开始和孩子交谈时，需要向他们提出明确的要求。为了使孩子的谈话持续下去，要用一些鼓励的词，如“嗯”，“我懂了”，也可以提一些简单的问题进一步引导孩子。在结束谈话之前，不要打断孩子的话，让孩子详述某一问题的情景，尽量描述它的细节。
5.注意自身的行为语言
行为语言是我们向孩子传达信息的一种不用语言的方式。许多父母仍然不知道怎样利用自己的行为向孩子表示“我在听着呢，我感兴趣，我在注意”。有几种主要信号可以表示对孩子的注意：一是正面向孩子；二是与孩子紧挨着坐；三是身体竖直或和孩子倾斜；四是眼睛互相接触；五是用慈爱的目光注视着孩子。此外，应当避免紧张，并表示兴趣，面部表情和声调都是和蔼的。
6.表示自己有同感
一个好的聆听者，最重要的技巧是摆脱自己对问题的思想和感情，设身处地想他人在经历着什么。有了这种技巧就能敏感到孩子情绪的波动，并将自己符合实际的看法告诉孩子。
7.帮助孩子弄明白，并说出自己的经验
聆听，是父母帮助孩子对自己内心活动和感受的比较深入理解的过程。在聆听过程中，通过你的词语对孩子的叙述加以解释和说明，可以帮助他们弄清楚自己所表示的意思。在解释时，要多运用词汇，尽可能帮助孩子把自己想说的话，准确、清楚地表达出来。
8.准确反映孩子的情感
一个极为有效的聆听技巧，是要使自己成为孩子感情的一面镜子，用语言帮助孩子反映他们的感受，特别是幼小的孩子，不会说出他们的感受，不能像成人那样表达自己的感情。当母亲认为孩子的感情是正常的、合理的，回避评价他或回避压制他的感情时，你可以帮助他承认而不是否认这种感情。当消极的感情得到承认和表达后，将会摆脱其强烈性，为更积极的情绪和建设性的解决方法开辟道路。因此，父母对孩子的感情应作出有意识的努力。
孩子想的和你不一样
现今无论是在家庭，还是在社会，孩子的成长和教育都被放在了极为重要的地位。尤其是在家庭，孩子可以说是家庭的核心。每个父母都不遗余力地创造一切条件想使自己的孩子更出色，可他们也无奈地发现：为了孩子付出了全部心血，到头来却收获寥寥。有的家长，还因为对孩子的过分呵护，反而惹得孩子对自己反感，甚至因此造成家长与子女之间的矛盾。
于是许多家长疑问：“现在的孩子，这都是怎么了？”许多父母在和孩子沟通、交流的时候，也总会有“牛头不对马嘴”的感觉，原本是关心孩子，可是他却不领情；想说点知心话，却发现孩子心不在焉……其实，问题的关键并不是孩子怎么了，而是孩子在与家长沟通时是有选择性的，如果你无法开启他的心扉，自然也就无法正确地与他进行交流，好话未必能起到好作用。
如果父母总是以自己的思想去体会孩子的心情，“以大人之心，度孩子之腹”。很少或者是很难客观地站在孩子的角度，用孩子的眼睛观察这个世界，用孩子的心理思考这个世界。那么不管你付出了多少，结果都不会如你所想的那般如愿。
劳技课上老师教苗苗和同学们缝制椅子垫儿，当时正好赶上“三八”妇女节。苗苗心想妈妈每天上班很累，于是回到家，便开始翻箱倒柜地找出布，针钱。忙了半天，辛辛苦苦地缝了个椅子垫儿，想当成“三八”节的礼物送给妈妈。等到妈妈下班回家，一进门便问：“作业写完了吗？”
“还没有呢。”
妈妈一听苗苗说作业没写完，一下子就来了气，质问道：“放学这么半天，你干什么了？”
“妈妈，作业我等会儿马上去写，今天是‘三八’妇女节，我给你做了个礼物。”说着拿出了自己缝好的椅子垫。他满以为妈妈会高兴，可没想到，妈妈不但没有什么惊喜，反而一手抓过椅子垫扔在地上说：“就知道弄这些破玩意儿，还不赶快去写作业！”
苗苗心里委屈极了，本想借椅子垫表达一下对妈妈的关心，可是妈妈的反应却让他对妈妈的爱，一下子转成了怨恨，恨妈妈不懂他的心。
就这样，一件本是很好的事情，却因为妈妈的不理解而给亲子感情带来的危害。沟通是思想与情感的交流，是信息与意见的交换。很多孩子都不想把自己的心里话告诉父母，跟爸爸说了，怕自己哪句话说得不对，爸爸会火冒三丈地训斥一番；跟妈妈说呢，还怕妈妈既严厉又絮叨的批评。于是孩子更加不想把自己的想法告诉家长，如此恶性循环，形成僵局，造成代沟。
其实，除着年龄的增长，孩子的心理逐渐发育成熟，他们需要得到满足的不仅仅是物质生活，更希望父母能够正视自己的成长，能够平等地和自己对话，这是一种高层次的精神需要。孩子主动和家长谈到自己的事情，是对家长的信任和依赖，是想从家长那里得到解答和安慰。
这时，如果家长拒绝孩子的这种高层次的精神需要，不能站在孩子的角度与他平等交谈，不能耐心地让孩子说下去，就无法理解孩子的想法。因此，父母与孩子沟通、交流时应多站在孩子的角度看问题，这样对孩子的成长会更有益。具体而言，父母换位思考，有以下几点好处：
1.换位思考，可以让我们了解孩子的心理需求
在现实的教育中，常常会出现体罚学生（孩子）的情况。可能我们的很多孩子也曾经被体罚过，例如某个同学在作文中写错了一个字或用错了一个词，老师罚他将这个字或词写100遍，这样的情况我们应该不陌生。现在这个权利的行使范围扩大了，我们的家长也逐渐地喜欢上了这个方法。可是就是写上1000遍，除了让孩子厌烦，还有多大的教育意义呢？试想，如果你做错了一件事，领导罚你再重复去做100遍，你又是何感受呢？
所以，父母与孩子要经常地换位思考，这样可以让我们了解孩子的心理需求，感受到他们的情绪，从而可以更好地进行沟通；可以让我们揣摩到孩子的心理，使我们能够抓住重点对孩子进行说服教育；可以让我们发现孩子的优点，有利于我们家长树立科学的成才观，鼓励、支持孩子做自己喜欢的事，可以使孩子有更大的发展空间。
2.换位思考，能使自己变得智慧和理智
父母对孩子过多的指责，会让孩子不知所措。小孩子都会犯错，这不仅仅是这个时代小孩子的通病，就是古往今来乃至以后，这都是再正常不过的事情了。可我们有的父母，就在孩子做错事的时候，总是一味地指责。适当的指责可以让孩子知道做错事的后果，帮助孩子改正缺点，可是过多的指责就只能起到相反的效果。
父母和孩子都学会换位思考，就能使自己变得智慧和理智，就会消除亲子间的不和谐因素，减少彼此间的矛盾。如果父母凡事以自我为出发点而忽略或不顾孩子的感受，那么孩子就会有严重的失落感和缺乏交流的压抑感，他就不愿意和你畅所欲言了。
3.换位思考，小孩总有小孩的道理
曾看过柳亚子回忆鲁迅的一篇文章：鲁迅有一次在家里宴请几位作家。席间，鲁迅的独子周海婴将一颗丸子咬了一口，又吐了，说是变了味，而客人们当时都没有觉得。许广平便怪海婴调皮，客人们也都在想，这孩子怕是被惯坏了。鲁迅却不然，他夹起海婴丢掉的丸子尝了尝，果然是变了味的，他感慨地说：“小孩总有小孩的道理。”的确，小孩有小孩的道理，但做为父母的我们在生活中总习惯用大人的眼光看问题，我们竭力剔去身上的幼稚，尽量把自己装扮得成熟些，老练些。对于小孩子的把戏，我们掩饰起曾有的纯真的童心，对于他们的世界有些不屑一顾。心想：我走过的桥比你们走过的路还多。于是我们开始用自己成长中累积的生活经历，来评定孩子的是是非非了。我们用成人的思维来做标准，为孩子定下奖惩制度，并由此在小孩子那里要求师道之尊、父母之贵了。
但在教育孩子时，父母们是否想过，自己要换个角度，站在孩子的立场上看问题，来审视自己是否有过失。其实很多时候，如果你能仔细地观察，你会发现，孩子有时说得并没有错。而父母经常换位思考，会使孩子有种被理解、尊重、信任的感觉，如此一来，孩子才能够健康快乐地成长。所以，卸除父母为尊的想法，多站在孩子的立场上看问题，相信，你与孩子间的沟通就会变得轻松而愉快。
每个孩子都值得赞美
美国一个家庭，母亲是俄罗斯移民，根本看不懂儿子的作业，可是每次儿子把作业拿回来给她看时，她都会说：“棒极了！”然后小心翼翼地挂在客厅的墙壁上。客人来了，她总要很自豪地炫耀：“瞧，我儿子写得多棒！”其实儿子写得并不好，可客人见主人这么说，便连连点头附和：“不错，不错，真是不错。”
儿子受到鼓励，心想：“我明天还要比今天写得更好。”于是他的作业一天比一天写得好，学习成绩也一天比一天提高，后来终于成为一名优秀学生，成长为一个杰出人物。
这就是孩子，你说他行，他就行，不行也行；你说他不行，他就不行，即使行也会不行。你为他喝彩，他会给你一个又一个惊喜；你说他不如别人，他会用行动证明他真的很笨。
纳撒尼尔·布兰特在他的《自尊心理学》中提到：“一个人对自己的评价，将直接影响到他的核心价值观以及是否有积极的心态。自我评价还会影响到他的思维方式、情绪、希望以及人生目标，同时也影响到他的行为。”