不同之处
主妇把女佣人大骂了一顿，男主人很过意不去，低声向女佣人致慰：“你不要难过，她为人就是这样，总是无理取闹，我和你一样经常受不了。”“先生，你错了，我和你不同。”“都是挨她的骂，有什么两样？”“我只要说声不干了，就可以马上不再受她的骂，你可以吗？”
不可思议
在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前面，那画的是一个衣衫褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给他画像。”
形容
小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩卷进了大海。六神无主的老太太跪倒在地上，举目苍天，乞求上帝将她可爱的孙子还给她。呼——又一个大浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍。他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼。“我们来时，”她愤怒地喊道，“他戴着一顶帽子的！”
光阴无返
期末考试后，一个学生看着镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。”
室友说：“你比我好，我的样子好像只剩下10年了。”
这时候，另一个室友忍不住插嘴说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。”
心领神会
老妇坐在旧沙发上，感叹时光一逝而不返：
“过去你总和我一起坐在这儿……”
老夫过去坐在从前坐过的扶手上，似说一切依旧如故。
老妇：“你总是紧搂着我。”
老夫就伸出手臂紧搂着她。
老妇：“你还吻我……”
老夫吻了她一下。
老妇：“我记得你还轻轻咬我的耳朵，脖子……”
老夫起身便走。
老妇忙问：“你上哪去？”
老夫：“我得去带假牙。”
裤短有因
杰克新买了一条裤子去野营，但裤腿太长了，晚上临睡前他自言自语说短10厘米就好了，说完便不经意地把裤子放在帐篷外。谁知他的话被三个暗恋他的女孩子听到了，第二天一起床，他发现裤子短了30厘米。
老技师一边修理我的电视机，一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时，老技师告诫他的新徒弟：“你在地板上干活一定要小心，说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。”徒弟似乎心领神会，高兴地往我这边儿瞧了瞧。我赶忙把我的爱犬介绍给他：“它就是玛格丽特。”
不能护理
一对青年男女经人介绍第一次会面。见面后男青年对女青年的印象非常好，他知道对方是某医院的护士，就说：“我真希望得一场大病，能住进你们医院。”
女青年问：“这是为什么？”
男青年说：“好让你来护理我，这样我们不是天天可以在一起了吗？”
女青年羞涩地说：“这是不可能的。”
男青年追问：“为什么？”
女青年低下头说：“因为，我……是妇产科的护士！”
父与子
一位父亲正跟他7岁的儿子讲睡懒觉的坏处。最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起得早，才能捉到虫子。”儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”
难以从命
一位女生坐在座位上，嘴里拼命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。
“玛丽！”老师严厉地大声叫她。
“老师，什么事？”这位女生回答说。
“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”
考试
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人不及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……
毕业
在结业典礼上，校长宣布第一名同学上台领奖，可是叫了好几声，我的同学才慢慢地上台，后来我问他为何连自己的名字也听不清楚。他回答说：“我不是听不清，只是怕同学们听不清！”
寄信
比尔急着要寄一份重要的文件。他来到邮局，冲向柜台，上气不接下气地对邮务人员说：“我这封信必须立即寄出！”
邮务人员把信称了一下说：“邮费需要98美元。”比尔翻出身上所有的钱说：“我钱不够！”
接着邮务人员按了几个按钮，又说：“56美元。”
比尔说：“还是不够啊。”
邮务人员叹口气说：“你到底有多少钱？”
比尔说：“23美元。”
听了这句话，邮务人员转头向一个同事喊道：“汤姆，准备鸽子！”
开车者
一个游客乘出租汽车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。
“啊，对不起，没想到会吓着你。”他抱歉道。
“没关系，小小的误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。”
白手起家
为了劝说女朋友不去酒店消费，汤姆说：“你知道吗，百万富翁都是一分钱掰成两半儿用，白手起家的！”
女朋友说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家？”
搭车者
警察拦截了一辆小汽车，发现这部车竟然是一只狗驾驶的。
“你是不是疯了？让你的狗当驾驶员！”警察向坐在后座的男子吼道。
“这狗又不是我的，我只是个搭车者。”
措词不同
红衣主教驾车飞驰，一名警察骑摩托车追上把他拦住。主教问：“我的车开得太快了吗？”
警察：“不，主教大人。你的车不是开得太快，而是飞得太慢。”
轮番答话
三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前。法官瞪着第一个犯人问：“你叫什么名字？”
第二个犯人回答：“伊利。”
“我没有问你！”法官盯着他气冲冲地说。
“我可什么也没说！”第三个犯人急忙分辩。
求医
一个病人来到门诊部，向医生抱怨说：“我用手指按压我的前额时，手有点痛；按脸部时，手也很痛。我试着按按肚子，也痛得不得了。这是怎么回事？”
医生被难住了，他建议病人去找专家门诊。
过了一个星期，病人又来到门诊部，医生问他：“专家怎么说？”“专家说我断了一根手指。”
审讯
在一个镇上，一位妇女被传出庭作证。当问她是否认识辩方律师时，她答道：“是的，我认识，他是个骗子。”
“控方律师呢？”
“也是个骗子。”
法官一听，立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，我就对谁处以蔑视法庭罪！”
“被告，你的职业？”
“杂技团空中飞人节目的演员。”
法官赶忙面对听众席说：
“请坐在窗户旁边的先生，赶快把窗户关上。”
万能处方
病人去做体检，大夫用他惯常难辨的字迹开了张处方，病人把处方揣进袋里，忘了去拿药。有两年的时间，他每天早晨把它当做铁路通行证出示给检票员；还用它进了两次电影院、一次棒球场和一次交响音乐会；用它冒充老板的字条得到一次提升。一天，这个人把处方弄丢了，他的女儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的奖学金。
我是画家
“大夫！”一位贵妇人尖叫着，猛然闯入一位先生的房间，“请您一定要如实地告诉我，我究竟得了什么病？”
这位先生从头到脚打量了她一番，然后慢条斯理地说：“夫人，我有三件事要正告您：第一，您的体重必须减少50磅；第二，如果您少抹90％的胭脂和口红，将会比现在漂亮得多；第三，我是画家，而医生——他住在楼下。”
交际
小伙子走进酒吧，坐在一位魅力四射的小姐旁边，他紧盯着她的眼睛，然后将腕表放在耳朵旁。
“你在听什么？”小姐终于忍不住问他。
“这是一款新万能表。”他漫不经心地答道，“它能和我说话。”小姐立即产生了兴趣，说：“那现在它对你说什么？”
“它说你正疯狂地与我共坠爱河。”
“这太荒谬了。”她反唇相讥，“直到现在我还不认识你。”
“哦，”小伙子笑着说，“也许它快了一小时。”
不乏自知之明
“听说你在看精神病医生，你觉得对你有没有帮助？”
“当然有。几星期前，电话响我不敢接。但现在，电话响不响我都去接。”
医生做不出诊断，于是就小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有吗？”“是的。”“那么很清楚，您的老毛病又犯了。”
如何作证
法官：“法庭上作证时，只要说出自己亲眼所见就可以了，不要说出听别人讲的，懂吗？”
证人：“是！我懂了。”
法官：“好！那么，首先说出你的出生地和出生日期。”
证人：“法官，我无法回答！”
我已经13岁了
“妈咪，我已经13岁了。”
“我知道。”
“那我可以戴胸罩了吗？”
“不可以。”
“可是姐姐13岁就开始戴胸罩了。”
“我说不可以，就是不可以。”
“那么我可以用卫生棉了吗？”
“不可以。”
“姐姐13岁就开始用卫生棉了。”
“我说过，不可以。”
“那我……”
“给我闭嘴，你这个傻小子。”
烤乳猪
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烧好了的。”
如此效果
“杰克逊想出一个绝妙的办法，使他的新作很快就卖完了。”
“他是怎么做的呢？”
“他在好几家报刊都刊登了同样的征婚启事，上面说，一年轻、英俊的百万富翁欲觅温柔善良、极端崇拜作家杰克逊先生新作的小姐为伴侣……”
“结果怎样呢？”
“结果不到3天，他的作品被一抢而空。”
反诘
法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”
法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”
澡堂服务员笑道：“就是我呀！”
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”
莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？
他就是洗澡堂的服务员呀！”
吵架
夫妻在吵架。妻子大声喊道：“当初我真是瞎了眼，就是嫁给魔鬼也比你强百倍！”“那可不行！”丈夫回敬道，“法律规定：近亲严禁婚配。”
点菜
在餐馆内，一位胖太太喋喋不休地对服务员说：
“……牛舌头不要了，这种从畜牲嘴巴里出来的东西我可不要，多脏呀！我看，不如改为鸡蛋。”
人云亦云
法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。
法官：“你为什么要印制假钞票？”
被告：“这还用问吗！因为我本来就不会印制真钞票。”
防作弊
“太烫的咖啡对胃不好，夫人！”
一天，经济学老师说要进行小考，只考选择题。班上同学马上相约要互相照应。就在同学们互相抄完后，老师竟在收卷时要同学把考卷依照A、B、C、D卷分类叠好，同学们无不大呼上当！
期末考时，大家学聪明了，一拿到考卷就先检查右上角有没有标示ABCD。发现没有后，许多同学又开始“地下活动”了。结果，等到要交卷时，老师在讲台上宣布：“考卷是用细明体印的交到左边第一排，考卷是用行书体印的交到左边第二排，考卷是用楷书体印的交到右边第一排，考卷是用粗黑体印的交到右边第二排！”台下顿时倒下一片。
机灵鬼
妈妈带儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没有动手。“你不爱吃樱桃吗？”
熟人问。“爱吃。”小孩答道。于是，熟人抓了一把樱桃塞进小孩的衣兜里。回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”“因为叔叔的手比我的手大。”小孩答道。
高见
一个山地人在失踪一个星期后，步履蹒跚、筋疲力尽地回到家。他的衣服被撕破了，鞋子也磨穿了。“你到哪里去了？”他的妻子问。
“我去查看酿酒场，当我走出木房时，看到一个大黑熊站在我面前，我拼命地跑，它在我后面追，最后我把它甩掉了。我从来没跑得那么快。”