有一个法国人看见这则广告后很想得到10万元，便去见经理，开口就说：“潜水艇！在什么地方？”经理把他领到地下大厅，当真有一艘潜水艇。他又说：“我还要看看飞船。”经理又领他到了22层楼，一看，果然有一飞船。法国人还是不罢休，问道：“可有脑袋长在身子下面的人？”
他以为这一问，经理一定要被刁难住了。谁知经理声色不动，对旁边的店员说：
“你来一个倒立给这位客人看看！”经理知道这个法国人是在故意刁难，但一句幽默的话，便立即将对方制服了。
不必摘帽
某国一家电影院常有戴帽的女观众，坐其后者，因被挡住视线极力反对，请经理通告禁止。经理说：“禁止欠妥，只有提倡戴帽尚可。”大家很觉失望。
后来这家电影院影片开映前，银幕上果然出现一则通告：“本院为了照顾衰老高龄的女客，允许她们照常戴帽，不必摘下。”
通告一出，所有女帽全部摘下，无一戴者。
树上保险公司
美国一家保险公司为了拉顾客，别出心裁地在一棵大树上办理保险业务。该公司认为，前来投保的人若能爬上大树，就证明他的健康状况良好，接受这样的人寿保险，对公司有利。
两份菜单
几乎没什么人到白玫瑰餐厅去吃饭，餐厅老板急得不知如何是好，客厅里的饭菜物美价廉，可是好像没有人理会这个优点。
后来他果断地采取了一个措施改变了情况，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而给女士们的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人很从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会自然而然地觉得他比实际上要慷慨得多！
代售帽子
顾客：“你把我的头发理成这个样子，让我怎么走得出去？”
理发师：“这有什么关系，本店代售帽子。”
地皮和汽艇
一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹没了，便问他的老板是否该把钱退还给顾客。
“退钱？这不可能。”老板对着推销员吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
乳猪之变
有一天，一户非常有钱的人家过命名日，来了许多客人，其中有一位是牧师。这些天，恰逢他的大斋戒，牧师照例是不准动腥的。
主人准备了各种各样的佳肴款待客人，桌子中央摆着的一盘烤乳猪更是油光闪闪，香气扑人。东家十分抱歉地对牧师说：“对不起，牧师！如果连乳猪都不能吃的话，我给您做点素菜吧！”
牧师却挽了挽袖子，举手在胸前画了个十字，指着乳猪喃喃地说：“上帝啊，万能的主！为了我，您已把这罪恶的小猪变成了白薯，可是凡人俗子毫不察觉，只有我这个上帝的仆人才心明眼亮，让我把这白薯吃了吧！”说着就心安理得地吃起烤乳猪来。
调情与丰收
一位神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天我发现这里有个人跟别人的妻子调情。如果不把5美元放进盘子里，我就在经坛上说出他的名字来。”当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，结果盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外有一张2美元附有一张条子：“3美元我明天一定带来。”
不要贼的钱
在乡下小教堂里，牧师收到的捐献总是少得可怜。一个礼拜天，牧师宣布说：“在我传下这个捐献盘以前，我要说明一下，那位曾经在老妇人家偷过鸡的人不必捐献了，因为仁慈的主不要贼的钱。”于是，在传递盘子时，人人都捐了钱。
别派牧师来
几年前，美国阿拉斯加州一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师委员会，委员会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。几个月过去了，还是没有新牧师到来的迹象。最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封短信：“别派牧师到我们这里来，因为我们发现犯罪更有趣。”
没想到两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。
出色的演员
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察拦住。
“我非常遗憾。”司机很快明白过来，说：“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”
警察怀疑司机欺骗他，但是乘客中有一个相当聪明的小伙子。他用天使般的目光瞅着这位警察，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，亲爱的。”那警察一听马上痛痛快快地把手一挥放了他们。
友好款待
一天，两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果。看完后，杰克从口袋里掏出一瓶酒热情地请帕特喝。帕特呷了两口，还给杰克，杰克把它放回口袋里。
“你干吗不喝上一口？”帕特问。“等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。”杰克答道。
只有七条
在佛罗里达机场上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情十分冷淡。于是空中小姐灵机一动说：
“女士们、先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们，活着下飞机的路却只有7条。因此请听好。”一阵哄笑后，老乘客们果然认真地听了起来。
喊“反动口号”
在“******”猖獗之际的一个夏天中午，正在某农场被强迫劳动的“走资派”老林同志又渴，又饿，又累，实在难以忍受，就走到池塘边捧一口水喝，哪知疲劳过度，头昏眼花，支持不住一下栽到了水中。他不会游泳，竭力挣扎，拼命呼喊：“救命，救命啊！”正在这时，恰巧有一个造反派头头带着两个随从到池塘边钓鱼，他们见老林同志在水中挣扎之状，反而狂欢大笑，不去搭救。生死之际老林突然用尽全力大呼一声：“打倒******！”那个造反派头头听后勃然大怒，认为他是公然呼喊“反动口号”，于是立即命令左右将老林拉上岸，扭送“造反司令部”审查幕后指挥者及其同党，并严加批斗。
老林同志吃尽皮肉之苦后，被关在“牛棚”里，同志们问他为什么不继续喊“救命”而要改喊那个“反动口号”，他说，除了引起那些人的痛恨之外，别无妙法：我如果喊反动口号，他们准抓我；他们如果抓我，我就要被审查批斗；如果我被审查批斗，我就可免于淹死，所以，我喊“反动口号”，就可免于淹死。
大家听了，忍不住笑了，都夸老林机灵。
爱犬如命
一位爱犬者带着自己心爱的犬出去旅游。一日在游艇上爱犬突然失足落水。这位旅客急忙去请求船长中途停船打捞爱犬。
船长解释说，不能因为一条狗而停船，耽误大家的时间，因为这究竟不像救人那样重要。
这位旅客闻听此言，灵机一动，一跃而落入水中大呼救命。船长见此情景，无奈只得停船打捞，把他和犬一起救上船来。
从善如流
一天，柯雅德希问：“律师先生，如果我在开庭之前送一只烤鸭给法官，并附上我的名片，您认为这个主意如何？”
律师忙说：“您发疯了？您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”
开庭的结果是柯雅德希赢了官司。第二天他得意地跑去告诉律师：“我没听您的劝告，还是把烤鸭寄给了法官！”
律师有点怀疑地说：“这不可能！”“可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片连同烤鸭一起寄去了！”
证人
一天，艾米去找律师：“博士先生，您看，彼得这个无赖都写了些什么？竟然说我应该还他2000银币，否则他就要控告我。我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”
“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话：‘……由于我从未从您手里得到过这样一笔借款，因此我对您的起诉不予理睬……’”“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您应该这样写‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……’”
“艾米先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”
“那么，我得到过吗？”“那么您为什么要写上您已经还掉了？”“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。我就可以证明还过他钱了。”
同理
某国有一个小孩燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求制造鞭炮的邻国赔偿一切损失。法院传讯了邻国的制造商，可是邻国商人过了两个月才到。
法官生气地责问：“你怎么现在才来？”
商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，行车途中小汽车撞在了一块石头上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来：厂家不承担因使用不当而引起的一切损害。我不服，又告到贵法院来了。”
本案撤销
法官：“我无论如何也不能相信，像您这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了理性。”
法官：“她都说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要你碰我一下，我就马上把你拉到那个秃头的老家伙——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”
自负膳宿费
有一段时间某地犯罪率急剧减少。各界不明白到底是怎么回事，所以组织人员进行调查，终于查明原因。原来各看守所和监狱都贴出了这样的布告：
从今日开始，凡因犯罪或犯罪嫌疑被送入本处的人，一律自行负担食宿费。
处理酒鬼闹事
汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是喜欢挑上一位最干巴瘦小的警察陪同他一起前去。
别人觉得很奇怪：“你们得和酒鬼打架呀！”“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先打哪一个呢？”汤姆警官说。
正在录像
一个劫匪突然闯进银行后，递给会计员一张条子，上面写着：“混蛋，快把钱放在我的包里，不许动！”
会计把条子读了一遍，一点也不惊不慌，很镇静地在上面添了一行字又把它递了回去：“混蛋，把你的领带拉整齐，他们正在替你录像。”
只可智取
警察学校今年招了一批新生。一位教官正在教学生们怎样当头儿。只见教官把一个学生叫到讲台前，然后递给他一张纸条，上面写着：“现在你是值日官，你的任务是把大家引出教室，但不许引起骚乱。”
这个新生看完条子后一筹莫展，茫然地回到自己座位上去了。第二个被叫上来的学生用命令的口气喊道：“全体起立，走出教室！”可是没有一人响应。第三个学生看了看条子，轻松地笑着说：“同学们，下课了，大家快去吃午饭吧。”几秒钟内，教室里便空无一人了。
聪明的指挥官
一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车不小心陷进了泥里。这时他看见附近几个士兵正懒洋洋地躺在地上，便叫他们来帮忙。
“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”指挥官突然转向他的司机说：“赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”士兵们马上从地上跳了起来，齐心协力把吉普车从泥里抬了出来。
指导员谈扑克
小说《啊，索伦河谷的枪声》中的主人公，是任某炮团三连指导员的冼文弓，他上任的“第一把火”竟从打扑克“烧”起。
那天，在欢迎新指导员的全连大会上，不少战士早早就去了，想听听这位指导员是怎么“耍嘴皮子”的。冼文弓先谈了他到这个连里来的感觉，紧接着就讲道：“有人说我们连落后，我就不相信。我看完全可以在玩扑克方面压倒其他连队，夺个冠军。”
这番话简直把大家说得目瞪口呆！
“我今天先给大家讲讲扑克里面的学问。”接着，冼文弓谈起了“扑克经”；“扑克是历法的缩影。52张正牌是52个星期。两张副牌，大王表示太阳，小王表示月亮；用桃、心、梅、方表示四季。每一季是13个星期，扑克中每一种花正好是13张；每一季是91天，13张牌的点数相加正好是91；四种花色的点数全部加起来，再加上小王的一点，正好是365——一年的总天数，如果再加上大王的一点，正好是闰年的天数。J、Q、K 共有12张牌，既表示一年有12个月，又表示太阳在一年中经过12个星座……”没想到新来的指导员讲的这番道理真新奇，战士们个个都睁大了眼睛，聚眼会神津津有味地听着。冼文弓接着说：“扑克牌的四种花色，还有不同的寓意。黑桃象征橄榄叶，表示和平；红桃是心形，表示智慧；梅花是黑色三叶，源于三叶草；方块代表钻石，表示财富。所以四种花色表示对人们在一年中的美好祝愿！完了。”
新指导员这一席讲话博得全连同志长久热烈的掌声。
冼文弓是研究心理学的。他知道，知识就是力量，在一般情况下，谁能讲些别人没听过、又听得懂而又用得着的知识，谁就有吸引力。无疑，他的“第一把火”——第一次演讲成功的原因，正是具有了这种吸引力。
有点烂的苹果
广东武警总队某中队一个战士因爱情受挫而产生了轻生的念头，正当他要做出幼稚的举动时，指导员及时将他救下，并把他请到自己的宿舍里，特意拿出一盘苹果招待他。其中有几个苹果只烂了一小点，指导员拿起就要往垃圾筐里扔。这个战士连忙阻止说：“这苹果只烂了一点点，扔掉多可惜呀！”“是可惜呀，”指导员说，“几个苹果价值很小，扔掉都觉得可惜，而你作出如此轻生的举动，这不更令人痛心吗？”
整顿会风
董事长请教新上任的总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风应该怎么整顿？”
“这很好办，”总经理胸有成竹地说，“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”