一位顾客走进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要了一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，牛排没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”顾客又选了几样其他的菜，但什么也没有。
最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”过了一会儿，侍者从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，也没有了！”
挂钟
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。一天，教授上课，发现同学们都趁他写黑板的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头苦干，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
猩红热传染
一个男子给医生电话：
“大夫，我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”
“哎，您不知道，他吻了女仆。”
“噢，太不幸了。她也必须隔离。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好办了，你可能也被传染了。”
“是的，可后来我又吻了我的老婆。”
“什么？”大夫大叫起来，“那么我可能也被传染了。”
票价的学问
我和一位农夫到城里的电影院看电影，其中有一个镜头是女主角在浴池中躺着淋浴。他突然站起来，随即又坐下来，自言自语道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
心理战
一位心理学教授到牙科去拔牙，手术刚要开始，教授便发出一阵痛苦的尖叫。牙医：“您这是什么意思？”教授：“现在门外肯定没什么病号了，你就安心地给我拔吧。”
“妈妈，您疼爱我吗？”
“那当然！”
“那你为什么不跟爸爸离婚而与那个卖糖果的人结婚？”
以牙还牙
一个姓陈的财主，给儿子请了一位姓庞的教书先生。那天先生一进门，先客气地打了一声招呼：“东家，我来了！”
财主很不高兴，心里骂道：“什么东家西家的，天下竟有这种狗屁先生！”
次日早起，庞先生来到客厅，财主故意大声说：“龙先生用茶！”先生忙说：“东家，你弄错了，我姓庞，不姓龙。”
陈财主板着脸说：“昨天你割了我耳朵，今天我剥掉你的皮！”
一筹莫展
大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是有位编辑收到的一封信却使他一筹莫展。
“编辑先生：去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是贵杂志刊载的，但我已记不得名称，因为丢了关于这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志，如果这篇文章是贵杂志刊登的，请你补寄一本给我……”
不便直说
一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜想有您的电话。”
“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”
办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”
问题
半夜三点电话铃响了。“是洗浴中心吗？”电话那头问。
“这不是洗浴中心，笨蛋，这是私人住宅！”男主人睡得正香，禁不住破口大骂。
“那你为什么只穿裤衩来接电话！”
妙语惊人
会计课教师提了几个概念问题，学生回答得很不理想，教师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”
不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”
孔雀
小玛丽去到乡下祖母那儿，一天她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有看见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”
火车什么时候进站
“下列火车什么时候进站？”一个小孩问。
“小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。”“我知道，”小孩回答。摇“我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”
组装
妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”
“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”
岂有此理
医院产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了！”
另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”
主妇与保姆
主妇：“我已经对你说过，孩子要什么，你就给他什么吧。”
保姆：“是的，太太。刚才，他要我给他在院子中间挖一个洞，我就给他挖了。”
主妇：“那他为什么还要哭呢？”
保姆：“唉，麻烦得很！现在他要我把那个洞搬进屋里来。”
月球人
一次，地理教师在课堂上讲述月球的情况，他说：“月亮大得很，上面能居住几百万人。”
杰尔忽然大笑起来。
“你笑什么？”老师问。
杰尔答：“我想，当月球变成月牙儿的时候，住在上面的人该多么拥挤啊。”
腹部的疤痕
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”
名字
强盗以为房子里没人，破门而入，发现一对夫妇坐在床上看电视，两个人都吓得直打哆嗦。
“你叫什么名字？”强盗用手枪指着女人问。“美……美……美玲。”女人说。
“今天算你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。”强盗说，然后转向男人问：“你叫什么？”
“我本名叫志强，”男人说，“但人人都叫我美玲。”
咳嗽
“大夫，我咳嗽得厉害。”
“你多大年纪了”
“七十五岁了。”
“二十岁咳嗽吗？”
“不咳嗽。”
“四十岁时咳嗽吗？”
“也不咳嗽。”
“那现在不咳嗽，还要等到何时咳嗽？”
病因
“听说沃克先生住院了。”
“住院？为什么？昨天晚上我还看见他和一位迷人的小姐跳舞了呢。”
“这就是他住院的原因，被他妻子看见了。”
庸医
一医生正在检查病人，突然护士急急火火地跑了进来：“医生，那个你刚看过的病人出医院门的时候又倒下了。我该怎么办呢？”医生镇定自若地说：“把他转个向，就好像他刚从门外进来一样。”
病人：大夫，你诊断说我长了恶性肿瘤，非得动手术不可，开刀后却什么也没有……
庸医：没有不是更好吗？难道你愿意有？
鸡腿
一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店服务员嚷道：“这是怎么回事？难道你没看见这只鸡的腿一条比另一条短了一截吗？”
“那有什么？”服务员答道，“你到底要吃它，还是要和它跳舞？”
转向
一天下班回家，我发现妻子在摇半岁的女儿，嘴里反复念道：“爹——爹。”我心里感到美滋滋的，她选择了“爹爹”这个词首先教孩子。
几个星期后，我和妻子被一阵哭声惊醒：“爹——爹。”
妻子说：“她在叫你，亲爱的。”然后转身又睡。
醉鬼认家
一个海军军官在公共汽车上站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身旁，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员。我是海军军官。”
“那么，”醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
独家新闻
一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写的：“上帝看到这幅惨景，他落泪了。”
编辑回电：“不要去管什么矿井了，立刻采访上帝。”
解除难受
一位男子跑进吸烟车厢，着急地嚷嚷：
“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”
乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过酒瓶，立即打开，仰头咕噜咕噜地喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了。我这人看见女士晕倒就难受。这下好多了。”
需要安静
“你的丈夫需要的是绝对的安静，”医生对陪丈夫看病的妻子说。
“这是安眠药。”
“谢谢，我会按时给他服药的。”
“哦，这药是给你而不是给他的。”
啤酒
一位古板的老妇人有生以来第一次品尝啤酒。呷了一口后，她疑惑地抬起头。“怪哉！”她小声地咕哝，“味道就跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”
声东击西
一个职员向经理递交了一份申请，要请一天假帮助妻子打扫房间。经理认真地研究了申请，果断地回答他：“不行。”
“太谢谢了，经理先生！”职员高兴地喊道，“我就知道您会在困难的时候援救我的。”
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
弄走狮子
马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从。一发命令，凶猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动。只有一位男士不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？”马戏场管理人员挑衅地说：“你愿意下来试一下吗？”
“当然愿意。“男人答道，“不过先得把那头狮子弄走。”
聪明人
飞机正在高空飞行，这时飞行员却发现油箱快空了。他不得不通知机上其他四名乘客做好逃生准备。可糟糕的是只有四个降落伞包。这就意味着其中一个必死无疑，大家立刻紧张起来。飞行员说：“我得下去检查一下，飞机出了什么故障。”说完背着一个降落伞包下去了。接着牧师拿了个伞包说：“我得下去拯救地上的亡灵，愿上帝保佑你们。”画完十字架后他也下去了。聪明人说：“下面正举行聪明人比赛，如果我不去，世界上将失去一个最聪明的人。”这样只剩下登山运动员和商人。飞机已经倾斜了。商人说：“小伙子，我老了，你还年轻。你走吧。”登山运动员递给商人一个伞包说：“不要紧，刚才那个聪明人是背着我的登山包跳下去的。”
准确报时
有个小号手，从不买手表，朋友好奇地问他：“深夜时你怎么知道时间呢？”
“很简单，”他回答说，“我住在宿舍里，深夜想知道时间，只要拿起小号吹上几小节，不久，便有人将准确时间告诉我。”
“真的？”
“对，他们会打开窗子大叫：
现在是深夜二时十五分了，还吹什么鬼！”
诚实的代价
小明家附近有一座可以移动的公共厕所。一天，小明闲来没事恶作剧，把公厕推到河里。
晚上他向爸爸提起这件事后，被爸爸痛打了一顿。小明很委屈地哭着说：“华盛顿砍树都没被爸爸打，为什么我就要挨打？”他爸爸又打了他一顿，接着说：“是呀，可是他砍树时他爸爸不在树上！”
尊严
一位有钱人的妻子，决定用名画来装饰她新建的豪华别墅，于是来到著名的画廊。
店员将她引进陈列室。她伸出戴大钻戒的手指，指着一幅画说：“这是伦勃朗的作品呀！”
“不，是委拉斯凯兹的。”店员殷勤地告诉她。
她又指向另一幅，“这是戈雅的作品吧！”
“不是，是鲁本斯的。”
刚转过陈列室的拐角，她忽然满带自信地惊叹道：“呀，这是毕加索的！”
“不，那是一面镜子。”