性格与社交性
能“自我开放”的人通常原意将自己的性格与人生观以及开心和烦恼与别人分享。
千人千面，也各有所长所短。有的人虽能言善道，却不善于表达自己内在的感触想法；反之，有人虽木讷寡言，却能细腻且清楚地把内心感受与好朋友分享。这两种人前者自我开放性较低，后者较高。当然，沉默寡言的人有许多是自我开放性较低的，口才好的人有很多是自我开放性较高的人。
有的人容易相处，有的人却浑身带刺不容易接近。有时我们会发现有些人好像走到哪里都有朋友，而且，只要见到任何认识的人，都能兴奋地打招呼或聊天，这样的人绝不会逃避参加聚会。在宴会上，他们总是能和别人百聊不厌，即使是第一次认识的朋友，也谈得兴高采烈。这样的人特别具有社交性格，也就是所谓的“社交家”。
与人相反，总有人很不喜欢与人共处。这种类型的人即使见到熟人也只是淡淡地打招呼，而且跟别人聊天之前还犹豫到底该讲些什么，结果因为想东想西犹豫再三，与人交谈便越讲越小声，和他谈话就变得非常累，特别是第一次认识的朋友。这种类型的人由于过于谨慎、想得太多，和别人聊天或交往便容易紧张猥琐。所以，他们最怕参加有许多人在场的聚会。这样的人属于社交性偏低，也就是“社交白痴”的类型。
性格的社交性
社交性高低的第一个判断标准是当事人是否容易融于新环境。
如果是社交性较高的人，哪怕是只进公司一天，就能够感觉轻松自然。他们总是笑脸迎人，而且主动而亲切地与上司及下属聊天或沟通意见，迅速地与别人产生良好的关系。因为这种人性格开朗、乐观豁达。
相对地，社交性偏低的人，即使进公司一个礼拜或甚至一个月，依然无法抛弃自我封闭防卫的心态。只见他们一直处在紧张、与人隔阂的状态，根本无法与同事和谐快乐地相处，和整个公司的气氛也是格格不入。
社交性的高低差别，通常会显示在第一次与人见面时，有些人一认识新朋友，就能敞开心胸地与对方交谈，根本不管对方还只是个陌生人。反之，社交性低的人与人初次见面，总是不知道该说什么或者无精打采，搞不好还让人以为他生病了。在这种情况下，不仅别人不喜欢和这种自我封闭的人交往，当事人更容易因为在社交场合没成就感而更加退缩，极力避免出现在类似的场所。
判断某人社交性高低的第二个标准，便是是否习惯于“与陌生人闲谈”。所谓“闲谈”指的是没有特别目的的聊天。通常这种闲聊有助于润滑人际关系，人与人见面如果有什么事情必须谈，自然非开口不可；但若无特定目的，能否聊得起来，便可看出这两人性交能力的高低。
社交性高的人一般比较会选择轻松话题，闲扯再久都不会感到无聊。反之，让对方惊讶或不适合的话题，将会使得谈话气氛变得尴尬。
社交性高低的第三个判断标准：是与人相处是会怕东怕西，还是随和客气。比如，当朋友约自己去喝一杯时，当事人是否会立刻答应，或者习惯于考虑半天后加以拒绝。如果过度考虑怕东怕西，许多建立亲密人际关系的机会便会溜走。不过，如果脸皮太厚，不知道节制也有可能把人际关系搞砸。所以，随和的人总是能和谐地接纳别人的邀请或建议，适度地表达自己的希望。至于凡事猥琐的人，因为不伸出友谊的手，别人当然也难以跟他建立良好关系。
性格的自我开放性
能“自我开放”的人通常原意将自己的性格与人生观以及开心和烦恼与别人分享。
但有的人虽能言善道，却不善于表达自己内在的感触想法；反之，有人虽木讷寡言，却能细腻且清楚地把内心感受与好朋友分享。这两种人前者自我开放性较低，后者较高。
当然，沉默寡言的人有许多是自我开放性较低的，口才好的人大多自我开放性较高。不可忽略的是，“社交性”与“自我开放性”事实上是两回事。比如，有些人虽然在公共场合能以巧言妙语博人欢笑或带动气氛，但要他谈论内心感受就支支吾吾起来，这种类型的人便是“社交性”高而“自我开放性”低。
女性的自我开放性通常比男性高。这种差别大概是社会规范造成的。因为男性从小就被灌输不可随便表露感情、必须保持冷静的观念，久而久之便不习惯把自己内心的困难、不安及痛苦讲给别人听。相对地，女性在表达自我的能力上，就比较少受社会习惯所压抑。
甚至可以说，我们的社会常给予能表达自我的女性较高评价，认为他们“性感”或“可爱”。总之，由于社会规范一者以严，一者以松，终于造成男性和女性在“自我开放性”上出现极大的差距。
心理学者杰拉德指出，能将内心向重视你的人敞开是性格健康的重要特征。同时，要拥有健康性格，向别人“开放自己的内心”可以说是最好的做法。通常，为了适应社会的各种规矩，不发生冲突，大部分人都必须相当程度地压抑自己。在社会生活上这是必要的，只是若压抑过度便可能产生身心障碍。
所以，杰拉德强调，在社会生活之中，至少也要有一两个可以倾诉、发泄心中郁闷或不满情绪的朋友。这是拥有健康性格的重要条件之一。
当然，“自我开放性”并非越高越好。
人与人之间的交往，若一方抱着很高的期待，另一方却关起心灵的大门，两人便无法沟通和交往。所以敞开自己，绝对是发展亲密朋友关系的基本条件。然而，若一见面或是在公开场合就过度吐露细腻、复杂的心情，怕只会令听者大感困惑，不知如何应对。所以，自我开放必须看场合，而且要适可而止，才能建立和谐的人际关系，培养健康的性格。
善于与性格不合的人相处
如果因为性格合不来就冷言冷语相待的话，你的人际关系永远也不会好转。所以，用适度“友好”的态度相处是非常必要的。
与性格不合的人相处，适度的“友好”是必要的。
在公司里的上司、前辈、同事、晚辈中，肯定会有与自己性格合不来的人。和其他的人能心情愉快地交谈，可是说什么也不愿意和那个人交谈，谈也谈不到一块儿、话不投机，相互之间的关系较疏远。谁都会遇到过这种情况吧！
事实上，在公司中有与自己性格合不来的人是必然的，而与自己性格非常投缘的人是很少的。即便是自己选择的终生伴侣，因为性格不合而离婚的也大有人在。更何况在公司中，几十、几百甚至几千、几万的成员并不是由自己选择的，因而遇到与自己性格不合的人是必然的。
如果因为性格合不来就冷言冷语相待的话，你的人际关系永远也不会好转。所以，用适度“友好”的态度相处是非常必要的。人是有感情的动物，强迫自己喜欢对方，自己的神经和心理会与此对抗。虽说建立良好的人际关系非常重要，但强迫自己去喜欢不喜欢的人，这是不可取的。那样的话，自己的神经和心理会受不了，自己会很疲惫。
但用适度“友好”的态度去应付是非常重要的。另外，如果能有不做对方不喜欢的事的精神，彼此之间的关系会更和谐融洽一些。为此，平时你要下工夫了解对方讨厌什么事情。比如，讨厌谈一些私人的话题，讨厌别人的干涉，讨厌背后议论别人；讨厌别人不遵守时间等等。自己平时如果能多注意对方的态度，就可以大致了解对方讨厌什么。
不做对方不喜欢的事，说起来容易做起来难。如果能真正做到这一点，那你的人际关系一定会很和谐融洽。
怎样与敏感型性格的人相处
只要我们有彼此沟通的耐心、诚意和愿望，我们就能沟通。
如果你发脾气，对人家说出一两句不中听的话，你会有一种发泄的快感。但对方呢？他会分享你的痛快吗？你那火药味的口气，敌视的态度，能使对方更容易赞同你吗？
“如果你握紧一对拳头来见我，”威尔逊总统说，“我想，我可以保证，我的拳头会握得比你的更紧。但是如果你来找我说：‘我们坐下，好好商量，看看彼此意见相异的原因是什么。’我们就会发觉，彼此的距离并不那么大，相异的观点并不那么多，而且看法一致的观点反而居多。你也会发觉，只要我们有彼此沟通的耐心、诚意和愿望，我们就能沟通。”
工程师史德伯希望他的房租能够减低，但他知道房东很倔强敏感。“我写了一封信给他，”史德伯在讲习班上说，“通知他，合约期一满，我立刻就要搬出去。事实上，我不想搬，如果租金能减低，我愿意继续住下去，但看来并不可能，因为其他的房客都试过——失败了。大家都对我说，房东很难打交道。但是，我对自己说，现在我正在学习为人处世这一课，不妨试试，看看是否有效。
“他一接到我的信，就同秘书来找我。我在门口欢迎他，充满善意和热忱。开始我并没有谈论房租太高，只是强调我多么地喜欢他的房子。我真是‘诚于嘉许，善于称赞’。我称赞他管理有道，表示我很愿再住一年，可是房租实在负担不起。”
“他显然是从未见过一个房客对他如此热情，他简直不知道该怎么办才好。”
“然后，他开始诉苦，抱怨房客，其中一位给他写过14封信，太侮辱他了。另一位威胁要退租，如果不能制止楼上那位房客打牌的话。‘有你这种满意的房客，多令人轻松啊！’他赞许道。接着，甚至在我还没有提出要求之前，他就主动要减收我一点租金。我想要再少一点，就说出了我能负担的数字，他一句也不说就同意了。”
“当他离开时，又转身问我：‘有没有什么要为你装修的地方呢？’”
“如果我用的是其他房客的方式要求减低房租的话，我相信，一定会碰到同样的阻碍。使我达到目的的是友善、同情、称赞的方法。”