有一次，林肯受邀在某个报纸编辑大会上发言，林肯觉得自己不是编辑，却出席这次会议，很不相称。所以，想拒绝出席这次会议。他是怎样做的呢？
他给大家讲了一个小故事：“有一次，我在森林中遇到了一个骑马的妇女，我停下来让路，可是她也停了下来，目不转睛地盯着我的脸看了很长时间。她说：‘我现在才相信你是我见到过的最丑的人。’我说：‘你大概讲对了，但是我又有什么办法呢？’她说：‘当然你生就这副丑相是没有办法改变的，但你还是可以待在家里不要出来嘛！’”大家为林肯的幽默哑然失笑了。
拒绝他人，必须讲求拒绝的方法技巧，这样就可以把拒绝带来的遗憾缩小到最低限度，既不伤害对方的自尊与感情，又能取得对方的谅解和支持。
在日常的工作和生活中，你是否遇到过这些伤脑筋的事：一个品行不良的熟人缠住你，非要你借钱给他不可，但你知道，如果借钱给他就等于肉包子打狗——有去无回；一个熟识的生意人向你兜售物品，明知买下就要吃亏；有的至亲好友，从不轻易开口求人，万不得已，偶尔求你一次，若不幸遭到拒绝，轻则失望、伤心，重则大发雷霆；有的患难之友，曾经在你困难时鼎力相助，如今有求于你，你心有余而力不足，但他不相信，指责你忘恩负义。
这时
……你该怎么办？记住，你不是神仙，没有呼风唤雨、有求必应的本领。该拒绝的，就得拒绝。如果不好意思当场说“不”，轻易承诺了自己不愿、不应、不必履行的职责，事办不成，以后更不好意思见人。
不善拒绝的人，一次拒绝就可能得罪多年的深交；善于周旋的人，尽管天天都在拒绝，仍然能广结人缘，极少招来非议和埋怨。
拒绝应对事不对人，即以所求是否合理、是否能办到为准，而不应以对方地位尊卑、双方利害大小为准。如果非拒绝不可，必须讲究方法。
在这里讲几种常用的拒绝方法：
1.假托直言
某报社的推销员登门要求订阅他们发行的报纸，可你想拒绝，就可以很有礼貌地说：“谢谢……你们的服务很周到，可是我家已经订阅了其他几家报社的报纸了，请谅解。”像这种采取假托由于非个人的原因作为借口，而加以拒绝的方法就是假托直言。
2.以情感人
某电台的播音员曾收到三位青年听众的来信，说他们听了优美动听的播音，很想见播音员一面，但知道这不可能，所以希望能得到播音员的照片。播音员理解听众的心情，说了一番既动情又恰如其分的话：“三位听众朋友，首先，我非常感谢你们的好意。你们也许听过这句格言：‘知人知面难知心’，看来，交朋友最难的是交心。那么，还是让我们做知心朋友吧……”可以想象，这三位听众听到这么真诚的话语后一定会喜形于色，备感亲切。
拒绝时，还应该注意以下几个方面：
当遇到敏感的问题或难以承诺的要求时，首先应向对方诚恳地表示充分的尊重、理解和同情；
其次，要不焦不躁，沉着冷静，机智应对。对于无理的要求或挑衅性的提问，既可以采取以主动出击为主的攻势，也可采取以防卫为主的守势。对于合情合理但目前还办不到的要求，可以拒此应彼。即在拒绝对方一方面要求的同时，尽量满足另一方面的合理要求作为补偿，以减轻他的遗憾和失望之情，也可以真心实意地为对方着想，替他出谋划策，建议他另求希望更大的门路。
如果对方胸襟开阔，易于接受，最好及早开诚布公地说明原因拒绝，以便让他另作安排、打算……如对方毫无思想准备，承受心理压力的能力很低，遭受出其不意的拒绝后，轻则可能烦忧……痛苦不堪，重则可能精神失常，则最好以商量、研究之后在奉告为借口，一方面拖延再加上旁敲侧击，让对方自己意识到被拒绝的可能性。
如果对方是你的上级或长辈，与其让他再三催你答复，不如自己主动登门说明原因，委婉拒绝，以免失敬。如对方是你的下级或晚辈，即使所提的问题不便回答，所提的要求不合理，也不宜当众耻笑、训斥，而应耐心解释或暗示拒绝的原因。如对方对拒绝的理由持怀疑态度……仍想纠缠，不妨再加上类似的人或物作为旁证，以增强拒绝理由的可信程度。
当然，你在拒绝的时候应该给予对方以希望。合理的要求，一时还不能解决，不妨如实告诉对方，经过努力，待条件具备了，问题就会迎刃而解。
如果面对对方的要求实在是不能接受，不要迁就，要毫不犹豫地断然拒绝。态度上坚决，切忌模棱两可，这样不明确的态度很容易让对方产生误解，仍抱有不切实际的幻想，既耽误对方办事，又给自己增添了许多不必要的麻烦。
人活在世上，总会有些同窗好友或同事朋友，相处的日子久了，自然要相互求旁人点什么……如果我们能办到的话应尽最大的努力去办，假若朋友提出的某些要求过分，不是我们个人力所能及的，这就出现了要拒绝他人的问题。很多人往往在处理这类问题时感到很棘手，因此不知道该如何开口拒绝，明知道一些事情办不成，可又怕害了朋友之间的友谊，怎样开口拒绝，才不会伤害对方呢？应该从以下几个方面进行考虑。
（1）当你在说“不”前，务必让对方了解自己拒绝的苦衷和歉意，态度要诚恳，语言要温和。
（2）避免模棱两可的回答。如我再考虑考虑等，如此讲话的人或许认为这是表示拒绝……可是有所求的一方却认为对方真的是替他想办法，这样一来，反而耽误了对方，所以切莫使用语言含糊的字眼。
（3）把不得不拒绝的理由以诚恳的态度加以说明，直到对方了解你是爱莫能助，这是最成功的拒绝。
当你仔细倾听了同事的要求并认为自己应该拒绝的时候，说“不”的态度必须是温和而坚定的。好比同样是药丸，外面裹上糖衣的药，就比较让人容易入口。同样地，委婉表达拒绝，也比直接说“不”让人容易接受。
要婉谢，但不要严拒，因为温和的响应总是比情绪化的过度反应要好。情绪是具有渲染性的……“不”这个词通常会引发他人强烈的负面感受，所以，当你必须要拒绝他人时，就不要再以不友善的言行，在情绪上火上加油。
例如，当对方的要求是不合公司或部门规定时，你就要委婉地说明自己的工作权限让对方知道，并暗示他如果自己帮了这个忙，就超出了自己的工作范围，违反了公司的有关规定。在自己工作已经排满而爱莫能助的前提下，要让他清楚自己工作的先后顺序，并暗示他如果帮他这个忙，会耽误自己正在进行的工作，会对公司与自己产生较大的冲击。
面对亲人、朋友、老乡、同事的一些要求时，有些人虽然内心并不情愿，可是担心别人会因此而不愉快，影响到日后双方的交往，只好硬着头皮应承，然而事后自己却因此沮丧烦躁了很久。
这些要求有的本身就不合理，有的超过了你的能力范围，总而言之，无论如何，你内心不情愿。你做着自己不愿意做的事，你允许别人不断地利用你，你心中的不满日积月累，有一天你终于失去了耐心，你把积累的怨气一迸爆发，想一想，那情形和结果将是怎样的？
在日常生活中，你想拒绝，做起来其实也很方便。例如：一位老乡向你借钱买东西，他经常借钱不还。你可以说：“我没零钱，不能借给你。”或者说：“对不起，我不是总有零钱。”又例如：你的一位好友热情地向你递支烟，要你非抽不可，此时你就可以说：“谢谢你，但是我实在不想抽烟。”
学会说“不”实质也就是学会自如地表达否定的、不愿意的感受，以直率、诚实和恰当的方式表达你此刻的感觉。
对于在这方面有微小不足的人，敢于开口但感情表达不充分的，应该使自己“在语音里再多点感情”，谈话时再生动些、多用手势、再直截了当些、脸上再多点表情等等。
对于难以表达真实感情的人，第一步应学会多用下列短语，“我喜欢你这样做”、“我不喜欢你这样做”、“我很高兴你这么说”、“我不高兴你这么说”；“我要你做……”
……“我不要你做……”，这里的“我”充分使自己介入了交流，注入了情感，然后再逐渐加上诸如表情、手势、适当响亮的声音、注视对方的眼睛等，使自己更显得成竹有胸，更有力量。
学会合理的拒绝，你就掌握了生活的主动权，你就会生活得更加轻松自如。你既不担心与人接近，又不害怕与人争辩，你的行为完全出乎自然，有多少能力就表现多少。知道自己是谁知道自己需要什么。这种能够对自己进行自我维护的改变可使你有更多的时间专心于自己该做的事，也使他人能够意识到你的权利，真正理解你并尊重你。