的性能力上，两人心中的焦虑才是问题的症结所在。不那么在意自己的表现后，费迪努力说服妻子，她的外表真的很吸引他，并帮助她克服畏缩不前的个性。不过费迪很清楚，如果吐露婚外情真相，那只会破坏妻子的自信。四年后的今天，他仍认为当初隐瞒的决定是对的。
对你而言，保持沉默或许才是唯一正确的作法。你若有理由相信揭露真相会伤害两人关系，担心真相会对伴侣造成永久精神伤害而导致你俩的婚姻分离，那么，请保守沉默也许是合理的作法。
不利状况之二：你相信说出真相后，两人会为此争执不下，无暇检讨造成婚外情的问题。
婚外情曝光会遭遇的风险是，伴侣将被痛苦与恨意淹没，无法弄清楚第三者何以趁虚而入的原因。为将两人婚姻关系放在你们自身问题的焦点上，除了把秘密埋在心底别无他法。有几位著名心理分析师与研究人员支持这个观点，认为真相造成的伤害大过好处。他们中有人认为，婚外情真相的告白会永久改变甚至烘坏婚姻关系。如果出轨的一方试着解决自己内心的爱情纠葛与不满，两人复合的机率较大，不过最好通过个人或夫妻的心理治疗。我们以为，如果你想帮伴侣的忙，减轻罪恶并证明自己的爱，那就把真相放在心底，然后甩脱婚外情，找出问题的症结，并设法解决，努力与配偶建立亲密关系。
揭露真相的优点
说出真相的理由也同样具说服力。以下是四个常见理由，有些大概跟你的情形相彷：
·与其让伴侣不小心发清，不如据实以告。
·据实以告也许能使你们更忠于对方。
·据实以告也许还来得及让伴侣知道你的不满。
·据实以告表示你还是最在乎伴侣。
优点之一：与其让伴侣不小心发现不如据实以告。
你若结束了婚外情，并据实以告，你的真诚也许能赢回伴侣的重新信任，至少比谎言被揭穿要好得多。伴侣若必须面对婚外情和隐瞒这双重欺骗，复合也就备加艰难。澳大利亚婚外情专家彼特曼指出，坚守秘密跟性一样，都足以败事。你跟谁睡是一项问题，对谁说谎更是一大问题。
--方青卓和段莫便是一例。后者经常与公司女经理柳乃肖出差，几乎很少待在家里。方青卓不止一次与他对质，可他矢口否认自己有婚外情，还让她觉得这种“子虚乌有”的指控十分荒唐。方青卓只得在暗中收集证据来揭穿先生的谎言。她雇了一名私家侦探，侦探曾目睹段莫进入柳的公寓。段莫承认曾经去过，却又坚称只是接第三者到公司吃午饭。一直到私家侦探的出现，段莫才恍然大悟。
老公的婚外情固然使方青卓气急败坏，但更教她心情难平的是段莫不停地说谎，还让她觉得自己很笨。她仍然深爱着他，也不希望家庭就此异离，但她蒙受了奇耻大辱，受到太多背叛，无法再将后半生托付此君。
就这样，她走了。
复合本来就不易，可是婚外情若不小心被拆穿，例如一张来路不明的帐单、无意间听到的电话，或其他偶发事件（我有一名女性被采访者在查出淋病后才知道先生有婚外情），你将在伴侣的心中树起一道永远无法拆除的戒心。如果两人已决定长相守，伴侣却仍疑心重重，不时刺探，对此你也无须太过讶异。
双重欺骗使得受伤害伴侣对你的言行与允诺不时起疑。而如果你是自发性的坦承婚外情，而不是在伴侣逼问下承认的，那么，伴侣大概会较容易接受你的“下不为例”“永从此决”的保证甚至誓言。
优点二：据实以告也许使你们更忠于对方。
托出真相后，你将较容易面对问题，并避免重蹈覆辙。缺乏这种坦白和自省，你会轻易忘却婚外情，以为事情并无什紧要而故态复萌。告白也能使伴侣心存警惕，让你不易欺瞒。美国丹佛学派心理医生路得期（LenLouis）建议：揭露真相时，你应该详加说明偷情的手法，如所采用的借口、谎言、安排约会的伎俩等，而非详述做爱的情形，这等于向对方保证，今后你再也不会故技重演。你可藉此自省，也让伴侣知道你的诚意。
优点三：据实以告也许还来得及让伴侣知道你的不满。
揭露心中的秘密等于向对方发出一次警告，让伴侣知道你在婚姻中并不快乐，现在已到了必须解决问题的时候了。
--三十九岁的叶凡是名教员，他从未向妻子透露过自己有婚外情的事。他和太太曾一起做过心理治疗，她知道，他们间出了问题，因为两人已有四个多月没有做爱了。即便这样，她仍觉得，叶凡会一直陪在自己和宝宝身边，对他的抱怨也从未正视过。一直到叶凡承认自己与其他女人有染时，她才知道叶凡心中有多少不快，两人的婚姻已到了垂危的边缘。
“他不知对我说过多少次，他很不快乐。”她承认说：“可是不知为什么，我就是没去多想，这会儿已经太迟。”
有时借助告白，伴侣才能听到你的呼救声。揭秘也许伤人，但也是一种仁慈，令伴侣感激你能实话实说。
优点四：据实以告表示你还是最在乎伴侣。
如果只有你和第三者知道真相，你们会共谋保持缄默，即使婚外情结束也一样。对伴侣告白，你会觉得两人站在同一阵线，并让这种婚姻关系得到应有重视。事实上，你的告白等于表示：
“我无权封锁像婚外情这类重大讯息，我知道，这样的讯息对你影响极大。我无权决定什么对你最有利，你应该有权决定自己是否愿意留在我身边，有权知道我知道的每件事，也有权知道真相。”
揭秘后，两人便回归平等地位，也只有这样才能出于至诚重新连结关系。
--一名叫孔颖的被访者对丈夫隐瞒婚外情时设下了“缄默不语”的藩篱。她的先生事业失败，开始酗酒并自我封闭。当妇产科一名男医生对她献殷勤时，孔颖自然一拍即合，倒入了他的怀抱。
孔颖藏着心事，并指责丈夫是唯一拖累家庭的人，可是最后她了解到自己这么做有失公允。
“我们都在逃避生活压力，”她告诉我：“我有什么权利自觉高人一等？我请老公坐下来，老实将婚外情的事告诉他。一开始我以为他会起身离开，可是他只是坐在那里对空凝视，然后哭了起来。我俩都不知过去彼此在挣扎什么，也不懂各自心中有多么苦寂。明白两人都受到伤害后，反使我们不再那么无地自容，也使我们懂得向对方寻求支助，而不是向酒精或第三者等外物发出求援。”
你若能像孔颖一样坦承心中私密，便能容许伴侣认识你，同时也能体认到伴侣对你的接纳。没有伴侣的接纳，你永远无法从伴侣身上感受到亲密感。
坦承婚外情是重建信任的要务
有些婚外情专家坚持，坦承婚外情是重建信任的首要步骤。“任何误导伴侣的企图，都是在玩弄权力，最后必定会伤及两人关系。”美国学者派德曼在《私人谎言》一书中说：
“被骗的一方会变得倚赖、焦虑、敏感、反应过度……。欺瞒是亲密之敌，对婚姻并无助益，因为会造成距离。”
《婚外情的模式与治疗》的作者布朗指出，秘密会“教人发狂”。她指出，实话实说会催化家庭危机，反过来又会制造出恳谈与自我检视的机会。我的看法则是，没有两种情形是完全相同的：对某对夫妻而言有益的，却未必对另一对有利。即使你真心想复合，也很难找到明确答覆：对某些夫妻而言，真相可能具有反效果，甚至造成破坏；对其他夫妻而言，真相是修复破碎关系的要素。对于婚外情的处理颇像处理癌症疾病一样，有些人知道真相后反而复原得较好，有些则适得其反。你和伴侣不是“一体”的，因为在设法寻找最佳对策时，不妨试问这样做“对谁最有利？”对你有利的，也许对伴侣及你们的关系有害，反之亦然。
一旦决定坦白，要记住伴侣对你真实告白动机的解读势必影响到他/她的反应。如果另一半觉得你是出于尊重，觉得他/她有权知道，那么你的坦白也许会引发较为正面回应。如果你只是一心想摆脱罪恶感，伴侣就不肯轻易接纳或谅解了，此时你的用意可能遭曲解。
有些不忠的伴侣不想重提自己的一夜风流或久远前的婚外情，认为过去的事觉不会再威胁到夫妻关系。其他人却对此持不同看法。婚外情若真如此无害，可以深埋，为何不能说出来？苦守秘密的结果反倒埋藏了婚外情所包含的许多多重要含义。
万一你揭露婚外情，却又未能处理好两人间的问题，你们的关系也许无法持久，或仅徒具形式。如果你既未揭露婚外情，也未处理婚外情所揭示的问题，暂时的相安无事会令你迷惑，以为一切将风平浪静，然而如此一来，就什么都无法改变了。
许多出轨者虽决定保守秘密，但也坦然道出困扰自身的苦闷。这是一种值得考虑的做法。你可以在不揭露婚外情，不让伴侣挣扎在宽恕信任危机下让伴侣知道自己的苦楚。
无论你决定如何处理心中的私密，我都相信，没有什么解决方法是万无一失的。人性常常不按规则运行，你只能努力慎思明辨，将自己的动机与婚外情可能对伴侣造成的冲击纳入考量之列。如果你想与伴侣重修旧好，那么在做最后权衡时，重要的并不在于该不该揭露真相，而在于能否记取殷鉴，强化两人的关系。
只有圣人才会有的那类宽恕
关于宽恕，最普遍的说法包括：
·宽恕是立即而全面的。
·宽恕后，正面情绪将取代对伴侣的负面情绪。
·宽恕等于承认自己对伴侣的负面情绪是错误或不公平的。
·宽恕是无条件的。
·宽恕意味着已准备不计较所受的伤害。
字典的诠释强化了上述这些说法。在《朗文英文字典》便是其中典型的一例，里面写道：宽恕是：
·赦免或饶恕（别人冒犯、佘欠的人情债等！）。
·放弃所有应得权利。
·原谅（一个人！）。
·摒除怨怒；原谅自己的敌人。
·不计较别人的亏欠。许多宗教权威人士与神学家还会补上一句：放弃个人报复权利。
这些抽象的定义使得宽恕似若遥不可及，让人觉得，如果这就是宽恕，那只有圣人才能这样无条件、不计牺牲地做到。然而，我在这里定义的“宽恕”并非一种纯然无私的行为，而是缓慢渐进的过程。始于婚外情揭露、并随两人重建信赖与亲密关系反复修正过程中的宽恕，必须经过日复一日的缓慢洗炼。
假设一：宽恕是立即的。
或许你觉得自己没有办法原谅另一半，你会说：那得花一辈子时间，说不定更久。而我会说，没错，的确这样。原谅过程找不到终点，也找不到任何时刻可以把这讨厌的东西自生命中剔除。
也许现在你可以赦免伴侣所做的百分之十，也许两人复合时，你能够多原谅百分之七十，但不能再多了。无所谓，诚如哈佛医学院精神病学临床副教授贺曼在一份心理研究中指出的：没有一劳永逸的疗伤法；也没有完美无瑕的愈合。
假设二：宽恕后，正面情绪将取代对伴侣的负面情绪。
有些人以为，宽恕就是化敌为友。如此一来，痛苦将消失殆尽，痛苦将被爱与情感取代。在我看来，这是一种太过浪漫的想法，因为依据我的经验，没有人能做到这种一百八十度的情绪转变，心理创伤在有生之年不会完全治愈或消逝，也不会被正面情绪完全替换。无论你是受伤的一方还是出轨的一方，即便很多年后，对婚外情的记忆仍然是苦涩。以为能假装一切不曾发生，无异于将头埋入沙堆里的鸵鸟。
受伤的你大概很难同情另一半在婚外情中的种种挣扎，你也许永远无法了解或者根本不想去了解伴侣在放弃第三者时所承受的并不亚于你的痛苦。这很正常。当你宽恕了他/她的婚外情行为后，每每想到他/她曾经欺骗过你、伤害过你，你心中便涌起一种痛苦与愤恨，只是随着时间的推移，心中的痛苦正在冲淡而变成一种无奈。宽恕使你们不再像婚外情事件刚被揭发时那样仇视对方，你不只是将伴侣当成背叛者，视自己为受害者了，而更多的是将婚外情事件当成自身人生历程的一部份。宽恕使你开始与伴侣分享起更多正面情绪。
出轨的你也许永远无法完全宽恕令你婚姻生活失望的另一半。宽恕与成熟的爱一样，对爱恨等相互抵触的情绪是兼容并蓄的，负面情绪并不会被正面情绪取代，它们相互容并存。你的抗拒仍在，但此刻的你已经能取得爱很平衡，因为你了解另一半并非一无是处，第三者并非完美无缺，而你自己更非全然无过。
美国罗耀拉学院（Loyola College）牧师辅导系研究主任盍特纳有段话好像是特意为你们两个写的，即“成熟的宽恕不包含抹杀对他人或自己的负面看法……。但另一方面，唯有正确评断不忠伴侣或婚外第三者的优点与本意，理解隐藏婚外情背后的深刻原因，心中的愤怒才能缓解。如此一来，对他人及自己才有较为实际而平衡的观点，婚姻关系才会更加真诚，恼人的事情也才能以更具建设性的方式加以回应。”
假设三：宽恕等于承认自己对伴侣的负面看法是错误或不公平的。
另一项使你不肯宽恕的理由是，这一来等于赦免淡化了伴侣的行为，让他有台阶可下，这也等于否决了对方曾经发生的不义。宽恕让人以为：“伴侣对我所做的并没那么糟或没什么大不了。”
然而，宽恕不表示否定伴侣的过失，相反，它意味着你宽容大度的胸怀不对他施予报复罢了。就像英国汤普森神父解释的：“宽恕是一种刻意的选择，选择让伤害我们的人免于受到我们的审判，无论审判多么符合公义。宽恕选择了抛开憎恨和报复意念，无论这样的徵罚看来多么合情合理。宽恕未必使人永远遗忘伤害，然而宽恕能阻断记忆所唤起的憎恨，使我们摆脱冤冤相报的桎梏。对被宽恕者来说，宽恕丝毫都无法减轻伤害人对被伤害人造成的严重侵犯；对宽恕者而言，肇事者的行为仍应受到指责，只是恶报获得了赦免而已。”
假设四：宽恕是不求回报的。
有些人拒绝宽恕造成伤害的人，认为这不是一种理应许的解决方式或赦免方式。凭什么要赦免他/她伤害别人感情的行为？你问自己：为什么要不计前嫌一笔勾消伤害者行为呢？如果用这种否定的方式来界定“宽恕”，你大概是把宽恕当成权力的丧失，当成是对不义行为的无原则妥协。
然而殊不知，宽恕并不是怯懦，也未必就免除了伴侣在婚外情事件中应付的责任。如果和解是你的目标，那么，宽恕是需要偿还的。你若想与被宽恕的不忠伴侣重建关系，便必须同心协力，因为宽恕是两人的互动过程：你，受伤害的伴侣，连伤害你的伴侣都无法宽恕，又怎能跟他/她重建良好亲密关系呢？你，不忠伴侣，除非以知错认罪、悔过补偿来寻求并争取对方的宽恕，否则无法得到真正原谅。你如果真的希望在肉体和心灵上都贴近你的伴侣，那么，就必须通过实际行动来努力赢取他/她的谅解。
假设五：宽恕即不计较所受的伤害。
你拒绝原谅不忠伴侣也许是害怕掩埋不悦的往事，因为你觉得记忆能阻止对方再犯，而且让不忠伴侣知道你的痛苦不会轻易消失。然而事实上，无论你原不原谅，受伤的你都绝不会忘却自己曾受到的情感欺骗，多年后，你仍能正确无误地记忆起不忠伴侣婚外情事件被揭露那一刹那的种种情境以及婚外情对你、对孩子、对家庭造成的摧残和伤害的细节。
而感情出轨的你则为了达成和解的目的，希望获得伴侣的谅解，并遗忘一切。可是你无法以“宽恕即不计较所受的伤害”来催逼对方对你加以宽恕，宽恕是一个情感弥合的过程，包含了你用实际行动去收拾由你一手造成的残局。
宽恕不会使受伤伴侣轻易忘记自己所受的欺侮，伤痛也不会因时间推移而尽情消散，你在内心依然存留着一份难以磨灭的伤痛。它成了你心版上影像的一部份，影像也包括往昔你和他/她相恋相爱的时光，和白头偕老的誓言。过去了事情仍继续刺痛着你，但它也可能教你一些人生重要的教训，使你们在往后很长的婚姻之路上走下去，走得更好。
总之，宽恕是人为的。荣格心理学派（Jungian）分析师伊斯泰描述的“宽恕”则是：拒绝积聚愤怒，以意志抛却执念，不滞留于过往，生活在新的境界里，创造可供思考的新生活和新经验。
太早也太轻易原谅对方
然而，对被宽恕人来说，不经努力而得到的宽恕是虚假的，因为你不值得别人的原谅。对宽恕人来说，匆忙或时机未到的宽恕等于将痛苦生吞活剥，因为不忠伴侣无法记取教训。以下是三种常见的想法，即在另一半承认错误或错误被指出之前，你太早或太轻易地原谅了对方：
假设一：“宽恕对自己永远有益。”
一般认为，宽恕是对不忠伴侣的恩赐，对自己也有益无害，因为宽恕者能获得心灵上的安宁，对身心健康有害无益。美国加州福乐神学院（Fuller Theological Seminary）的神学及伦理学教授史迈德斯写道：
“你以宽恕让囚徒获得自由，却发现真正的囚徒是自己。”
你，受伤的伴侣，也许会将宽恕当成一种自我疗伤的方式，试图假宽恕让伴侣不再刺痛你，让自己也不再耽溺于悲痛，并希冀宽恕能使自己摆脱受害者的角色，继续过日子。然而，研究显示，宽恕者有着反治疗、自我价值严重贬低情形。《宽恕与愤恨》（Forgiveness an Resentment）一书的作者莫非写道：
“轻易原谅也许表示一个人欠缺自我尊重，在心理上自认没有权利，或轻忽自己的权利。”
莫非进一步指出，随便让别人踩在自己头上不是爱或善意的表现，而是像心理学家贺宁所说的“病态倚赖”（mori epenency）。我的行医经验就肯定了这点。不经被宽恕者努力而获得的宽恕无法治疗破碎的亲密关系，它只是借微笑与欢乐的障幕将伤痛隐藏起来，但却使伤痕更加恶化。
假设二：“宽恕表示你是一个好人。”
家人或宗教也许教导你，宽恕是一种救赎行为，一种好人对敌人所做的自我牺牲。你，受伤的伴侣，在宽恕中展现了悲悯无私，并为自己保持或营造出烈士圣人般的形像。然而，除非你相信保持沉默、轻视自己应有的权利是一种让人欣赏的做法，否则宽恕本身并无可值得赞许之处。你自认宽宏大量事实上也许是自以为是的道德优越，使自己免于面对应负责任的手法。你所谓的自我牺牲也许是想将伴侣纳于掌控，使他/她觉得有愧于你。
假设三：“宽恕消弭了冲突，也提升两人的关系。”
有些人急于求和而采取了宽恕对方的手段。如果你倚赖成性，或有酗酒暴虐的父母，你很可能习惯否定或忽略自己的创伤与不满，以求息事宁人。你早已学会将自己的悲痛埋藏来维系关系。你轻易地宽恕不忠伴侣，因为你无法承认或表达心中的愤怒，更害怕引发轩然大波。
对冒犯者没有任何态度或情绪上的表示便轻易原谅的最大问题是，沮丧及悲伤的情绪会随着时间的推移不断加剧。那些太快原谅对方的人显得客气虚假，一副施恩的样子，话中不时带刺或有着明显的敌意，其结果，两人关系不断被琐碎的争执、麻木不仁、表面的平静、自我否定所驾驭，成为一场既无生气也乏真心的关系。
--一名叫付羽的患者就是随便宽恕的活例。在她与不忠先生还未来得及省思后者婚外情的含意时便将事情平息了，就是说，她早早原谅了他。她说：
“我知道继强一直都是爱我的，不需要他来求我原谅。”
可是八年后，继强虽未再度出轨，两人仍长时期地在信任和亲密关系上挣扎不已。
事实上，息事宁人不能解决问题。如果你想为真正的宽恕铺路，便绝不能假装若无其事。你需要伴侣了解你的痛苦，让他/她为自己的所作所为感到懊悔，为他/她不负责任的不轨行为赔礼道歉，并表现复合的诚意。为了最终达致疗伤止痛的目的，你必须宽恕对方；但宽恕的前提是不忠伴侣必须先将药敷到你的创口上。
学会“孰能无过”的自我宽恕
在宽恕错待你的伴侣以前，你，受伤的伴侣，也应该认真反省一下自己的一些的错误观念和想法，它们包括：
·过于天真、盲目信任、忽略，因而未对不忠伴侣的婚外情起疑；
·因伴侣的婚外情事件而苛责自己；
·为维系两人关系一再忍让、姑息不忠伴侣的婚外情行为，为他/她的不轨行为找借口；
·对性爱婚姻以及自身在婚姻关系的角色地位认识不清，自认不配得到更多；·拿自己与第三者进行，从而伤害贬抑自己；
·为了赢回不忠伴侣，在第三者、家人及朋友面前做出丢尽自己脸的事；
·失去自我，不知道自己价值何在；
·让孩子夹在两人中间，要他们支持你、爱你，并站在自己这方面来抵制另一方；
·被婚外情事件弄得心烦意乱，无心照顾子女；
·不必要的孤立自己。害怕婚外情事件对子女和父母带来负面影响而隐瞒事情的真相；
感情出轨的你则应反省一下下列事项：
·贪得无厌，觉得自己的需要应该得到满足，因此让伴侣不悦；
·因为你的出轨行为，使所爱的伴侣、子女、父母亲等都受到重大影响；
·埋怨伴侣不能满足你，对自身拖累两人关系中的不解、婚外情行为及不切实际的期望却毫无省察；
·不断地为自己的情感欺骗行为寻求理由，淡化自己越轨行为所造成的严重的负面影响；
·未能让伴侣知道自己的基本需求，言行举止又使对方很难去满足这些需求；·对真正的婚姻性爱关系认识不清，不懂得如何创造、维系亲密关系，或安于一份承诺的关系；
·因为婚外情事件给子女、家人及朋友带来纷扰。
无论另一半使你的婚姻生活变得多么不快乐，出轨的一方都必须独立为情感欺骗行为负责。然而，若你能同时学会接受人非圣贤孰能无过的事实，你或许就能从由你一手造成伴侣、家人及朋友伤害的不断自责中解脱出来，将自责变为今后婚姻生活和与伴侣关系的教益：
·你不再迷惑，你有办法做得更好，能与伴侣一起努力活得更好。
·藉自己失败的例子作为现身说法来教导孩子：两个彼此相爱的人可以在犯错后各自承担起责任，并努力携手重建家园。
·以悲悯的角度了解真实的自我和伴侣，更珍爱你们的互动关系。
宽恕的誓约
其实，保证本身的意义并不大，但若能伴随明确的相应行为，便能使伴侣相信，你真的变了，而改变并非一时兴起。保证同时能助你维持真诚与专注力。
我们鼓励你完成以下誓约，它将有助于婚姻关系的改善。
（伴侣的名字；受伤的或不忠伴侣都可用以下部份）：
我们曾经历了一场急风暴雨，两人的关系几至绝裂。我很感激能有机会与你携手重建更坚实弥新的关系，并以更了解自我，了解彼此需要作为新关系的基础。
以往我常将心中的不满归罪于你，我不懂得自省，探究由自己造成的不快。我期望你能满足我、取悦我、治疗我，却又误解你、亏待你，不让你了解我。我想爱你，也希望你能爱我，却又将你推拒门外。
（出轨的一方需要加上的部份：）以往，我对忠贞及爱的错误观念，使我误以为自己有权不忠。现在，我检讨了自己的过去，也知道这些想法的起因，以及它们对我造成的后果。我相信，我不会再犯这样的错误。我会全心守着你，并以行动证明我对你的承诺。
你可以作如下保证：
·为自己的生活把关，并负完全责任，对你保持忠贞；
·保证不再与第三者有染；并以行动向你证明；
·合力解决两人生活中的共同问题；
·绝不再欺骗你，让你能无后顾之忧地再度信任我。
（受伤的一方则加上：）
·我很感激你为复合所做的努力，为了鼓励你，我也保证对你无所隐瞒。我原谅你的错误，并希望能与你携手重整我们的生活。
·我将不再封闭自己，注意与你直接沟通。
·我也会检讨自己，为这场婚外情事件及先前两人关系问题上负起该负的责任。从这一点讲，我不全然是一个无辜的受害者。
（双方都应加上的部份）
我原以为，良好的爱情关系就是付出与牺牲。如今我才明白，我其实并不懂爱一个人需要做些什么，又代表什么含意。
·今天我对你的承诺并非一时冲动，而是经过反复思量你我两人的关系，以及我需要的一切后才做出的。
·今后，相信我们生活中还会有各种各样的矛盾，我会心平气和地看待生活中的种种缺失，分享你的快乐，也分担你的痛苦；接纳你的优点，也包容你的缺点。
·我会与你携手共创并共享未来，使未来充满希望与欢乐。
·愿我们的关系天长地久。
（你的名字）
做第一块松饼的启示
龙虾脱壳后才能茁长，森林浴火后才能重新茂盛。有时，我们必须将某件东西分开，才能使之重新组合得更加坚实。这样说并不是说每对婚姻夫妇都应该经历婚外情事件，而是说有婚外情试炼的婚姻夫妇有可能解开死寂沉闷的关系”死结“。危机可以成为转机，撤下防卫，做出更好转变。有时，人走到悬崖边才猛然醒悟自己并不想往纵深跳。有时，人在失去后才知道失去了的东西的价值连城。你大概不会希望婚外情这种事情发生在你的身上，然而正是婚外情事件凸显了两人关系的缺失，使自己作为婚姻伴侣角色上的突然成长、突然成熟。正如荣格所说：
“很少甚至根本没有一场婚姻能在毫无争执冲突的情况下平平顺顺发展的。因为没有痛苦，便无法产生自觉。”
去年夏天，我邮购了一架精致的比利时松饼机，粗略看过那本印着英文的说明书后，我得出了如下结论：
“简单，我完全可以办得到。”
第一块松饼的出炉完美无缺，可是越是往下烤，越是一蹋糊涂：一边焦，一边半生，中间还粘在板子上。经过不断尝试和革新，我终于把松饼机的性能搞懂了，虽然松饼烤得仍不尽人如意。这个过程让我学到宝贵的一课：有时犯错才会知道如何把事情做对。我的第一块松饼虽然完美，却无法让我学到什么；只有七手八脚地弄清问题的症结后，我才渐渐地了解制饼实是一个精巧复杂的过程。
亲密关系亦然。我们在盲目跳进一场关系时，通常无需什么力气，有的只是激情与对理想的憧憬。大部份人对婚姻都没有预前心理准备，对维系一份长远婚姻关系需要什么也一无所知。我们自以为是，其实却天真得可以。婚外情事件的揭露，使我们震惊不已，所幸婚外情也赐予了我们再试一次的机会。
在经历了婚外情事件的多事之秋后重拾破碎的婚姻旧关系，虽然没有惊天动地之处，却意味着从此更实务地接受彼此的缺失。现在，你们比以往任何时候都更惺惺相惜，比以往更接纳彼此，对自己想要的婚姻关系也更明智清晰。今天，你们对伴侣所做的允诺，比当时走上红地毯第一次发出爱的宣言时有更坚实的基础。
值此你们重建关系之际，让我们祝愿你们重燃对未来的希望之光，信守终生，创造比以往更新、更好的关系。
简短的结语：最后的赠言
婚外情，是当下社会流行的通病。据调查，约有70％的我国夫妻都曾受过外遇的困扰！
仅就感情本身来说，感情并无高下之分。但婚外情这种边缘情感，终究是遭人所不耻。婚外情所带来的利弊分析很重要。
对不忠的一方来说，没有暴露出的婚外情，享受的是情感的释放，获得愉快的心情；但也带来金钱、时间、精力的损耗。心灵煎熬，还有隐瞒私情的谎言与真实的碰撞。一旦暴露婚外情的事实，只有弊了，家无宁日，信任危机，工作影响，朋友目光，亲人指责等等，如果有勇气敢于追求有情人终成眷属，可并不见得会有多幸福，再婚家庭的子女教育、对前段婚姻的愧疚、以及社会信任的重新建立，如果收入不高的还有带来经济的压力等等。
从利弊分析的角度来说，尽快解除婚外情的纠葛是明智之举。怎么来应对这种罂粟般的情毒诱惑，深陷其中的人如果不想到最后被伤得魂飞魄散的话，最好从下面几招来应对。
1.学会应对寂寞。大多婚外情都是因为寂寞惹的祸，情感寂寞、心灵寂寞，这时出现一个谈得来、会关心人的异性，日久生情，婚外情不可避免。所以人在寂寞时会情感泛滥，往事会像回放的电影一样一幕幕在眼前，怎能割舍？怎舍得割舍？为了忘却这份情，运动、看书、听音乐，但要注意不看言情小说，不听情歌，避免伤感，保持愉快的心情，知道没有他（她）的生活照样精彩！婚外情的产生，男女双方或多或少会逐渐疏远昔日的闺中密友、异性同事和朋友，决定结束婚外情，就得重拾曾经的这份友情，用友情替代不健康的爱情，经常和闺中密友保持联系，还要具备3-5个异性朋友，多交流交流，放松心情，但仍要注意避免异性间一对一的交流，其实离开了婚外情人之间狭小的空间，你会突然发现外面的世界是多么的广阔。
2.学会享受并珍视亲情。家是什么？是港湾，是修养生息的地方，也是人生的加油站，是动力源。家庭愉快轻松的氛围对我们每个人是何等重要？婚外情中飞出去的心想要回家，就得从关心家庭里的每一个人开始，要反思父母、兄弟、姐妹多久没电话联系、没见面了？与爱人多久没拥抱、没接吻、没做爱、没交流了？多久没关心孩子学习了？多久没做家务劳动了？行动起来吧！尽量创造一些轻松愉快的家庭氛围，并创造机会带领家人出外旅游、渡假，加深家庭成员间的亲密度。
很多产生婚外情中的人大多是因为对家庭生活的厌倦，平淡如水，家就是一个免费的旅馆，男人回到家大多是看电视、上网、吃饭、睡觉，不愿意与老人、孩子、爱人交流，寡言少语，还有时对家人的挑剔、不耐烦，反正是看那那不顺眼，只是不得不回家而已，亲情的温暖在他们身上很难体现，责任意识更是无从谈起，因此，解除婚外情亲情温暖很重要。家和亲情永远是人类最值得珍视的东西，别忘记了，对于它们，你有着不可推卸的责任。你一个人的背叛，会让这一切的天空都倾斜并变色！
3.学会正确处理已经危险的婚外关系。许多人以为平常的婚姻生活中，遇到另一个人，就是她（他）的真爱，甚至有的人觉得以前都白活了。可是，真的是这样吗？如果你已经不能自拔，但对方又不能给你一结果，更加要命的是，你的家和爱人已经有所觉察。这时你应该怎么办？
权衡之下，大多数人都会选择回归家庭，决定结束这种不正常的婚外关系。如果真有这样的决心，那就要避免单独见面。还要和你的“情人”沟通好，一起努力。实在难以割舍，见面时选择的地点要选那种不容易产生暧昧的场所，或在公众场合，彼此内心要把对方当“哥们”“朋友”，谈话内容主要限于朋友知己间的关心问候，谈谈工作、学习，或者为了轻松环境可以彼此开开玩笑，调侃调侃，避免谈论情感类话题，譬如说“想念”之类，谈话时还要注意不要冷场，尽量保持轻松快乐的氛围，避免目光的长时间碰撞，如果发现把持不了局面时，尽快转移话题或结束谈话。
婚外情要想断的彻底是一件很不容易的事，即使能控制不见面，但是联系是少不了了，短信、QQ、电话联系的频率尽量逐步降低，短信、QQ、电话的内容也尽量维持在朋友、哥们的范畴，逐渐减少对他的依恋，如果对方不忍放弃，热情不减，最好的办法是心要狠点，不回或少回短信，电话设置拒接，不上QQ聊天，让对方降降温。
假如“情人”还是纠缠不清的话，那么，请你下点狠手，断了一切联系吧，这样最干手净脚！没有后患。
对受伤一方来说，发现配偶在性方面的不贞，无疑是在婚姻中引爆一枚炸弹。不忠一方的婚外行为给受伤一方带来的心理伤害是：
1.希冀破灭。家中的妻子贤淑孝顺，又对丈夫一往情深。如果老公有了外遇，一旦被她发觉，就会当头响起晴空霹雳，被弄的目瞪囗呆，六神无主。对老公的信任荡然无存；对将来家庭生活的美好憧憬，瞬时破灭。对生活，对前途失去信心和力量。这样的心灵打击是空前绝后的，一生也难以弥合伤囗。所以说，一人出轨，殃及全家，儿哭妇怨。
2.工作消极。自己心爱的丈夫，背判自己而另找女人，这是妻子最不能容忍的事。爱是绝对自私的，且夫妻相濡以沫，猛然出现了个小三，任何女人也接受不了这样的打击。会对一切失去信心，神情恍惚。整天老公的事占据了整个心房，自然对工作没了热情，工作消极，工作效率下降，往往还会出现工作上的事故。
3.草木皆兵。一旦老公出轨，被贤慧的妻子谅解了.老公也信誓旦旦，再绝不故技重演.但是妻子对老公的信任防线，已经崩溃，如果老公在工作上正常与其它女人接触，妻子也会疑心重重；甚至接听一个女性的电话，她也会心惊肉跳，生怕老公旧病复发.真是草木皆兵，这是妻子心理上发生了障碍，应及早就医。
4.无趣。老公出轨，会使妻子心理上起到一种微妙变化。她觉得老公与别的女人有染，身体变的很肮脏，如果老公与她作爱，会感到恶心，甚至拒绝。对**毫无情趣，没有了以往的激情和感觉。这样是非常危险的，老公如果不及时补救，疗好妻子心理的创伤，家庭分裂，那是早晚的事了。
5.神情恍惚。有的感情太专一的妻子，受不了这样打击，往往是每日以泪洗面。觉得自己的付出，都付之东流，因过度思考会产生神经性的疾病，整日神情恍惚，心神不宁，严重者会患精神分裂症。
6.自残。对一些痴情的女人，因老公的不忠，有种被骗被抛弃的精神压力。所以会产生自曝自弃的心理，因而有自残，**的思想倾向，要及时去就医，以免产生严重的后果。
7.报复心理。男人出轨后，有的女人会产生报复心理。你能出轨，我为啥不能出墙。如果这时熟知内情的男人，稍加勾引，女人会放松警惕，突破心理底线，而红杏出墙。这样，这个家庭就会毁之一旦，这种悲剧，在当今社会，比比皆是，触目惊心。
总之，出轨一方，给受伤一方造成的伤害远不止这些。不忠一方生活不检点，不仅伤害到的是受伤一方，还有子女和双方父母。
得知配偶的不贞之后，最常有的情绪就是伤心和愤怒，两者都是很深入且强烈的情绪，会导致凶杀或放弃的念头。在盛怒之下，受伤一方可能会扣下扳机，杀了犯错的不忠一方，后者会导致离婚。
伤心和愤怒都是正常的情绪，这表示你是个正常人，且在意你的婚姻关系。有这些情绪表示你视自己是个有价值的人，你被错待了。这也表示你重视正义和公平，只是表达这些情绪，需要以正面积极的方式来加以处理。
而常常我们见到受伤一方对待不忠一方的是负面过激的反应，那就是报复。报复方式包括也去找一份婚外情，好让对方尝尝背叛是什么滋味。另外报复的伎俩就是，到对方工作场所大吼大叫，倘若不忠一方搬出去，且继续与另一个伴侣见面，报复手法可能包括到对方居所，用砖块砸窗户，打电话给对方却故意不出声，戳破对方汽车轮胎，甚至不惜用硝镪水损坏对方的肉体。这是幼稚的伎俩，也会触犯法律。报复的手法注定要失败，以恶报恶的手法只会减轻对方的歉疚感，并可能进一步激发对方还以颜色，从而将事情推向更难以求解的结局。
鉴于此，我们的建议是：
1.当婚外情危机发生时，首先是接受、确认危机已经发生，不管多么痛苦，都要正面应对，不要试图逃避。
2.承认自己所有的负面情绪都是正常的，即使有过激的行为，也不要责怪自己。可以寻求外界的支持来减轻自己的压力，包括向值得信任的朋友倾诉、给热线打电话等。
3.情绪平静一点后，和不忠一方讨论一个可以让彼此冷静一段的方式，比如暂时分居，但仍要保持适当的接触，态度尽量平和、友好。需要特别指出的是，即使你想挽回婚姻，也不必委屈自己过分讨好对方，否则既可能压抑真实的自己，也可能让对方产生推卸责任的心理，不利于日后的感情修复。
4.在和不忠一方沟通时，不要再去追问外遇细节，也尽量避免自己对对方外遇状况的揣测、想象，以免让自己陷入更深的伤害和引发对方的反感，要将重点集中在处理和不忠一方的关系上。
5.在双方关系较为缓和后，可以对对方谈出自己对婚姻的反思和以往做得不够好的地方，促使对方进一步反省自己的错误，让双方在心理上更为靠近。
6.婚外情发生后，夫妻要真正重归于好，需要相当长的时间，对此要有足够的心理准备。当双方进入感情修复期后，不要急于求成，对中间可能出现的反复也要有耐心。可以有意识地筹划和进行一些有利于增进夫妻感情的事，比如一起散步、重游过去曾带给你们美好感受的地方、送对方礼物等。
7.当你们重归于好后，仍然面临了婚姻协商、再协商的任务。需要倍加珍惜和维护婚姻情感和关系：
--不要试图寻找婚姻问题的是与非。在日常生活之中，有许多面临婚姻危机的夫妇都在相互抱怨，怪罪对方将矛盾激化，并且试图寻找婚姻问题的是与非，将其化解和弥补。其实，这种寻找是与非的做法不仅是徒劳的，而且还会将婚姻的矛盾扩大化。婚姻中根本就没有是与非。
--请亲朋好友介入反而越来越糟。相当一部分婚姻当事人在婚姻协商时，采取不断地找亲朋好友诉说的方式，结果反而越来越糟。这种诉说促使自己对于夫妻关系越发有偏见，一遍又一遍地诉说，哪个亲朋好友还会不偏袒倾述的一方？于是帮你讨伐对方，使得矛盾火上浇油。
--期望解决婚姻危机的一方不要认为自己太委屈。对于期待的目标而言，承受这些小委屈应当被看成是值得的。记住这样一点，只有主动改变自己，才可以主动改变婚姻的命运。
--不要忽视冷战的危害。有的夫妻以为冷战或者分居就可以扑灭战火，殊不知这种消极的冷战只会加重危机。冷战的前景往往是绝望，谁也不会在这段时间内好好思考婚姻的危机。
--不要效仿别人的办法解决婚姻危机。每一个家庭的类型不同，没有一模一样的矛盾，很可能有一种放之四海而有效的方法却只是不适合你们。
--寻找积极的冲突。家庭应该学会积极的冲突，这也许是解决婚姻危机和缓解婚姻矛盾的良方。冲突解决的最终结果是将对双方的伤害降到最低，通过积极的磨合和沟通，冲突以中的许多问题得以迎刃而解。
--定短期具体目标。婚姻危机是“冰冻三尺，非一日之寒”，为走出危机，不要制定抽象的美满的婚姻目标。一个切实可行的短期目标最可能得到圆满实施。