在夫妻间发生口角时，你的大脑是否仿佛有一个数据库，只要和对方有关的人，无论是父母朋友，还是同事邻居，一律“杀无赦”？一个简单的争执，却因为你的乱“开炮”，从他身上扩展开去：他父母去年中秋没有请你吃饭；他那穿“开裆裤”的死党很不识相，经常到你家骗吃骗喝……吵到最后，撂下一句伤人的话：“我要是单身多好啊！”
夫妻吵架时绝对不要牵拖出一大堆陈年旧事，千万不要打击对方的家人、朋友以及同事、上司，否则战场将无限扩大，而你原本所想解决的问题却连影子都没看到。心理学家建议，在开战前30秒，先问自己三个问题：一、究竟是什么事让自己生气？二、这件事情是否只有通过吵架才能解决？三、吵架能解决问题吗？在回答完这三个问题后，你会发现，有些事情根本不值得争吵。
2.以柔克刚，以理服人
“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更具威力，通常情况下，男人是吃软不吃硬的。吵架艺术的“最高境界”在于，既不指着对方的鼻子做河东狮吼状，也不恶狠狠地跟一方约法三章，而是“以柔克刚”。
凯丽打算在参加同学聚会时，将丈夫介绍给自己的大学同学，但丈夫不知何故却迟到了一小时，而且只是向凯丽的同学简单打了个招呼，就匆匆离开了会场。等到聚会散场，凯丽强压的怒火再也无法抑制，她开始指责丈夫：“你总是这样目中无人！那些都是我好几年没见面的朋友，你怎么能对人家那么冷漠呢？”可丈夫觉得自己没做错什么：“凭什么我要听你颐指气使？”一场内战就这样爆发了。
生活中我们在遇到这种情况时，与其怒不可遏地指责一方太不礼貌，还不如平心静气地对另一方晓之以理。比如，“你招呼也不打一声就消失不见了，我真的很难办，因为本来是有很多关于你的话题要跟大家谈的。”这样，你就变成了一个受害者，而不再是歇斯底里的控诉者了，这也会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。
3.领会对方的控诉
杨霞最近刚刚从一场失败的婚姻中走出来，她与丈夫分手的原因很简单：那就是不断升级的口舌之争。两个人经常为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，为晚饭到哪家餐馆吃而争吵，为何时要孩子而争吵，甚至会为了一句不恰当的形容而吵架。婚姻就在这样的不断争吵中渐渐失去原来的温情。终于，在结婚两年后的某一天，疲惫不堪的丈夫提交了离婚申请书。杨霞将婚姻的破裂归咎于“性格不和”，可在离婚后的一个星期，丈夫和她的一次长谈让她颇感意外：丈夫最受不了的是杨霞在每次争执中所说的“气话”。
许多夫妻吵架到最后往往会发展成一场“控诉会”，一方恨不得把心掏出来，另一方却句句都在误会，这样，几乎所有的吵架都以冷战不了了之。那么，在争吵时，怎样才能进行有效沟通呢？专家提出了三“不”建议。
说“我”不说“你”。“你居然用这种态度对我？”“你又犯老毛病了。”这样的句式是不是很熟悉？当我们开始用“你”句式谴责对方时，就已经把对方逼到一个自卫的角落里。对方认为你在乱下判断，第一个自然反应就是捍卫自己，然后反攻。当防御体系建立起来时，沟通就立即停止了。
不进行冷嘲热讽。“你不带我出去玩，我还要多谢你给了我自由呢！”嘲讽是夫妻吵架时常用的蹩脚伎俩，用途只是想激怒对方。但这种伎俩的负面影响却很大，会给夫妻双方带来巨大伤害，很可能会一下子给感情减去很多分。
不打断对方说话。抢白他或打断他，你认为你完全知道他想说的是什么，这无非是“借口”而已。如果你拒绝倾听，那么对方怎么会注意倾听你的想法呢？告诉对方你的理解，以此来确定这是否是他想要表达的。在争吵时，常常用“你是说……吗？”“你的意思是……”的句型重复对方说过的话，如有误差则让他纠正你的错误理解，这样才能达到聆听的目的。
4.提前结束冷战
冷战这一招虽然不是很高明，但是大家都喜欢用。吵架后，不接对方电话，故意“忘记”此前的约定，或者一气之下搬到娘家去住……
冷战成了一场赌博，赌的是耐心，看谁先选择妥协，殊不知到最后气掉的却是你们的感情。专家建议说，不要想任何形式去惩罚，因为在惩罚对方的同时你也惩罚着自己。
当你在大街上漫无目的地闲逛，想晚点回家时，不如用积极一点的态度给争吵后的感情加温：回家一起吃饭；也不要再犹豫要不要接他打来的第一个电话，除非你永远都不想接听他的电话，否则第一个电话和第五个电话有什么区别？
争吵家家都不可避免，但结果却各有不同。如何让不可避免的争吵变成生活中的调味剂，让一次争吵变成一举四得，情绪得到宣泄，问题得到澄清，沟通变得有效，亲密变得无间，值得每一对夫妻用心去体会。
念好婆媳这本经
婆婆与媳妇不知是从什么时候开始结怨的？研究婆媳积怨如此之深，是每个家庭最不好解决的难题之一。
既然是难题，那么解决起来就不是一朝一夕的事了。首先要分析一下婆媳之间因何而战。
1.钱的问题
其实无须多言，大部分人都能想得到，经济问题一定是“天敌婆媳”间最大的分歧。虽然我们身边的大部分平凡人不会像选美小姐那样嫁入豪门，从此必须恪守家规、早生贵子以提升自己在家中的地位，可“穷婆婆”、“富婆婆”的差异还是最容易产生矛盾的话题。
“我可不是嫌婆婆穷。”嫁了位湖北男人的精算师徐玲说，“我知道婆婆在农村勤俭节约惯了，可她也不能老是干涉我花钱的自由啊！”如今让正准备结婚的徐玲最头疼的是，婆婆一看见她婚纱的标牌就摆出一副目瞪口呆的样子，一听说他们喜糖的价码就在背后嘀嘀咕咕。“我自己赚钱自己花有什么不对？！”徐玲抱怨道，“嫌婚礼规模太大？她也不去问问，我可没花她儿子一分钱！”
还有一位是嫁了位富公子的冰冰。她出身于一个平常的工人家庭，遇上的“真命天子”家里却开着一家著名的实业公司。“第一次拜见他父母我就觉得不舒服。”冰冰说，“公公也倒算了，可这位准婆婆，第一眼就把我从头到脚打量个仔仔细细，吃饭的时候还不停地问我父母的职业，我上什么大学，在哪里工作……听说我家不请保姆，我妈自己做家务，婆婆顿时连下巴都掉下来了。”“我又不是非要嫁到他们家！”冰冰第一次领会了“门当户对”的重要性，她并没有任何失礼，可不知道为什么，就是没办法讨到婆婆的欢心。
2.价值观问题
除了经济问题，教育背景也是一大难以逾越的鸿沟，身为高校教师小红对此深有感触：“你知道，我丈夫的家庭是非常典型的上海市民，婆婆是个连西瓜不甜都要下去跟小贩吵架的人。”素来“清高”的小红第一次经历这种场面觉得非常不适应：“我记得很清楚，第一次去他家做客，婆婆正在楼下喋喋不休地以上海话向保安控诉隔壁家阿婆养的猫咪。”
同样的，在出版社工作的白杨也有这样的困惑。“本来这些都是小事，可偏偏婆婆有时候要拉着自己一起做，比如在公车上抢座，在超级市场排队买便宜货，我对这样的事情超级不感冒，有时候故意装作听不见，婆婆还要对我老公抱怨我是根‘木头’，门槛一点都不精。我老公常常对我说，你跟我妈怎么一点都不亲？”白杨苦笑着说，“可难道要我陪着她一起跟小贩讨价还价，拿着计算器算计今天买菜又便宜了几毛钱吗？这简直就是‘代沟’！说老实话，我是从心底拒绝与她沟通的……”
3.品性问题
除此之外，还有下面的这些问题。26岁的玛丽抱怨说，她那未来的准婆婆老是戴“有色眼镜”看她，就是因为她“之前曾经和前男友同居过一年”。“都什么时代了？”玛丽说，“连我老公都不在意，她还要在我背后指指点点，一遇上什么事就要含沙射影，我都快气死了。”
而结婚3年的梅子则至今还为这么一件小事耿耿于怀：她第一次拜见公婆，却在从洗手间回饭店包间的路上听到婆婆在议论她“怎么看上去这么黑，一点不配我们强子！”“你知道，我一直在想，是不是就因为这句话，我才一直跟婆婆处不好。”梅子评论道，“如果从一开始互不相熟的时候就结了怨，你以后很难能把这怨气逐步化解。”
4.天堂就挨着地狱
那该怎么办？难道就跟婆婆继续“水火不容”下去？结婚不久的悦儿说，她结婚3个月，跟孀居的婆婆在一起常常有窒息的感觉，“我们就像世界上最不合拍的两个人，任何事情都会产生矛盾。”可后来有一次老公去外地出差，而婆婆在浴缸里摔了一跤，“婆婆第一个想到的是打电话给我，向我求助，那一刻，我同情心泛滥，感动无比。”
求同存异是化解家庭矛盾的利器
男男女女们一起携手走进婚姻的殿堂并且组成了新的家庭的那一刻起，两人便成了一对“矛盾”，各自成了矛盾的一个方面。
既然是一对“矛盾”的两个方面，两方面的和谐就是相对的，而两方面的相对独立却又是绝对的。这亦与一个人就是一个宇宙系统同理，两个方面就是两个独立的存在，两者从根本上就无法融为一体。
因为男女之间有对性爱的相互需求，有相互的欣赏和身心的愉悦，在思想、性格、习惯、爱好、情趣方面的大体一致，有对理想、事业、利益的共同追求，有对价值观、责任感的基本一致的认同，男女两人才能够走到一起组成家庭，形成一个矛盾的统一体共处于一起。
夫妻两人在所有方面都保持一致，也许是一种过于理想化的要求。事实上有可能有的一致点多一些，有的一致点也许要少一些。即使在一致点那些方面，两者也不会是丝毫不差，精确到无法分辨的状态，也还是一个需要考究的问题。即或是现在是一致的，或许明天就不一致了。不一致就是矛盾。不一致越多越大，矛盾也就越多越大。
对于夫妻之间不同的矛盾，需要采用不同方法解决。就是同样的一种矛盾，也会有多种解决方法。选择的方法得当，就能使矛盾得到化解。如果选择的方法不对，也有可能使矛盾更加复杂化，扩大化。如一方对经济十分计较，可以用多赚钱的方法予以解决，钱赚得多了，也许就好了。
现今，儿子看不起父亲，父亲看不惯儿子，此种现象司空见惯，称作“家庭代沟”。
家庭代沟的存在不利于家庭的和睦幸福，我们应设法跨越这条代沟，让两代人能够无障碍地进行交往。为此，一个能为双方接受的代际交往的和谐之策便是：求同存异。
求同存异的前提条件是理解。在代际交往中理解更多的是要求能设身处地为对方着想，能做到将心比心。如果双方能够作一次角色换位，扮演一下对方的角色，体验一下对方的情感，就能很好地改变自己的看法，做出有利于交往的行为来。
求同存异还要求双方有时能做到“忍痛割爱”，舍弃有碍代际交往的心理行为，实际上是一种“丢卒保车”之举，虽然丢弃了自己的一些东西，却求得了双方的和谐。例如，有些家庭中老年人对晚辈的某些穿着或行为举止看不惯。显然，对方为此芝麻小事大动肝火，大可不必。相反，若老年人对此“见怪不怪”或“熟视无睹”，则晚辈穿得或做得心安理得，何乐而不为？
求同存异的另一个要求是双方要能主动寻觅“共同语言”，互通有无，达到求同的目的。例如在有些家庭中家长见多识广，通过与子女的交流来传授给他们，而子女也颇具一些现代知识、技能，如电脑的使用，可以传授给家长。特别是当前我国正处在复杂的社会变迁时期，家庭中的两代人应当携起手来，走向同一结合点——完善自己，适合社会。这样，两代人在时代变革的潮流中，差异逐渐缩小，冲突也会随之消失。
当然，家庭中代际交往的矛盾和冲突总会存在，但也不会令我们束手无策。如果两代人都能做到求同存异，做到理解，讲究代际交流的艺术，不仅旧的矛盾可以解决，而且新的冲突也不会出现，至少冲突不那么强烈。
现实生活中，面对越来越频繁复杂的家庭矛盾，夫妻双方需要注意以下几点：
（1）认识到家庭成员之间发生矛盾是一种正常的现象，对方生气时，提些“我做的什么事惹你生气了？”“我能为你分忧？”之类的问题，可缓和气氛。
（2）要克制“没有和好希望”的冲动，一般的家庭矛盾总是可以圆满解决的，真正“没有和好希望”的家庭只占极少数。
（3）努力改变自己，如想彻底地消除矛盾，双方必须主动地改变自己，这样往往会很快打破僵局。
（4）正确对待自己，不能坚持自己的一贯想法，而应客观地认识自己的优点和弱点，这样就不会固执己见，就有助于消除家庭矛盾。
（5）要有忍耐性，学会忍耐和宽容是平息家庭矛盾最有效的方法。
夫妻吵架守则
俗话说“两口子不记仇，叮叮当当到白头。”两个人长期生活在一起，难免会有磕磕碰碰，夫妻吵架是很正常的。有时夫妻吵架是好事，爱情就是在一轮轮吵了又和，和了又吵的循环中升级的。清官难断家务事，夫妻吵架无输赢之分，谁是谁非不可能明明白白。有时退一步海阔天空，忍一时就会风平浪静。
夫妻吵架也是一门艺术，懂得了吵架的艺术，夫妻间就会虽吵犹亲，爱情的纽带也将越来越紧。那么，怎样让吵架成为一门生活艺术，成为生活中的一段小插曲呢？
1.允许对方偶尔生气
一般彼此相互爱慕的一对夫妇也难免会有嫉妒、烦恼和生气的事情发生，那么当这些事情来临时，一方就应当给对方以更多的理解和宽容，因为这并不意味着夫妻之间“没有感情”了。也许一方是因为工作的事情而情绪低落，没有向你展露笑脸，但即使这暂时的不快不是你的过错，你也应该问：“亲爱的，我做了什么事惹你生气了吗？”如果回答是否定的，你就再问：“那么，我能为你分忧吗？”如果对方不需要，你就不必打扰。但你一定要给予对方适当的安慰。
2.以冷对热
冷，就是冷处理，热，就是头脑发热。也就是当对方头脑发热时，你需要用冷来给他降温，千万不可火上浇油。在一方情绪激动、控制不住自己的时候，任他发火，任他暴跳如雷，不去理睬他。俗话说，一个巴掌拍不响。一个人吵，就吵不起来，等他情绪平和以后，再与他慢慢说理。
3.说话要有分寸
如果对方实在不像话，有必要和他理论几句，于是难免要发生争吵。但是即使争吵，也要把握住说话的分寸，不能说绝情话，不能嘲笑对方的某些缺陷或揭痛对方的“伤疤”，更不能在一时气愤之下，破口大骂，不计后果。很多话一旦说出去，很容易引发更大的冲突。如果说了绝情话，夫妻关系就会留下阴影。
4.就事论事
如果为了某件事情争吵时，就应该就事论事，不要波及其他，更不要翻陈年旧账。更不要随便给对方扣什么“自私”、“卑鄙无耻”等帽子，否则，就会把事情越搞越糟，让双方都下不了台。另外，对事情也切忌扩大化，如果从这件事又提及以前的事，从对丈夫的不满又牵扯到他的父母兄弟姐妹身上去，那么就会把事情搞得越来越复杂，从而使事态扩大，一发而不可收拾。