你活在父母的剧本里吗
紫：哎，师兄啊师兄，我曾经是多么的不想做科研。但现在看来做科研可能是最靠谱的路……人生啊真是。
古：如果你只是害怕，那就做科研吧。
紫：呵呵，你怎么知道我害怕？我害怕去公司。
古：真正的职业方向是那种不顾一切都要做的事情。
紫：你说得非常对，可是我做不了那种想让我不顾一切要做的事，因为我没办法不顾一切。我本来是想要去美国读营养学的，那才是我真正想做的事。我想出国，我能出国，但是我男朋友出不了国，他说如果让他出国陪读对他不公平，那我就太自私了。而且我爸妈不想让我出国，尤其是我妈妈，她会太想念我。所以，我觉得人生的悲剧不是你不具备得冠军的实力，而是你的亲人根本不让你去做运动员，所以只能看着别人得冠军了。
古：到底是你觉得自己无法当冠军，还是你觉得自己可以为了他们放弃冠军？
紫：有什么区别吗？我分不清。
古：前面是悲剧，后面是喜剧。前面是你被迫的生活，后面是你选择的生活，只不过重心没有在职业而已。
紫：我想是前面吧。
古：也就是说你谁都不想得罪，所以什么都做不了。你对所有人说YES，然后对自己说了个NO。
紫：不能用“得罪”这个词，是我放不下。一个是我妈妈，一个是我爱人，如果没有他们，我的人生又有什么意义？
古：没有自己，你的人生有他们又有什么意义？拿你的男朋友说吧，他都不知道自己爱的是谁，因为你也不知道。
紫：如果我坚持我想做的事，牺牲掉的可能是我人生中最珍贵的东西。如果是你，你可以放下你的老婆，也不顾及你的妈妈，然后就执意去么？
古：如果两者真的完全冲突，我一定会选择先做自己。
恕我孤陋寡闻，没有见识，但是我真的很少看到还有其他国家的父母像中国的父母一样，为自己的孩子作出那么多的牺牲，同时又给他们那么多的要求。他们总是把自己缺失的东西强行附加到孩子身上，并从小教育他们，这就是幸福。这种故事就发生在你我身上。下面是我的故事：
由于外公的出身问题，“文革”中，我的母亲从一个师大附中的优等生变成了没有户口的知青，被拒绝在大学之外。听我爸爸说，“文革”后他们结婚，我妈妈什么条件都没有，只有一个：让她读书！
一年后她以让人吃惊的毅力怀着我考入了电大。在生下我以后，又马上投入下一学期的学习。不知道多少次，我在摇篮咧着嘴，憋着红灰色的脸哭，妈妈则忍着泪水让自己不去看我，而继续从电视屏幕上抄下一两个单词。三年以后，她从电大毕业了。
但这只是电大啊！可以想象当年的妈妈对于身后这个不断干扰她看书的孩子寄予了多大的期望。那个时候还没有出国，所以妈妈的想象也就止步于清华北大。她一定无数次地对尚在襁褓中的我说：你长大了要去读清华北大！我则报以一个饱嗝，混然不觉。
后来改革开放，她知道了哈佛、耶鲁，想象力也进一步扩大，于是就帮我把人生目标定在了国外名校。按照她给我的规划，最好的生活就是出国，读到博士，然后找一个女人，生一个博士后代。为了这个梦想，妈妈存每一分钱，宁愿走很远的路也不打车，从来不在路边喝水。
有的时候我想，如果我是一个“乖孩子”，也许我们家里真的会更加和睦。我会拿着这笔钱出国，然后生一个博士后。可惜我不是，我只是我，我是一个挑战者。我背离了父母给我规划的读建筑工程的路线，走入了设计的路途，又从出国的路途上开小差走入了新东方，然后在新东方最好的时候出来做职业规划。
我无法实现我母亲对我的规划，我也无法按照她希望的时间表出国、结婚、生孩子。但是，我现在很幸福。而且，妈妈也开始幸福了。
我们的父母很容易有这样的思维方式，把自己缺失的东西放大，强加于他们的儿女身上。尤其是独生子女的家庭，儿女占用了所有的资源，所以也应该承担他们所有的希望。当资源付出到一定程度，这样一场对儿女爱的绑架就开始布局——如果你不按照我的计划发展，我就要伤心，就要在内心压抑偷偷饮泣。我这一辈子把你养大，现在过得这么累，全都是因为你！
很多父母一再告诫自己的孩子“你的幸福就是我的全部！只要你幸福，爸爸妈妈做什么都可以！”你觉得这是动力，还是压力？
这个时候儿女脑子里面的心智模式也被启动了，我们从小被教育要听话，要孝顺，让父母伤心是很罪恶的事情。这个时候叔叔伯伯邻居大妈也以同谋者出现，他们苦口婆心：父母还不是为你好？你现在还不懂，以后你就知道啦。
最终这场打着爱的旗号的绑架一拍即合：儿女愿意为父母亲放弃自己的想法，进入父母为他们准备的万事俱备、只欠东风的生活之中。这种生活，父母亲在自己脑海里面预演多年，意淫不已，到今天终于由你来实现，他们感到无比欣慰。
今天你到任何一家婚姻介绍所，你会发现来相亲的父母亲多于孩子，他们希望替子女选择丈夫或者妻子。你到所有培训中心，你看到的是等待的家长比孩子还要多，他们希望不让孩子输在起跑线上。高考前的志愿填报，只有27%的孩子根据自己的兴趣报考专业，而由家长决定的超过60%。有一位接受采访的家长对着电视镜头说：“我不能够还他一个童年，如果那样我就会欠他一个成年！”
但这是谁要的成年？！
这是谁要的幸福？
父母为孩子苦心写好一场生命的剧本，仔细打磨，多方求证，打理好所有演出成功所需的明暗规则，只等待孩子戴着面具，上场表演他们写好的剧本，等待他们在看台下的掌声。
孩子带着怨气表演，最后无法掩饰内心的难过，摔面具罢演。
父母爽-我不爽的双输游戏
我们身边常有这样的故事，一个很优秀的女孩子，突然宣布结婚，原来男方是父母为她看好的。参加婚礼回来，朋友们羡慕得不行。大家都说他先生英俊潇洒，性格很好，事业稳定而且忠诚。三年后听说他们在闹离婚，双方父母非常震惊，朋友不解，闺密相劝全都不管用。后来，我在一个香山脚下的咖啡馆里的朋友聚会中遇见她，问到她这段婚姻的原因，她淡淡一笑说：
“他什么都好，只有一个缺点，就是我不喜欢。”
活在让别人为你设计的生活中也一样：这种生活什么都好，也许就只有一个缺点，那不是你真正热爱的生活。你可能会享受几天，然后忍受几个月或者几年，然后在最后选择放弃自己或者放弃别人。这里没有好结局。
因为一旦当你决定进入这个我不爽—你们爽的双输模式，下面的循环就开始了。
我不爽父母爽我不爽-父母
爽我觉得无力，但是还能忍
父母开心，觉得终于让孩子幸福了我不爽-父母不爽我觉得失控，越来越无法忍受父母开始发现我不幸福
我开始自暴自弃，还抱怨就是你们决定的父母觉得很抱歉，但劝我再坚持一下我很不爽-父母不爽我觉得自己人生很失败
父母放弃坚持，觉得自己怎么会有这样的孩子？人生很失败
你的生命就像你的家。因为你的不坚持，却让别人进来布置。但是你不要忘了，在里面住一辈子的还是你啊。
因为你的懦弱、你的无主见，你会让整个家庭陷入我很不爽—父母不爽的状态。其实我们有更好的一个选择。
我爽-父母不爽的双赢游戏
对于那些打着爱的旗号，试图设计你的生命的人来说，不管他们的武器是循循善诱、哭天喊地这样的情感攻势，还是外面世界很无奈、你年纪太小不懂事之类的恐吓，你都要坚持如下的心智模式：我爽—你们不爽。因为只有坚持做你喜欢的事情，你才会真正地幸福起来。而父母亲会慢慢发现，他们坚持的只是让你幸福的方式，如果你真的用自己的方式找到幸福，他们也会真正地快乐。
在新东方讲课的一天晚上，一个学生过来向我请教关于他和他父亲之间的矛盾，他的父亲希望他可以继续读一个法律的研究生，而他希望自己成为一个室内设计师。我问他：“你和父亲沟通过么？”他摇头说：“我爸爸那个人是不会理解的。”
这个时候一个中年人走过来，他也许是来接孩子的家长，或者是一个听课的学生，总之他之前一直在旁边，安静地听我们的对话。他打断我的回答，对那个学生说：“这位同学，我是一个军人，也是一个孩子的父亲。我想告诉你，作为一个父亲，如果我的孩子真的让我意识到某一条路会让他幸福，我会全力支持他，只要他真的可以让我知道。我相信你的父亲也是一样。”
我不知道那个学生最后有没有去和父亲沟通，但是我相信全天下的父母都希望孩子过得幸福，而且拥有自己的幸福。他们只是想要看到你的那条路的希望。
我爽父母不爽我爽-父母
不爽我选择自己喜欢的事情，并开始行动父母生气、绝望甚至打算放弃我我爽-父母
观望我有一点内疚，但是还是坚持做自己喜欢的事情父母很绝望，觉得孩子大了，自己有想法了，不听话了我坚持自己喜欢的事情，慢慢小有所成父母开始怀疑自己的判断，但是依然不确定我现在的选择我很爽-父
母爽我觉得自己生活很幸福
父母放弃坚持，觉得我的选择很不错
所以让你的父母亲停止质疑的最好方式，就是尽快开始你的行动，然后用事实证明给他们看！而等到那一天，这个模式就变成了我很爽-他们也爽的状态。最有讽刺意味的是，你发现唯一能让他们爽的方式往往是：先让他们不爽。
刘强东，京东商城的创始人。1998年，他辞去日企的工作，盘下海龙一个摊位，开始经商。
“我创业前三年最大的痛苦，不是站在马路边上发宣传单遭白眼，不是挨冷受累，而是感觉世界上没有一个人理解我。”
当时正在读研的女朋友去柜台看他时常问他三个问题：
1.难道你一辈子就要这么生活下去吗？
2.为什么我们不能一块儿出国呢？
3.你为什么不能考研呢？
女朋友的父母也坚决反对，认为刘强东没出息、“只认钱”，就连自己的父母他也瞒了三年的时间。
这个故事是不是很熟悉？当年让整个家庭不爽的刘强东，成为了家庭的骄傲，正是因为他坚持着我爽—你们不爽的心智模式。
在我们今天这个物欲横流、价值单一、家庭压过自我的世界，坚持自己的想法是一件需要勇气但是绝对值得的事情，尤其在刚刚开始那几年。我还记得在我坚持走这条艰难之路时，我曾经反反复复地听一首歌，那是李宗盛的《和自己赛跑的人》。
和自己赛跑的人
亲爱的蓝迪
我的弟弟
你很少赢过别人
但是这一次你超越自己
虽然在你离开学校的时候
所有的人都认为你不会有出息
你却没有因此怨天尤人自暴自弃
我知道你不在意
因为许多不切实际的鼓励
大都是来自酒肉朋友或者远房亲戚
人有时候需要一点点刺激
最常见的就是你的女友离你而去
人有时候需要一点点打击
你我都曾经不止一次的留级
在那时候我们身边都有一卡车的难题
不知道成功的意义就在超越自己
我们都是和自己赛跑的人
为了更好的未来拼命努力
争取一种意义非凡的胜利
我们都是和自己赛跑的人
为了更好的明天拼命努力
前方没有终点
奋斗永不停息
在人生的董事会上，你永远是最大的股东
一、不要抱怨
不要抱怨你的父母亲暂时不理解你（他们也有受害者情结），他们那个年代没有受过这样的教育，也没有看过古典老师写的这本书，也没有机会给自己的生活做一个选择，他们和你一样第一次面临今天这个变化的世界。他们只是用他们的方式来爱你。如果你一直在抱怨，你就一直在证明，你真的是一个应该被父母掌控的人，因为你无法掌控自己。
二、处理那些“忍忍看，或者他们是对的呢”或者“万一我要是错了怎么办”的想法
父母亲的确会给你很有效的建议，你也的确会对自己的生命做很不切实际的计划，事实上我们总是高估了自己计划的正确性和他们建议的荒谬性，如果你安静下来好好听，你会发现其实你们讲的是同一个计划。要判断这些建议是否对你真的有好处，最好的方式是低成本地尝试和体验一下。比如去他们建议的单位实习，接触一下海归回来的人，见见那个他们强力推荐的小伙子，然后用你自己的头脑来判断。
万一你要是错了怎么办？那就错了呗，你还收获到很多的经验和下一次再来的勇气。在你按照自己的生活方式生活的途中，错误是一种最好的、也是必需的学习方式。如果你希望永远安全地生活，不犯任何错误，那你还是回到你父母亲为你设计好的水管去吧，你不适合当一条蜿蜒的河流。
三、尊重他们，尝试沟通
如果你希望你的家庭进入双赢的状态，没有任何人，只有你能停止这种自毁式的家庭自杀模式。开诚布公地跟你的父母亲畅谈一次，像成年人一样拿出彼此的理由和证据，用事实和数据而不是发脾气或者把自己锁在房间里面来说服对方，把自己的幸福主张告诉彼此。
面对家庭的压力，大多数人用的还是孩子的战术：把自己锁在房间，冷战几天；或者大哭大闹让自己很凄凉；又或者离家出走。这样的行动只会加强这个想法：你看，他/她还是个孩子。