诚然，直言是对人信任的表现，也是与对方关系密切的标志。断然拒绝别人可以显得一个人不拖泥带水，但是，这种直言可能逆耳，对遭到拒绝的人来说，心里肯定不好受，你也不能收到预期的效果。在这种情况下，聪明人会绕个圈子，不直接说出拒绝的话，假托由于非个人的原因作为借口，而加以拒绝。这样让别人明白拒绝的意思，别人也会欣然接受。
当美国跟前苏联刚刚签署了《关于限制战略核武器的四个协定》，随行的美国记者团就在莫斯科一家大宾馆里向基辛格打探情况。
“苏联一年能生产多少战略性导弹？”有记者问。“大概250枚。”基辛格回答。
“那美国呢？美国有多少潜艇导弹配置分导式多弹头？有多少远程导弹配置分导式多弹头？”
这个问题很尖锐，很棘手。
“我不很确切知道配置分导式多弹头的远程导弹有多少。至于潜艇导弹，数目我是知道的，但是我有一个疑惑，不知这属不属于国家机密，因此我不能贸然回答。”基辛格微笑着向记者解释。
“不属于国家机密，是对外公开的。”有记者自告奋勇为基辛格解除疑惑。
“对外公开的？那你说是多少呢？”基辛格回应。
在场记者哄堂大笑，关于这个问题的提问也就不了了之了。
基辛格拒绝透露导弹数目的回答非常巧妙，他没有采用那种大家惯见的外交辞令——无可奉告，而是佯装不知自己的回答是否涉嫌走漏国家机密，因此不能贸然回答，这样的拒绝就有理有节。而在记者紧追不舍的情形下，他又利用对方自相矛盾的说法，把问题推给了对方，从而回避了这一敏感问题。
直截了当的拒绝，很难说出口，也怕引起别人的误解。所以在拒绝别人的时候要绕个圈子，委婉地拒绝，以此达到目的。我们把话说得委婉，还可以采用设定条件的方法，这种方法不是直接拒绝对方，而是希望对方能够知难而退。这可以避免使局面变得紧张，也不会影响自己的人际关系。
小丘是一家电脑公司的业务员。一天，他的同事小侯邀请他下班之后一起去喝酒，小丘觉得小侯和自己性格不合，恐怕谈不到一起去，就想拒绝小侯。可是转念一想：人家一番好意，我就这么拒绝，会让小侯很没面子的。我们两个人虽然不是朋友，但毕竟长年在一起工作，今后可能还要在一起合作的，闹翻了对谁都不好。于是小丘灵机一动，对小侯说：“行啊，可是我晚上7：30之前必须要到家，我跟一个重要客户约好了7：30通电话的。我们快走吧，就一个小时，再耽误几分钟，别说喝酒了，饭都吃不完啦！”听到这里，小侯明白了小丘话中的含义，对小丘说：“既然这样，那就改天吧，一个小时还喝什么酒啊！”
有时对方提出的要求是你不想接受的，但碍于情面或感情又不好直接拒绝。这时回答可以委婉一些，使对方仍感到是受人尊重的。例如，有人邀请你到他家里打牌或跳舞，你如果不想去，可以这样回答：“今天正好有事，去不成了。如果你早打招呼，我把时间安排好，就能同你们一起去玩了。”相反，如果说“没空，去不了”就会使人扫兴。再如，有人与你讨论问题，你觉得他的说法欠妥。这时，你不能直说“你这种说法是错误的”，而应改为“我觉得你这种说法不够全面”或“你这种说法和我的不尽一致”。对方会从你的话语中感受到他的请托将得不到你的帮助，只好采取别的办法。
做人做事都要讲究原则，不符合原则的事情坚决不能办。但需要注意的是，在拒绝的同时要讲究说话方式的灵活性。根据你所拒绝的人的类型、特点和你们交往的场合以及时间的不同采取灵活的拒绝策略，这样在你拒绝对方之后，才不会被对方所怨恨。
对待那些诱使我们做出肯定答复，从而有益对方、不利自己的人，我们自然应该理直气壮地大声说“不”；但是对于那些常来常往的身边人，或是跟我们有着千丝万缕联系的人，他们提出的要求，自己虽然无法照办，也不能生硬拒绝，而需要委婉地说“不”。
一般来说，每个人都有保护自己面子的心理，如果提出请求而被人拒绝，就肯定会在心里记恨这个伤害自己面子的人。但是如果你采用委婉的拒绝，就会产生好的效果，还能使对方在理解你意思的同时不会产生埋怨。只有委婉地说出拒绝，才能让别人在被你拒之门外的时候还能对你说声“谢谢”。
“装傻充愣”真高明
一般来说，我们在面对那些我们根本做不到或者不能做的请求时，都会千方百计地想办法推脱，而且会力求在说“不”的时候不伤害到人家的感情，在拒绝别人的时候给人家留面子。其实，对于这个问题，我们倒是可以换一种思维方式：如果我们一开始就没搞明白别人的请求，那么别人还会继续对我们提出请求吗，我们还用得着为如何拒绝别人而伤脑筋吗？所以，在别人有求于你的时候，你不妨装傻充愣，表示你根本搞不懂别人在说什么。这一招“损”是“损”了点，但是非常有效，可以说是“妙”用无穷。
使用装傻充愣这一招，最省事的方法就是装聋作哑。在有的场合，别人提出的要求、问题，不管你怎样处理都会引起麻烦，而如果对他人不予理睬的话同样不利于己，这时不妨佯装没有听见，没有看到。你大可以找出种种原因表示你没有听见、或者听不清别人说话，这样别人也只能无奈地放弃请求。
1953年6月，年事已高的英国首相丘吉尔到百慕大参加英、法、美三国会谈。在会谈期间，与会者向他提出了很多要求，其中有些要求让人感到很棘手。对此，丘吉尔称自己年事已高听力不好，时常装聋，对于别人不利于己的请求装作没有听见，或者反复地说“你说什么，我听不清”，而只在有利于己的问题上与人交流探讨。这一招使前来参加会议的美国总统艾森豪威尔和法国外交总长皮杜尔感到十分头痛。艾森豪威尔无奈地说：“装聋成了这位老首相的最佳防卫武器。”
装聋的丘吉尔，对于一些自己很难应付的请求视而不见，听而不闻，所以根本也不用去拒绝，更不会因此而损害别人的面子，而别人对他的这一招数也毫无办法。可见装聋是多么高明的拒绝方法。
一提到装聋，就不得不提到作哑。作哑，就是沉默不语。对一些不合理的要求，无法做到的要求，或自己不愿意允诺的要求，本来是应该拒绝的，只是由于人情关系、利害关系等，很难说出一个“不”字。那么这时候你可以什么都不说，以沉默做出回应，用沉默表示拒绝。在玩沉默的时候，其实不光是要闭紧嘴巴，还要综合运用目光、神态、表情、动作等各种因素，或明或暗地表达自己的思想感情。沉默的拒绝具有丰富的内涵，作用也十分明显。用沉默去拒绝不会引起冲突。冲突的产生一定是有来言有去语的，只有一个人说话的时候是绝对吵不起来的。通常，当人们碰壁的时候难免不快。而保持沉默，就可以避免把不快上升到争吵，可以保全对方面子，而且也可以显示出你的豁达大度和良好修养。历史上，沉默玩得最好的就要属进了曹营一言不发的徐庶了。不管别人说什么，提出什么要求，我不答应也不拒绝，就只耸耸肩，什么话也不说，这样谁也拿我没办法。可是，徐庶在曹营这么多年，终究是没有得罪任何人的，没有和任何人撕破过脸皮。可见，这种沉默式的拒绝所付出的最大代价就是被别人“恭维”一句“你这人真狠”。
沉默还可以用来作暗示性表态。沉默有时候是模糊语言，不置可否，但在特定的背景下，其实就是明确表态。如果对方提出一种意见或处理办法，而你却不敢苟同，但出于全面平衡关系考虑，你又不能明示反对，这时的沉默看似不偏不倚，但聪明人却可意会神通，知道自己的要求令你为难，十有八九办不成。其实沉默就是不同意、不支持。此时彼此心照不宣，也不用固执己见，伤了和气。
装傻充愣的拒绝除了装聋作哑这一招，还有一手就是答非所问、揣着明白装糊涂。答非所问、揣着明白装糊涂其实是一种大智若愚的体现。
答非所问，就是顾左右而言他的拒绝方式。对求助者的求助你可以答非所问，这样可以给请托者以暗示，让他自己明白求助不可能实现了。例如：“这件事情您能不能帮忙啊？”“我明天必须去参加一项非常重要的会议。”对方若是个聪明人，肯定也会听出其中的意思而不会强人所难。
1799年，年轻的拿破仑在意大利战场取得全胜凯旋。从此，他在巴黎社交界身价倍增，也成为众多贵妇追逐青睐的对象。然而，拿破仑对此却并不热衷。可是，总有一些人紧追不放，纠缠不休。当时的才女、文学家斯达尔夫人，几个月来一直在给拿破仑写信，想结识这位风云人物。
在一次舞会上，斯达尔夫人头上缠着宽大的包头布，手上拿着桂枝，穿过人群，迎着拿破仑走来。拿破仑躲避不及，斯达尔夫人把一束桂枝送给拿破仑，拿破仑说道：“应该把桂枝留给缪斯（希腊神话中的文艺女神）。”
然而，斯达尔夫人认为这只是一句俏皮话，并不感到尴尬。她继续有话没话地与拿破仑纠缠，拿破仑出于礼貌也不好生硬地中断谈话。
“将军，您最喜欢的女人是谁呢？”
“今天的葡萄酒真不错。”
“你很喜欢吗，那我们来喝两杯。”
“外面好像下雨了。”
“哦？你喜欢下雨吗，我很喜欢这样的天气。”
“我想我的妻子应该在给孩子们做饭了吧。”
他们这样一问一答，拿破仑不仅达到了拒绝的目的，而且斯达尔夫人也知道了拿破仑并不喜欢自己，于是只好作罢。
面对斯达尔夫人的追求，拿破仑并没有采取直接的方式拒绝，也没有用“反正不是你”等词语来回应，而是采用了答非所问、顾左右而言他的拒绝方式来答复对方，让对方好自为之。这既保住了对方的面子，又达到了拒绝的目的。
比答非所问还要高妙的拒绝技巧就是揣着明白装糊涂，故意曲解对方说话的含义。为了达到拒绝的目的，不妨装一回傻。
一次，一位贵妇人邀请意大利著名小提琴家帕格尼尼到她家里去喝茶，帕格尼尼同意了。当然，贵妇人是醉翁之意不在酒了。果然，临出门时，贵妇人又笑着补充说：“亲爱的艺术家，我请您千万不要忘了，明天来的时候带上小提琴。”“这是为什么呀？”帕格尼尼故作惊讶地说，“太太，您知道我的小提琴是不喝茶的。”
帕格尼尼通过曲解对方语言的含义，把自己的拒绝表达得明明白白。这种方法适用于拒绝爱玩小手段的狡猾者，让他（她）面对拒绝时哑巴吃黄连——有苦说不出。
佯装糊涂的拒绝方法是交际过程中最常见的拒绝方法。佯装糊涂是一个人在不便直接回绝的情况下使用含糊的语言或者假装糊涂的方式回避请托人，这种方法不仅可以化解求助双方之间的尴尬，还能收到最好的拒绝效果。
在生活中，我们总要面对各种各样的人和事，这其中，有许多积极的，也有许多消极的；有符合自己意愿的，也有不符合自己意愿的；有我们赞成的，也有我们反对的；有我们乐意接受的，也有我们需要拒绝的。究竟如何处理这些事情，就构成了我们日常生活的主要内容，并影响我们生活的方方面面。因此，如何拒绝他人也显得十分重要。巧妙高明地拒绝别人，不仅可以达到拒绝本身的目的，同时也会给别人留下颜面，对我们处理好与各种不同人之间的关系等都有着十分积极的意义。而装傻充愣正是拒绝别人的方法中的上佳之选。只要你运用得法，必要的时候装傻充愣，就完全可以让人留着面子知难而退。
拒绝+补偿，免得伤感情
有一种拒绝，不但不会使你与被你拒绝的人之间的关系遭到损害，而且还可能会更进一步，那就是补偿式的拒绝。因为虽然你拒绝了别人，但是如果你能够对这种拒绝做出补偿——或是帮别人指出其他的解决之道，或是帮别人做一些其他的事进行感情上的修补，这样一来，别人尽管被你拒绝了，但也会被你的真挚所打动，在内心里会与你的交情更进一步。
补偿式的拒绝中，最常见的是“献可替否”式的拒绝。“献可替否”是一个成语，意思是建议用可行的方法去替代不该做的事情。当你对别人所托之事不能帮上忙时，你就可以使用这种方法来委婉地拒绝对方的要求。不过需要注意的是，拒绝应该是在你讲明道理之后，帮助对方提供一些补救的办法作为替补。因为一般人都有一种补偿心理，如果你提供的办法虽然不是很理想，但是你已经尽力了，即使拒绝了对方的要求，对方的情感也会因此而得到安慰。
有一天，张默吞吞吐吐地对汪洋说：“你说咱们算不算铁哥们？”
“是呀！当然是啦，你怎么了？脸色这么难看，谁惹你了？”汪洋感到情况不妙。
“唉，原本我和小慧已经商量好了，我们打算年前的时候就把婚事给办了，可是她不同意，说我们没有房子，她希望我能买一套房子，安定下来再结婚。可是你说我现在哪有那个实力买房子啊？我现在就想先向朋友借点钱，把房子的事弄好了就安心了。”张默咕哝道。
听到张默的话，汪洋明白了张默的意思，他是想找自己借钱买房，可是汪洋现在真的是能力有限。汪洋考虑到这时候如果一口回绝张默的要求，那么两人的关系肯定会破裂。汪洋便决定找个理由拒绝张默的要求，又不会让张默因此而生气。
“问你个问题，你们俩现在的存款加起来够付首付吗？”汪洋试探着问。
“这个当然有了。”张默没好气地答道。
“那不就容易多了，你们现在可以先选定一套合适的房子，然后把房子的首付交了，那样的话不就行了吗。你们可以慢慢还银行的贷款，现在银行的利息又不高，我跟我女朋友就是这么打算的。”
“嗯，这确实是个好办法。”张默终于露出了一丝微笑。他听从了汪洋的意见，最后也没有再提借钱的事情。
汪洋没有直接拒绝张默的要求，而只是告诉了对方一个解决问题的办法作为自己无能为力的补偿。这样，他不但可以实现自己拒绝对方请求的目的，还帮助对方找到了可以解决问题的最好方法，既维护了友谊，又帮朋友解决了问题。
除了这种“献可替否”的拒绝，我们还可以使用“置换法”的补偿式拒绝。这种“置换法”的补偿式拒绝，是以“我办不到，你去拜托某某比较好”的说法，来转移难题的做法。
有一次，约翰的一位好朋友的孩子——四岁的杰克，一手拿苹果，一手拿橘子，跑到约翰面前炫耀。约翰故意逗他说：“杰克，伯伯的嘴好馋。你看，你是愿意把苹果给伯伯吃呢，还是愿意把橘子给伯伯吃？”他听到约翰的话后，出人意料地回答道：“伯伯你快去，妈妈那里还有！”