很多人都有这样的感觉——拒绝总是很难让人说出口，特别是当与自己关系密切的人开口相求时，就更难拉下脸来说“不”。因为一旦这个“不”字说了出来，难免就会伤了人情，从而使关系疏远。但是事实往往是，很多的请求是我们实在帮不了的。这种情况真的是让人很为难。
其实，事情原本不必弄得如此麻烦，你大可以对求你帮忙的人加以拒绝。你所担心的是拒绝别人会伤了人情，伤了别人的面子。然而，你完全可以在拒绝别人的同时不把他的面子戳破，只要你把话说得够恰当、说得够巧妙就行。
多多学习一些拒绝的技巧，这样就可以在拒绝别人的时候给人留足面子，让你可以没有顾虑地轻松说“不”。
拒绝≠把面子戳破
在现实生活中，谁也无法做到有求必应。所谓的助人为快乐之本，也只能是在自己力所能及的范围之内，若超出了自己能力的范围，那也只是心有余而力不足。当你已无力再帮忙时，你就要坚持把“不”字说出口。
很多人都不懂得去拒绝别人，认为拒绝别人是很难说出口的。每当别人有求于他们的时候，他们总是不好意思拒绝，害怕拒绝会伤了别人的面子，从而使两个人的关系疏远。可是，有些时候别人的请求是自己根本不能做到，或者即便能做到也会给自己带来巨大的麻烦和损失。在这种情况下，要勇敢地拒绝。事实上，只要你能够把拒绝别人的话说得巧妙、恰当，就不会伤害到别人的尊严。我们要明白这样一个道理：拒绝别人并不代表把别人的面子戳破。
如果在拒绝别人时，你让对方丢了面子，那么，对方必然会心生怨恨，这势必会影响你们今后的交情。但是，如果你能够以巧妙的方式拒绝对方，让对方既能明白你拒绝的苦衷，又不觉得自己的面子受损，那么，你就算是掌握拒绝之道了。
美国总统富兰克林·罗斯福在就任总统之前，曾在海军部担任要职。有一次，他的一位好朋友向他打听在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福神秘地向四周看了看，压低声音问道：“你能保密吗？”“当然能。”“那么”，罗斯福微笑地看着他，“我也能。”
罗斯福在拒绝别人的时候，照顾到了对方的感情，用一种相互理解的方式使双方的交情没有因此而受到影响。可以说，如何拒绝别人是一门学问，并且是一门需要认真体会的学问。要学好这门学问，就要谨记：在拒绝别人时，一定要顾全对方的面子。
当你必须拒绝对方时，一定要注意，千万不能使对方觉得难堪，更不能伤害对方的感情。如果你能够晓之以情，动之以理，而且照顾对方的感受，让对方明白你的苦衷，那么，就算你没有答应对方的要求，对方也不会怪你，甚至还会因为你的坦然相告，更加佩服你。
有一次，建设局质检员张明的同学请他晚上到家里去聚聚，张明知道这个同学是那种无事不登三宝殿的人，便问请的人都有谁。同学一开始支支吾吾，最后才说出还有他那位做承包建筑工程的小舅子。张明不想去赴宴，但又不便直接驳人家的面子，就说了一番坦诚的话：“你我相识这么多年，应该清楚我的为人。若是你我几个老同学凑个热闹，我一定欣然前往。可是由于我工作的特殊性，我不能去吃你这顿饭。建筑工程，百年大计、质量为本。将来即使你那位亲戚承包的工程质量合格了，我公事公办问心无愧，但别人还是会对我，还有你的亲戚说三道四。你那位亲戚的心情我理解，其实工程质量检测不是一个人说了算，何必事先就把事情弄得这么复杂呢？况且，万一工程质量有什么闪失，到时咱俩见面会有多么尴尬啊。”入情入理的一番话，把其中的利害关系分析得非常透彻，那位同学听了后，也就不再勉强张明了。
当有些请求确实不适合自己的时候，哪怕对方是关系再好的朋友或者对方的态度诚恳至极，你也不能因为不好意思而支支吾吾的，以免对方还心存幻想，而应当讲明事理，彻底打消对方的念头。
拒绝别人而不把面子戳破，关键要态度和蔼。不要在他人刚开口要求时就断然拒绝他，不要对他人的请求迅速采取反驳的态度。或流露出不高兴的表情，或者去藐视对方，坚持永不会妥协的态度等，这些都是不妥当的方式。应该以和蔼可亲的态度诚恳应对，用别人可以接受的方式拒绝。
比如，别人请你帮他做一件事，你极不情愿，然而表现在话语上，一定要礼让三分地把拒绝说出来：“你肯请我帮忙，我很高兴。但说句实在话，这件事我无论如何都没法帮你。原因有很多方面，以后我会跟你讲的。”
听了你的这番表示，对方是不会再强人所难下去的。因为你的拒绝可以说是无懈可击。首先，你没有生硬地说“不”，而是对对方向你求助表示谢意。这样对方虽然没能得到你的帮助，但也不会产生挫伤感。其次，你已经明确表态——自己没办法帮他。这样对方也没有理由纠缠下去。其三，不能帮忙是有原因的，并非自己对他个人存有什么意见。这样对方就不会把你列入“敌对阵营”中去。其四，什么原因促使你在他需要帮忙时不能相助，你已经允诺以后会跟他讲。这就表明你也并没有把他列入“敌对阵营”中，双方日后还可照常交往。
当然，拒绝别人，也不能把话完全说死。人都是有自尊心的，一个人有求于别人时，往往都带着惴惴不安的心理。如果一开口就说一口咬定的拒绝，势必会伤害对方的自尊心，引起对方强烈的反感。要拒绝、制止或反对对方的某些要求、行为时，先不要急着拒绝对方。你应该尊重对方的愿望，从头到尾认真听完对方的请求，先说一些关心、同情的话，然后再讲清实际情况，说明无法接受要求的理由。由于先说了一些让人听了产生共鸣的话，对方才能相信你所陈述的情况是真实的，相信你的拒绝是出于无奈，因而也能够理解你。
小王大学毕业以后分到一个小地方工作，开始时感到很失意，成天和一帮哥们儿喝酒、打牌。后来他逐渐醒悟过来，开始报名参加等级考试。
有一天晚上，他正在埋头苦读，突然一个电话打过来叫他去某哥们儿家集合，一问才知道他们“三缺一”。小王不好意思讲大道理来拒绝他们的要求，也不想再像以前那样没日没夜地玩耍了，便回答说：“哎呀，哥们儿，我的酸手艺你们还不清楚啊，你们成心想让我‘进贡’嘛，我这个月的工资都快见底了，这样吧，一个小时，就打一个小时，你们答应我就去，不答应就算了。”一阵哄笑之后，对方也就不好再勉强，后来他们都知道小王已经“另有所爱”了，也就不再来打扰他了。
有时候，断然拒绝朋友的邀请显得不够义气。拒绝别人，不把话说死，那就可以先给对方设置一个条件，给对方留一条退路，留一个台阶下。然后争取自己及时脱身的主动权，让对方明白你的态度，也就不会太勉强了。
拒绝别人时，要顾及对方的尊严。因为自尊之心，人皆有之。人们一旦投入社交，无论他的地位、职务多高，成就多大，他们都无一例外地关心外界对自己的评价。由于来自外界评价的性质、强度和方式不同，人们做出的反应也不同。这对交际过程及其结果产生积极或消极的影响。通常的规律是：尊之则悦，不尊则哀。也就是说，当你得到肯定的评价时，你的自尊心就会得到满足。这时便会产生一种成功的情绪体验，表现出欢愉乐观和兴奋激动的心情，进而“投桃报李”，对满足自己自尊欲望的人产生好感和亲近之情，并采取积极的合作态度。交际也就随之朝成功的方向发展。反之，当你不被尊重，受到不公正的评价时，便会产生失落、不满和愤怒等情绪，进而出现对抗姿态，使交际陷入危机。
所以当我们不得不拒绝别人的时候，一定要先学会如何尊重别人。这样即使我们拒绝了别人，别人也不会感觉到失了面子，不会因此与我们反目。
不伤人情的“拖”字诀
我们每个人都被别人拒绝过，因此也都知道被拒绝的滋味。所以将心比心，我们在拒绝别人时就应该使用一些方法，让被拒绝者不至于太过难受。其实，你照顾了别人的感受就等于是照顾了自己。因为谁都不是傻子，任何人心里都有个小算盘，你为别人所做的事情一定会记在别人心里。因此如果你的拒绝能尽量避免伤害别人的感情，那么你以后再求别人，别人也会尽量与你方便。
我们在拒绝别人的时候，要想不伤害他的感情，有一种办法就是不直接拒绝，而是采取拖延的方法。这样，因为你没有直接说出拒绝的话，那么就免去了直接撕破别人面子的尴尬。
比如说，在某大学的课堂上，有一名学生提出与正课毫无关联的问题，几乎让教授失态。教授很用心地答复他的问题，但却与学生的意见发生了冲突。这时教授要想拒绝回答对方的提问，就可以用“像你这种问题我们不妨等下了课再谈”这句话轻易带过。如果是在私人聚会上发生类似的情形，我们就可以说：“像你这样的问题我们还是等会儿再谈，怎么样，喝一杯吧！”这样便可轻松愉快地将话一语带过。如果是在会议中出现了类似的难以解决的问题，你便可以说：“关于这一问题我们日后再作讨论，今天我们还是讨论会议的主题。”这就是拖延式的拒绝，先把话题中断下来放到以后再说，至于“以后”，也不甚为人关心。这种做法比直接拒绝更恰当，更容易让人接受。虽然表面上你是在对他摆出低姿态，实际上却是拒绝正面作答，以保持他心理的平衡。
拖延式拒绝，主要有直接拖延和间接拖延两种。直接拖延对我们来说比较常见。首先是“择日”拖延，一般来讲，女孩子在拒绝男孩的邀约时，大多会使用这一招数。
丽娜温柔可人，很多男孩子都在追求她，邻居家的大刚便是其中之一。这天大刚买了两张电影票，想约丽娜明天一起看电影。但是丽娜并不喜欢大刚，不想因此引起大刚的误会，但是如果直言相拒又会伤了邻居间的和气。于是丽娜便先对大刚表明谢意，并且说自己明天已经有安排了，等自己哪天有时间再去。
丽娜用的就是“择日”拖延。这种方式关键在于不直接拒绝，而是选择一个不确定的时间——“哪天有时间”。由于被选择时间的不确定，就相当于没有答应了。这样一来，聪明的大刚自然知道丽娜的用意，便不再纠缠了。
直接拖延的另一种方式是“延时”拖延。延时拖延就是把时间无限期地往后拖，从而达到拒绝的目的。
小张想观摩一位特级教师上课。那位教师出于谦逊就婉言谢绝了，他说：“行啊，说开课就开课。不过这课要开得成功，让学生、老师都满意，还得符合教改精神，得让我好好考虑考虑教学方案。看来你得给我一段时间。”
这位教师对小张的请求采用的拒绝方式就是“延时”拖延法。本来，别人慕名来观摩自己的课，对自己来说是一种尊重。如果直接拒绝，会使对方认为自己不识抬举。而采用“延时”的技巧来拒绝对方，先爽快地答应，然后把时间无限期地推后。谁都知道，准备“一堂”课怎么也用不了“一段”时间。因此，请求者也明白这位教师是在间接地谢绝，当然也不会勉为其难了。
上面所说的是直接拖延的拒绝方式。直接拖延简单易行，比较常见，也容易被别人看穿你的拒绝意图。如果你想要把拖延的手法使用得更隐秘一些，就可以用间接拖延的战术。间接拖延中，最常见的就是“含糊”拖延。
“含糊”拖延就是不正面回应别人的要求，而是用一些不确定、似是而非的语言来搪塞，达到拖延的目的。
在医院里，一位患有严重疾患的病人问医生：“我的病是不是很重，还有康复的希望吗？”医生回答：“你的病确实不轻，但是经过治疗，安心养病，慢慢会好的。”
这里的“慢慢会好”是模糊语言。这“慢慢”到底有多久，是说不清的，但它能够给病人以希望，给病人以极大的安慰。在交往中，由于某种原因不愿意或不便于把自己的真实想法说给对方，这时就可以用含糊敷衍来拖延。含糊式的拖延是委婉式拖延中最常见最有效的一种拒绝方法，是在不便明言回绝的情况下，含糊回避请托人。
在某些场合，尤其是社交和外交场合，对于某些难以回答而又不好回避的问题，你可以含糊其辞，模棱两可，做隐晦笼统的拖延。如“可能是这样”，“我也不太了解”等，以此来摆脱对方的纠缠，给自己留有余地。
再一个比较常见的就是选择性拖延。这种拖延方式是有选择性地应付别人提出的要求中无关痛痒的地方，从而达到拖延、拒绝的目的。例如，你的同学问你：“某某小说写得很不错，你认为怎样？”你可以回答：“我还是比较喜欢读小说的。”再如，你的妻子星期天说：“今天我们去看话剧好吗？”你如果不愿去，就可以说：“我看可以出去欣赏点其他什么。”这样回答不会引起对方的反感，甚至对方可能还会同意你的意见。
有人问一位文艺理论家：“你对当前争论最大的演员刘某某是怎样看的？”
这位理论家回答：“我与刘某某不是很熟，他们那一代有很多演员都是很优秀的。”这位理论家巧妙地使用了选择性的拖延，从而在实质上拒绝了对某演员的评价。
对某一人某一事物有不同的看法，而你又一时说不出谁是谁非，这时就要本着“选择次要，拖延主要”的原则，有选择性的拖延以达到拒绝的目的。
转移式的拖延也是一种很有效的拒绝方式。如果你想用拖延拒绝别人，可以考虑转移话题拖延对方，从而达到拒绝的目的。
1807年7月，拿破仑与俄国皇帝亚历山大一世在提尔亚西特会晤。奥地利王后路易莎也来到这里，想请求拿破仑把北德意志马格德堡归还给奥地利。一见面，路易莎王后先是赞赏拿破仑的头“像恺撒的一样”，然后她妩媚而直截了当地向拿破仑提出归还马格德堡的恳求。拿破仑也不好当面拒绝，但又不能轻易答应。他没话找话地赞美皇后的服装如何好看，想以此转移话题进行拖延。路易莎王后回敬了一句：“在这样的时刻，我们要拿时装做话题吗？”她再次提出请求，拿破仑又用一些毫不相干的话来对付她。路易莎王后再三央求拿破仑宽大为怀，态度谦恭而又诚恳，使拿破仑多少有些动摇。这时，奥地利弗西斯国王进来了，拿破仑的调子当场冷了下来。宴会结束时，拿破仑得体地向路易莎王后奉送了一朵玫瑰花。王后灵机一动，说：“我可否认为这是友谊的象征，我的请求已蒙答允？”拿破仑早有戒备，用一句不着边际的话把话题岔开了。路易莎王后没有达到目的，黯然而归。
外交场合中，重要的是坚持自己的原则和立场，不该做出让步的决不松口，同时又要做到言行得体，不失礼仪。王后的面子不能过于直露地去驳，占了别人的地盘更不是什么光彩的事，一旦争吵起来就会出更大的丑，拿破仑转移话题拖延应付，巧妙地达到了拒绝的目的。
可见，转移拖延是一种很有效的拒绝方法。它可以转移别人的注意力，瞒天过海；可以拖延时间，平息别人的怒火，进而避免正面冲突，维护双方的面子。