“亲爱的大仲马先生，很遗憾啊，26场我们只收入了59997法郎。”经理却毫无诚意地说。
大仲马没说一句话，轻松地退了出去径直走到售票口，掏出6法郎买了张门票。他重新来到经理办公室，举起门票，慢悠悠地说：“尊敬的经理先生，这回收入该超过60000法郎了吧！”
无可奈何的经理只好如数付了槁酬。
巴尔扎克遇贼
有一夜，穷困潦倒的巴尔扎克醒着躺在床铺上，这时他看到有人偷偷走进他的房间，并开始撬他写字台的锁。这毫无疑问是一个小偷。巴尔扎克忍不住笑了起来。
这位小偷吓得惊慌失措。原来他以为巴尔扎克睡着了。“你笑什么？”小偷大胆地问。
“我的好朋友，我笑的是，在这张写字台的合法主人白天都从来找不到钱的抽屉里，你居然还这样费尽心机，奢望在夜间找到钱，这可能吗？”巴尔扎克风趣地说。
小偷一听此话，暗叫倒霉，一溜烟地逃走了。
略施小计知真相
法国寓言家拉·封丹的仆人偷吃了他的一个苹果。
“啊！我的上帝！是谁吃了我放在桌上的苹果？”“不是我。”那个年轻佣人回答说。“那再好也没有了。”“为什么这样说？”“因为我在里面放了一点砒霜，是为了毒死老鼠。”“啊！我的上帝！砒霜……我感到头有些发昏，我要倒了！”“放心吧，孩子。这是我骗你的，为的是想知道事情的真相。”
见微知着
一天，法国侦探小说作家乔治·西姆农和他的合作者马塞尔·帕尼奥尔沿着圣日尔曼大街散步。走着走着西姆农忽然眼睛发亮，惊叫道：“上帝，她一定非常可爱！”
“谁？”帕尼奥尔问道，“我只看到几个小伙子。”
“她在我们后面。”西姆农从容答道。
“你又没有看到，怎么知道她可爱呢？”
“我是看不到她。”西姆农微笑着回答说，“但我可以看到走过来的那些男人眼里的神色。”
巧去巴黎
法国作家弗郎索瓦·拉伯雷想到巴黎去。可是身上没有钱，怎么办呢？忽然他灵机一动，他弄来一些有颜色的粉末，包成3个纸包，分别在纸包上面写着：
“给国王吃的药”，“给王后吃的药”，“给太子吃的药。”
然后，他有意在街上让警察看见这些纸包。
警察发觉后，如临大敌，马上把拉伯雷抓起来，并作为重大嫌疑犯把他押送到了巴黎。
经过调查，无法找到治罪的证据，只好把拉伯雷放了。
阴阳发须
雨果正在赶写一部作品，时间十分紧张，可是社交活动占去他不少时间，得想个办法。一天，他想了个绝招：让人把自己的头发和胡须分别剃去半边。这样，亲朋好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了一切社交活动。待他须发还原时，他的大作也早已写完了。
征婚与推销
英国着名作家毛姆在他文学创作未成名前，有许多人都瞧不起他，他的作品也无人问津。
有一次，毛姆写完一部作品后，就在各大报纸上刊出了一则征婚启事：“本人喜欢音乐和运动，是个年轻而有教养的百万富翁，愿娶和毛姆小说中的主角完全一样的女性为妻。”几天之后，整个伦敦的每家书店里，毛姆的作品被一些年轻女性抢购一空。
搬上银幕的条件
肖伯纳的剧作大受观众欢迎，好莱坞的影商对此非常眼红。其中一位影商登门拜访，请肖伯纳允许他把这些剧作拍成电影，为了摆脱讨厌的纠缠，肖伯纳便同意了。
但是，肖伯纳又声明道：“我同意你们把我的话剧拍成电影。但你们也必须答应我三个条件：第一，你们不能用我的剧作的原名；第二，你们必须把我剧作的内容作根本性的改动；第三，在影片的任何地方以及广告上不许提我的名字。”
制片商只得悻悻而去。
演讲时的沉默
日本大正时代，有位独脚雄辩家永井柳太郎，他上台演说时最大的成功秘诀是把音量放小。如果他发觉听众中有所骚扰、不安宁甚至混乱时，绝不以提高声音去说服、去试着提醒他们，而是降低声音，甚至于完全沉默下来。只见他嘴唇仍在翕动着，像是呢喃细语，神色也显得庄重神秘可就是听不到一字。这时听众以为一定有了什么特别内容，一刹那间沉默制造了肃静，于是，这位独脚人恢复了常态，继续滔滔不绝地演说。
这就是他演讲术的要诀。也是他所以闻名于世、在演说界占有一席地位的要诀。
最后一条
在延安的一次演讲会上，当演讲快要结束时，毛泽东主席掏出一盒香烟，用手指在里面慢慢地摸。但掏了半天也不见掏出一支烟来。显然是香烟盒里的烟抽光了。有关人员十分着急，因毛泽东烟瘾很大，于是有人立即动身准备去取烟。一会儿，毛主席笑嘻嘻地掏出仅有的一支烟，夹在手指上举起来，对着大家说：“最后一条！”一语双关，妙趣横生，于是全场大笑。听完“最后一条”，听众仍兴奋不已。
周恩来二开招待会
1954年，周恩来到瑞士参加日内瓦国际会议。会议期间，周恩来得知有一位别有用心的美国记者诽谤中国，说什么“共产党统治下的中国，几亿中国人民的生活是多么的悲哀和痛苦。”周恩来为正视听，专门为外国记者举行了一场电影招待会，放映纪录片，《1952年国庆节》，在观看这部真实反映中国人民现状的纪录片的过程中，记者们不时热烈鼓掌，会场气氛十分活跃，效果很好。通过这场电影招待会，许多外国记者改变了对中国的错误看法。
过了不久，周恩来又听说有一名美国记者，竟然只根据这部纪录片当中的一些镜头，就胡说什么：“这部影片说明，中国在搞军国主义。”
周恩来于是决定再一次为外国记者举行一场电影招待会。放映的电影是《梁山伯与祝英台》。有的工作人员担心外国记者看不懂，于是搞了一份长达十五六页的说明书。
周恩来逐页翻看了说明书后，批评那位工作人员说：“你搞这份说明书，是不看对象，对牛弹琴。”
那位工作人员一直对放映《梁山伯与祝英台》是啥意思弄不明白。他不服气地嘀咕：“给洋人看这部电影，我看才是对牛弹琴。”
周恩来对工作人员的顶撞倒不介意，他微笑着说：“这就要看你的弹法是怎样的啰，你用十几页的说明书去弹，那是乱弹。我换个弹法，只要你在请柬上写上一句话：请你们欣赏一部歌剧电影——中国的《罗密欧与朱丽叶》。”
放映那天，所有外国记者都怀着极大的兴趣早早来到放映场，他们都迫不及待地想知道这部中国的《罗密欧与朱丽叶》说的是怎样一个爱情故事。他们极留心地听放映前用英语所讲的说明，这个说明仅用了3分钟。
外国记者如痴如醉地看完了这部中国的《罗密欧与朱丽叶》，影片放完后还一个劲儿鼓掌。一些记者说，中国还在参加朝鲜战争，能拍出这样好的爱情电影，说明中国是稳定的，中国是很有希望的。
这部电影又扩大范围给有关外国人看，一连放了8场，不少外国的政治家、外交家、社会活动家，都说这是部好影片，并给予了很高的评价。
“小处不可随便”
国民党元老于右任，精于书法。一次，有人备筵请他写字，于在大醉之中挥毫：“不可随处小便。”那人一看很不自在，于是于右任重新拼排，原来是“小处不可随便”。
改一字救全书
1946年，汤恩伯任京沪卫戍司令，驻防无锡。上海有一个商人拿了一部《抗日战争演义》的章回小说，想请汤恩伯为这本书的封面题签，以提高身价。这本书有一回题目是：“汤恩伯血战南口，刘汝明误失张恒。”刘汝明也是国民党的高级将领，这事让刘汝明知道后，刘极为不满，于是急派了一位高级参谋专程赶到无锡，要求协助禁止这本书的发行。汤恩伯感到自己已为此书题了签，又禁止发行，面子上过不去，可刘汝明出了面，不禁止也不好交代。无奈之中，只得让书商和高参直接商量一个办法。这时，有人给出了个主意，全书内容不变，只将“刘汝明误失张恒”的“误”字，改为“痛”字即可。痛者，非不为也，是不能也，虽“痛失”亦“痛”中见忠见勇。一字褒贬，其妙无穷。结果，书商、高参、刘汝明和汤恩伯皆大欢喜。
钱学森错得离奇
1955年，钱学森冲破帝国主义的百般阻挠回到祖国。不久，他担任了中国科学院力学所所长，对于这位国际着名的科学家，力学所的同志对他非常尊重。因此，钱学森每次作学术报告或讨论问题，大家都客客气气，谁也不提任何意见，开会总是冷场。这可急坏了钱学森。
后来，他想出了一个巧妙的办法。在一次讲话时，他故意把话说错了，而且错得离奇，还装得一本正经的。这时，终于有个同志起来发言：“钱所长，您恐怕讲得不对吧？”钱学森听到之后，高兴地说：“好极了，可有人说话了。”力学所的同志们恍然大悟，这才明白了钱学森的用意，从此，也敢于和钱学森争论问题了。
恽代英三笑
伟大的无产阶级革命家恽代英，既是一位演讲家，又是一位教育家，他的讲课、报告，生动幽默，妙趣横生，青年人很爱听。在一次晚会上，由于有几位同志已经讲过话了，当最后轮到恽代英讲话时，会场的秩序开始有些骚动，有的表现出不耐烦，有的感到很困倦，有的交头接耳，有的胡乱走动。恽代英看到这种情景，觉得用吹几声哨子，或讲句“不要讲话了”，都不会立即产生好的效果，于是就决定用幽默的办法来解决这个问题。他一走上讲台，便出乎所有听众意料地“哈、哈、哈”三笑。被弄得莫名其妙的听众为之而大吃一惊，以为他闹出了什么“神经病”。听众在一征之后，便也跟着哄堂大笑起来。当听众精神振奋之时，恽代英开始讲话了。
恽代英用这个别出新裁的调动听众情绪、维持会场纪律的方法，收到了奇特的效果。
3只半虾
着名画家齐白石老人晚年以形神俱佳画虾饮誉画坛。老人出售其画时，曾出一告曰：“白石画虾，十两一只”
一个乖巧人拿了35两银子准备向老人购画，还自以为必有赚头。
第二天打开画一看，上有三只虾和几株水草，心中怒起。可是当他细细一看，还有半只虾隐藏在水草之中，但见虾尾，不见虾头——35两银子刚好买了3只半虾。
“扎眼儿”督军
吴俊升向张作霖讨了个黑龙江省总督过官瘾，快活得没鼻子没眼的。
官是当上了，可是麻烦事也跟着来了。下边的开支都得要他审批：他识字不多。连自己名字也不会写，怎么办呢？
他只好在文件上画圆圈。为了防止别人蒙混他，他想了个别致的办法：
在口袋里放了银针，凡经他阅过的公文、批过的条子、单据，都用针在人们不留心的地方轻轻扎个针眼儿。
赶巧，吴督军手下的一名军需官贪脏枉法，他见吴俊升大字不识，连画圈圈都画不圆，慢慢造起假条子来，想骗过吴督军。没想到，吴俊升暗暗翻阅他批过的单据，挟带了不少没扎针眼儿的，就一张一张都拣了出来，放了一大摞。吴俊升大怒，立即下令把那个军需官捆起来。那军需官还不服气，说那条子、单据都是督军亲自审批的。吴俊升把单据都拿过来，一边指点，一边骂：“你他妈撒谎！看这条上有眼儿吗？！”
全体入党
贵州军阀周西成虽投靠了蒋介石，但他时刻提防国民党的势力侵入贵州。
蒋介石的办法是发展党员。有了党员，就有了势力，就可以培植亲信。于是派张道藩劝说周西成。周西成听了，心想：你要来挖我的墙脚呀！好，我也给你点颜色看看！于是他不动声色地笑道：“要得，要得，不过不必个别吸收，我代表全省700万人，全体入党！”
放水
古时候，东周要种稻，可是西周不放水，东周很是担忧。苏子就对东周国君说：“我出使西周让他们放水好吗？”东周国君欣然同意。
苏子见到西周国君便说：“您的做法错了。您不放水，这可富了东周啊。
现在他们国家的民众都在种麦，不种其他。您如果要损害东周，不如大放水，淹坏他们的麦子。这样，东周一定重新种稻，收割时您再夺取它们。这样，东周的人民都会拜服在你膝下，服从您的统治了。”
西周国君连声说：“好计谋！好计谋！”于是便命令放水。苏子也就获得了两个国家的报酬。
都是真的
从前，有这么两位道学先生。一天，两人偶然相遇，3句话一说，就争论起来，各自认为自己是真道学，骂对方是假道学。于是，就去找孔子做裁判。孔子见他俩来了，一看就知道所为何事，连忙下阶来，深深一鞠躬，说：“道的学理很大，何必一定相同？两位老先生都是真正的道学，孔子素来非常敬仰，哪里有假的呢？”
两人一听，都欢天喜地地走了。弟子们问孔子说：“先生为什么把这两个家伙捧得这样高呢？”孔子说：“这种人只要能哄得他走，就够了，惹他做什么呢？”
解死结
春秋时，一个鲁国人求见宋王，并献上两个非常漂亮的木匣子。木匣子里面装的是两个麻绳结成的疙瘩。宋王看后感到奇怪：“先生，这是什么意思呀？”
“大王，这两个绳疙瘩是我把它们结成的，只有天下最聪明、最灵巧的人才能把它们解开。”
宋王把这两个绳疙瘩端详了半天，又试着解了一会，果然无法解开。于是宋王就向全国发出号令，要国内最聪明、最灵巧的人来解开这两个死结。那些人们公认的或者自以为最聪明、最灵巧的人都到王宫来解这两个死结，到最后仍是没有解开。大家看着这两个死结，一筹莫展。
“哎，有了！”忽然有人拍了一下手，高兴地大声叫起来，“儿说先生准保可以！”一句话提醒了大家。大家都知道儿说先生博览群书，才智过人。于是大家去求见儿说。儿说先生说：“好，我去试试看吧！”
到了王宫，儿说先生解开了一个死结。可是对另一个，他左看右瞧了好一阵子，把绳结交给宋王的侍卫说：“送给大王去吧，这是一个根本不可能解开的结。”
宋王听了不明白，就问那个鲁国人，说：“儿说先生说的对吗？”鲁国人说：“儿说先生说对了！他已经把这两个结都解开了。”
宋王不解地说：“有一个绳结还没有解开呀！”
鲁国人说：“这个绳结是我挽的，我知道它是解不开的；儿说先生没有解这个绳结，可是他能知道它是不可能解开的，这就等于是解开了。儿说先生真是天下最聪明、最灵巧的人呀！”
宋王这才恍然大悟。原来，儿说先生是用解不开来解开了死结。
晏子移风
齐国人都非常喜欢以车子相撞为娱乐，就连官方多次禁止都禁止不了。
齐国大夫晏子为此很是发愁。于是他专门准备了新车良马，故意出去同别人的车子相撞，同时说：“撞车者不吉利。撞车后祭祀不会顺利。居处恐怕也不会受到敬重吧？”说着下了车，弃车而去。从此国中人再不以车子相撞取乐了。
西门豹制止河伯娶妇
魏文侯当政时，西门豹做邺地方长官，他召集父老乡亲，寻问百姓疾苦。父老们说：“我们的困苦是为河伯娶媳妇。”