原文：
某显者多为不道，夫人每以果报劝谏之，殊不听信。适有方士能知人禄数，诣之。方士熟视曰：“君再食米二十石、面四十石，天禄乃终。”归语夫人。计一人终年仅食面二石，尚有二十余年天禄，岂不善所能绝耶？横如故。逾年，忽病“除中”，食甚多而旋饥，一昼夜十余餐。未及周岁，死矣。
—《聊斋志异卷七·禄数》
月黑风高，伸手不见五指，夫人，我要到你的梦里去，到你的梦里向你表示忏悔。可黑雾漫漫，长空茫茫，我被强劲的风推搡着，难以自制。夫人，到你梦里的路该怎么走啊！
我真是后悔，这后悔就像一把把的锥子在剜刺着我的心，如果我还有资格说有心的话。可我以前就不曾有过什么心，只有骄横，只有贪婪，只有疯狂，狠毒。这样的人能算作人吗？
你劝我，无数次。苦口婆心地，痛心疾首地，涕泗交流地。甚至，你很多次跪在地上，抱着我的腿劝我，而我，竟然一脚把你踢开！因为那时我总是觉得，你是在干涉我，是在拉我的后腿，是在损害我的威严，是在逼我！现在想来，每一句话我都记得非常清楚，每一句话都那么中肯，都那样为咱们的家着想，可是，我竟然……
夫人，我现在才知道，你对我多么好哇！
夫人，我知道，想这些再也没有什么用了，所有的恩怨都交于老天来处理，所有的罪孽都交由鬼神来发落，所有的愿望都成了烛光摇曳下的影子，无风的时候尚难以捉摸，一阵风过，即无影无踪。我还能说什么呢？我只能静静地等待，等待着上天对我的处罚，处罚我曾经犯下的罪过——不可饶恕的罪过！
现在，想起来一年前的事儿我就不由得恨断肝肠！可笑啊，我哪有心肝肠肺呢？那天，你对我说，咱村附近的屏缘寺新来了一个游方的术士，他能推知人的禄数，听下人们议论说，他还可以预测人的寿命还剩多少，甚至，连一个人哪一天死他都能算出来。你央我去，我实在不想去，不是我不听你的话，更不是我不信你，也不是不信世上有这样的能人存在，是因为我怕！
我知道自己怕什么。
我作了很多孽！这些孽早晚会报应到我身上的。这种报应就像春天来了小草要发芽，秋天来了树要抖去茂密的叶子。但最后，我还是把恐惧扔到一边，和你一起去了。现在想来，可能是我骄横的秉性在支撑着我吧，一定是的！当时我想，我怕谁呀，一个外来的术士，能把我怎样？我记得，那一天，天很低，云彩压得人心里闷闷的，一路上我都不想说话，可能是心里排解不开那种畏惧感吧？
我偷偷地看你，夫人，你的脸色也很凝重，你的嘴唇闭得紧紧地。你是在为我担心，别看我对你不好，可在你心里，我还是你夫君啊！我是你的天，我是你一辈子的依靠，所以你把我看得比你自己还要重。我知道，你希望我的寿命尽量长，甚至想着能让我的寿命比你的长得多。
为了让我能轻松起来，你和我讲了不少话。你说了儿女的事儿，说了孙子的事儿，说了你我年轻时候的事儿，还说今后我们都老了，要经常到屏缘寺布施的事儿。你说得眉飞色舞地，似乎，心里什么事儿都没有，没有烦恼，没有担心，只有高兴，只有轻松。你的步履变得轻快起来，你恨不得一步就跨到屏缘寺。可我呢，我几乎没有接你的话茬，我的脸一直阴着，嘴唇一直闭着，因为我心里有事儿，我怕。
我还没有忘，我们快走到寺里时，天竟然落了几滴雨。那雨毫无来由，毫无预兆，就像是特意下来的，又像特意提醒我，或者是特意吓唬我的，那雨滴在我脸上，滴在我身上，我觉得特别冷，以前从来没有这样的雨能让我这样觉得冷，我觉得，这雨就像是冰做的尖刀，一滴滴都刺进我心里了。我心里更加害怕，因为这几滴雨，可怕的雨。
夫人，你知道吗，那滴到我脸上的冷雨让我想起一件事，一件我现在非常后悔的事，当然也是我做过的许多坏事其中的一件。
邻村的一个寡妇，有些姿色，偶然间我看见了她。于是我就在一个晚上，偷摸到她的家里，不顾她和她年幼孩子的哭喊，把她给糟蹋了——夫人，现在我有勇气用这个字眼了，而在那时，我却以为那是看得起她，一般的女人我还不愿意碰呢！我李承富是谁呀，岂是谁都会值得我碰的！
那一夜，回家的路上，也莫名其妙地下了雨，雨也这样落在我身上，落在我脸上，也让我觉得特别冷，于是我打了很多寒战。其实那时是夏天啊，夏天的雨那样冷，是故意让我感到害怕的吧？可是我不怕，我是李承富，我富甲一方，我怕谁呀？
可接下来的事情让我无论如何也没想到！
小寡妇竟然在当天夜里悬梁自尽了！夫人，这件事我从来没跟你说，我怕你伤心，因为你说过这样的话：“老爷，你可千万不要在外面干昧良心的事儿呀，那会遭报应的！你要看上了哪个女子，咱花点儿钱把她娶到家里好了，可千万不要害人家呀！”夫人，我知道你对我好，可我总是认为，娶到家里的女人就没有味道了，这是我从五房妾的身上得到的体验。你看我这贱脾气，真该千刀万剐！
现在想来，那雨是小寡妇的泪吧？是猝然失去慈母的年幼孩子的泪吧？是孤苦伶仃的瞎眼婆婆的泪吧？
那件事儿没有人知道。我乘夜而去，又乘夜而回，我没有带家人，包括和我寸步不离的我最信任的老陈。我做得很利索，没人看见我，她住的地方太过偏僻，她的婆婆看不见我。她的孩子太小，还不懂事。她死了，死人是没法开口的。没有人报官，人们只认为她耐不住寡居的寂寞，去追随她死去的丈夫了。我读过不少书，脑筋也很灵光，但读的书让我增加的不是良好的修养，而是更加强烈的骄横和占有欲；灵光的脑筋让我增加的不是经天纬地的良谋，而是做丑事儿时的奸诈和老到。我觉得，我就像商纣王一样，充足的智慧恰恰巧妙地掩饰了我的罪恶。
但夫人，现在我知道，一定有人看见了！因为他站得高，因为他无所不知。
他就是上天，无所不能的上天一定看到了我干的丑事儿，我现在已经得到了惩罚！
因此，去屏缘寺的路上，我害怕，我害怕术士知道并说出我做的丑事儿，我怕因为这事儿而被减寿。甚至，我明知道自己一定会被减寿，却不敢让人说破，更不敢主动求人告知。
直到我见到那个术士，我的心才慢慢放松下来。
那个术士远远没有我想像得可怕。他瘦得厉害，麻杆一样。他的瘦和我的胖形成极为鲜明的对比，只是他的长鬓和凛然表情让我心生敬畏。你知道我不怕瘦人，因为瘦人往往意味着他的生活不好，意味着他没享过什么福，意味着他没见过什么世面，甚至意味着他没有根基，没有势力。瘦人对我构不成威胁，在这些人面前，我是有优越感的。在术士面前，我竟然产生了居高临下的感觉。我坐在高凳上，而术士趺坐在地上的那个蒲团上，这样我们俩的高下就显得极为分明。我高，他低。很好的感觉。我喜欢这样的感觉，喜欢比别人高的感觉。我俯视着术士，可惜他没有看我。用眼睛的余光，我还注意到，雨早已停止了，风吹动着门前的菩提树，发出沙沙的响声，这响声让我心里不再那么烦躁了，恐惧也好像被风吹散了不少。
一个寺院，原本是接纳和尚的地方，却能宽容地接纳一个云游的术士，可真是奇怪，这可否有违佛祖的本意呢？我心里优游且纳闷。
这时术士说话了：“施主，你的阳寿很长。吃完二十石米、四十石面以后，阳寿才尽！”他的声音很低，吐字却很清晰，字字句句都能让人听清楚。
我心里高兴极了！我想，一个人，一年能吃完多少石面呢？顶多二石左右；一个人一年能吃掉多少米呢？顶多一石左右。这样的话，我还有二十年的阳寿呢！我今年方才五十岁，活到七十岁不算小了，人生七十古来稀嘛！老天就已经厚待我了，历史上太多有德有才的贤士都不曾活过七十岁，在我的列祖列宗里，能活过七十岁的也不多。能活到七十岁，我就已经能把福享尽了！
但我还是追问术士：“请仙家明示，我还有多少年的阳寿？”我想验证一下我的推断，看我与神仙的预示是否一致。可术士再也不说话了，他的眼睛重又闭上，面色一平如水，一副天机不可泄露的样子。
夫人，我出来后，告诉了你，你也非常高兴。你也相信我的推断是对的，你也认为我的阳寿还有二十年。
其实，夫人，不说咱从寺里回到家以后，就是以前，除了害死小寡妇那件事儿以外，我还做过很多很多这样那样的坏事儿。这些事有你知道的，也有你不知道的。现在我想来，一个人害他人是一定要遭天谴的，就像人们所说的那样：“阴窖密谋，天闻若雷；暗室欺心，神目如电。”这是非常正确的，可惜我那时不知道或者不相信这句话而已，而现在我相信了，已经晚了。
从屏缘寺回家的路上，我骄傲地想，老子福大命大，吉人自有天相，谁能把我怎么样？我觉得自己之所以还有二十年的阳寿，是因为自己的恶行并未被天知道，最起码未被上天处罚。于是我就像以前一样骄横，像以前一样狠毒起来。
那一次的情形，让我更加仇恨自己。
你跪在地上，我一脚把你踢倒后，你的头重重地磕在客厅后墙的方桌角上，血涌了出来，流了你一脸，流到你新做成的褐红袄上。你没有喊疼，没有呻吟，还是苦苦劝我，劝我改邪归正。客厅里，下人们吓坏了，跪了一大片，他们的告饶声传出客厅，飘到咱们幽深的院子里，传得很远。三个孩子更是吓得直哭，一是因为他们的父亲的暴怒，二是因为他们母亲的重伤。
夫人，那时，我还余怒未息，我上前揪着你的头发，把你的头往太师椅上撞。一下，两下，三下……我也记不清撞了多少下。可你一声都没吭，只是不再劝我了，我想，你的疼痛使你没有力气再劝我了。撞你的时候，我看到了下人眼里的恐惧，像畏惧恶魔一样的恐惧；我当然也看到了孩子眼里的愤怒，再撞下去，或许他们就顾不得我的淫威，怒气就要像雷霆一般爆发了。
夫人，你怎样不反抗呢？难道你不疼吗？你怎么不躲避呢？难道你不可以暂时远离我吗？现在我知道，你疼，疼的不仅是身上，更是心里，心里疼痛的时候，身体的疼痛又算得了什么！你受着折磨，却不想放弃我这个暴君，因为你对我好，因为你把我看得比自己重要得多。夫人，现在我明白了，可一切都晚了。
深夜的冷风吹着，我找不到抵达你梦里的路，我在向你忏悔。夫人，我现在才知道，你对我太好了！我太狠毒了，我之所以有今天，完全是咎由自取，太应该了！
那次是我想强行占有同村一户人家的地，其实，咱家的地已经太多太多了，可我还不甘心，还不满足。我的贪心就像今天晚上的星星一样，数也数不过来，但抹也抹不去！
现在，我后悔了，可又有什么用呢？
很快，我就得了一种病，一种谁也没见过的怪病，这个病让夫人你也受尽了折磨。我知道很多人都认为我是活该，他们心里说这个病早该来了——除了你之外。就是我现在也这样认为，不然的话，这个世道就太没有天理了。
我清楚地记得饥饿的感觉。这种感觉还像芒刺一样扎得我难受，像刀一样割得我生疼。一昼夜吃十几顿饭，明明撑得肚子像鼓一样圆了，明明一点也容不下东西了，可心里就是饿得难受，还想吃东西。
不得已，只能吃巴豆，一次又一次上茅房。在茅房出不来，刚出来就得再次进去。茅房的臭气薰得我睁不开眼，想吐的感觉同样是一根一根针在扎。
吃，拉，再吃，再拉。一辈子没吃的饭好像都让我一天里吃了，可心里还是饿，饿得难受。这是什么病呀，家人们都小声嘀咕着。我知道得这种病是因为什么，家人们也知道，只是他们不敢说。其实大家心里都明镜一样。我想，夫人心里也是这样，但你和大家不同的是，你眼里天天都藏着一满泡眼泪，为你的夫君，为你的暴君流着不该流的眼泪。夫人，你为什么对我这样好呢？我值得你对我这样好吗？
这样的吃法，结果谁都不难想到。不到一年，二十石米、四十石面就已经吃完。应该说，是糟蹋完。我知道，我的阳寿已尽，我的大限已到，我得这个病的那一天，我就知道有这一天，这是对我的报应，有了这样的报应我就能解脱了。只是我也从那一天起，就越来越舍不得你了，夫人。
得病的将近一年里，我一次都没有打过你，也再没干过一件坏事儿。其他人都认为我一定是没有力气再作孽了，只有我知道，我心里明白了，后悔了。我想，你肯定也知道我的心思，因为你和我的心是相通的。
昨天，我知道，我的死期已到，但我心里非常平静。我知道，老天要把我的命收走了，之所以要收走我的命，是因为老天觉得我受的惩罚已经足够，我受的苦能够抵上我犯的罪了，尽管我还觉得不够。不管我被安排托生成什么，我都会高兴地接受。在我的心里，我真希望托生成一只狗，最好托生到咱家那只母狗的肚子里，这样就能天天见到你，长大后还能为你看家护院，以赎我对你欠下的罪过，还能卧在你的膝下，还能在你晒太阳的时候亲热地舔你的手。夫人，如果我真地托生到咱家，我希望你能打我，我不机灵的时候，我希望你能毫不留情地踢我，比我原来踢你的还要狠，这样我才会好受些。
夫人，我想，我很快就要托生了吧，因为鬼神是不会容忍一个像我这样的游魂东游西荡的，我也不希望自己老是这样被风推来推去，像水在冲带着一片小小的浮萍。我希望托生转世的那一刻早点儿到来，因为天快亮了。
在这样的时刻即将到来之前，我还是想对你说一句话，夫人，由于我的罪过，让你吃了太多的苦，由于我的罪愆，连累了你一辈子，对此，我深深地后悔。你应该记恨我，被我伤害的人们都应该记恨我，这样我心里才会好受些——如果我还算有心的话。
夫人，我就要走了，恐怕再也没有机会到你的梦里去了，往事历历，如刀似剑，割破我的喉咙。我要继续为我的罪过进行补偿。我看见，两个黑衣鬼使正在向我飘近。永诀了，夫人！