书城成功励志口才的艺术(智慧必读丛书)
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第23章 口才的表达方法与运用(6)

(1)立即道歉。因为时间拖得越久就越难以启齿,有时甚至追悔莫及。所以,在发现自己的过错时,立即向对方说声"对不起",这才是道歉的最好时机。

(2)有时可避开正面接触对方,采用多种方式表达你的悔意。如果你觉得道歉的话语一时说不出口,那么不妨想点其他办法,让对方知道你有悔过的诚意。比如托人送件小礼物;间接帮助对方解决某些困难;或者写封信打个电话等。

(3)道歉时,语气要诚恳,态度要自然。有些人知道自己的过错,也有心向别人道歉,但说话语气在别人听来显得不诚恳,态度傲慢。诸如冲着别人说:"对不起,噢!""我说对不起你还不行吗?"这样的道歉不仅不能让对方接受,相反,还会引起对方的反感。因此说"对不起"时,要面带微笑,语气低缓,使人感觉到你是在真心悔过。有时在"对不起"、"抱歉"前面再加上"很"、"非常"、"实在"、"太"等表示加强的词语,则更能体现你的诚心。

(4)主动承担责任。在道歉时,要主动承担错误的责任,说明引起错误的原因,但决不能找借口,或者把责任推卸给对方,即使自己只有部分责任,也要主动承担。主动为自己的行为承担责任,反而会鼓励对方也承担属于他(她)自己的那部分责任。

安慰的口才艺术

在日常生活中,我们常常得到别人的安慰,反过来,我们也要懂得怎样去安慰他人。安慰他人是自己应尽的义务。

安慰他人首先要有真切的同情心,因为同情是安慰他人的基础。所谓"同情",就是要有共同的感情。所以,如果你要安慰别人,就先要了解他的整个思想、心理过程及具体困难,然后再做耐心、细致的思想工作,并适当地提出一些解决因难的具体办法。其次,安慰的目的是为了启发他人自我解脱,所以安慰时,应紧紧围绕这个中心,来启发对方"想开一点"。人在遭受打击时,往往会有一种孤独、苦闷、消沉的感觉,想问题也容易钻"牛角尖",片面地扩大其消极方面,难以体会到事物的积极意义。这时,迫切需要安慰和启发,使其从苦闷中解脱出来,看到积极方面。

安慰他人,要讲究艺术,讲究技巧。

选取恰当的时机。

安慰人是要讲究一定的时机的,时机恰当,才能收到预期的效果。比如对丧亲者的安慰,就是当你一听到消息,就应该立刻出现在丧亲者的面前。你及时出现在他的面前,就表明了你对他的关心和思念。而这种关心和思念,正好填补了他心灵上的空缺,安抚了他感情上的伤痕。

再如,当得知你的朋友失恋的消息时,你也应该立即赶到朋友面前。见面后,不要马上闯他(她)是怎么回事,而是要任凭他(她)宣泄自己的感情。一个人在内心痛苦时,总愿意在亲友面前宣泄自己的情绪,或借酒浇愁,或痛哭流涕,或喃喃自语。待他(她)宣泄完,内心稍平静后,你的安慰的话才能发生作用。

从侧面去宽解别人。

安慰的话有时要委婉含蓄,尤其面对丧亲者,最好的方法是不要提及死者,以免又撩起对方的悲哀。从侧面去宽解别人,有时会达到更好的效果。比如你去安慰一个病人,就不要直接问病人关于他详细的病状和调治的方法,这些他也许多次对人讲过了,如果你还唠叨个不停,就等于骚扰病人了。给他讲点有趣的新闻和他所关注的事情,效果会更好。

在安慰中给予鼓励。

有位文科大学生毕业后自己去闯荡,但一年多时间过去了,工作仍无着落,于是整天在家唉声叹气。面对沮丧的儿子,父亲语重心长地安慰他说:

"对你现在的心情,我们做父母的是非常理解的,我们也为你的前途担忧,但我们更相信你的能力。社会是个大课堂,尽管你一进入这个社会就碰了壁,但你并不是个失败者。你从这个大课堂里学到了学校学不到的东西--毅力的培养。我们相信你不会被眼前的困难所吓倒,你一定能找到自己称心如意的职业的。"

一席话鼓舞了儿子的斗志,他最终找到了满意的工作。

赞美的口才艺术

在人类的天性中,有一点是共同的,那就是希望得到别人的喜欢,希望能在别人的赞扬声中感受到自我价值的实现。而在人类身上,值得赞扬的地方也的确很多。且不说优秀的、杰出的人物身上有许多闪光的东西,即使是普通人身上,也有许多优秀品质、优良品格值得我们去赞美。因此,在日常交往中,善于发现别人身上的优点,恰到好处地赞扬别人,不仅能起到鼓舞他人的作用,而且也能密切人与人之间的关系。

然而,赞扬别人,既要有诚意,也要讲究方法:

审时度势,因人制宜。

赞扬别人的方法很多,可以面对面地直接赞扬,也可以在公众场合对某个人或某些人进行赞扬,还可以在背后赞扬。在什么情况下采用什么样的方法,使赞扬的效果更好,这就需要赞扬者抓住一定的时机,因人而异,恰到好处地把自己的赞美之情表达出来。

赞扬不仅要因人而异,因场合而异,还要考虑不同的阶段。如当你发现有值得赞美的事物和人的良好品格的苗头时,应当立即抓住这个时机,给予赞美对象以美好前景的鼓励;如人的优点和美好的事物已完全体现,那么你就必须给予赞美对象以全面肯定和充分赞扬。不同的阶段使用不同的赞美语,不仅能克服人通常的毛病,而且能给人一种实在感和具体感。

实事求是,措词适当。

实事求是是指赞扬应以事实为依据,这是与"阿谀奉承"的本质区别。"阿谀奉承"是出自主观的愿望,是为了一己之私,有着明显的巴结奉迎的目的,即俗话所说的"拍马屁"。丽真诚的赞扬应是在客观事实的基础上,是一种真情的流露,旨在使人快乐,与人进行感情的沟通。此外,真诚的赞扬除了要以事实为依据外,措辞也要适当。主要应注意两个方面:一是不要夸张,二是不要过分。

不要夸张,就是说赞扬话应该朴实、自然,不要有任何修饰的成分,不要夸大其辞。

不要过分。指的是赞扬话要适度,有的话赞扬一次两次,一句两句就足以使对方欢乐,而如果一句赞扬话说过多次或者对某个人堆上许多溢美之辞,那么对方会认为自己不配,或者会疑心你的动机不纯。

热诚具体,深入细致。

日常交往中经常可听到这样的赞美辞:"你这个人真好","你这篇文章写得真好"等等。究竟好在哪些方面,好到什么程度,好的原因又何在,不得而知。这种赞美语显得很空洞,别人以为你不过是在客气,在敷衍。

所以,赞美语应尽可能做到热诚具体、深入细致。比如赞扬一个人穿的衣服漂亮,你不妨说:"这件衣服穿在你身上很合身,颜色鲜艳,人显得精神多了。"美国社会心理学家海伦·H·克林纳德认为,正确的赞美方法是把赞美的内容具体化,其中需要明确三个基本因素:你喜欢的具体行为;这种行为对你的帮助;你对这种帮助的结果有良好感受。有了这三个基本因素,赞美语才不至于笼统空泛,才能使人产生深刻的印象。

攻其不备,出其不意。

在赞美语的运用上,如能攻其不备,出其不意,往往能使人喜出望外,收到意想不到的效果。

我们在日常交往中,如能注意观察,并对那些被我们忽略了的优点、美德而加以及时赞扬,往往比赞扬那些人所共知的优点效果更好。如一位著名科学家、著名演员或著名作家,或在某些方面有较突出成就的普通人等,他们在各自的领域里都颇有建树,而对他们在各自领域里所取得的成绩的赞美声也就会不绝于耳。那么,我们不妨另辟蹊径,如赞扬他们和谐的家庭生活,他们漂亮的衣着打扮,他们亲切的微笑,以及优秀的品格等等,这样肯定会使他们喜悦倍增。

批评的口才艺术

奥斯特洛夫斯基说过:"批评,这是正常的血液循环,没有它就不免有停滞和生病的现象。"我们每一个人都不是生活在真空里,就像我们身上要沾染许多病菌一样,在我们的思想意识和言谈行为上,也会不可避免地出现一些缺点、错误,积极开展批评,才能使我们保持身心健康。但是,在开展批评时,一定要讲究方式、方法,这里也有艺术性。否则难以达到预期效果。

那么,采取什么样的批评方式才会取得好的效果呢?

体谅对方的情绪,取碍对方的信任。

这是使批评达到预期效果的第一步。"心直口快"作为人的一种性格来说,在某些方面的确可体现出它的优点,但在批评他人时,"心直口快"者往往不能体谅对方的情绪,图一时"嘴快",随口而出,过后又把说过的话忘了,而在被批评者的心理上却蒙上了一层阴影也失去了对批评者的信任。所以当你在批评他人时,不妨学会从别人的角度来看问题,设身处地地站在对方的立场考虑一下,自己是否能接受得了这种批评。如果所批评的话自己听来都有些生硬,有些愤愤不平,那么就该检讨一下措辞方面有何要修改之处。

另外,也要考虑场合问题。不注意场合的批评,任何人都不会接受的。

诚恳而友好的态度。

批评是一个敏感的话题,哪怕是轻微的批评,都不会如赞扬那样使人感到舒畅,而且,批评对象总是用挑剔或敌对的态度来对待批评者。所以,如果批评者态度不诚恳,或居高临下,冷峻生硬,反而会引发矛盾,产生对立情绪,使批评陷入僵局。

因此,批评必须注意态度,诚恳而友好的态度就像一剂润滑剂,往往能使摩擦减少,从而使批评达到预期效果。

把批评用作鼓励是最佳的批评模式。

英国18世纪著名评论家约瑟·亚迪森曾说:"真正懂得批评的人看重的是"正",而不是"误"。"这里所说的"正",实际上就是隐恶扬善,从正面来加以鼓励,也就是一种含蓄的批评,能使批评对象不自觉地改正自己的错误和缺点。可以说从正面鼓励对方改正缺点、错误的间接批评方法,比直接批评效果会更快、更好。因为这种批评方法易于被对方所接受,从而产生良好的效果。

在开展批评时,还有几个问题务必引起注意。

(1)就事论事,勿伤及人格。批评他人,有什么问题就说什么问题,切勿把"陈谷子烂米糠"统统翻出来,纠缠在一起,算总帐。这样做,只能引起对方的反感。而揭对方的疮疤,甚至伤害其人格,则最容易引起对方的愤怒,应绝对避免。

(2)具体明确,勿抽象笼统。在批评他人之前,先要明确是就哪件事或事情的哪个方面进行批评,那么就以事实为基础,越具体明确越好。抽象笼统,"一杆子打死一船人",别人就难以弄懂你的意思。

(3)语气亲切,勿武断生硬。有什么样的态度就有什么样的用语。如果态度诚恳,语气也必定会亲切,让人听了心里舒服;如果态度生硬,自以为是,别人也就不会买你的账。有的人批评人时总喜欢用"你应该这样做……""你不应该这样做……",仿佛只有他的看法才是正确的,这种自以为是的口吻只会引起人的反感。

(4)建议定向,勿言不及义。批评和建议是紧密联系在一起的,批评的主要目的是希望对方能改正缺点、错误,从而向正确的方向发展,所提的建议当然应该是为对方指出方向。但有的人提的建议不具体,让人糊里糊涂,弄不明白。如有客人要来家吃饭,妻子对丈夫说:"你能不能不老在那看报?"不如说:"你能不能帮我摆好桌椅、碗筷,客人就要来了。"这样就从另一个角度婉言批评了丈夫的懒惰,同时给他指明了改正的方向。

交谈的口才艺术

交谈是由两个或两个以上的人共同参与的双向口语交流活动。它是语言交谈中一种最基本、最常见的现象。交谈是家人之间、同学之间、师生之间、同行之间、亲友之间以及其他人与人之间,交流思想、融洽感情、增进友谊所必不可少的社会生活现象,也是人们增长见识、改善关系、排忧解难的重要途径。

交谈看似随便而谈,"侃大山",但它也有自己的特点与规律,也有自己的要求与技巧。交谈艺术水平的高低,直接影响着交谈目的的实现。有这样一个故事:

某局新任局长宴请退居二线的老局长。席间端上一盘油炸田鸡。老局长用筷子点点说:"喂,老弟,青蛙不能吃,是益虫!"新局长未假思索,脱口而出:"不要紧,都是些老田鸡,退居第二线,不当回事了。"老局长闻听此言,顿时脸色大变,连问:"你说什么?你刚才说什么?"新局长本想开个玩笑,不料说漏了嘴,触犯了老局长的自尊,顿觉尴尬万分,席上的友好气氛尽被破坏。此时一旁的秘书连忙接口说:"老局长,他说您已经退居二线,吃点田鸡不当什么事。"老局长听此言觉得有道理,才又重提筷子,你敬我让,气氛开始回升。

三人的谈话,新局长不假思索,脱口而出,犯了忌讳,幸亏秘书乖巧,用语言挽回了局面,否则,这次随便交谈,定会造成隔阂。由此可见,交谈也是很有学问的。

那么,怎样进行气氛融洽的交谈呢?

用玩笑话消除对方的紧张感。

交谈应该在融洽的气氛中进行,但怎样才能创造这种气氛呢?尤其是领导人与群众之间,这种气氛是较难形成的。这时可以通过玩笑口语来创造。例如:

1958年秋天的一个下午,毛泽东的专列停在湖北孝感站。他要了解粮食产量的真实情况,邀请当地的干部和农民代表上车交谈。农民晏桃香是个小姑娘,她当时正患感冒,打喷嚏。她刚坐下,不料打了一个大喷嚏,喷得毛泽东满脸唾沫星子,在座的人都紧张起来,小姑娘也脸有惧色。毛泽东赶忙笑着说:"不要紧张,我六十多岁的老头子,不怕死,人家说身经百战,我也是身经百战不死,你的一个喷嚏打得死我吗?你比美帝国主义厉害?比日本侵略者厉害吗?比蒋委员长厉害吗?"

毛泽东用几句玩笑话,消除了晏桃香的畏惧心理,交谈气氛立即就活跃、融洽了。

切勿以自我为中心。

交谈本来就是双方自觉自愿、平等交流的事,所以任何一方都不要采取封闭式(只有自己说的,没有别人说的,要听话人围着自己转),不要以自我为中心,而应取开放式的方式,取随和的态度。有一些过于固执、自我意识很强的人,交谈起来,只有他说的,没有你说的,明明对方说得对,他也要"找点碴",以便显示自己"高明";明明可以跟着对方话题谈的,偏要拉回到自己的思维轨道上来;明明可以倾听对方的陈述,偏偏要急急忙忙打断人家的话。这样的交谈,十次有九次要失败,以后就没有人愿意跟他谈了。

要用有情趣和幽默性的语言。

交谈不是作报告,作演讲,而是双方亲切的晤谈。所以语言除要求通俗外,还应有"味"。这就是说,要有情趣和幽默感。情趣可以通过幽默的语言获得,但也可用带感情、有意味的语言获得。