教子有方
一个年轻的父亲到一个年纪比他大的邻居家做客。
他们站在花园里谈论着怎样教育孩子的事。年轻人问道：
“父母对孩子们应该严格到什么程度？”年纪大的人指着系在一棵粗壮的大树和一棵细小的幼树之间的一根绳子对年轻人说：
“请你把绳子解开。”年轻人把绳子解开后小树则向另外一边弯过去。“现在请你再把绳子系上，”年纪比较大的说，“你看，孩子们的情况也是一样。你必须对他们严厉，不过有时候你要把绳子解开，看看他们的生长情况。如果他们还是不能单独站立，就说明还要再把绳子系紧。但是当你看到他们能独立时，就可以把绳子去掉了。”
裤上贴膏药
徒弟在师父对门开药铺，把师父的生意抢了。师父看他生意比自己好，连恨带气病了。他儿子说：“爹，俺师兄这时正走红，请他看看吧！”“他会弄啥？”父亲没好气地说。
不两天，徒弟提着果子、糕点来看师父。师父哼了一声，翻身脸朝里不理睬他。徒弟猜透了师父的心病，便恭恭敬敬地号脉，半天方说：“这个病好治，贴张膏药就好了。”
说罢，竟把膏药贴到师父的裤子上。师父心里暗暗发笑：“你真会糊弄人，膏药要贴到肉上，哪有贴到布上的，我看你这膏药能起啥作用？”师父一天到晚看着膏药笑，没几天病竟真的好了。
打铁绝技
从前有个铁匠师傅，手艺很高，但却贪杯好吃。他的几个徒弟也都投其所好，时常办些酒肉孝敬他，唯有一个徒弟是个吝啬鬼，学艺时不知道孝敬，出师后又不上门拜访师傅。师傅非常生气，决心治一下这个不肖门徒，于是他通过别人给这个不肖徒弟吹风，说他还有一项绝技没有传授。徒弟一听，赶忙大办宴席，请师傅光临赐教。铁匠师傅酒足饭饱之后，把徒弟叫到跟前，郑重其事的附在徒弟耳朵上说：“铁烧红以后，不能用手摸。”
科学对待
从前有一个心理学系的大学生骑自行车不小心与一个青年相撞。那青年破口大骂，大学生不但没有生气却大笑不止。一过路人好奇地问大学生：“他骂你，你为什么反而大笑呢？”
“骂人只不过是把气愤转嫁给对方，”大学生说，“当他达不到目的时，他会更加气愤的！”
戴校章
四川某大学有位老教授，不管春夏秋冬，也不管是穿单衣、夹衣、羽绒服……常年郑重其事地在显眼的地方佩带本大学的校章。
有人对他说：“先生您对学校的感情实在太深了。”教授答：“你有所不知，根本不是那么回事，此章为‘防盗章’，凡是小偷见胸佩此章者，知其定为穷书生无疑，因此绝不下手。我天天乘公共汽车，钱包安全无恙，都是此章的功劳。”
死活未定
某剧团新编了一个剧本，送领导审查，张领导指示让主人公最后应该活着，而李领导却指示主人公最后应该死掉，搞得团长感到很为难，编剧说：“不要紧，我写两个结尾。张领导审查，就演主人公活着；李领导审查，请演主人公死去。”团长一想是个好办法，就点头同意了。
剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低言了几句，演出就开始了。
戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二位领导听了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完？”
编剧对他们说：“非常不幸，演主人公的演员忽然得了急病，已送到医院动手术去了，目前是死是活还没确定。”
贼的肖像
一个富翁请著名的画家为他画肖像，肖像画好后，却拒绝支付议定的报酬，理由是：画的根本不是我。
不久，画家把这幅肖像公开展览，题目为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，马上打电话向画家抗议。
“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅肖像画的根本不是你！”
富翁不得不用巨款买下这幅画，改名为《慈善家》。
造谣能手
有时候找个好工作真不容易，人们最担心是如何在众多的对手中脱颖而出击败对手。当一位年轻的求职者在“特长”这一栏中填上“造谣能手”时，主考官以不信任的口吻挑剔道：“请你造一个谣让我们看看。”年青人走到门外，对那些等待考试的人说：“诸位可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”
悲剧的效果
以前有一个悲剧作家对他的老婆说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”
“为什么？”老婆问。“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪都滴到这个枕头上，看完后再把眼泪从枕头中挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的好坏了。”
一定需要这个东西
在伦敦，一位大学毕业生急于找到工作，找了一个月仍没找到，他急了，几乎是冲进一家报馆，对经理说：“您们需要一个好编辑吗？”
“不需要。”经理看了他一眼，不耐烦地答道。“那么，排字工人呢？”“不，我们现在什么空缺也没有！”“那么，我想你们一定需要这个东西。”这个大学生从自己的公事包中拿出一块精致的牌子，上面写着“额满暂不雇用。”
经理看了看牌子，立刻打电话给老板，原原本本地把这件事说给他听。
然后，经理笑嘻嘻地对他说：“如果你愿意的话，请到我们广告发行部来工作。”
外交手腕
有一流浪汉走到一住户门前，敲了敲门，女主人看见他，骂了起来。
“你的样子很壮实，本可以在矿场安安心心地挣钱养活自己，用不着流浪。”她对他说。
“是的，太太。”他回答说，“而您长得这么漂亮，本应该登台表演成明星，而不是干家务活。”
“等一等，”女主人说，她的双颊泛起红晕，“我马上去瞧瞧，我这儿有什么东西。”
乞丐求针
乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服和破裤子。”吝啬人：“我现在正站在6层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去。你也绝对找不到的。”
乞丐：“那么，请你把针插在一块面包上扔下来吧！”
安装电话妙法
一家大报的编缉搬到一所新楼住。第二天，他给电话公司的经理打了个电话：“您的工作人员对我说，6个月以后才能给我安装电话。我觉得，他们向我提供了写文章的好素材。”没想到第三天，电话就安好了。
死讯、生讯
一天，罗斯特气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸在搞什么名堂，明明我还活着，怎么在报纸上发表了我的死讯？你们必须负责刊登更正的启事。”
编辑：“真对不起，更正是不可能的。”罗斯特：“为什么？”
编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从来不刊登自相矛盾的消息。不过，我们可以想一个办法来弥补一下。”罗斯特：“有什么好办法呢？”
编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。”
减肥食方
（一）
患者：“大夫，请问减肥有什么特别好的办法？”大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，就这样不停地摇头。”
患者：“什么时候这样做最好？”大夫：“有人请客的时候。”
（二）一个贪吃贪喝的富人，从来不干活。他就喜欢吃喝，所以越来越胖，甚至连走路都不方便了。无奈之下，他只好忧心忡忡地去找医生。
医生认真地给他检查了身体，最后告诉他：“你每天只能花3个便士，并且是自己来挣这3个便士。”
健忘症者
医生：“您就这样走了吗？医疗费付过了吗？”
病人：“啊！真对不起，我忘了，我患的是健忘症，请您原谅！”并立刻掏出300元交给医生。
医生：“谢谢您啊！再见！”
病人：“咦！不是270元吗？您还没找我30元钱呢？”
医生：“哦！实在是对不起，我也是个健忘者，不过您的记忆力经我一医治，倒好多了。”
伸舌头与开处方
一个爱唠叨的中年女人终于忍不住了，不耐烦地对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去6分多钟了，却还不给我检查，这是为什么？”
“让你把舌头伸出来，是为了在我给你开处方时不受打扰。”
偷瘾解急
一精神科医生在半夜接到一个紧急的电话，是他的一个患有偷窃狂的病人打来的。“大夫，你必须设法帮助我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”“哦，看在上帝的份上，”精神科医生回答说，“就先偷两根火柴，等到早晨再给我打电话吧。”
烟酒的妙用
“请问，马丁尼先生，”一个医生问他的同行：“为什么您在给病人看病时，总要特别详细地询问他常吸什么烟或常喝什么酒？根据烟酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”
“不，当然不是。但是根据烟酒的牌子可以判断病人的经济状况。然后根据这点来确定门诊的费用。”
延长生命
一位妇女在就诊时被告知只能活6个月了，她感到非常痛心。“医生，”她忧郁地问：“我还有什么事情可以做的吗？”
“有啊，”医生调侃地回答：“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的山间小屋去住；然后再嫁一个拉扯着9个幼小孩子的一无所有的农民。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
人体反映器
有所医院处处要节省开支。一次护士室洗脸用的镜子不小心打破了，请求更换，院方以经济拮据为由驳回，不予批准。后来，请求发给设备时，有个护士在表上填写了“一具人体反映器”，很快就被批准了。
取药
分配来药房实习的学生问药剂师：“您从柜台上方的小箱子里取的是什么药呢？”
“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药，这种药是任何作用也没有的。”
教练有方
运动员：“我老是把球踢得偏离球门，我该怎么办？”教练：“这是因为你照着门踢。如果你照别处踢，就有可能把球踢入球门了！”
看你敢不守住球门
一个大学生足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？昨天才买的，价钱可不便宜。而且不太结实。你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔！”