最可气的是，银行这厢说，因为各种原因导致亏损，每次都不能给公众交出满意的答卷，但是各项收费业务利润却是成倍增长。还有最让人可气的是，无论亏损有多大，银行人员的工资收入照涨不误。一个亲戚在一个县里的建设银行，刚参加工作，人还在培训，没有正式上班，她的月收入就比我这个给党工作13年的老同志高出快1倍了（当然我的工资确实低了些）。这还只是一个刚出校门的小职员，那些中层管理人员、高管们，收入又是多少呢？
有个银行工作多年的朋友告诉我，银行倒并不把这点手续费看在眼里，他们就是不打算给小客户服务了，小额储蓄卡管理又繁杂又累，利润还低，哪有十几万、上百万、上千万资金管理来得实惠且轻松呢？就是通过这种办法，把穷人挤掉。
想当初，20世纪90年代中期，招商银行为了在南昌站稳脚跟，积极鼓动大家办卡，各项优惠活动让人心动，管你是穷人富人，只要来存钱都是客人，那时可不觉得招商银行有势利眼。现在脚跟站稳了，于是翻脸不认人了，座上客也分三六九等。
话说我一看完公告，心中的小宇宙熊熊燃烧，奔到那个衣冠楚楚的帅哥面前，气得话语都哆哆嗦嗦：招商银行怎么想收钱就收钱，太无耻了。
帅哥气定神闲：我们早就公示了。
拜托是公告不是公示好吧，根本就没打算让我等小老百姓说话。
帅哥对我张牙舞爪的态度毫不惧怕，继续气定神闲：没关系，你可以用这张卡还水电费，炒股等。发工资的卡也不收费用的。
帅哥的淡定越发衬托出椰风的气急败坏：我这张卡还不了水电费，股票的第三方管理也不是这张卡，手机费也有些状况，还不了……
椰风的语无伦次，简直就是一没文化满嘴脏话乡下妇女碰上了说话不带脏字气质典雅的城市公主。说到最后，椰风都觉得自己就是一个错了还不肯认错的煮熟了依然嘴硬的鸭子。
淡定哥纯洁的韩式单眼皮的眼睛轻盈地一转，轻轻地扫过我，把淡淡的不屑恰到好处地掩藏在长长的睫毛下：你还可以注销掉这张卡……
好了，我已经不想和你这农村妇女争辩了，影响我身份。椰风听出了淡定哥的内心独白。
哦，噢，嗯，椰风的语气词一叹三折了好几遍，也找不出理由。狠狠地瞪了个白眼，只好灰溜溜地走了。
几乎所有的银行对小额资金的账户开始收费，有的是300元，有的是500元，像招商银行这样最小额度为10000元的，确实很过分。不过，谁能知道其他银行是否会提高小额资金的标准呢，没准哪天忽然提高了标准，就在银行里面张贴一下就算是公示了，要想做一个经济的小主妇，先别抱怨了，还是赶紧清理清理自家的账户吧。
经济就是会绕开陷阱。
早上加班，手机突然响起，还以为是宝哥查岗，打开一看，手机上显示该号码不存在。
咦？不存在的号码，那信息从何而来，真是一个很诡异的事情，幸好是大白天，身边有两同事，有男有女，我按下接听键；
“你好，我们这里是南昌车管所，您的车子是长安铃木雨燕的吗？”电话那边传来一个柔柔的女人声音，只是普通话不够标准，有点广东腔。
嗯，车管所的电话，难道违章了？我很紧张：“有什么事情？”
“哦，是这样的，按照国家政策，我们将退给你汽车购置税，您的姓名是不是叫×，家庭住址是不是在南昌市×……”
嘿嘿，佩服一下自己广博的八卦阅历了，我一听汽车退税，立马就明白遇上了骗子，她所说的一切都对，不是车管所，就是商家，把我的信息全部卖掉了，唉，什么世道哦。
不过接到这个电话，我心里跟打了鸡血似的兴奋。小样，你的骗术已经在电视、报纸、网络传媒上曝光多次，还不换个花样？
继续听电话，只是想不到如何整一整她，先让她费点长途电话费吧。
“我们给你寄了退税通知单，但不知为何被退回了，所以打电话向你核实，现在请你给财政部会计核算科去联系，请你记录一下，那边电话是……”
“什么？财政部？”好嘛，中央财政部都出来了，级别好高哦。她就不怕财政部部长是我叔叔？
“是的，你记录一下。”
“小姐，您是哪里的啊？”我明知故问。
“我是南昌车管所。”
“可是，你的普通话太不标准了，也不像南昌话哦。”
“我的普通话不标准？”小姐很自得自己的发音，就差没上《新闻联播》了。
“是啊，是啊，你的普通话不太标准哦，但奇怪的是，你的南昌口音也没有。”
“嗯，你想不想记录财政部会计核算科的电话？”电话那头的她估计满头黑线。
“想啊，想啊。”我还没把你消遣够怎么肯放手，“不过，要不要先给你们手续费？”
“不要。”话语短而急促，这骗子相当不耐烦了，但也起了疑心，已被识穿骗局，“你记录一下……”
“哦，不过小姐，我还是想给你说一下你的普通话发音问题……”我这唐僧又开始回到了前面的问题。
话还未说完，电话那端已经收线，我很不甘心，把手机翻来翻去地看，想给她拨回去，继续消遣一下，只是那个不存在的号码让我无从拨打。
我还挺后悔的，这么早就让这个游戏结束了，还没和核心问题接触呢。
有过投资黄金书那样惨痛的经历后，只要某个电视广告超过两分钟，我可以直接判断这就是诈骗。可能是上过一次老当之后，我有了心理障碍，非要把这样的广告看完，不揪出它的问题所在就不肯罢休。
过年了，我也放松一下，做圣人还是很难的，让我偶尔偷个懒。早上起床，刷了牙，脸也不洗，吃完早饭，又窝回床上去，宝哥说我是母鸡抱窝，抱窝就抱窝，反正打鸣的事情交给了公鸡。
从小我就是港剧迷，当电视传来那种半生不熟的普通话时，立刻兴奋得像是打了鸡血，精神抖擞地看了3秒，才明白过来了是电视购物。
一位帅哥一个美女，正声嘶力竭地推销霸王金链。
热情洋溢的销售：压路机压不变形，火烧不变色，表面含金，里面也含金。
画面里一会儿显示压路机压过金链子，一会儿用煤气烧链子，然后用剪刀剪开，瞧，里面和外表一模一样，绝不是包金。
两人一吹一和，美女每次都要圆睁着那对牛眼，时不时冒出：哇、哦之类的感叹词。
男主持拿出一张面板显示黄金的价格，让女主持猜这款金链子的价格。
然后那个女主持瞪着那双白痴的眼，说：这个霸王金制作工艺比一般的难10倍，密度比金大2倍，价格岂不是要50000元？
衣冠禽兽的男主持用无比体贴的语言说道：厂家为了广告宣传，为了给消费者最大的实惠，这款产品的价格是……
他举起一块新的纸板，用力撕去盖着价格的那张纸，赫然写着998元。
然后，他快速而高昂地说道：只要998元，只要998元就能买到一条20克以上的金链子。
而身边的女主持，眨巴眨巴像布帘子一样厚的睫毛，眼睛就像卡通小精灵一样忽闪忽闪，然后夸张矫揉地惊讶：只要980元，怎么可能？这么重的金链子啊。
身上的鸡皮疙瘩起了一层又一层。
不带这么骗人的。感谢当年老妈送我上学堂学习了物理和化学这两门有前途的科学，同时我还能有一点点的分析能力，
合金一般硬度和耐火点都会高于合成它们的金属，所以耐火、耐压。纯金因为纯，才够软。所谓真金不怕火炼，其实合金也基本不怕火炼。
表面含金，里面含金，各位观众，帅哥一说到这里，他立刻幻化成一只公鸡中的战斗机，仿佛一只羽毛鲜亮的公鸡，伸长脖子，一圈脖毛根根直立，斗笠似的。
表面含金，里面含金，他没有说谎，真的有金啊！000001%也可以大言不惭地如此夸耀。
微小可以忽略不计的金的含量，你说含金不错，但是你把这块合金来对比纯金的价格，就是你的不对了。
998元可以买20克纯黄金？
你自己傻也就算了，电视台和你一样傻也就够了，你还非要向全国人民展示你的天才白痴。
美女一副花痴的表情，配合帅哥的白痴语言，真是天衣无缝，一对璧人。
哈哈，我就喜欢看这对鸟人自吹自擂，互吹互擂，一般这种人要到精神病院才能观摩得到，这个假期我花了N多的兴趣N多的时间一遍一遍看了他们自恋型的精神病症状。
宝哥对我如此投入看这种垃圾广告不解，我告诉他：“没别的，就觉得两位主持敬业精神比那些演员好多了，就这一个垃圾，也能当成仙物来膜拜，演得太投入、太好了。他们应该改行做演员这样有前途的职业。”