希拉里一直将婚姻摆在一个十分重要的位置上，她认为，和谐的婚姻不仅能够带给女人幸福感，更为女人的发展提供可靠的支持和保障。因此，一直以来，希拉里不遗余力地捍卫着自己的婚姻。那么，和谐的婚姻从哪里来呢？这源于女人积极的积累。借鉴希拉里经营婚姻的经验，你将争取到你想要的幸福！
找到属于自己的“Mr.Right”
许多人都问过希拉里，“你为什么选择了克林顿？是他的什么地方吸引了你？”希拉里的回答是：“他不害怕我。”这个答案非常有趣，但真实而准确，它反映出了两个人之间的“势均力敌”。说得通俗一些，就是，克林顿是适合希拉里的人。
女人们在择偶时，也应该像希拉里一样不以外貌、财富等为单一择偶条件，而要综合考虑，选择适合自己的人。当然，能够找到，什么时候能找到你的“Mr.Right”是有一定偶然性的，但是女人们应该像希拉里一样遵循“找到自己的style，但不按图索骥”的原则。
“style”什么意思？这里解释为风格或款式，潮一点的说法会直接音译为“菜”。现在很多人会说：“You are my style.”翻译过来就是：“你是我的菜。”
为什么叫“菜”，那是因为每个人的“口味”不同，合你“口味”的自然就是你的“菜”，不适合的自然就不是，而“style”就是这种“口味”。
所谓的“style”是没有好或不好的，只有适合与不适合。不管是买东西，还是选老公，只有适合自己的，才是最好的。
但很多女人找老公却不是这样，因为她们不了解自己的“style”，所以她们喜欢将心目中老公的标准列出条条框框，以为只要对方所有的条件都符合标准，那就万事大吉了，颇有一些“按图索骥”的架势。
“按图索骥”也许是一条寻找老公的方法，但是未必会有好的结果。就像那个典故中说的那样，当所有的条件都符合“骐骥”的标准之后，伯乐之子带回来的却是一只“癞蛤蟆”。所以，标准这个东西是不可靠的，如果你执著于自己的标准，那么你也许永远找不到自己的那盘“菜”，即使找到了，你也未必就是他的“菜”。
曾经有一个婚恋专家讲过这样一个故事：
她有一个条件非常好的女学生，品貌端庄、学业有成、能力出众，只是年纪老大不小了依然没有找到自己的另一半。她选择老公的条件非常严格：“要比自己大两三岁，学历要研究生以上，还要跟她同一专业，身高要175cm以上，星座要金牛座，还要和自己是同乡，以便回家探亲方便……”
她开出的条件可以说非常具体，但是要找到完全符合条件的男人却并不简单。所以她单身了很长时间。就在她望眼欲穿的时候，她的“骐骥”终于出现了。是她的老师，也就是这位婚恋专家在一次偶然的聚餐中遇到的。所有的条件都符合她的要求，于是这位老师赶紧打电话给自己的学生。学生也是兴奋异常，立刻要来电话、邮箱，开始联系。
她真的觉得这个缘分来之不易，所以她也非常珍惜，而这个男人也的确非常符合她的一切要求，所以她积极主动、不遗余力：打电话、发短信、写邮件、约吃饭……几乎所有的努力都做过了，然而这个男人却表现得意兴阑珊：不主动、不拒绝、不追求，也不排斥。
总之，前前后后都只看到这个女人在忙活，男人却不置可否，一副置身世外的架势，所以他们的关系一直停滞在一个“友达以上，恋人未满”的状态。而这种状态持续的时间超过了6年。女人仍不死心，因为她觉得再要找到条件如此合适的人简直不可能了。但是6年的时间却耗尽了她所有的青春和激情，自己却颗粒无收。
她的老师一直觉得很对不起她，后悔介绍这个男人给她。因为很显然在她认为找到自己“style”的时候，她却并不合他的“口味”。于是老师和周围的朋友都劝她放弃这段感情，鼓励她出国进修，希望通过环境的转换调整一下心情。
这就是一个非常典型的“按图索骥”的失败案例，女方列出条条框框要去找自己理想的男人，她以为只要条件合适，就可以拥有爱情和婚姻。可是，她错了，因为她忘了自己是在“找男人”，而不是在“找条件”。她抓得死死不肯放的也是这些条件而不是那个男人，那个男人从来就不属于她。她所认为的“合适”也并不“适合”她，她找到的只是那些“条件”，而不是她的“style”。
当然，这个故事里面，这个男人也负有很大的责任，既然对方不是你的“菜”，那你就应该表明态度，拖着人家只为了自己不“挨饿”，充分说明这个男人的品质很有问题。单凭这一点，他也不可能是什么“骐骥”，而是那只“癞蛤蟆”！
和他一起并肩作战
希拉里和克林顿是情侣，是夫妻，更是盟友。在人生的道路上，他们并肩作战。就像希拉里在自传《亲历历史：希拉里回忆录》中写的那样，1982年，为了帮助克林顿再次成为州长，希拉里带着切尔西、尿布和大批用品，坐上由好友吉米琼斯开的大车，走遍全州，从温暖如春的南部，一直到暴风雪中的费耶特维尔。希拉里在阿肯色州东奔西跑，在乡村小店、售货仓库、街头，她都在努力地为克林顿拉选票。而1991年，克林顿宣布竞选总统后，希拉里更是成为了“总管”，她不仅要检查丈夫的演讲活动，及时指出漏洞，而且要指挥选举宣传员工作，还要出席各种选举活动……
克林顿投身政治，希拉里喜爱政治，志趣相投让他们总是能够并肩作战，从而使爱火更加炙热，两人的婚姻生活更加和谐美满。
在婚姻中，女人要像希拉里一样懂得去体会与丈夫并肩作战的幸福，才更有可能收获圆满的婚姻。
其实，不只是希拉里，那些聪慧而幸福的女人都深谙此道。比如，徐克的妻子施南生。如果说徐克是一位大侠的话，那么施南生绝对是那个最配得上他的侠女。如果没有施南生，就没有徐克，她绝对是妻子当中的典范。
施南生身材高挑人又长得漂亮，她具备亦舒小说中理想女主角的一切特质：五十岁的时候，仍是很时髦的，头发剪得短短，烫个漂亮的款式，穿麂皮鞋子、白色衬衣，仍然很苗条，样子一点不逊色。
这些特质注定了她绝对不会是徐克背后那个默默支持他的女人，而是要和徐克一起并肩作战的女人。她熟悉徐克的工作，更深知他的理想。之前一直在大机构做高级职员的施南生，20世纪70年代任职无线、佳视、丽的等香港传媒，80年代成立新艺城，她交友广阔，和各路人马熟稔，做事风格简洁利落。这些条件让她有能力将徐克的一个个天马行空的想法落到实处。她为他的理想找钱、找人，最后变成大家都爱看的电影。
而最令人敬佩的不仅是她为丈夫的成就以及她自身的成功，而是即使遭遇情变，她依然可以泰然处之。即使在传出二人已经离婚之后，提到徐克，施南生依然极尽维护之能事，认为这个男人不会江郎才尽：“我觉得只是有时他的电影更受观众喜欢一点，有的不那么有观众缘而已。但我从来不担心他的创意。”
关于两人的关系，面对媒体她也回答得很坦然：“我们之间当然有很深的感情。我们的关系是工作伙伴、是家人还是朋友。虽然这三种身份有时会痛苦得让我分裂，但我已慢慢调整了自己，我已能适应。”
这是一个即使遭遇婚变也不可能成为怨妇的女人，对于自己25年来对徐克的付出，她没有任何的后悔或埋怨：“你问我25年最困难的是哪段时间？我从来不去回忆，我觉得每天都很好。”
她得到的是和徐克并肩作战的快乐，得到的是生活和事业的成功，得到的是丈夫或者前夫的依赖和尊敬，她对自己的人生不会后悔。
善解人意，做最贴心的人
1984年，克林顿的弟弟——罗杰因贩卖可卡因而被捕。瞬间，作为现任州长的克林顿的态度成了人们关注的焦点。在希拉里的说服下，克林顿选择了大义灭亲的做法，积极地配合检察机关指控罗杰。
罗杰被判入狱后，很长一段时间内，克林顿都情绪失控，他无法原谅自己，他埋怨希拉里为什么要让他做那样的事情。但希拉里又做错了什么呢？面对丈夫的指责、失态、自暴自弃，希拉里给予了他充分的理解，她完全了解克林顿的心情，她想如果自己处于克林顿的位置上也会如此，因此她不但没有责怪克林顿，反而积极地陪同克林顿去做心理治疗，并且一直鼓励他。
希拉里对克林顿的理解让他们走过了许多风雨，因为这种理解，数十年来他们对彼此的婚姻都十分稳定。
的确，在婚姻生活中，理解是非常重要的，是婚姻生活和谐幸福不可缺少的元素。但是现实中，像希拉里一样如此理解丈夫的女人却很少。
女人们总是听见男人抱怨说：“你是我最亲的人，可是为什么你就是不能理解我呢？”其实，不是女人们不愿意去理解，而是要做到理解原本就不是一件容易的事情。
众所周知，心理学上有一个著名的“投射效应”，说的是个人把自己的思想、态度、愿望、情绪或特性等，不自觉地反应于外界事物或他人的一种心理作用。这是一种人类行为的深层动力，个体本身并不能意识到。
生活中投射作用主要表现在两个方面：一是人们往往会凭借自身的主观想法去推及外界的事实，二是不自觉地把自己的心理特征归属到他人身上，认为他人也具有与自己相同的特征。
不少人都听过这个故事：
一对在一起生活了四十年的夫妇，只要哪顿饭有鱼，妻子都会把鱼头夹到丈夫的碗里。有一次，丈夫实在受不了了，说：“我不知道为什么每次吃鱼的时候你都把鱼头给我。这么多年了，我一直想告诉你，我不爱吃鱼头。”妻子愣住了，原来丈夫并不爱吃鱼头，只因为自己爱吃鱼头，所以她也由已推人，以为丈夫也必定爱吃，因此，这么多年来，她始终把自己最爱吃的鱼头夹到丈夫的碗里。
显然是这位妻子把自己的心理特征归属到了丈夫身上，认为自己喜欢的丈夫必定也喜欢，自己讨厌的丈夫必定也讨厌。致使关于“爱吃鱼头”的误会持续了几十年。
其实，每个人对生命的体验都会构成一个现象场，然后以它为参照坐标系去认识世界。由于每个人的生命体验不同、所形成的现象场、坐标系自然也就不同。然而，人们总习惯以自己的坐标体系为标准，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却根本没有意识到一开始所选的参照物就是不对的。试问，这样怎么有可能正确客观地认识他人、理解他人？
对事情的认识也是一样的，由于彼此的坐标体系不同，因此认识也就不同，也就产生了一些分歧。
夫妻相处，理解和接受彼此的感受是婚姻生活幸福快乐的关键所在。然而由于坐标系的不同，真正理解对方并不是一件容易的事情。要想理解对方，就必须试着放下自己的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系。这是夫妻之间达成理解的唯一途径。
具体来说，夫妻之间相处需要注意以下几个沟通的细节：
用询问代替揣测
大多数人都因为和对方很亲近，所以自认为非常了解对方。有的人说：“他不用开口我就知道他想说什么了。”由于长年累月地相处，习惯了对方的行为模式，是有可能达到这样的效果的，然而，女人们真的了解对方这样做时的心理感受吗？大多数时候，女人们只是把自身的内心感受投射到对方身上，而没有真正了解对方的感受。
因此，从此刻开始，停止自以为是的揣测，学着询问对方的感受，问问对方的真实想法吧。
用沟通代替评价
在坐标体系中，女人们习惯将自己置于中心，把自己看做唯一的主体，会不由自主地把其他人都被放在坐标体系上，去分析他们、评价他们，以保持这个体系的平衡和稳定，让自己获得安全感和稳定感。然而，在对方的坐标系中，你是没有评价的资格的。这样两个坐标系之间就难免有矛盾产生。要想避免这种矛盾，就必须用沟通代替评价，这样不仅能平衡自己的坐标系，而且能平衡彼此坐标系的关系。
多倾听、少出主意
当对方一说到“问题”，女人们就赶忙在第一时间提出建议、出主意，忙着为对方“解决问题”。虽然这是出于关心，但是很多时候会让对方更加郁闷，因为对方需要的或许并不是你的建议和主意，只是希望通过诉说来宣泄情绪。这时，倾听绝对是最明智的做法，而出主意会有碍理解的达成。
总之，在婚姻生活中，女人们，千万不要以自己的尺子来测量你的爱人，要像希拉里一样学会放下自我偏见，试着从对方的角度看问题、用对方的坐标系来看世界，这样自然就能达成理解了。
爱他，就支持他做喜欢的事
1991年，克林顿想要参加总统竞选，但他同时又有些不自信，因为当时阿肯色州的政治分析家和对手都给予了他轻蔑性的评价。对此，希拉里表现出了100%的支持。她鼓励克林顿说：“你有5年州长的从政经验，已经具备了一名总统的素质和能力。而且我们正当壮年，拥有充足的体力和精力去竞选，切尔西也已经长大，能够保护自己不被政治攻击伤害。比尔，你肯定会赢。”
就这样在希拉里的支持下，克林顿走上了自己的事业腾飞之路。事实上，希拉里对克林顿的支持无处不在。无论在克林顿竞选期间，还是在执政期间，人们总是可以看到这样的画面：克林顿在演讲时、决策时、被采访时，当他感到困扰、迷茫、沮丧、难堪，他总是会看向希拉里，从她的眼神中、发言中寻找力量。没错，希拉里就是这样一直支持着克林顿，她从不曾勉强克林顿去做他不想做的事，而竭力支持克林顿去做他喜欢的事。这让克林顿更加离不开她，让他们夫妻间的关系更加紧密。
遗憾的是，许多女人并不能像希拉里一样给予丈夫支持，她们总是反对丈夫去做自己喜欢的事情。殊不知，男人最讨厌的就是女人要他做他不喜欢的事情，然后美其名曰，“我这是为你好”。是的，你也许的确是为他好，但是结果却未必就能真的好。
俗话说：“强扭的瓜不甜。”不单单指的是感情方面，事业上也一样。他如果只是为了完成你对他的期许去做一件事，而自己对这件事一点儿兴趣都没有，那么到最后这项工作他很可能是做不好的，即使能做好，他在心里也会对你产生抵触情绪，因为他认为你这是在强迫他。所以，与其这样让他对你心存抱怨，不如让他去做自己喜欢的事（当然这些事是正经事，吃喝玩乐、打游戏是不作数的），然后做他事业最坚定的支持者。
大部分的男人都是有理想、有抱负的，然而其中大多数的理想和抱负只不过是“想想”和“抱抱”而已。真正能去实践的人并不多，实践成功的更是少之又少。也因此，世界上的大部分男人没有他们想象中那么成功。
而女人在这个时候就要发挥自己的作用了，既然他有这样的想法，就说明这很可能是他的兴趣所在，你要做的是把他的兴趣点统统找出来，然后挑出操作性较强、较容易实现、也是他优势所在的项目，帮他确定下来，然后支持他、鼓励他、帮助他，直到他将这件喜欢的事情完成。